Люблю эту картинку...
[700x525]
Опять долго и упорно размышляла. Вообще часто это делаю в последнее время.
В этот раз додумалась до того, что как бы я ни проклинала свою жизнь, вряд ли она от этого станет лучше. А если совсем честно, то большая ее часть мне вполне по душе. Пускай я не занимаюсь любимым делом - ну, разве что в качестве хобби, пускай мое жилищное положение далеко от моего собственного идеала, пускай очень многое действует мне на нервы и я, вероятно, свихнусь к 30 годам - да к чертям все это собачьим. Пусть... Давно пора признать, что я чересчур ленива, чтобы пытаться что-то изменить.
А если по делу, меня сегодня прибило вдохновением. Свалилося, как снег на голову, нежданно и негаданно. Возникла шикарная идея для, вероятно, большого произведения... Но. Как всегда мое извечное "но". Как начать? Ну, это я, допустим, еще придумаю... Но кто мне даст гарантию, что я не заброшу очередной роман и не сотру его дописанным наполовину?.. Мучения какие-то... Я безнадежна...
Шагами тихими-тихими, на цыпочках, оно войдет в твой обветшалый дом со скрипучими половицами. Ставни хлопнут на ветру, но ты, спящий мирным сном на кровати под темным бархатным балдахином, не откроешь глаз. Оно не станет закрывать за собой дверь, да и зачем? Ты заворочаешься во сне, волосы твои рассыплются по черному шелку простыней.
Слышишь? Оно поднимается по лестнице, не касаясь запыленных перил. Слышишь? Звон тишины меж дверных проемов.
Оно войдет в твою спальню, шурша длинным шлейфом плаща, словно порханием миллионов бабочек с бездонно-черными крыльями. Сквозь плотно закрытые шторы не пробьется и отголоска солнечного света, ничто не позволит увидеть то, у чего просто не может быть лица.
Ты откроешь глаза, словно во сне. Темный силуэт рядом с дверью почему-то не напугает тебя.
- Что ты такое? - спросишь ты охрипшим голосом.
Оно прислонится к стене, достанет из кармана сигареты в черной пачке и ответит:
- Я - это ты. Я - то, что осталось от тебя. Я - твое одиночество.
Бояться нечего.
P.S. Когда я допишу свое нескончаемое произведение, я, наверное, сотру его сразу же...
Долго и упорно размышляла о границах своего невежества и пришла к вполне утешительным выводам. Сама себя не похвалишь - никто не похвалит, так что делаю подарок своему самолюбию.
Погода нынче просто удручающая, выходить из дома не хочется вовсе. Книги читать - в сон клонит. Музыку слушать - в сон клонит. Телевизор - просто дрянь, надо его выкинуть к чертям собачим. Так что...
Вооружившись-таки очередным запасом китайских порномультиков (в народе аниме), чувствую себя просто чудесно. Поняла, что вполне могу смотреть это дело в оригинале и почти все понимать - ура-ура.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Лучшее из трех книг про кроликов-самоубийц (Bunny Suicides) британского карикатуриста Энди Райли (Andy Riley): The Book of Bunny Suicides (2003), Return of the Bunny Suicides (2004) и The Bumper Book of Bunny Suicides (2007)
Одинокое отражение в оконном стекле. За окном темно-серое небо, полуопустевшие и оттого черные ветви деревьев, мрачные прохожие и неизменный шум мегаполиса. Неловко теребя волосы, она вглядывается в унылый пейзаж, словно ища что-то или, быть может, кого-то. Сколько времени прошло с тех пор, как ожидание затянулось?
Всегда ненавидела ждать, всегда и везде пунктуальна. Улыбки налево, улыбки направо, но лишь одну искреннюю - в пустоту, в ожидание, в невзрачную надежду. Никогда не говорила "люблю", все это лишь слова. Как можно словами описать то, что каждый чувствует по-своему? Всегда ненавидела ждать, даже полминуты, потому что стоит только начать, и одиночество хватает за горло: "вдруг не придет?" Наверное, окончание ожидания приносит такое облегчение, что это можно перепутать со счастьем.
Она давным-давно отказалась смотреть на часы.
"Я скоро вернусь".
Одинокое отражение в оконном стекле беспомощно подрагивает. Или это лишь дрожь стекла под ударами ветра?
Ведь все это лишь слова: любовь, ненависть... Ведь можно же прожить, не говоря "люблю"...
"...скоро..."
- Люблю, люблю, черт тебя возьми!
- Ты что-то сказала? - озадаченный взгляд, чуть намокший дорожный плащ. Так привычно...
- Долго... Я ждала... так долго...
- Долго? Ну, автобус минут на пять опоздал...
Да не смотри ты так. Слова, слова, всего лишь слова. Пускай всего пять минут, но даже они длились почти что вечность.
- Идиот.
- Скажи это еще раз, - крепкие объятия, его чуть влажные волосы и аромат дождя. - То, что говорила, когда я пришел...
Всего лишь набор букв. Ну, почему, почему это так важно?
- Ни за что.
- Так и думал. Ну, ничего не поделаешь, жили же как-то до этого...
Смущенное отражение в оконном стекле.
- А ты?..
- Дура. Конечно, люблю.
Размышляя о своем собственном сомнительном будущем, я выстроила некий список того, что бы я хотела иметь.
Во-первых, квартира. Ну, то есть квартира-то у меня своя есть, но в ней надо делать глобальный ремонт. Суть в том, чтобы жить там одной. Ну, прямо совсем одной, чтобы, наверное, почувствовать, как здорово было бы жить с кем-то. В квартире обязательно должно быть мягкое кресло специально для чтения и хороший письменный стол. Еще подумываю о какой-нибудь древней печатной машинке - забавы ради. Перо и чернила есть, можно что-нибудь помодерновее. Еще обязательно большую-большую ванную, это утопическая такая мечта. Настолько же утопическая, насколько не пачкающаяся кухня... И чтобы окна большие, привыкла уже...
Во-вторых, обязательно кот. Ну, или кошка, но коты попроще будут. Желательно... Нет, обязательно гладкошерстный. Я бы взяла моего олуха, но его мама слишком любит, да и старый он уже, да и волосат чересчур. А себе хочу либо черного, либо дымчатого. Хотя если черного цвета, то лучше кошку, ибо они изящнее. И чтобы глаза зеленые-зеленые. Кстати, а у кошек серые глаза бывают вообще? Если бывают, то серые даже лучше.
В-третьих, доучить японский, выучить французский и, вероятно, либо испанский, либо китайский. Были б деньги, все б учила, ей-богу. Японский, потому что нравится. И чтобы приехать в Японию и не позориться. И чтобы японцы не позорились своим английским, который в их исполнении понять невозможно. Французский, чтобы понимать. Испанский, потому что красивый. Китайский, потому что сложный, так что если выучу, то я молодец и все такое. Ну, и потому что подойдет к набору: 2 европейских, 2 азиатских и русский. Но русский тут вообще не при чем.
В-четвертых, сдать-таки на права и обзавестись машиной. Раньше ничего не имела против метро, но сейчас искренне отвращает. Да и развратили меня...
И не забыть то, чем я хочу заниматься. Не забыть. Это, пожалуй, главное.
Ну, и, конечно же, учитывая мою натуру... Пожить одной некоторое время - это по мне, но с любимым человеком тоже неплохо, наверное. Хотя как-то страшно от этой мысли...
Люди невообразимо предсказуемы. Может, в этом вся суть?..
Я бы хотела наплевать на все условности, что сдерживают нас, словно незримые шелковые нити, столь хрупкие на вид и столь прочные на самом деле. Я бы хотела заглянуть в глаза и увидеть там что-то, чего не ожидала бы увидеть. Я бы хотела оказаться рядом, когда до конца останется одно мгновение.
С каждым днем все больше проваливаясь в эту пропасть, я все еще жду, что кто-то меня вытащит.
Вытащит? Или же затянет на самое дно?
Все, к чему приводят мои экзистенциальные размышления, рассыпается в прах. Я, наверное, должна испугаться, да? А мне хорошо. Хорошо, потому что непредсказуемо. Я делаю шаг вперед, а получается в сторону, на ту линию, к которой я раньше не имела отношения. И это победное чувство, когда ломаешь чьи-то представления о себе...
Я чертовски корыстна. Быть может, за это и ценят.
[640x480]
Нормально ли так и не узнать, что тебе нужно?
Нормально ли разрываться от неопределенности?
Нормально ли вообще быть такой, как я?
ごめなさい。。。ほんと に ごめなさい。。。
Она жила одна. Неважно, кто еще был с ней в квартире.
В ее комнате было большое-большое окно с широким подоконником. Когда ей было грустно, она садилась этот подоконник и смотрела на кроны деревьев, обычно-пасмурное небо и мелькавшие внизу зонтики.
Она любила дождь, или, по крайней мере, ей так казалось. Когда ей становилось особенно одиноко, она брала на руки своего пушистого кота, и это не могло не вызвать улыбку.
Она не слишком-то радовалась своей жизни, но это всех устраивало.
Она любила белое вино и аромат корицы.
Она мечтала когда-нибудь научиться рисовать.
Она была реалистом, но всю жизнь мечтала о чуде.
Когда любовь стучалась в ее двери, она лишь сильнее обнимала свои колени и хмурилась, словно отмахиваясь от назойливого насекомого. И верила, что никогда-никогда ее не впустит. Каждый стук отдавался в ней лишь раздражением и какой-то долей разочарования. Потому как чтобы она ни говорила, дверь должна была рано или поздно открыться.
И вот однажды дверь с грохотом слетела с петель, и у любви появилось имя. Его имя. Она пыталась хоть как-то оградиться, строила нерушимые стены, пряталась в глубины себя, но любовь с Его именем плевать хотела на ее жалкие попытки.
Она жила одна. Но пару раз в неделю дверь слетала с петель, и отчего-то на ее лице возникала улыбка..
[443x600]
Жизнь-таки налаживается, что, впрочем, вполне логично после всех моих последних истерик. Моя мега-деканша продлила мне срок пересдач аж до 15, я в восхищении... в восторге, в ахренительном настроении и т.п.
И даже со своей личной жизнью я разобралась ^^ Ну просто праздник какой-то!)
Bonjour, la vie...
Иногда я просыпаюсь со странным выражением лица.
Сама я понять его не в силах, а рядом нет никого, кто мог бы мне рассказать, как это выглядит с Их стороны.
Иногда, смывая с себя это странное выражение лица, я думаю: а может, вот это оно и есть, мое лицо без маски эмоций?
Довольно самокритики, я завязла в ней по уши.
[700x525]
Либо я чего-то не понимаю, либо ли.ру совсем тухнет...
Либо и то, и другое... Что, впрочем, вероятнее..
уже совсем скоро этому дневнику исполнится 4 года. Вот, вроде бы, очень много чего произошло, очень многое случилось, сама я довольно сильно отличаюсь от себя прежней.
Иногда, просыпаясь утром рано-рано (потому что тупой университет, потому что всем от меня чего-то надо, потому что так уж сложилась моя жизнь), я искренне надеюсь, что вот это все мне приснилось, что на самом деле в моей жизни не такой абсолютный фейл по всем направлениям. Хочешь испортить свою жизнь? Спроси меня как...
Я - морально неустойчивое безвольное говно. Жалкое подобие той себя, которую видят окружающие. Лена все может, Лена решит любую проблему, Лена с этим справится - так они говорят...
Я так больше не могу. Надоело это вынужденное притворство. Надоели эти проблемы, наваливающиеся целой кучей в самый неподходящий момент.
Мне снова 15, я эмоциональная тупая девочка, желающая поныть.
И забыть, что на самом деле мне 19, я жестокий эгоистичный нытик, не способный справиться со своими же недостатками.
Все оооочень весело, ага.
Вероятно, я слишком много думаю. Вполне возможно, я схожу с ума. Очень может быть, что не только я в этом виновата.
Настроение сейчас - врубила думалку, ищу, где отключается..
[622x422]