Настроение сейчас - в процессе придумывания


[567x699]

Совет себе: не пить в воскресенье вечером, если в понедельник нужно на работу. Ни-ког-да.
-_- i'm pathetic...

 

Upd. Найдите мне эти ноты!!! *crying out loud*

Прощеное воскресенье пролетело как-то абсолютно мимо меня...Оо
Я просто только что это осознала.
И я, безусловно, свинья, но ни за что и ни у кого прощенья я бы все равно просить не стала... Потому как это было бы лицемерием, а лицемерить - не в моем стиле.

Дорогие представители сильного пола!
Когда девушка говорит вам, что 14 февраля для нее ничего не значит - не верьте. И фишка тут не в самом 14 февраля, а в том, что это еще один день помимо 8 марта и дня рождения, когда можно заставить вас зашевелиться. А если вы не шевелитесь, то мы чувствуем себя покинутыми/заброшенными/ненужными.
До вчерашнего дня я была на 100% уверена, что уж для меня-то этот день точно ничего не значит. Ан-нет, все равно было обидно.
Дорогие девушки!
Нехрен строить из себя черт-знает-кого. Говорите им прямо: хочу, блин, что-нибудь эдакое. Потому как если им ничего не сказать, они ни черта и не сделают. Проверено на личном опыте. Не единожды.

Что все прикопались к этому Никонову? Ну написал он довольно глупую и жестокую статью, чтобы лишний раз показать нам темные стороны человечества. Ну прославился сразу и на всю страну, при том, что журналист он никакущий.
А резонанс-то, резонанс!
Тьфу.

Зима, зима, отпусти меня...
Я пыталась простить. Я пыталась забыть. Я перепробовала все, что только могла, и ни в чем не преуспела.
Смешно. Чуть-чуть унизительно.
Но кое-что мне все же удалось - быть жестокой. И мне понравилась эта игра.

На прошлой неделе у нас на радио поднималась тема измены. Насколько я помню, формулировка была в роде "Как победить любовницу?" или что-то такое. Мне показалось занятным, что звонили исключительно мужчины и, несмотря на общую статистику(3 из 4 мужей изменяют своей жене), все в один голос заверяли, что они-то бы никогда на это не пошли, что настоящий мужчина изменять не будет. Все это создавало четкое впечатление, что они просто отмазывались)
И я задумалась. Да, я понимаю, тот человек, с которым ты прожил 10 и более лет, естественно приедается. Люди, твердящие, что разнообразие в сексе необязательно, лукавят. И даже с моей женской позиции (хотя я, конечно, немного нетипична в своих убеждениях) я признаю, что скорее всего через 10-20 лет с 1 и тем же человеком меня потянет на сторону. А вот страшна ли измена или нет - на этот счет я никак не могу выстроить своей четкой позиции. Я не буду судить о крайностях, когда жена/муж просто запускают себя так, что с ними спать просто не хочется - это все понятно, и я бы не стала даже обвинять... Не буду судить о любви. Все в жизни бывает, так называемая любовь абсолютно невечна. Реально ли действительно любить 1 человека всю жизнь? Верится с трудом. Скорее даже не верится.
Но. Допустим, вы прожили друг с другом 15 лет, у вас прекрасные отношения, никаких претензий нет - вот тогда зачем? Мне очень понравился ответ "а почему бы и нет?". И даже с моим, опять же повторюсь, нетипичным для женщин мужским отношением к сексу я, наверное, не смогу простить измену. Однако если измена взаимная, то возникает следующий вопрос: а стоит ли посвящать друг друга в тайны своих любовных похождений? С одной стороны, от обоюдной лжи отношения крепче не станут. С другой, какой смысл поддерживать видимость семейной жизни, если рассказать, то можно ли потом с этим жить...
И сколько бы я не билась, я не могу понять, как бы я себя повела...
Наверное, вообще глупо поднимать эту тему в моем-то возрасте. да, какой-никакой опыт по данному вопросу у меня имеется. И наверное, раз уж я один раз не смогла простить измены, то вряд ли когда-либо смогу с этим мириться.
А вот ведь никогда не была идеалистом...

Вообще потянуло меня на разговоры о любви в преддверии глупого 14 февраля >

Меня тут недавно спросили, почему я так люблю серый цвет. Даже дизайн дневника (мелочь, казалось бы) у меня, как вы видите, серый.
Забавно, как неуместно зачастую люди пытаются применять какой бы то ни было анализ. Я часто использую серый, не потому что боюсь этих граней - черного и белого, и не потому что он нейтрален, я просто люблю этот цвет Просто цвет, и в этом нет никакого подтекста, абсолютно. Наравне с ним я точно так же люблю и черный, и фиолетовый...и т.д.
Но пытаться это объяснить людям, уверенным, что во всем есть скрытый смысл, бесполезно. Все равно они будут думать, будто я подсознательно выбираю этот самый серый из каких-то там нереально сложных побуждений.
Все это написано к тому, чтобы просто дать совет. Не пытайтесь увидеть скрытый смысл там, где его нет. Не нужно думать, что вы знаете человека лучше, чем он сам. Со стороны это выглядит просто глупо и чересчур самоуверенно.

Вот она, оказывается, где толстая собака-то зарыта была все это время! Вот ты какой, северный олень! Да здравствует взаимное непонимание! Ура недомолвкам и недоразговорам!
После получасового разговора по душам (как хорошо, что на работе кроме меня пока никого, а то б отчитали же стопроцентно) я-таки выяснила, в чем же, собственно, дело. Дело оказалось нехитрым и вполне банальным.
Люди - существа абсолютно нелогичные. Услышав от кого со стороны какую-то неведомую лабуду о своем близком, мы, конечно же, верим этой стороне, а не тому человеку, о котором идет речь. Сплетни и слухи - это, безусловно, куда более надежный источник информации, тут даже прям и возразить-то нечего. Уже просто смешно, ей-богу...
И вот ты потом попробуй докажи, что это ты правдив, а не та самая лабуда. Застрелиться и не жить.
- А с чего это я должен тебе верить?
Действительно, с чего бы вдруг? Какой-то N(ехороший человек) куда более заслуживает доверия. Злится уже сил нет.
И мы, люди, которые знают друг друга с глубокого детства, готовы забыть все, что мы знаем друг о друге из-за собственной неуверенности и низкой самооценки, которую никто из нас при этом не показывает. А потом мы ссоримся по пустякам, придумываем поводы для прекращения общения, чтобы спустя н-ное количество времени обнаружить северного олени там, где ему абсолютно нет места.
Воистину, нет предела человеческой глупости.

Наверное, я пожалею об этом. Но сегодня у меня приступ словесного недержания.
Я отчаянно ищу помощи, но никогда ее не приму. Я хочу, чтобы хоть кто-то знал меня вдоль и поперек, но никогда не допущу этого. Я ненавижу лгать, но обязана это делать. Я стала настолько противоречивой, что скоро сломаюсь пополам.
Когда все это началось? Когда я придумала себе этот своеобразный образ/образы? Один здесь, другой в тупом контакте, третий в жизни, четвертый для родственников, пятый на работе... На сколько мне еще хватит веры в себя, прежде чем все пойдет прахом?
Юношеский максимализм давно в прошлом, я не настолько глупа, чтобы полагать, что никто не понимает всей "невероятной сложности" моей души. Но если вы, черт возьми, все понимаете, почему все так? Почему продолжаете слушать мое бессмысленное нытье? Да, да, я признаю, я не способна принимать сложные решения, я всегда надеюсь, что кто-то решит все за меня. Зачем вы говорите мне, что я сильная, я справлюсь?
И я злюсь. Я так невероятно зла на себя, на близких, но что это изменит?
Моя проблема в том, что ныть я могу лишь на бумаге. И не ловлю от этого особого кайфа. А жаль, черт меня побери...

Сегодня все утро думала о том, почему мы так любим усложнять себе жизнь, даже когда и так уже не продохнуть от проблем. Природный мазохизм - дело святое? Но ведь должны же быть какие-то границы у этого самого стремления нажить себе проблем на задницу. Даже не проблем - переживаний скорее.
Я об этом задумалась не просто так. Один мой замечательный знакомый очень любит раздувать из мухи слона и обижаться по пустякам. А главное - сначала вроде как решить проблему, прийти в споре к консенсусу, а через некоторое время припомнить один какой-нибудь факт и на его основе опять поссориться. И хотя я понимаю, как это все происходит, мое природное упрямство не позволяет закрывать глаза на вопиющий идиотизм. Поэтому мы все время в ссоре.
Обидно, блин.

*Итак, продолжим, а то что-то забросила я это дело.. К http://www.liveinternet.ru/users/959052/post111403964/*

Он увлекался психологией и увязал в самокритике.
Он пил виски со льдом и никогда бы не смог бросить курить.
Он грустил, когда на улице не светило солнце, и радовался каждой звезде в ночном небе.
Он никогда не любил оставаться в одиночестве. Пустой дом, пустой вагон метро, пустой лифт - все это заставляло его чувствовать себя брошенным, несмотря на огромное количество знакомых.
Он жил один с довольно раннего возраста, и каждую ночь не спал, если в гости не приходили друзья. Но если он все же засыпал в одиночестве, ему снились удивительные сны о далеких мирах, что были в детских сказках.
Он ненавидел их.
Но один он оставался редко. Люди любили его за открытость и легкость в общении, девушки вились вокруг него толпой, но ни одной из них он не готов был отдать себя. Он часто думал, что на свете никогда не появится Той самой, что сможет похитить его сердце.
Он не выносил оставаться в одиночестве, но теперь у его одиночества было Ее имя.
Когда они встретились, он играл на рояле по просьбе своих друзей. Ее появление было глотком свежего воздуха, и, как никогда и никого, он не захотел ее отпускать. И еще долго после этого он искал встречи, пока однажды не оказался у нее дома. Она сидела на подоконнике и боязливо поглядывала на него, но на губах ее мелькала усталая улыбка.
Они жили вдвоем на последнем этаже в центре большого города. Она избавила его от одиночества, он научил ее любить, и мир со всей его суматохой и бедствиями более не имел значения.
В их собственном мире всегда шел дождь и светило солнце.

Лучше и не скажешь. Я уже не буду вдаваться в подробности своих бредовых, попахивающих шизофренией снов, когда мне действительно неясно, реальность это или полет фантазии. Этот пункт мы уже проходили, пытались вдуплить, но не вышло - черт с ним. Мы? Оо
Возвращаясь к теме "докатилась". Я-таки пытаюсь дописать тот рассказ/роман, который обещала дописать еще год назад, и решила я для пущей убедительности (на свою голову >< ) пообсуждать это с друзьями детства, с которых в общем-то и списываются образы. В чем фишка "докатилась"? Ооо, тут дело в том, что их рассказы обо мне в том возрасте, в котором (я думала) я помню себя достаточно отчетливо, полностью разнятся с тем, что я себе представляла. Ну ей-богу, с памятью о том времени у меня проблем нет. Это ж насколько я себя накручиваю, чтобы себе же внушить, что все было иначе? Оо Уже ни в какие ворота...
Еще чуть-чуть и я выясню, что событий, которые я четко помню, на самом деле не было.

Тем временем уже 11, пора работать, а то я что-то засиделась.

Ох уж мне эти долбанные телефонные разговоры... Вот всегда ненавидела говорить по телефону, и не без причины. Очень просто что-то сказать, когда не видишь лица. Или скажешь что-то безо всякого умысла, а тебя поймут неправильно и даже не дадут объясниться.
Вот, начинала печатать пост полчаса назад, опять отвлекли.. Начальник уже посматривает в мою сторону, ибо я постоянно выбегаю в курилку по телефону поговорить ><
Суть в том... Даже не знаю, в чем. Наверное в том, что очень легко закончить разговор, просто бросив трубку, просто прекратив отвечать где бы то ни было. А потом виноватым окажешься все равно ты, даже если злого умысла и не было. Каюсь, у меня-то был, но черт возьми, после двух недель без общения вообще можно же выслушать? Злюсь.

Сегодня чуть не опоздала на работу. Однако беспокоиться не стоило, ибо с 10 до 11 не звонил вообще никто, и я ошивалась по всей студии, болтала со всеми подряд. Вообще нет ощущения, что пятница, хотя вроде должно быть..
Метро потрясает меня до глубины души. Точнее, озадачивает. Езжу в одно и то же время, а количество народа все время разное. Дилемма: толкаться в метро или торчать в пробках? Вот ей-богу, даже и не знаю.
С утра в гостях у ведущего была специалист из старбакса, поэтому нам притаранили кофе. Это уже второй раз, и второй раз этот самый кофе (да, этот, а не это - мне плевать, что у нас теперь кофе среднего рода стал) меня разочаровывает. Он горький, просто жутко горький. Черт его знает, что там с ним делают, но кофе из старбакса не входит в список моих любимых напитков.
Курьеры вообще - люди потрясающие. Их труд неоценим и все такое, но заваливаться в кинотеатр за документами в 9 утра в надежде, что менеджер уже пришел, и будить при этом pr-директора?.. В общем, ругалась.
Еще кое-что меня озадачивает. На одной из прошлых недель разыгрывали стиральный порошок. И ведь за ним же приезжают Оо Нет, ну вы мне скажите, неужели не лениво переться на профсоюзную ради упаковки несчастного порошка? Жаба, видать, очень сильная попалась.
А еще мне безумно жалко нашего музыкального редактора. Я себе представляю, сколько всякого бреда ему приходится прослушать... Уж лучше я на телефоне сидеть буду)
Проблемы ударения в русском языке стоят остро и вскрывают мозг всей студии. МОгущий или могУщий? Вообще ведь слово дурацкое, почему не сказать "который может"? А с фамилиями так вообще непонятно, там же где угодно может ударение стоять...
Насчет 95.2 выяснилось, что российских исполнителей не берем. "Именно ради наших радиослушателей мы русские группы и не берем", как выразился наш директор. В чем-то я с ним согласна. Я не говорю, что в России совсем нет хороших рок-групп, я лишь говорю, что на эстраде таковых не осталось. А те группы, которые чего-то стоят, это чистой воды андерграунд, пусть на а1 крутятся. Все-таки, это все очень специфично.
Забавный на днях был случай. Звонит у меня телефон, и говорит мне женщина "Вы вот рекламируете грязь!". У меня глаза по 5 копеек, спрашиваю "что, простите?". Выяснилось, что это какая-то лечебная грязь, но озадачило, конечно, нехило. Я уже приготовилась, что мне жаловаться начнут (а такое бывает, да).
В общем, как-то так...

Я внезапно пошла на работу. Теперь я почетный администратор на радио "Моя Семья" и "Радио Рок". Да-да, на обоих, ибо холдинг один и тот же. В принципе, работа интересная, но не из простых, хотя мне грех жаловаться. В современных условиях, считайте, мне нереально повезло.
Вообще еще рановато о чем-то судить, работаю я первую неделю...

Неужели я все-таки это сделала? Спустя два года мучений я все же решилась бросить свой универ. Я знаю, что могу поступить куда-то, где мне будет куда интереснее. Да, пусть это будет уже не престижно\пафосно
раскрученно\мажорно, зато это будет мое решение. Второе лично мое решение относительно моей жизни. И моя совесть совершенно спокойна. Пусть меня ненавидят, ругают, обвиняют во всех смертных грехах, я не сделаю ничего, чтобы остаться в этом оплоте неизбежности, отнявшем у меня чуть более двух лет. С меня хватит.