Мне кажется, я быстро и бесповоротно сошла с ума. Лишилась здравого смысла, потеряла голову, не поймала улетающую крышу. И что самое странное, мне это нравится.
Впервые в жизни я не хочу думать о том, что случится дальше. Да, все равно думаю, но это не удручает меня так, как должно бы. Потому что я знаю, что не одна такая.
Это безумие, но это прекрасно.

Порой мне кажется, что я все-таки способна понять чувства "на грани".
И сейчас я точно знаю, чего бы я хотела на свой день рождения, но, как это обычно и бывает, жизнь не сказка. И чего бы я хотела, я, пожалуй, писать не буду.
Все бы отдала. Во всяком случае, многое. Но мечты принято не озвучивать, дабы окончательно не спугнуть...

Глоток свежего воздуха.
Словно и не было в прошлом всего того, о чем вспоминать не хочется. И в то же время воспоминания врезаются в сознание, заставляя вновь и вновь оглядываться назад, стараясь то ли подсказать верный путь, то ли сбить с него.
В замешательстве.

Забыла поведать об ужасном вечере воскресенья и просмотре "повелителя стихий". facepalm... Могу ответственно заявить, что это самая унылая экранизация из всех, что я видела. Надо было умудриться из забавного мультика сделать вот такое унылое говно, простите за мой французский. В общем, я в печали. И надеюсь, что продолжение они снимать не будут.
Я, вот хоть убей, не могу понять, почему расу огня сделали индийцами, хотя в оригинале это явно японцы. Соответственно и форму их они переделали, и она стала похожа черт-знает-на-что.
Сокка уныл до невероятия. Два раза за весь фильм они пытались пошутить и явно сфейлились.
Катара - вообще тихий ужас.
Аанг похож на девочку. (вот интересно, а Тоф они накачанным мужиком сделают?)
Зуко... Ну, просто мне жаль неплохоого актера. Он пытался вытянуть фильм, но, уж простите, лицом не вышел. Зуко должен быть красив. Да и шрам должен быть заметнее..
Хозяин огня поверг в ступор. Впрочем как и животные...
Не знаю, кто у них там занимался подбором актеров, но вышел полный ппц, оторвать им все руки за это.Сюжет обкромсали коряво, концовку не продумали. Операторская работа дрянь. Честно говоря, не знаю, что там получилось вообще удачно.
А, ну и конечно, мое любимое: поскачи минут 5, чтобы скастовать хоть что-то. Они вообще мульт смотрели? По-моему, нет.
В общем, фейл по всем фронтам. Печаль.

Ученик чародея, однако, оказался забавен. Порадовалась.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

• Японская демонология Годжина Ишихары

Наиболее активный творческий период японского художника Годжина Ишихары (Gojin Ishihara) пришелся на 70-е годы, когда он рисовал иллюстрации для фантастической литературы, а также комиксы. Впервые его иллюстрации появились в 72 году в «Иллюстрированной книге японских монстров» (Illustrated Book of Japanese Monsters), повествующей о сверхъестественных существах из японского фольклора. Впоследствии вышли и другие познавательные и развлекательные издания с его рисунками. Такие как «Полное руководство по демонам» (The Complete Book of Demons), «Иллюстрированная книга монстров мира» (Illustrated Book of World Monsters), «Иллюстрированная книга ада» (Illustrated Book of Hell), «Тайны мира» (Mysteries of the World) и другие.

Читать далее...

Если бы у меня были крылья, я знаю, кто бы меня их лишил. И я знаю, что все равно была бы счастлива.
"Выкурить бы тебя одной сигаретой... в одну затяжку... от края до края.
и затушить об сердце." (с)
Вспоминаю всех, с кем был когда-либо связан этот дневник. Если бы все они все еще что-то писали, лиру не был бы таким нылым местом.

И что только не придумаешь, пока сидишь без дела на работе. Ничего не придумаешь. Пыталась читать, дочитала книжку. С экрана читать не люблю, не то ощущение. Пыталась лазать по форумам, уныло. Вконтакте - вообще не для меня... На головой вон висит громадный телевизор, но его никогда не включают. И чего он тут висит тогда? ><
Пичаль...

Просто какая-то пора возвращений. Решила вот вернуться в дневник, вернулась на работу. Переехала, правда, и возвращаться точно не собираюсь.
Думала, что переезд будет более болезненным, на деле он прошел в атмосфере усталости и адской московской жары.
Вот.
Собиралась было обзвонить знакомых, с которыми давно не общалась. Подумала. Передумала.
Собственно, в общении я недостатка не испытываю, скорее уж избыток...

"Мы были абсолютно счастливы, пока не решили жить долго и счастливо" (с)

Ура, я-таки окончательно долбанулась. Программа минимум выполнена.
Проснулась в слезах, истерике и полнейшем отчаянии без видимого для того повода. Не могла успокоиться полчаса ровным счетом. Что это было - да черт его знает, что это было.
Внезапно спросонья решила убраться. Опять же внезапно почти получилось. День внезапности какой-то.
Размышляю, кому же я такая долбанутая теперь нужна.

Мне кажется, я знаю, чем мне заняться сегодня.
Я приеду в этот поселок и пойду к реке. Там не будет никого, кроме ивы, убитой во время той грозы. Я посмотрю на грязную воду и увижу в ней отражение прошлого. Я буду долго-долго вспоминать. Вспоминать, чтобы забыть.

Иногда бывает и так, что привычные вещи вызывают неожиданную реакцию. Скажем, ты любишь дождь, всегда любил, всегда радовался; и вот за окном дождь, и тебе хочется, чтобы он поскорее закончился.
Иногда одна и та же картина или фильм после каждого просмотра вызывают разные эмоции. И это критерий их ценности.
Каждый путь, который мы выбираем в этой жизни, правилен. Каждый выбор был сделан не напрасно. Но какой бы путь мы не выбрали, мы всегда будем сожалеть о тех, от которых отказались. it can't be helped.
Жизнь прекрасна во всех ее проявлениях. Все так, как должно быть. Я сама так решила, и я рада.
Ведь правда?
Я просто...
С кем я говорю?..
Слезы?..
Во всяком случае тем, какова я сейчас, я довольна. Этого должно хватить.

Я всегда твержу себе и всем вокруг, что хотела бы жить одна. И, возможно, it'd be really ok with me. Но я никогда не добавляю, что если б я жила одна, мне бы было необходимо присутствие любимого человека именно тогда, когда мне было бы одиноко. Well, yeah, i'm a bit selfish. Размышляя об этом серьезнее, любой хотел бы жить так. Ни за что не поверю никому, кто скажет, что готов выносить постоянное присутствие одного и того же человека около себя.

И уж если я и готова терпеть чье-то присутствие в моем личном пространстве, то пусть это будет человек, которому я действительно нужна. И да, мне повезло, у меня есть такой человек. Без него я бы давно сошла с ума.

Мы все любим строить из себя жертву. Но я своих слов на ветер хотя бы не бросаю.

go to hell, dear.

Юбилейная 500-ая запись. Ура, товарищи! Уже 500 раз я посылала мысли в пустоту, по глупости надеясь, что они кому-то интересны. Как-то это удручает... >.<..
В общем, из всех, кто вчера пытался меня утешить, порадовал только один человек, проведя со мной сеанс совместного идиотизма. Я порыдала, побилась в истерике, поспала 12 часов и успокоилась. Не могу только отделаться от мысли позвонить одному придурку и послать его на три веселых, но и это вылечится.
Знакомый экстрасенс (да-да) сказал, что все будет в порядке. Ололо, возрадуемся!
Нервный срыв откладывается на неопределенное время. До следующей потрясающей новости.
Думала я перед тем как проснуться.
И тут хоп! И вот она, вот она, умопомрачительная новость. Летом курим бамбук и сидим в Москве. Мечтай об отдыхе дальше, деточка. Жизнь бьет разводным ключом по голове. Уже и не грустно, и не смешно.
Просто надоело.

Никогда нельзя верить людям. Нельзя забывать, что все люди - эгоисты. Нельзя позволять себя использовать. Нельзя расстраиваться, если что-то уже свершилось. Машину времени не изобрели - прошлое не изменишь. Нельзя менять свои же решения. Нельзя о них сожалеть. "Все, что ни делается, - к лучшему" - тупая чушь для идиотов, но отчаиваться нельзя. К лучшему ли, к худшему - поживем-увидим. Нельзя утешать людей банальными фразами, от них становится только хуже. Нельзя обсуждать личные проблемы с человеком, который погряз в своих. Глупо полагаться на кого-то, кроме себя, но иногда нужно это делать. Разочарование - штука полезная, делает умнее. "Ты сильный/ая, ты справишься" - вообще самая ненавистная фраза, забудьте про нее. Зачастую лучше просто молчать.
И если мучает бессонница, вовсе необязательно пялиться в потолок.

Мы были ужасающе глупы.
Мы могли часами нести чушь и искренне в нее верить.
Мы думали, что все устроится само собой, если просто подождать.
Мы говорили "люблю", не имея ни малейшего понятия, что это значит.
Мы запросто ненавидели, не подозревая, что это разрушает нас изнутри.
Мы много пили, курили и искренне полагали, что выглядим от этого круче.
Мы легко обижались на любое сказанное невпопад слово, не подозревая, в чем причина.
Мы старались не врать, но никогда не были до конца честными.
Мы жили, не задумываясь о завтрашнем дне, и были счастливы.

И вот мы там, где мы есть. Спустя несколько лет.
Мы все так же ужасающе глупы.
Мы продолжаем повторять, что не изменились.
Мы говорим исключительно о религии, политике или сексе, потому что все остальное уже давно обсудили.
Мы теперь знаем, что никто ничего не сделает за нас, но нам лениво что-то менять.
Мы теперь знаем, каково "любить" и оттого говорим это все реже.
Мы понимаем, что ненавидеть - это глупо, но уже просто привыкли, и поэтому люди все чаще от нас отворачиваются.
Мы больше не обижаемся по пустякам, и от этого нам скучно.
Мы теперь все время думаем о будущем, и, наверное, поэтому всегда так угрюмы.

Мы ведь просто обычные люди. А люди имеют дурную привычку кошмарно ошибаться.

Кавайный мальчик предложил мне быть его менеджером. Омг.

Она с трудом встала на ноги и прикрыла глаза, нахмурившись.
- Странная ты женщина, - произнес он, по привычке держа ее за руку.
- Странная?
- Никогда не краснеешь, никогда не плачешь. Я странный?
- Странный. Я никогда ничего не стыжусь и не стесняюсь. Мне кажется, если бы я убила человека, я бы говорила об этом спокойно. Мне абсолютно нет дела до того, что кто-то обо мне подумает.
- Даже я?
- Даже ты. Если ты рядом, значит твое представление обо мне тебе не мешает.
- А если я умру, ты будешь плакать?
- Нет. Смерть ожидает всех. И не от меня зависит, когда я умру, поэтому я просто об этом не думаю. Поэтому я просто умру вместе с тобой.
- И будешь счастлива?
- Насколько вообще могу быть...
Они замолчали. Солнце катилось к горизонту, все вокруг будто лишилось способности двигаться. Только ее плечи едва заметно тряслись.

Я бы вернулась только для того, чтобы вспомнить, каков действительно был этот разговор.

Все любопытственнее и любопытственнее. Сначала увольняют, а потом слезно просят вернуться, и в итоге я за один день составила штук 100 счетов, что как бы вообще в мои обязанности не входит. Ну хрен с ним, это можно пережить, так нет же! Мы, млять, еще и переезжаем! С Профсоюзной на, мать ее, "Новую Ригу". Знаете, где это? Это 10км от Москвы на северо-запад. Нам тут всем с юго-востока ппц как удобно. Короче, по-моему, идут они лесом. Либо пусть платят мне в 4 раза больше и выдадут личного шофера.

И главное, так просят остаться.. Еще бы, мля, какой идиот согласится туда ездить?..

Зла.

Все-таки я невозможная дура. Я перечитала свой дневник и поняла это еще раз. Хватит. ну, правда, хватит всего этого.
Я вновь поняла, как сильно я люблю человека, который вот уже 2,5 года остается со мной рядом и терпит мой идиотизм. \Это, правда, зачастую взаимно...\

Люблю. Вот ответ на все мои вопросы. Да и как можно не любить человека, который пишет подобное:
\---Хочешь, я буду держать солнце руками, чтобы оно освещало тебе путь..неважно что оно будет горячим, просто мне так нужно..нам..нужно..
---Хочешь, я буду шептать тебе на ушко сказки..чтобы всякие гадости не могли закрасться в тебя..просто мне так нужно..нам..нужно..
---Я сделаю так, чтобы для тебя не было никаких рамок..их сможешь ты сама придумать, если это будет надо..нам..
---Я могу снова надеть ту маску с вечной улыбкой до ушей, хочешь?! Я думаю, она нам вряд ли понадобится..Теперь не нужно все время бегать и прыгать..теперь ты знаешь какой я..Но я могу измениться...правда-правда..надо только хотеть, ведь так?!
---Я тебя люблю!!!\

И с Днем Рождения, хотя ты все равно тут не бываешь...

Чего я хочу? Чего я не хочу? Да черт его знает. Ничего я не хочу. Хочу забиться в угол и просидеть так недели две в ожидании чуда. Хотя... К черту эти ваши чудеса, сплошная головная боль. И почему люди не могут относиться ко всему проще? Вот я могу. Может, потому что о себе думаю. Может, я просто практичнее.
Как же меня достало это состояние растерянности...