Даже не знаю, с чего начать)

Ну, во-первых, я-таки умудрилась по всем соскучиться, что не может конкретно меня не радовать, а остальных просто никто и не спрашивает) Особенно соскучилась по Ирке и Ксюше(я аж на имена перешла, заметьте)) И еще по Лешке, потому что оч давно тебя не видела( Ну, по "мужу", конечно, тоже... По Байшеву и Ромке... блин, да по всем!

Во-вторых, первые пять дней мне там откровенно нечем было себя занять, и я с тоской вспоминала обе поездки на дачи, вписки у Байшева и т.п.

Зато потом мне начали писать стихи, и у меня наконец-то появился повод для стеба. (на самом деле чувствовала я себя безумно неуютно)

Ну а в общем и целом мои чувства по возвращении так и остались амбивалентными, т.е. я вроде и безумно рада, что вернулась, НО...

Что "но" рассказывать не хочу. Да и кому это интересно. Считайте, что у меня все круто.

Да в принципе так и есть)

 

Я не я. У вечности слишком много вопросов, чтобы можно было на все ответить.

Вернуться на шаг назад было бы слишком легким путем, а мы таких не ищем, не так ли?

Покажите мне хоть одного нормального человека в этом мире, и я напьюсь... От радости или от горя - какая к черту разница?..

Напоследок совет, абсолютно бесплатно: посмотрите "Прерванную жизнь". Не в тему, просто вспомнилось. Неплохой фильм. А книга еще лучше...

Неплохо сегодня погуляли, а главное - я домой вернулась как раз тогда, когда начался дождь)

ооох...чего-то хочется сделать, а чего - не знаю... И в аське-то почему-то некого нет, кого надо...

в среду улетаю в Турцию. на гребаных десять дней.

наслаждайтесь..

Все любопытственнее и любопытственнее...

В мою и без того потрепанную голову пришла не менее заезженная мной мысль. Как будто от одного телефонного звонка человеку, который тебя и помнит-то смутно, что-то изменится...

Хм, на самом деле, может, и изменится.

Пытаюсь собрать мозаику своего детства и понимаю, что нескольких осколков не могу найти. С одним таким осколком мне теперь жизненно важно увидеться...

Боюсь только, что опять струшу, и все будет как прежде, т.е. никак.

Как много можно осознать за одну ночь?

Когда сидишь в полной темноте, где светится только экран монитора, когда ты только что зачем-то посмотрела смешную и банальную комедию\мелодраму, в которой у всех все прекрасно, когда даже в аське уже никого нет и ты понимаешь, что нужно идти спать, потому что вставать тебе завтра в гребаные повосьмого, ты все равно сидишь на месте, вяло перебирая пальцами и пытаясь изречь что-то правильное, оригинальное, значимое, а тут - облом...не выходит... я уже забыла, когда у меня в этом плане хоть что-то выходило...

 

Если раньше я писала подобные посты только пьяная, то сегодня, поверьте, я не пила ни капли алкоголя. И да, безусловно, я понимаю, как омерзительно все это читать. Но подумайте сами, я такое же ничтожество, как те, что бродят по улицам, спешат влезть в вагон метро, бесцельно проводят взглядом вдоль газетной полосы, стараясь себе казаться безумно деловыми.

Иногда кажется, будто не живешь, а существуешь. Я буду банальной и никому не интересной, но мне просто...тупо...по-идиотски...некрасиво, пошло...одиноко. Мне надоело фальшиво улыбаться и делать вид, что моя жизнь безоблачна. За все нужно платить... Но честно...порой я думаю, уж лучше бы на помойке жить, чем вот так. Вроде все есть, а самого главного и не хватает.

И что дальше? Проживать все это, зная наперед, что будет? Что будут деньги, квартира, машина, может быть, даже друзья, ну, или домашнее животное, к примеру... А тебе все равно будет так одиноко, что хоть сейчас удавиться к чертовой матери. Юношеский максимализм? конечно.

Я устала быть такой.

Мне страшно...мне очень страшно.

Выгуливала я сегодня незабвенную Ксению Чубунову, сидели мы на незабвенных трибунах и мирно обсуждали теорему Менелая(или кого-то там еще, я уже не помню), а тут какой-то пьяный мужик начал приставать. В итоге мы выяснили, что меня по паспортузовут Лапанальда Аташесовна Мамогагебян. (ну, меня, конечно, по-разному называли, но чтоб так...)

Отвязавшисб от прилипчивого мужичка, поперлись мы к вышеупомянутой Ксении домой. Знаете, какие гениальные люди пишут смс на МузТВ? я вот сидела и поражалась всю дорогу.

Но самое главное - я впервые со школьных дней ела гавнище с хлебом! ( для тех, кто не в курсе, гавнище - это кабачковая икра))

Вот.

блядь. вот и все, что хочется сказать. я, конечно, понимаю, у всех экзамены, но я что ли виновата, что у меня они уже закончились? Ну извините, что пошла в этот вуз, каюсь.

последние два экзамена сдала сегодня. результаты должны быть утешительными, очень утешительными. даже смогла кому-то помочь, прям мать Тереза, честное слово!

по идее меня должна была развеселить мысль о том, что оставшуюся чать каникул мне не придется заниматься вообще. Развеселила. Минут на пять.

Кому-то же постоянно нужно поганить мне настроение, не так ли, мама? ух...когда-нибудь меня окочательно выведут из себя.

Короче говоря, все это бред, и на самом деле моя жизнь, наверное, прекрасна. Хз.

именно сейчас, когда за окном бушует ветер, можно слать друг другу бессмысленные сообщения в надежде получить столь же бессмысленный ответ...

именно сейчас, когда голова впервые забита чем-то действительно нужным, становится по-настоящему одиноко, потому что понимаешь, что остаешься одна...

именно сейчас, когда все вокруг кажется глупым и незначительным, ценишь истинную суть вещей.

и понимаешь, что смысла вроде как и нет... вот так бьешься, ищещь чего-то, а его нет.

смысл в том, что его нет. поэтому можно вложить любой смысл в происходящее.

философия - вещь занятная и довольно забавная.

можно выйти на улицу, упасть на колени и пафосно и наигранно заорать: "О, Боже, за что мне все это?!",

а можно смолчать. за умного сойдешь.

вот уж стремное состояние-то...

конечно, гулять меня вытаскивают совсем не вовремя, но что делать-то... будем считать, что я и так все успею.

по-моему, я так в жизни ничего не боялась. это просто ппц.

числа до девятого, а скорее всего и до десятого меня здесь не будет... уйду в географию с головой, так сказать.

я понимаю, что читать это очень скучно, но больше я ни о чем думать не могу... или делаю вид, что не могу...)

ох, помолитесь за меня.... хотя нет, не так, пожелайте мне удачи...

завтра первый вступительный...................

вот и начало новой жизни. не обломалась и подала докуметы с долбаную ФА... меня там даже обрадовали. поразительно...

по идее мне сейчас нужно переключиться на подготовку к математике, да только не выходит. Я ленивая сука и не могу так быстро перестроиться, да, да, да.

меня безумно раздражает, что все вокруг настойчиво пытаются убедить меня, что настоящая жизнь начинается как раз-таки в институте. да пошли вы в жопу, дорогие мои. я знаю, что для меня лучше.

таких друзей у меня больше не будет. как там вчера сказали? "может быть, они будут лучше вас, может быть они будут лучшими, только вот отчего так тяжело?" конечно, всем выпускникам такое говорят... да это и не важно... для меня, во всяком случае.

До сих пор ком в горле стоит.

"когда уйдем со школьного двора"...

Все видится в ином свете. Так пусто, что об этом больно говорить. и заполнить пустоту эту совершенно нечем. Разве что зарыться с головой в учебники... хотя с таким настроением это не удастся.

Завтра начинается новая жизнь. Не сегодня, только не сегодня. Сегодня моя душа(пусть это пафосно звучит) еще с ними, с теми, четыре года с которыми не забудутся. Я постараюсь, чтобы не забылись.

"доверять можно только сердцам"

Скоро мы все станем лишь тенями на стенах нашей школы. безмолвными портретами в памяти. Бликами света на школьной доске в 322 кабинете.

я буду помнить Я ...нет, не так... Я постараюсь сохранить связь, чего бы это ни стоило.

В школе остался человек, который мне по-настоящему дорог и которого я не хочу огорчать.

Ведь мы же что-то значили, правда?

Родственники - это, конечно, очень круто, я все понимаю. Но выносить бабушку я смогу максимум дня два( и то только потому, что мы давно не виделись), а потом опять начнется ор...

С утра, знаете ли, пальцы плохо работают почему-то... Да и мозги тоже.

Я вновь поняла, что "друзья" - слишком громкое слово для некоторых моих знакомых, да вы не обижайтесь - это тупая констатация факта. Так что, пожалуй, с этого дня у меня есть только понятия "лучший друг", "знакомый" и "чувак, с которым можно потусить". "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе"? Именно.

А что до темы моего поста... Что ж, выпускной?

Что бы теперь не происходило, это не должно меня волновать. Сейчас не это важно. Совсем не это...

Я не хотела, чтобы так вышло, но, как уж принято, все происходит не так, как я того хочу.

На самом деле, если подумать, это ничего не меняет и, честно говоря, мне в общем-то плевать...

Такой вот бой без правил эта жизнь...

Во всем нужно видеть положительные стороны. если только не ослеп, пока их искал...

"And I know, there is nothing I could say to change that part"...

 

Кое-что остается неизменным. А этого более чем достаточно.

не, ну  так не играю... выражаете свое отношение - хотя бы подписываетесь) Я ж от любопытства сдохну))

 

Сегодня будет тупой день, прям чую...

А если я права и любовь есть несознательная потребность благодарить человека за то, что он делает тебя счастливым? Отдавая себя человеку, ты в первую очередь надеешься, что он сделает ради тебя то же самое. Любовь - лишь проявление эгоизма?

С некоторых пор я не верю в бескорыстие.

Да, верно подмечено, я чертов прагматик.

мдаа... дела...

То ли я в дурдоме, то ли я псих... То ли и то, и другое...

Завтра же круто будет, правда?

 

Лицо уже не болит. Болят плечи. Мило. Крайне мило.

Мои попытки заставить себя хоть что-нибудь выучить оказались тщетными. Мысли витают где-то вокруг карьеров, прохладной воды и гребаного солнца, из-за которого краснеет кожа. "Подкаленная бронза")) ага...

Скорей бы уже понедельник, что ли, потому что тогда мы вроде как снова туда поедем. В принципе, я морально готова. Необходимый запас попсы на плеер закачан, осталось только батареек накупить) (андер май аамбрэла...элаэла..э..э..э..э..э)))

Такими темпами до выпускного я не доживу) Может, оно и к лучшему)

Вот отвезли бы нас на выпускной на карьеры, а? ммммм......

Короче пойду я "войну и мир" перечитывать...