Читать далее...

Вчера, пока ехала домой в поезде, словила озарение. Хорошо, что ноут был с собой, а то пронзительный храп соседа все равно не дал бы заснуть.
Так вот, озарение, да.
Позвонила-таки, куда хотела позвонить. Впечатлилась. Так впечатлилась, что даже говорить не хочу..
Выбила себе парочку билетов на пятничных 30stm. Надо бы еще парочку выбить.
Судорожно думаю, что сделать со своим Новым Годом, чтобы он не превратился в катастрофу. Быть может, идея проспать не так уж плоха... Всегда казалось.. нет, не то.. хотелось, чтобы этот праздник становился каким-то особенным. Меня тут спросили "а каким особенным?". Ну, и как я могу знать? Особенный - он на то и особенный, что предположить нельзя, какой именно он будет. Точно не хочу встречать его в гордом одиночестве. Ну, вот если кота из деревни притащу, то с котом можно, да. Уехать? Заманчиво, но уже не получится..
И да, буду загадывать на падающие звезды, чтобы в Москве был снег в новогоднюю ночь.

Бывает и такое, что достигаешь того, чего хотелось больше всего, а оно уже и не нужно вовсе. Вот у меня всегда так. Уже даже не расстраивает, просто навлекает состоянии некой апатии. И я не знаю, что с этим можно сделать..
Наверное, стоило уехать еще тогда. А теперь уже слишком поздно.
Глупо как-то.
И снова хочется всего и сразу. Или я снова...
Эй, автоответчик, по-моему, мне требуется помощь квалифицированного специалиста. Лучший способ избавиться от соблазна - поддаться ему, не так ли?

"— Я хочу спросить: есть в музыке такая сила, что человека изменить может? Как вы думаете? Ведь иногда слушаешь, а внутри всё переворачивается.
— Конечно, есть, — кивнул юноша. — Вот с нами что-то случается. Это значит и внутри у нас что-то происходит. Вроде химической реакции. Потом заглядываем в себя и понимаем, что наша планка теперь выше на одну ступеньку. Границы мира раздвинулись. У меня так было. Редко такое бывает, но бывает же. Это как любовь."

"Ты знаешь, люди в большинстве своём к свободе не стремятся, а только думают, что стремятся. Всё это иллюзия. Если им дать настоящую свободу, они просто с ума сойдут. Так и знай. На самом деле люди свободными быть не хотят."

"Истинное настоящее — это неуловимое движение вперед прошлого, которое поглощает будущее. По сути, все ощущения — это уже память."
 

"Когда кого-то любишь, ищешь то, чего тебе не достаёт. Поэтому когда думаешь о любимом человеке, всегда тяжело. Так или иначе. Будто входишь в до боли родную комнату, в которой очень давно не был."

Потрясающая все же книга.

На каждую твою запись я могла бы ответить вдвое большим количеством слов, но уже не имею права.
Мне зачем-то нужно время... Решила и не могу решиться, как всегда. Я жуткий человек, я знаю.
Подумала насчет пятницы.. Я возьму себя в руки, и тогда поговорим..

Какого черта я всегда ставлю многоточие?..

Снова удостоверилась, что в Билайне работают идиоты. Правильно, нафига проверять кабель, если можно 100500 новых проложить... Я уже молчу про то, сколько времени я угробила, чтобы до них дозвониться.
Снова зачитываюсь Мураками.
Снова холодно, и это даже почти радует.
Жду начала ноября и моего личного чуда.

Рано или поздно все проходит.

[600x387]

А тем временем ржд обнаглели, вот что.

Больно. Дышать больно. Думать больно. Вспоминать невыносимо.
Словно для меня все легко и просто. Я НЕ сильная, мне нужно чуствовать себя нужной, было нужно... Но видимо за 3 года я тоже научилась молчать. Мне хотелось, чтобы понимали без слов. Видимо, так не бывает. Просто надежды не осталось.
И я все прекрасно, черт возьми, помню. Даже слишком хорошо. Гораздо лучше, чем хотела бы сейчас помнить.
И конечно, в глубине души я безумно скучаю, это же очевидно. Но что толку в том, что скучаю, если все еще возвращаться не захотелось?
Я и так чувствую себя невероятно виноватой, и с каждым мгновением эта вина становится все тяжелее. Мне кажется, я скоро разогнуться не смогу.
Не могу.
Я обещала.. Значит, от размышлений мне некуда деваться.
Все в любом случае как-то завершится: хорошо ли, плохо ли.
too much&too late.

Ждать тебя до слез
Считая часы
Это для меня
Больше, чем любовь
Больше, чем ты,
Но меньше, чем я. (с) Animal Джаz 
 

Когда ждать оставалось 3 месяца - это уже было невыносимо. Теперь ждать осталось всего-то 2 недели, точнее даже 12 дней, считая сегодняшний, и я себе места не нахожу. Это даже слишком хорошо, чтобы быть правдой..^^
Да, эта осень не будет одноцветной, как я думала.
Ведь бояться же нечего?

Бывают такие моменты, когда не веришь тому, что говоришь. А когда произносишь, понимаешь, что это правда. Но все равно не веришь. Потому что уж слишком нелогично, непривычно, тебе не свойственно. Ты вообще никогда не думала, что такое в жизни бывает. К черту книжки, вот она жизнь. Тяжело, немыслимо, но ведь возможно.
Хочется просто поверить. И хочется, чтобы 3 месяца пролетели как можно быстрее.

Но она есть) И это здорово)
Радуйтесь каждому отголоску счастья, пока оно есть. Оно того стоит.

Мне, наверное, просто показалось.
Душно. Глаза болят. Влипла.

- О чем же ты думаешь? Часто ли об этом думаешь? - хочет спросить Лис. Да только боится услышать ответ. Боится во что-либо верить.

"И бисером строчек
ложатся слова на ходу.
Ты знаешь мой почерк
и что я имею в виду."
Жизнь - штука порой совершенно непредсказуемая. Человек, которого знаешь почти всю свою сознательную жизнь, может поразить до глубины души. И если один в хорошем смысле, то другой до отвращения.
Бросить в огонь всю книгу? Сжечь все эти страницы, исполненные счастьем и разочарованием, любовью и отчаянием, логичностью и безрассудством?
Все эти длинные тексты, что учат жить как нужно, а не как хочется, - правдивы?
И как тут можно разобраться в себе, когда больше не можешь понять, что важнее? Когда в один миг готов все бросить, а в другой не смеешь даже подумать об этом.
И не хочется знать, что будет. Хочется понять, чего бы хотелось.
Что стоит?..

Близко ли, далеко ли, все это не имеет значения.
Лис отчаянно ищет свою нору и того, кто нору эту спрятал.

Есть ли вообще смысл рассуждать о том, что стоит потерь, а что не стоит? Ведь все равно не может быть ясно, пока не решишься. А эти дурацкие размышления только забивают голову. Но вот в чем еще большая загвоздка: избавиться от них невозможно. Как впрочем и от неизменного вопроса, что делать.
Я чувствую, что еще немного, и я устану. Или сорвусь.
Будь, что будет? Я никогда не умела так жить.
Слишком много думаю. Слишком многое стараюсь просчитать.
Найти бы в себе силы просто жить, не оглядываясь.

Однако прекрасное сегодня утро. Солнышко, птички, толпы в метро. Пятница - это слово вселяет в сердце радость и надежду, равно как и то, что освобожусь я сегодня с работы пораньше, чем вчера ^^
Пришло время для бессмысленных записей в дневнике. (хотя назвать вот это дневником язык не поворачивается)
Вчера вечером после ежедневной порции розовых соплей (в хорошем смысле, чесслово) я засыпала с ежедневной мыслью "ну ни черта ж себе!". Положенная в 20 лет вековая депрессия как-то пролетела мимо меня в водовороте не свойственных для меня ощущений. И я все никак не устану удивляться.
Лис вообще такой тугодум на самом деле.
^^

Хитрый Лис такой хитрый.
Побегал, принюхался и рассчитывал не приручиться.
Лис был глуп ><

Ну и как теперь жить-то?

Обрекая себя на заведомо сомнительную авантюру, поневоле задумываешься, как может один человек так резко изменить в тебе все то, что ты с таким трудом наживала. Задевает ли это твое самолюбие? Да, безусловно.
Да, твою жизнь и так было сложно назвать скучной. Сложной, запутанной, полной противоречий, но только не скучной.
Да, это получилось как-то само собой. Щиты рухнули, а может, ты и не успела их поставить - так ли это сейчас важно?
Эта битва с собой проиграна. Остается только всепоглощающий страх, окутывающий тебя в темноте прозрачной удушающей пеленой, так что глаз не сомкнуть.
И ты ненавидишь себя, когда снова приходит это состояние безумной эйфории, потому что знаешь, что ночь безучастна к мольбам. Но это, черт возьми, все равно не мешает улыбаться, не мешает сердцу замирать.
><'
Лис приручен и в недоумении принюхивается.

[показать]