Когда-нибудь /надеюсь, что скоро/ я буду сама варить кофе по утрам, и буду долго сидеть на своей кухне, которая не будет мне так противна, как та, что сейчас в моем распоряжении. Летом я буду открывать окно, чтобы слышать шум пробуждающегося города. Зимой, когда я буду болеть /а такое вполне возможно/, я буду прислоняться лбом к ледяному стеклу, и будет легче. У меня обязательно будет какое-нибудь потрясающе удобное кресло, чтобы можно было по вечерам сидеть с книгой и покачиваться из стороны в сторону.

 

Все это будет бессмысленно, если в этом будущем уголке уюта не будет тебя. Да, у меня снова мечтательное настроение)

 

 

 

Вчерашний день можно было поделить на две части. И, знаешь, обе части были одинаково эмоционально насыщенны...

Наверное, поэтому, я сейчас немного опустошена.

И я верю. безусловно и без колебаний.

Наверное, это плохо, но я ни о чем/ком другом думать не могу...

Знаете, а ведь мне действительно впервые в жизни так повезло. И это не может мне наскучить хотя бы потому, что я никак не могу к этому привыкнуть. словно отражение мечты...

Хочется верить, что я достаточно хорошо знаю себя. Хотя зачем верить? "я это знаю"(с)

 

 

вот честное слово, иногда я способна ненавидеть весь мир.

врать не стану.

а все почему? а черт его знает почему. просто так, наверное, надо.

вот честное слово, иногда я способна любить весь мир.

но если быть совсем честной, я скорее не замечаю своей ненависти к нему.

как там это называется? розовые очки?

вот честное слово...

ненавижу эти дурацкие слова. и ненавижу себя за привязанность к ним.

на улице такой классный туман, а я из дома выйти не могу... кошмар.

и перед глазами как-то все расплывается... ненавижу болеть...

такое сонное состояние... по клавишам еле попадаю...

надеюсь, что завтра все получится наилучшим образом. в любом случае будет здорово, но наилучший образ прдеполагает наличие всех необходимых людей.

а вообще я сегодня опять работала конструктором и собирателем, т.е. опять собирала дома мебель. ну какого, спрашивается, хрена в доме нужен отчим, если все делаю все равно я?!

пойду лягу на свое кресло, пояитаю книжку и засну)

вот честно, хочется посмотреть "ежика в тумане"...такой милый был мультик. а главное, чувствую сходство.

утром безумно хотелось где-нибудь заблудиться, чтобы потом искали, и можно было ответить: "здесь вокруг туман...кажется, я потерялась..." /забери меня/

 

да, утро было красивое... даже это жуткий фонтан в Кузьминках выглядел иначе, потому что фонари рядом с ним светят белым светом, и он был будто окружен белесым сиянием...Верхние этажи гостинницы "Космос" в серой дымке, располовиненная Останкинская башня, несуществующее колесо обозрения в парке развлечений... полурасплывчатые фигуры людей вдалеке.

Что-то в этом определенно есть.

 

 

 

Когда-то и где-то вычитала эти четыре строчки, с тех пор не забываю.

 

Мы с вами - узники метро... Там стены давят, воздух с привкусом уныния...

И если в толпе видишь улыбающееся лицо - это уже не радует, а даже раздражает.

И ты утыкаешься взглядом в книгу, чтобы не видеть этих усталых лиц напротив.

Все куда-то бегут, всегда, постоянно. И всем нет ни до чего дела. Всем куда-то нужно, а остальное...к черту его, остальное...

Иногда, когда я прихожу домой, у меня возникает это ощущение-метро. Становится тесно, даже когда дома никого нет. У всех свои заморочки...

 

Все-таки приятно в метро встретить кого-то, кого уже почти забыла... Кого-то, кто радостно улыбнется и спросит: "ну, как ты?" Кого-то, кого больше уже и не увидишь, наверное...

И это радует.

Да, наверное, теперь все еще более понятно.

"Жертва" - слишком удачное слово.

Я всегда надеялась, что я чем-то выделяюсь из толпы. Всегда думала, что смогу измениться. Но я слишком преданная, слишком честная и, наверное, все еще слишком наивная. Знаю, как будет, как нельзя, но все равно надеюсь... Да, я такая... Хорошая отмазка, правда?

Все не переставаю удивляться, что пишу здесь каждый день, и уже так к этому привыкла, что не писать кажется неправильным. Хотя, если подумать, то зачем мне это нужно? Вот часто бывает, что я не знаю, что написать, но все равно строчки возникают, словно из небытия, словно и не мои, словно их написал кто-то, кто пытается сделать вид, что знает меня) люблю книги за то, что их кто-то написал для прочтения. то есть самой не нужно думать, что сказать...

Все чаще думаю том, что все же иногда жизнь поворачивается ко мне лицом.. точнее, только сейчас повернулась.

И как же я люблю эту жизнь за это. За то, что она подарила мне тебя...

Наверное, да. Как же мне жить, если вдруг...Ну почему я не могу выкинуть из головы весь этот бред?!

Вот скажите честно, мне нужно меняться?

После полутора часов, проведенных в абсолютной недосягаемости от средств связи, возвращается способность трезво мыслить. Возвращается тот самый привычный порядок мышления, которого мне так не хватало в последние дни.

В тишине, нарушаемой лишь редкими всплесками воды, думается невыносимо легко. Начинаешь понимать себя. Понимаешь, что внутри что-то изменилось и в то же время осталось неизменно. Одно знаю точно - больше не больно...

Если бы на свете существовали слова, способные передать все то, что я хочу сказать...

Где-то в глубине души я все еще боюсь... Да, да, где-то там еще осталась маленькая девочка, чья жизнь еще никогда и ничем не была омрачена... Она и заставляет меня верить.

 

 

Утро. Все еще зеленые тополя за окном, как последний островок лета. Невыносимо мерзкий кофе непонятной марки, мурлыкающий кот, стук пальцев по клавиатуре и мысли, мысли, мысли...

Все о себе, о себе... Наверное, это правильно. В дневнике ведь и нужно писать о себе, не так ли? Только вот устаю я от этого. Устаю в этом "себе" копаться, пытаясь хоть что-то извлечь. Почему-то раньше мне было проще писать. Было, на что пожаловаться. Проблем, наверное, было раз в десять больше... Да черт его знает, что там было...

Мне все кажется, что только вчера я лежала в гамаке рядом с домом папы, грызла яблоко и смотрела, как он в который раз переделывает крыльцо... Мне всегда очень нравилось за ним наблюдать. Может быть, поэтому я так похожа на него. А может от того, что слишком сильно по нему скучаю и через себя пытаюсь убедиться, что он рядом...

Мне кажется, что только недавно я и не жила почти, с каждым новым мгновением убивая в себе нечто ценное, чего уже не вернешь... Потому что теряя близких, теряешь частичку себя, заменяя ее частичкой их души...их повадок, мыслей, общих воспоминаний...

Но черт меня возьми, если мечты не исполняются! Никогда не думала, что скажу это, но грезы имеют тенденцию становиться реальностью в самый неожиданный момент, когда уже ничего не ждешь... И это прекрасно. И, наверное, ради этого и стоит жить.

Реальность моя прекрасна и удивительна. Снам за ней не угнаться ни-ког-да...

Хотя, если честно, сны мне снятся либо кошмарные, либо совсем бредовые...

Очень хочется спать...еле преодолеваю желание уткнуться носом в подушку... и так весь день...

Дни могут быть удачными и неудачными. осталось только определиться, сильно ли расстраиваться, когда весь день жестоко не везет? /ну, почти весь день, 2/3, я бы сказала/ Логично было бы ответить "нет", но язык не поворачивается. Я могу расстроиться и из-за мельчайшей мелочи, если честно.

раньше, если у меня было плохое настроение, но изменить это было трудно и практически невозможно, но сегодня случилось просто невероятное. так что спасибо тебе...огромное-преогромное)

А рассказ я-таки когда-нибудь закончу. Но для этого нужно его начать... хотя я, пожалуй, уже придумала, с чего начну.

Чудо - это когда ты лежишь на потолке, а одеяло не падает.

только что выглянула в окно  и долго смотрела на небо, подставляя руки дождю. я видела стаю птиц, все они летели на юг, греться в лучах солнца, а одно все кружила на месте, словно пытаясь доказать себе, что и дождь может быть привлекательным...словно не желая прощаться...

мне начинает почти нравится эта неопределенность/непонятность. возможно, со временем, я к ней настолько привыкну, что не буду замечать вообще.

я уже слишком много раз писала эти слова, но люди действительно нереально глупые существа. почему мы не можем просто жить? просто радоваться? почему нужно что-то усложнять? почему становится скучно? почему мне не становится?! иногда мне кажется, что я все бы отдала, чтобы походить на барби из ярко-розовой коробки: красивую, идеальную по форме, но абсолютно пустую внутри.

по-своему я тоже глупое существо. я всегда могу найти повод для грусти. значит, я тоже люблю себя помучить? что ж, это тоже довольно смешно.

интересно, а эти кошмары по ночам тоже я сама себе выдумываю?

В такие моменты слова не нужны.

Ну не может быть настолько хорошо/тепло/уютно...все это так прекрасно, что просто не верится...