Черт возьми... мистика! впервые переслала тупое цепное письмо(потому что содержание более-менее понравилось), и оно сработало..О_о

*Я тебя тоже люблю... Нереально сильно)

Очевидным вещам тоже нужно словесное подтверждение иногда. Когда это касается чувств. Может быть, просто я такая странная/глупая/непонятная etc. но мне нужно, чтобы мне говорили, что я не бесполезная...что нужна/важна etc.
Ведь это же не так уж сложно, правда? Раз уж это очевидно..

Upd. А еще я поняла, что...хочу быть лучше. и не хочу быть собой.
И нужно попробовать заставить себя учиться лучше. Я не хочу быть такой, каким был мой отец. Я хочу быть амбициозной.
Только черта с два у меня хоть что-то получится...
И еще пора заканчивать заниматься вопроизведением бессмысленного бреда, который творится у меня в голове.
Только девать его все равно некуда.
Я скоро превращусь в человека с невероятно ничтожной самооценкой...........................................................................

Настроение сейчас - буээ...

Первый день в универе после каникул, а такое ощущение, что только вчера там была... Все те же лица, только еще не отошедшие от алкотрешных каникул, рассказы про многочисленные вписки/поездки, куча новой информации и постоянные разговоры о 14 февраля и о том, что в наше здание придет вся академия(как они там поместятся, я никак не могу понять: там наш-то фак еле помещается О_о) Лучше б Китайский Новый год отметили, чесслово)
А еще мне сегодня в метро работу предложили) в орифлейме)) Все, это судьба xDD

Не хочу больше находиться дома. Вообще. Не могу тут больше... [487x499]

Не стать мне затвоницей... Для меня даже пара дней дома в тягость. Я лучше пойду в одиночестве прогуляюсь, чем буду сидеть на диване в душной квартире. Хотя, положа руку на сердце, проблема в том, что я в этой квартире не с теми людьми, с которыми бы хотелось. Как-то так.
Мама сегодня порадовала: "Я поняла, что нам с тобой лучше жить раздельно. И я буду меньше париться, и ты прекратишь придираться". Осталось только дождаться, когда я окончательно тут всех достану...

Ну вот стоит мне выйти из творческого кризиса, как перо и чернила отбирают и укладывают спать. Где справедливость в этом мире?!

Слушать этот музыкальный файл

К сожалению, пришлось ее обрезать. Главное, дослушайте до припева, умоляю)
*по большей части это, конечно, тебе*

Что-то нахлынуло на меня сегодня.. Такое странное ощущение..
Шла только что по Волжскому бульвару.. Деревья кругом, машин почти нет... Но это все не то. А небо... Сначала появилась всего одна звезда, далекая-далекая и синяя-синяя(*^^*как в сказке в моей), и я сразу подумала о тебе) И вот..Ну вот знаю я, что все будет отлично! Такое странно странное чувство, но это нереально приятно)
Пока дотопала до дома, звезд на небе явно прибавилось, так что они даже начали скадываться в созвездия.. Неважно, что всем им уже придуманы названия, но одно из них точно наше с тобой) И оно не померкнет Н-И-К-О-Г-Д-А)
Сейчас выложу одну потрясающую песню. Всем-всем)
*И в наибольшей степени - тебе*

Иногда хочется стараться на разрыв легких, плакать навзрыд и кричать полутонами. И тогда думается, что это правильно, и что от таких стараний кому-то станет легче /может, тебе, может, мне/. Мне кажется, это меня делает слабой, и я больше не хочу так поступать, но нет выбора, потому что иначе, наверное, только хуже.../либо просто снова слишком близко принимаю/...
Иногда руки опускаются, и больше нет желания рваться, выдумывать план действий, разворачивать карты. И это тоже изредка кажется правильным, потому что так становится легче мне, а эгоистичная половина моей натуры прямо-таки ликует. Но чего я могу этим добиться? Очередной отчужденности... Молчания.
Извечный статус "невидимый для всех" и осознание, что никто все равно не напишет, что никому не нужны мои глупые слова.

Всегда находится что-то, что подрывает веру в счастливый конец/не банальный американский хэппи-энд, а действительно счастливый конец/. Важно - не поддаться. Для меня очень странно все еще пытаться быть такой убежденной, но может это и есть мой смысл жизни? / - пытаться?/
Да уж, вот она я, вечнопытающаяся. Если бы только от этих попыток был толк...

Ну вот не люблю я телефонные разговоры, но иногда они бывают нереально в тему) Хоть какое-то развлечение) Во всяком случае сегодня продлила себе жизнь еще на несколько дней, потому что посмеялась от души) Одни обсуждения воспоминаний чего стоили..ммм))
Ну и дурацкое же детство у меня было xDD
Вот, только что вспомнилось, как мы с другом сидели в теплице между огурцами, с которых по идее должны были обрывать сухие листья по заданию его мамы, и обсуждали свои мечты)
Вот иногда даже жалко, что мне уже не 12 лет... Или мне тогда было 11?! О_о

Настроение сейчас - ^^

Сравнительно безумные масштабы свободного времени, которые внезапно обнаружились у меня в закромах, теперь хотя бы есть, на что потратить.
Хотя будет, как обычно: безумное количество планов и нулевой процент реализации.
Буду учиться не выдавать себя, тише молчать и развивать фантазию. Надо же хоть когда-то начинать...
Планы самосовешенствования заранее обречены на нулевую реализацию, но об этом помолчим.

Настроение сейчас - поспать бы.

Ночью, когда нельзя будет уснуть, даже если очень-очень хочется...
Днем, когда нельзя будет вздохнуть свободно, даже если все условия для этого  как бы предоставлены
Я буду очень-очень тихо верить в свои сказки...
Даже если это никому /совсем-совсем/ не нужно.

Настроение сейчас - ~>.

"Сценарий своего блестящего будущего я напишу сама"
Такие, казалось бы, пустяки... Но так нереально берет за душу, черт бы побрал это глупое высказывание...
Neh, Nana...
Знаешь, я все-таки попробую верить.

И все же самая убийственная фраза из всего прочтенного мной из курса философии:
"это уже не несуществующее, а существующее ничто".
Девочка потерялась...

С точки зрения субъктивного идеализма самое главное в мире - человеческое сознание. Какого хрена все в этом мире не субъективные идеалисты, а?

Настроение сейчас - вполне и очень даже

Ммм...утро. Да.
Полночи пыталась заснуть, в итоге исписала кучу листов в бумажном дневнике, вырвала их и выбросила... \а надо было сжечь, пожалуй\
Так и живем. Вывод из вчерашней ночи: не стоило смотреть "дом летающих кинжалов" уже черт-знает-какой раз, потому что после этого настроение хорошим быть не может. Поняла, что сама по себе я бы в жизни не соскучилась, я бы себя предпочитала не видеть, и чем дольше, тем лучше. честно. \хотя я, быть может, опять что-то перепутала в своих выводах=)\
Вывод из сегодняшнего утра: ночью у меня был приступ бреда.
[604x257]

Ну когда я только привыкну, что все имеет тенденцию оборачиваться против меня рано или поздно?
Стоило один раз промахнуться, чтобы всю жизнь меня било это по голове.
Мне столько всего хочется сказать, но некому. Вот это уже привычно.

Иногда по моей пустой комнате гуляет ветер. Он, зараза, очень своенравный, и выгнать его невозможно, пока он сам того не захочет. Иногда, когда мне становится скучно, я могу с ним поговорить. Правда, это скорее больше похоже на монолог, но просто больше не с кем. Слушатель он, конечно, тот еще, но ничего не поделаешь...
Иногда, когда я схожу с ума, он мне отвечает.
А может, это и не ветер, и у меня просто раздвоение личности.
Да это и неважно. Все равно, когда я хочу высказаться, рядом никого нет.
[330x500]

Знаешь, мне на самом деле очень-очень страшно... И я живу в этом страхе каждый день, каждую секунду, каждое мгновение.... И ничего не могу с этим сделать.
"Neh, Nana, is it true, that everything's gonna be allright?"