Настроение сейчас - отстой, грусть, бред лезет в голову, и ваще на душе ***

сегодня был тупой день... попыталась пообщаться с Голубоглазкой...но как-то чувствовала себя напряжённой и...ну не знаю... приятно, конечно, когда мы с ним общаемся, он уделяет мне время, я его действительно воспринимаю как парня, а не как своих факультетских - чисто по-братски пообщаться. нет. с ним по-другому. с ним можно пофлиртовать и т.д. но не то.не моё это.некоторые говорят, что я помешалась, что надо отвлечься от Р, жить полной жизньи не думать постоянно о нём. но ни Кудряшка, ни Голубоглазка не могут даже общими усилиями вызвать во мне тот прилив эмоций, который вызывает Он, даже просто мимолётно взглянув.... что делатть? я напугана, можт он так пытается меня продинамить, постоянно говоря, что он занят...?не знаю. хочется чтоб кто-нить посоветовал что-нить такое...умное!чувствую себя одной во всей вселенной, меня никтто не любит....

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

сижу последнее время и мечтаю
[249x350]

ща решила погадать, знаете гадание такое есть берёшь книгу, загадываешь желание, называешь стр и строчку. спасибо Дальке - напомнила. вопрос: нравлюсь ли я Р? книга: Кулешов, "История русской литературы 19 века". страница: 587. строчка: 15 сверху. ответ: ""С курьерским поездом" эгоизм вокзальной встречи двух влюблённых, время которых прошло".не хочется верить, конечно, но похоже.... курьерский поезд - одна девушка-курьер. вокзал... - здание большой станции на путях сообщения...можт это универ? эгоизм влюблённых...?не знаю. до предела понятная фраза - время наше прошло...да...не хочется верить во весь этот бред. подскажите кто-нибудь свою трактовку...?

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?. ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона,в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева- Так это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась,но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку...

В колонках играет - aisha

чтобы не забыть.
я вчера Ему написала, что хотела бы встретиться на выходных. Он занят. ладн, пох, деловой ты наш!договорились поговорить в универе. встретились. поговорить толком не удалось (потому что я сбежала с репетиции и француз наверно злился), короче беседу беседовали где-то мин 5.но мы выяснили, что девушки у него всё ещё нет, что он всё ещё хочет со мной встретиться и хочет прийти на праздник.он сказал, что так бестолку разговаривать, всё равно ни к чему не придём, нужно встретиться и разобраться, кто что хочет и как жить дальше.
еще сегодня были репитиции праздника. я - модель, буду демострировать одно из платьев одной из коллекций Бруно Нивера.это коллекция стихо-платьев, созданных по мотивам картин. чувствовала себя тупо, потому что не могу придумать как мне ходить. Француз не хочет, чтобы это было похоже на показ мог, он хочет что-то типа театрализированного представления.сложно. особенно без платья и без сцены.
а теперь опять всё о том же. одна девочка, увидев нас вместе с Р, сказала, что интуитивно ей показалось, что я ему нравлюсь. вторая закатила глазки и с восторгомспросила:"Это тот самый?"приятно было. так уже хочется с ним встретиться поскорей. не могу уже ждать. ну серьёзно, сколько можно уже тянуть резину? не понимаю, почему он так делает? не нравлюсь - нет, врят ли. я конечно могу понять, что у него сейчас траблы и мало свободного времени, но всё же...неужели трудно уделить мне пару часов? какой-то он не серьёзный. неужели его не задолбала, что я его уже задолбала на эту тему????

сегодня возвращалась домой из универа. в метро. ну в метро вообще всегда происходит много казусов. сегодня один из них произошел со мной. места все были заняты и мне пришлось стоять в проходе. а спиной к моей спине стоял не то что шкафчик, не то что слоник, а просто 20-ти этажный дом, только в ширину.!и постоянно меня толкал в спину, можт он конечно заигрывал со мной, но он всё равно не в моём вкусе. я его попросила подвинуться, он язвительно ответил:"Может мне вообще из вагона выйти?". я не расстерялась и сказала, что было бы замечательно. он что-то рявкнул в ответ и тут меня как прорвало. я ни в коем случае не хочу оскорбить полноватых, толстоватых, булочек и слоников... каждый из них может оказаться хорошим человеком и когда я общаюсь для меня это неважно(вес), просто, НАРОД, поймите, едешь из универа уставшая, настроение плохое, мужики(кстати сильный пол якобы!) заняли все места (иногда так и хочется их пристыдить(что я и делаю, когда настроение хорошее)), ещё какая-нибудь бабулька так и норовит сломать тебе ногу своим костылём, какой-то противный потный мужик пытается завести беседу подмигивая, либо чтобы соблазнить меня, либо это нервный тик, а тут ещё стаит парочка целующаяся, сумка застряла в дверях, а каблук в отверстии в полу.короче, не транспорт, а сказка! и вот в довершение столь веселой поездки какой-то наглый толстяк начинает меня толкать! ну сорвалась я...признаюсь..но зато в следующий раз он сначала подумает прежде, чем толкнуть маленьку, хрупкую девушку..

нашла на дневнике
[413x550]

1. Схвати ближайшую книгу


2. Открой на странице 123.


3. Найди третье предложение.


4. Помести оное в своем дневнике... вместе с этими инструкциями.


5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент


это я нарыла недавно на чьем-то дневнике. последовала совету, вот что прочитала: "Привычка человека вести себя определённым образом в конкретных ситуациях практически всегда влияет на отношение к нему со стороны тех, с кем он общается и т.д."

заумно как-то...

Настроение сейчас - грустно

Одиночество… Безысходность… Пустота…
Loneliness… Deadlock… Emptiness…

Настроение сейчас - всё круто

никогда не понимала, зачем люди(если их можно так назвать после того, что они делают) распускают сплетни! нет, я понимаю, что все девушки любят посплетничать и т.д. и т.п. нокак можно настолько извратиться и придумывать такой бред! откуда у вас хватает фантазии? не ну реально, если б ваш талант да в правильное русло! Российская литература была бы самой захватывающей, потом по этим вашим книгам стали бы снимать фильмы и все бы давно забыли про эти однообразные американские блокбастеры, где в конце всегда выживает влюблённая парочка, чисто случайно прихватив с собой мешок денег.
ну вот, пример. один мальчик рассказал всем, что переспал сл мной и записал это на пленку! не ну не хам!а? ещё грозился, что принесёт кассету! идиот! не, я понимаю, что очень хотелось, наверно, но мечтай сиди себе дома!
второй пример.я допуская, что он (mr. Р) тоже ей нравится, но не думаю, что она могла опуститься до такого, чтобы это выдумать лишь бы я от него отвалила....хотя в любви все средства хороши... нет. она не такая, она не смогла бы так. я надеюсь.ну так вот, она придумала, что у него есть девушка и что они встречаются уже довольно давно и что всё у них довольно серьёзно.я написала (спасибо набирающему текст смс-ки ;))смс - "чё за бред? почему ты не сказал, что у тебя есть девушка?" перезвонил. попросил в следующий раз показать ему эту "его" девушку и сказать сколько он с ней встречается. потому что нет у него никакой девушки! я значит, как дура, начинаю выяснять отношения и тут оказывается что я сама не права.
ну так прям обидно за себя стало. че я как идиотка поверила этому, я ведь даже на собственном примере (см. выше)знаю, что людям верить в таких ситуациях нельзя! наверно просто очень боялась, что это действительно таак. или просто лоханулась. но суть в том, что он мне перезвонил. он всегда так делает, когда я ему что-либо пишу. так приятно. мне кажется что когда человеку перезваниваешь, значит тебя что-то задело, значит хочешь узнать что человек думает, ведь смс-кой этого всего не передашь. еще он опять предложил встретиться. но на чем-то конкретном мы, как всегда, так и не сошлись!...обидно, ну да ладно.
еще видела сегодня Кудряшку, он куда-то спешил, поэтому толком пообщаться не удалось, но даже за эти секунды он успел напомнить мне, какой он милашка!

так, про факультет. на празник к нам пригласили француза который поэт-переводчик-модельер-и-вообще-как-мне-кажется-клёвый-дядечка.он предоставляет нам возможность потаскать на сцене одну из его коллекций платьев. но проблема в том, что платьев всего 5, а баб у нас на фак-те где-то 30.ну сначала упростили задачу тем, что дефелировать захотели не все, всего-то подавляющее большинство...потом записалось к французу на прием 13 девушек-красавиц ну чтобы он отобрал из них нужных.сегодня состоялся этот отбор. штук 29 наверно захотели стать моделями.он отобрал пять(я не входила в их число, но зато там была девушка, которая очень симпотичная и имела там какой то опыт в этой области, а ещё выграла конкурс красоты у себя в городе)они прошлись, у француза зашевелились волосы на голове.попросил остальных кто попался под руку сделать тоже самое(вот здесь уже была я)и отобрал пятерых. в том числе и меня. так хочется радоваться, кричать и говорить всем об этом. ну не конкурс это красоты, ну не выграла я миллион, ну не предложили мне руку и сердце, а всё равно это так льстит, повышает самооценкуц и уверенность в себе.но я не хочу об этом даже говорить потому что мне очень неудобно перед остальными девушками. не по себе как-то. вот такие происшествия за сегодняшний день. лексик всё еще придерживается критерия "сука". но еще не вечер...надеюсь он позвонит

блин, так давно не писала...даже разучилась как это делается..ладно, дневники нужно писать, чтобы попытаться воспроизвести цепь событий на листе бумаги (в данном случае - это не папирусовая бумага, но всё равно подходит)приступим. итак, по порядку.
мне нравится Он. назовём его мистер "Р". у него траблы, ладно. парюсь, конечно, но уже не так. почему? да потому что у меня натура такая тупая!всегда влюбляюсь!даже не могу посохнуть по одному парню дольше, чем месяц! бесит!ну так вот, почему я на него уже не так...да потому что я начинаю влюбляться в...эээ...ну, скажем мистер Кудряшка и Голубоглазка(оба - милейшие создания, наверно, даже по вымышленным именам понятно...)короче, я не знаю...не я знаю, конечно, что я идиотка и так часто влюбляться - вредно для здоровья...но всё же...так хоца..ведь весна уже...гармоны наверно у меня...хотя они у меня всегда.ведь, как кто-то там сказал: Жизнь, лишенная нежности и любви, - не что иное, как неодушевлённый, дребезжащий, скрипучий механизм.

так...дальше. скоро праздник - день факультета.все пытаются сделать вид что что-то делают, но на самом деле никто и ни хрена! хотя нет, все сруться!такое ощущение, что это как валяться на солнышке и слушать шум прибоя...наверно такие же хорошие ощущения вызывает, потому что иначе не срались бы так часто.ужас! одни бабы!зависть, лесть, ненависть всё такое...отвратительно. даже в курилке хочется отойти...пойти пообщаться с Кудряшкой..он такой миленький!сама лапочка!
короче идея про то, что в дневнике всё встаёт на свои места и становится легче анализировать ситуацию - полный бред, потому что я всё ещё запутана..в том, что делать по жизни, с кем общаться, как себя вести и кто же мне всё таки нравится!!!???!!! а ещё хочу выразить благодарность одному Калапусу. он такой классный! не знаю за что, просто чувство благодарности к этому человеку какое-то, не знаю откуда.ааа!вспомнила! ещё у меня лексик по англ - сука!вот так!

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и Читать далее...

Настроение сейчас - не знающее, что выбрать

Иногда возникает вопрос, зачем всё создано это? Если ночь предназначена для сна, для бессознательного покоя, отдыха и забвения, зачем же она прекраснее дня? Нежнее утренних зорь и вечерних сумерек? И зачем сияет в неторопливом своём шествии это пленительное светило, более поэтичное, чем солнце, такое тихое, таинственное, словно ему указанно озарять то, что слишком сокровенно и тонко для резкого дневного света. Зачем оно делает прозрачным ночной мрак? Зачем самая искусная из певчих птиц не отдыхает ночью, как другие, а поёт в трепетной мгле? Зачем наброшен на мир этот лучистый покров? Зачем эта тревога в сердце, это волнение в душе, эта томная нега в теле? Зачем раскинуто вокруг столько волшебной красоты, которую люди не видят, потому что они спят в постелях? Для кого же сотворено это величественное зрелище, эта поэзия, в таком изобилии нисходящая с небес на землю? Для любви.

Хочу говорить об этом часами. Но только тогда, когда влюблена сама. Весна. На улице потеплело. Даже уже в универе не примерзаешь к стулу – а это явный показатель того, что реально начинается весна… «Самое трудное – это осознание собственной ненужности». Так не хочется в это верить. Блин…
Вот не поверите! Вот прям вот щас! Ну вот пока писала всё, что написала выше…пока сидела тут ныла! Блин! Офигенно! Он мне написал! Так! Всё! Дурные мысли прочь! Надо настроиться на позитив!
«Таково людское сердце,
Ненасытное, слепое –
Вечно чем-нибудь томиться,
Убегая от покоя.»

Хочу чтобы всё у нас с ним было….

грузная фота...и мне груз(ст)но...
[700x700]

иногда так хочется обладать каким-нибудь даром...че-нить типа становиться невидимой, или читать мысли других людей.помню даже тест какой то такой был...типа какой бы вы выбрали себе дар...вот я всегда хотела читать чужие мысли..да...просто хочу знать что люди реально думают обо мне.ведь так не хочется ошибаться...а еще иногда так хочется, чтобы подошел так вот супермэн и защитил...вот блин мысли бредове...как укурилась...

хочу его...

Бывает, что любовь пройдет сама,
Ни сердца не затронув, ни ума...
То не любовь, а юности забава,
Нет у любви бесследно сгинуть права.
Она приходит, чтобы жить навек,
Пока не сгинет в землю человек...

я боюсь. многие говорят, что я сильная, но я боюсь. я не хочу разочароваться. это так ужасно, когда разочаровываешься. но сейчас я боюсь всего. боюсь разочароваться, разочаровать, боюсь не понравиться, влюбиться, влюбить в себя, боюсь глаз, взгляда, глаз, прикосновений, боюсь критики, хотя всегда было откровенно посрать на мнение остальных (не я прислушивалась, конечно, но на критику срала), боюсь признаний, встреч,ждать,всего...
блин, чувствую себя девчёнкой,которая не видела жизни ваще...так отстойно себя такой чувствовать...один знакомый как-то мне сказал:
"Любовь девчёнок мне белый снег напоминает,
Он чист и бел, и так же быстро тает..."
я знаю, что я очень влюбчивый человек и то, что я устаю от людей так же быстро, как и влюбляюсь в них...но блин, так не хочется, чтоб в этот раз было так же...

В колонках играет - Cranberries - Dreaming my dreams
Настроение сейчас - вдохновлённое

Все мы немного ангелы, но у каждого из нас есть только одно крыло, поэтому лететь мы можем только тогда, когда мы вместе...

[567x902]

После того как к Богу явился Мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался - из чего сделать Женщину, если весь материал ушёл на Мужчину. Но не желая отказывать в просьбе, после крепкого раздумья, Бог сотворил Женщину, куда затратил:
несколько ярких лучей Солнца,
все чарующие краски зари,
задумчивую грусть луны,
красоту лебедя,
игривость котёнка,
грациозность стрекозы,
ласковое тепло меха,
притягательную силу магнита
и все это слепил вместе. Затем, для предупреждения приторности добавил:
холодное мерцание звёзд,
непостоянство ветра,
слезоточивость облаков,
хитрость лисы,
трусость зайца,
назойливость мухи,
упрямство осла,
алчность акулы,
ревнивость тигрицы,
мстительность осы,
кровожадность пиявки,
ядовитость змеи,
дурман опиума
и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая Женщина. И эту Женщину Бог подарил Мужчине, сказав при этом: "Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать"...