В моем детстве друзья были не в онлайн,а во дворе.
Мы звали друзей погулять не по сотовому телефону,а кричали под окнами "выходи!",мы играли не в сетевые игры, а гоняли в футбол и в лапту на свежем воздухе.Мы не сравнивали у кого дороже и круче игрушка, у нас были дневники и анкеты..
xxx: Там мне полковник задавал вопросы: сперва вопросы были типа что закончил, что умею...
xxx: Получив ответы он немного подумал и выдал: “Ну ладно, это по большому счету все фигня. Ты мне лучше скажи, почему на Земле происходит смена времен года?“.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
небольшой список запросов относящихся к тематике hr. И комментарии.
О мотивации:
- как заставить сотрудника работать
- как заставить сотрудника вовремя приходить на работу
- как заставить сотрудника носить слуховой аппарат
- как заставить сотрудника подчиняться
- как заставить сотрудника выполнять задания в срок
- как заставить сотрудника не лениться
- как заставить сотрудника уволиться
- как заставить сотрудника уйти -куда?
- как заставить сотрудника хотеть работать
- сотрудник не хочет увольняться
Корпоративная культура
- развязно танцевать на корпоративе - именно развязно?
КДП
- сотрудник хочет в отпуск что делать - начать с графика отпусков
- как заставить сотрудника написать заявление - это тоже, наверно, про мотивацию
- навряд ли вы сегодня работать будете - звучит как угроза
- правильно ли назвать уборщицу мастером чистоты - учитывая списки ЕТКС
- медведев отменил визы для инопланетян - наконец и про ИРС
О карьере
- мне 21 а я еще не топ-менеджер - да, это проблема
- хоть бы сережа быстрей хорошую работу нашел в краснодаре - да мы только ЗА
- мне стыдно быть дизайнером - визажист это не профессия, а сексуальная ориентация?
- начальник дева как себя правильно вести - по гороскопу надеюсь?
- мой начальник не спит - редиска
- начальник хочет уволить как сделать ему приятно - а надо?
- коллега работает во сне - заработался
- скучно на работе чем заняться - рассказать начальству?
- коллега на работе смотрит сериалы
- на рабочем месте как спать правильно - спросить у начальника, который не спит
Депрессии
- на работе интриги
- на работе меня не любят - может это и к лучшему?
- на работе игры - это разве плохо?
- на работе меня снимают камерой - скрытой?
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
***
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.
***
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
***
На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.
***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
***
Утром глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске.
***
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
***
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
***
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
***
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
***
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
***
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
***
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы
***
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
***
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал
***
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
***
От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
***
Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
***
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
***
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки.
***
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
***
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Бывает так... Приходишь домой уставшая, а на столе лежит банан, перевязанный ленточкой. Милый подарил. И вот ты сидишь на него смотришь. А он такой желтый, красивый и наверняка очень вкусный. А ты сидишь и думаешь: "Как же я хочу борща"...
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Хиты 90-х - А Капелла
Оригинальное исполнение хитов 90-х
Rythm of the Night - Corona (1993)
What is Love - Haddaway (1992)
All That She Wants - Ace of Base (1992)
Scatman (Ski-Ba-Bop-Ba-Dop-Bop) - Scatman John (1994)
Dub-I-Dub - Me My (1995)
Dub-I-Dub - Axel Boys Quartet (1997)
I Like to Move It - Reel 2 real (1994)
Be My Lover - La Bouche (1995)
No limit - 2 Unlimited - (1992)
Sing Hallelujah - Dr. Alban (1993)
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Simon's Cat in 'Cat & Mouse'
Новая серия про котэ ))
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом
я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа
ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий
раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной
стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый,
будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? Читать далее
закончилась неделя отмечания др...
это первый год, когда я подарки получать буду только спустя неделю. странно и необидно.
по тенденции последних годов стала замечать, что это совершенно не является для меня показателем... вот только чего? успешности отмечания др? а как ее оценишь? сколько людей поздравило лично, по телефону, в контакте, смской/подарило подарок/пришло выпить за твое здоровье? так что ли?..
"потому что все это такая... условность"(с)
Ты ведь все равно знаешь, кто тебе дорог и близок, и знаешь - взаимно ли это.
Тогда почему все вокруг только и спрашивают - а что тебе подарили?...
имеются две книги в очереди на прочтение:
Дивов "Симбионты", подписанная автором
Дяченко "Одержимая"
Произведеиями этих авторов я ранее зачитывалась до умопомрачения... А теперь... попала под раздачу и активно пользуюсю достижением НТП - айподом мужа для просмотра всякой гадости-радости: Хаус, Интерны, Сверхъестественное, Сплетница...
когда же я вернусь к книгам...
Странно... по факту 48 часов мне было на 1 год меньше... А разницы я совершенно не чувствую. Пожалуй, это замечательно. Надо наслаждаться возможностью такой чудесной и замечательной, какая я получилась со слов тостующих в мой праздник))) а это значит - ни любимый мегафон, ни что иное не способно помешать радоваться жизни.
И мне-таки нравится это философское замечание!!!!
Общаюсь с подругой (П) с утра.
"П: Друзья, прошу 15-ого числа после 18:00 не появляться около Сенной площади, ибо будет столкновение между кавказцами и скинами. Неизвестны организаторы, поэтому возможно избиение обычных граждан.
К: жесть.
это ты где нарыла?
П: в контакте распространяют. я сейчас в инете смотрю новости. Читать далее