1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Читать далее
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пью- я дегустирую
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не стерва – я просто не толерантна
- Я не опаздываю - меня задерживают важные дела
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не изменяю - я меняю обстановку
- Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности
- Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не ненавижу всех – всех я люблю, но некоторых меньше
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Разговоры во сне )))
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. ААА!!!Паук.
5. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
6. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
7. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
8. И ничего мне не будет с одной пироженки.
9. Только не в меня!!
10. Мама,ты что? Мы просто дружим.
11. Ты меня любишь?
12. О чем ты думаешь?
13. Разумеется, я не имитировала.
14. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
15. Вам всем только этого и надо))
Поздравление началось в 17-45. Мы с мужем уехали в начале 11 вечера) и еще народ оставался.
Такого точно нигде не было. Ну, уж точно, ни о чем подобном я никогда не слышала.\\
Все началось с украшения офиса. это было великолепно. Казалось, что весна уже в самом разгаре. Везде тюльпаны, воздушные шары, и без того красивые девушки сегодня были особенно воодушевлены и от того прекрасны :)
Официальное поздравление прозвучало на разных языках мира: инглиш, украинский, немецкий, французский и, конечно, русский.
Далее, девушки прошли жеребьевку и распределились по трем зонам кулинарных мастер-классов: итальянская кухня, японская и приготовление десертов. Руководили нами и рассказывали секреты разных блюд именитые повара. Там было и канапе, и волловани с сыром, и тирамису, и роллы... А также присутствовал сомелье, который рассказывал всем желающим о тонкостях различных вин. Потом мы перемешались среди кулинарных станций, нас угощали вкусными алкогольными напитками и коктейлями, потом все кушали то, что было приготовлено. В это же время наши мальчики также перемещались по станциям и пели под гитару песни: Уно моменто, шоколадный заяц и другие.
В завершении мероприятия было бармен-шоу и дискотека...
Уходя из офиса, я была так воодушевлена. Это было так необычно, нестандартно, неформатно... Хотелось всем мальчикам сказать "СПАСИБО!!!" Они подарили нам великолепный праздник и, что уж там, дополнительный выходной. Завтра даже на ресепшн будут работать мальчики СБ. И наши клиенты в восторге от этого))) А уж мы-то)))
В общем, праздник уже начался. Весна идет, весне дорогу!
В завершении хочу признаться в любви сотрудникам компании СофтБаланс: это самая лучшая компания, это самый лучший коллектив! На совсем пути я ничего похожего не встречала. И мы этим сильны! И я горжусь, что это моя компания и мои коллеги и друзья!!!!
фото- и видеоотчет здесь и здесь
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
50 железных правил японской леди
[показать]1. Быть здоровой.
2. Держать спину прямо.
3. Говорить на хорошем японском языке.
4. Всегда с улыбкой говорить "Доброе утро".
5. Соблюдать правила этикета со всеми.
6. Иметь ухоженные руки и здоровые ногти.
7. Быть той, о ком говорят, что она всегда опрятна.
8. Почти никогда не испытывать скуки.
9. Посвящать себя чему-то.
10. Аккуратно возвращать одолженные вещи.
11. Говорить приятным голосом.
12. Отвечать на письма и послания.
13. Не говорить о том, чего не знаешь.
14. Уметь носить джинсы.
15. 365 дней в году быть в хорошем самочувствии.
16. Тратить деньги как полагается, и на нижнее белье тоже.
17. Вкусно готовить. Иметь ловкие руки.
18. Иметь красивые зубы.
19. Выбрасывать ненужное.
20. Рано вставать.
21. Каждый день просматривать газеты.
22. Каждый вечер хорошо засыпать.
23. Часто говорить "спасибо".
24. Не скупиться на обувь.
25. Поддерживать чистоту в уголках дома.
26. Хорошо договариваться с людьми.
27. Самостоятельно преодолевать страдания.
28. Не переносить в завтрашний день неприятности, которые случились сегодня.
29. Почти не простужаться.
30. Иметь сияющие блестящие волосы.
31. Уметь самой укладывать волосы.
32. В коллективе вести себя сдержанно.
33. При необходимости стать лидером.
34. Иметь много приятелей для встреч.
35. Следовать трендам.
36. Гладить свои носовые платки.
37. Правильно выговаривать окончания слов.
38. Знать методы самолечения.
39. Красиво писать иероглифы.
40. Иметь любимое изречение.
41. Не бояться стареть.
42. Иметь множество планов на будущее.
43. Больше плакать о других, чем о себе.
44. Иметь много любимых людей.
45. Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа.
46. Приходя домой, не запускать себя, несмотря на усталость.
47. Любить ухаживать за кожей.
48. Думать, что сегодня ты красивее, чем вчера.
49. Быть счастливой, выглядеть счастливой.
50. Иметь хорошую кожу.
дааа, такого синяка, и правда что, с детства у меня не было)) когда летала с заборов, крыш и деревьев. В детстве - что? поплакал, подорожник приложил и поскакал на следующее дерево.
А сейчас - плакать нельзя, вокруг свои. При чем, им не покажешь, что тебе плохо, больно, противно. Хотя, глаза на мокром месте. Потом, вроде, все. Успокоилась. Убедила себя в том, что это не смертельно и все пройдет. Мазь куплю - еще быстрей заживет. Хорошо, что зима - колготки плотные, синяка не видно будет. Все, успокоилась. Все нормально.
НО! что делать, когда это "нормально" болит при каждом шаге? Верните мне меня в детстве, когда на синяки было пофиг. и то, что тебя никто не жалел - и не надо было. Наоборот - обиднее становилось.
Как снова научиться также легко мыслить? И самое главное - когда я отучиться успела и почему я этого не помню?
мне понравилось.
Вот самое краткое резюме, которое я могу дать после просмотра.
Моя история с "Звездными войнами" не проста :)
Я их полноценно посмотрела только пару месяцев назад, в процессе подготовки к корпоративу. И должна была признаться самой себе - понравилось. Не до фанатизма, конечно, я не начала собирать коллекционные фигурки персонажей или вырезать снежинки в форме шлема Дарта Вейдера. Но мне стало понятно, почему этот фильм, точнее сагу (я б сказала), ценят, превозносят и так почитают.
Посмотрев его сегодня в формате 3D, переживала так, будто смотрю первый раз: гонки, сражение рыцарей и ситха, похожа ли Падме с двойником, зачем ее так страшно красят :)
Это было здорово... рядом с нами сидела тоже пара: парень и девушка. Судя по вопросам, которые шепотом задавала девушка, она смотрела впервые. Я ей немного позавидовала. Наверно, первый просмотр в ЗD эффектней, чем пересмотр эпизода.
Перед тем, как идти покупать билеты, почитала отзывы... 50/50. Кто-то плюется, кто-то в восторге - нормальная ситуация. Всем мил не будешь.
Если тебе фильм нравился и без новых эффектов, и сейчас понравится.
А если не нравился, чего пошел смотреть? чтобы погавкать, облаять? сиди в конуре.
Да, это не опера Верди, не Джоконда... Так и никто не претендует. В своем кругу это классика. И Я готова поддержать это мнение.
Ура, товарищи!
ПыСы билеты по 150р по понедельникам в Мираже добавили удовольствия. Удалось продлить ощущение выходных.
...это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.
Ингредиенты:
Креветки - 450-500 г
Масло оливковое - 4 столовые ложки
Лук репчатый - 1/2 шт
Сельдерей - 2 стебля
Чеснок - 3 зубчика
Мука - 2 столовые ложки
Томатная паста - 2 столовые ложки
Молоко - 3 стакана
Лавровый лист - 1 шт
Соль - по вкусу
Базилик - 4 листа
Зеленый лук - 3 перышка
Бульон - 2 стакана
опробую, как только солянка закончится :)
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу: - Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я. Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее.
Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В ***де. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блин, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки.
Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик. - Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
в 2 л кипящей воды кидаю один нарезанный сырок плавленный типа "дружба", 3-4 картошки нарезанных кубиками, через 15 минут добавляю зажарочку из 1 морковки и 1 лучка, через 5-10 минут выключаю, плюс соль, зелень свежая или сушеная. И ВСЕ!
муж готов по две тарелки уминать )
К нам только что пришел Дима и сказал:
- Да, я тут был в командировке в Златоусте и Миассе...
Костя встрепенулся:
- Кстати, про миасо!.. Ты за миасом на рынок не собираешься?
- О! Одевайся, поехали, - сказал Дима, и они испарились.
Надо полагать, это и есть мужская логика.
(с) бор
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. Если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы нахер еще месяц назад!
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
25. Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуй, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
26. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался. На скока оборотов теперь открывать дверь?
27. Капот никак не подцепляется ногтем. Чем его открыть?
28. Ты не просто дятел ты дятел по бетону!
29. Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали!
30. Любишь свободу?! Свободен!
Что для Медведева бадминтон — то для остальных настольный теннис...
Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане, если бы там посадили тюрьму не российского и литовского лётчиков, а хотя бы одного американского?
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул
Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ победил В. Путин на своей галере.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…
и накакано, и наплёвано...
- Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% — после слов: "Фигня... Смотри как надо и учись"
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?
-как выходные?
-удались
-сама удались, овца!
- Эй, зачем ты пьешь воду с озера, сюда с деревни говносток выходит!..
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!
Достали опечатки! Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... Все, еще одна душа на меня теперь в обиде...
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды..
— Весы подойдут ?
13-летнему Леше друзья подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.
Вот при коммунистах: я уходил в магазин с 3 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те,
кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
- Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не про сумку. Я пластический хирург.
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
— Агa, прощения просит, гaд?!
— Нет, блaгодaрит...
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
- Папа, я доброе дело сделала. Хулиганы привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду,
а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Правосудия у нас нет. Его функции успешно выполняет медицина.
После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
— Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
— Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.
затестим публикацию через icq