Слушать этот музыкальный файл

Хех...

Я заболеваю...
Меня заразила мама...
Но мне нельзя болеть!!!
У меня много планов, дел...
Мне надо навести порядок в комнате, выкинуть всё, что надо выкинуть и т.п., навести глобальный порядок...
Мне надо придумать много крутых штук и воплотить их для 26 числа. (26 числа у нас, там где я работаю, корпоративная вечеринка) И я должна проявить себя на все 150%...
Потом расскажу что я придумала...
Ну во общем должно быть круто... но мне нельзя болеть...

Книги...
Это великая вещь...
Обычно выбор книги которую я читаю происходит спонтанно...
Но каждый раз я попадаю в точку...
Вот и в этот раз...
Я зашла в книжный, пробежалась глазами по полкам... Остановила свой выбор на небольшой книжке в мягком переплёте...
Ричард Бах "Мост через вечность"...
И это оказалось прямое попадание в яблочко. Нужные вопросы, нужные ответы, в нужной форме...

Я никто и ничто.
И я сама создала эту ситуацию. Я сама в ней виновата. Просто иногда осознание приходит слишком поздно.
И вместо того, чтобы идти и делать, добиваться, меняться, я тупо сижу и плачу.
Как последнее ничтожество.
Я просто сижу и жалею себя.
Да, вот такой вот я жалкий кусок дерьма, бедная я несчастная...
И я не могу остановиться.
Я не могу набраться сил и успокоиться. Успокоиться и пойти что нибудь делать.
Нет, я просто сижу и страдаю. Это ведь проще.
Я - слабый кусок дерьма!!!
И пишу я это, ни в коем случае не для того, чтобы меня кто-нибудь начал жалеть, нет.
Не смейте, я этого не заслуживаю и не хочу.
Я просто пытаюсь возненавидеть себя на столько, чтобы оторвать свой зад от стула, вытереть слёзы и начать меняться.
И всё это только от большой любви к себе.
Вот так.

Я опять уезжаю. На неделю, может чуть больше...
Я совсем запуталась...
Я не знаю чего я хочу...
Я не знаю, что делать дальше...
Ни чего не знаю...
Плохо мне и всё!!!!

Слушать этот музыкальный файл

Нет, ну что про неё можно сказать? Она прекрасна...

Ну почему именно тогда, когда мне больше всего нужен кто-нибудь, кто мог бы меня поддержать, ни кого нет рядом???
Ни кого, совсем ни кого...

Слушать этот музыкальный файл

Что тут ещё скажешь???

Я теперь опять с телефоном - это счастье. Без телефона я чувствовала себя не полноценной личностью, как если бы у меня не хватала какой-то части тела...

нужно наверное определяться с тем, что я буду делать дальше, но так всё сложно и размыто... А главное - зачем???

Я надеялась, что то амёбное состояние, в котором я прибываю уже давно пройдёт, когда я вернусь, но нет...

Всё, п..дец настал. Завтра я уезжаю на 2 недели, а ещё у меня сп..дили мобильник...

так что всего всем вам самого хорошего... увидимся и услышимся не скоро...

Но я понимаю, что всё тебе это
давно надоело и больше, чем жить.
что нет пустоты, есть отсутствие веры,
что нет нелюбви, есть присутствие лжи...

Я не успеваю делать записи, я постоянно чем-то занята... Это не справедливо. Я уже да же записывать стала... а напечатать некогда...
я уезжаю... теперь до 6 писать точно не буду, но надеюсь, что хоть что написать появиться)))

Всех люблю, всем удачи...

ну почему так получается? Если ты не ищешь дела они тебя сами находят?

Настроение сейчас - В тексте найдено ошибок 0...

Мозг взорван...
Я не могу больше думать. Хотя больше и не надо.
Всё кончено!!! 20 кошмарных экзаменов позади. 25 я просто приду, заберу аттестат и уйду навсегда. Уйду в другой раздел жизни...

Но мой мозг не может этого осознать... Я не могу в это поверить. Я не чувствую радости или облегчения. Я чувствую просто огромную усталость. Это был марш-бросок длинной в пол года. Теперь я хочу только одного - расслабиться и не думать.

Кроме того, что меня преследуют перегоревшие лампочки...
Мне ещё и какие-то бредовые сны стали сниться...

Несколько дней назад мне снился сон, где я летала.Из пункта А в пункт В и т.д. Летала довольно долго... а потом не могла взлететь... Всё вроде делала правильно, но не взлеталось мне и всё тут. А потом это всё переросло в какой-то такой немыслимый бред, что я да же словами это выразить не могу.

Через пару дней мне приснился сон, где меня хотел пристрелить какой-то мужик, а я всю дорогу бегала от него и пыталась всяческими способами отговорить его от этого ненужного занятия. Потом в этом сне появились какие-то выдры, которых я то же пыталась спасти, а ещё я там по болту пешком ходила, как если бы это земля была.

Сегодня мне снилось несколько снов... Один бредовее другого.
1. Загорелась конюшня, приехала коневозка и я выводила всех лошадей по одной из этой конюшни и заводила в коневозку. Причём рядом стояла куча народа и ни кто не соизволил мне помочь. В перерывах между тем, как я выводила лошадей и заходила обратно я пила какую-то гадость типа газированного коньяка - видимо для храбрости... А ещё я точно знала, что пока я последнюю лошадь не выведу стены не обрушатся... Поэтому собственно я ни куда не торопилась.

2. Какой-то праздник. Какой-то конкурс на украшение помещения. Я сижу рядом с ёлкой и меня заставляют её украшать. Там какие-то бантики с колокольчиками, ещё какая-то хрень, я одна не успеваю и рядом со мной оказывается ещё куча народа. Какие-то руки, колокольчики бантики и сон обрывается...

3. Опять какой-то праздник. Должна собраться куча народа. Я судорожно думаю что одеть, одеваю что-то не то, понимаю это. Закрываю глаза, представляю себе чтобы я хотела одеть. Открываю глаза - одета в том, что только что видела. Прихожу в какой-то огромный неправильной формы зал. (он явно из второго сноа про ёлку, а самое забавное, что в нём недавно был лёгкий пожарчик). Меня ставят перед фактом, что праздновать мы будем здесь и я хожу от стены к стене, от закутка к закутку и закрывая глаза и представляя себе то, что я хотела бы на этих стенах видеть можно сказать делаю ремонт... Причём между делом переодеваю нескольких людей, а под конец "ремонта" я понимаю, что больше не получается проводить эту манипуляцию. И какое-то огромное застолье...

А знаете, что самое страшное? Что я это всё запомнила...

Я давно не писала стихов, не рисовала, ни делала ни чего такого... для самовыражения...
и не тянет...
я да же записи нормальной не могу сделать, потому, что не могу донести до днева ни одной нормально оформленной мысли...

Что со мной происходит?
А ещё у меня перегорела лампочка...

Я вот опять сидела и задумалась, а почему я не веду этот дневник?
Ведь могу же? Или не могу?

Новая запиись, новая запись, новая запись, новая запись...

Она как раньше села в своей комнате при закрытой двери, зажгла две свечи, благовония. Взяла тетрадку с ручкой и начала писать…
Писала она обо всём: о родных и друзьях, о своих эмоциях, чувствах и переживаниях. Она старалась передать бумаге все свои мысли без остатка. У неё на то было две причины: во-первых, если какие-то мысли не были записаны или кому-то рассказаны, они не давали ей покоя, а во-вторых, это то, что она боялась упустить что-нибудь очень важное, т.к. не записанные мысли рано или поздно забывались, а жизнь, она хоть и довольно большая и сложная штука, но вся состоит из незначительных, на первый взгляд, мелочей. Но про это снято уже много фильмов и написано множество книг, поэтому я не буду вдаваться в подробности.
Иногда она считала, что ей нечего написать, хотя на самом деле это было не правдой, и тогда она не могла уснуть. Она сидела и смотрела на огонёк свечи.
Она смотрела на него как на живое существо, внимательно следя за его движением, так будто благодаря этому, она поймёт секрет мироздания, ну или как минимум увидит нечто большее, чем это крохотное пламя освещающее четыре стены её комнаты – четыре стены её крохотного мирка.
Так она могла сидеть часами, и ни кто, ни одна живая душа во всей вселенной не могла узнать, что творится в её голове.
Наконец ей надоедало смотреть, или у неё начинали болеть глаза, и она решала, что пора спать.
Она медленно по очереди тушила свечи, потом пару минут сидела в полной темноте, т.к. шторы в её комнате были очень плотными и на ночь всегда задёрнуты. Когда глаза привыкали к темноте, она ложилась в заранее разложенную кровать.
Ложилась, но не спешила закрывать глаза, и с неохотой отдавалась во власть коварно подкрадывающемуся сну, который с огромной ловкостью и скоростью отнимает у нас время, а нас выдёргивает из его власти. Она засыпала, но не знала, чего ей ожидать, что принесёт ей этот сон, а что следующее утро, если оно вообще настанет. Она не знала и боялась. Больше всего на свете она боялась неизвестности…

Решила зайти и сделать какую-нибудь запись...

Я как всегда нахожусь в тсостоянии неопределённости...

Мама отправляет меня на какую-нибудь работу, но чтоб с трудовой книжкой...

Я сама пытаюсь заняться ситевым маркетингом (какая там трудовая)... но у меня пока не хрена не получается.

Учусь два дня в неделю...

В декабре первые экзамены...

Начала пропадать на конюшне... уже два дня в неделю... хочу больше но не получается...

Совсем перестала думать о том, что будет дальше...

Подрабатываю по выходным аниматорством (со своей семьёй)...

Вообщем всё как всегда...