вот так вот.
просто пусто в голове, душе, сердце.
ощущение, будто волна забвения смыла всё, что так трепетно мной хранилось.
все воспоминания, мечты, планы...
и больше ничего нет.
кроме дикой работоспособности. раздрожительности и одной единственной цели - стать, наконец, независимым человеком.
...
я просто стала другой. Этакий катаклизм. Чрезвычайный характер происшествия, дающий новый взгляд на жизнь.
...и уже совсем не хочется вспоминать прошлое, ЛЕЗТЬ в свою собственную личную жизнь, думать о том, что я кому-либо могу быть нужна.
Упрямый эгоист. Или, как мне сказали, агрессивный интроверт с завышенной сомооценкой. Да, я такая.

LI 7.05.22
[540x575]

С летом вас, дорогие мои:)
...пусть оно будет незабываемым, полным чудес, приятных неожиданностей, радости, счастья, веселья, улыбок^-^
В колонках играет: Enya - Only Time

LI 7.05.22
[500x451]

Тест: [Какая ваша фруктовая душа? хD]
[Лимон О_о]
 

Обладают способностью к лидерству,интуицией­ и упорством.Довольно оригинальны,ленивы и одарённы (в основном в искусстве).Любят чувство гармонии.

­ [показать]­

Как общаться с лимоном:

Избегайте грубостей,будте интеллигентны,такти­чны и вежливы.Если вы льстите лимону,то делайте это дипломатично и тонко.Чтобы быстро расстаться с лимоном,надо говорить путано,не доходить до сути дела или дурно разговаривать.

Самые лучшие отношения с лимоном людей обладающими аурой:вишни,черники­ и арбуза.

Пройти тест

...Конечно, он мог уехать, мог расстаться с Комако, но у него уже вошло в привычку ждать её прихода. Очевидно, в этой привычке и было всё дело. И чем неудержимее, чем исступленнее стремилась к нему Комако, тем больше он изводился от собственного оцепенения, словно он лишь наблюдал за ней с какой-то звериной жестокостью, с хищной безжалостностью. Симмамура не мог понять, почему она его так любит, почему стремится расствориться в нём, войти в его душу. Но она входиларастворялась, проникала вся целиком, а он ведь, кажется, абсолютно ничего не давал ей, ничем не мог с ней поделиться. Симмамура даже слышал глухой звук, словно Комако всё время бьётся о деревянную стену. И ещё было у него такое ощущение, будто он весь, до самого сердца, засыпан снегом. Но разве женщина в силах вечно выносить такой эгоизм?...
В колонках играет: Carter Burwell - The Lion Fell In Love With the Lamb

LI 7.05.22

Просто хороший день:)

Боюсь надеяться, боюсь верить, боюсь влюбиться, боюсь показать это:(
И в то же время не хочу строить стену безразличия. Хотя этим мы сейчас совместно и занимаемся.
Так всегда. Делаешь то, чего не хочешь. А то, чего хочется, остаётся лишь в твоей фантазии.
\\\Я просто не хочу отдавать свою свободу\\\

LI 7.05.22

Не в этой жизни,
миром выше,
где линии и звуки странны,
ходил пушистый кот по крыше
и ел на завтраки туманы.

Висел на звездах,
спал годами,
ждал, что закончится свобода
и оставлял следы когтями
на занавеске небосвода.

Мурлыкал громко -
пусть проснутся
кометы с длинными хвостами.
И молоко луны из блюдца
лакал безлунными ночами.

И в мире этом,
жизнью выше,
где из минут плетутся годы,
я помню запах снов на крыше
и скуку смертную свободы…

Игорь Маранин

LI 7.05.22

"Путешествие на край ночи"

Если люди так злы, то, вероятно, потому, что страдают; но, перестав страдать, они еще долго не становятся намного лучше.
У бедняка есть в этом мире два основных средства, для того чтобы подохнуть, - абсолютное равнодушие себе подобных в мирное время, мания человекоубийства во время войны.
Любовь – как спиртное: чем ты пьяней и беспомощней, тем чувствуешь себя сильней, хитрей и уверенней в своих правах.
На свете существуют потроха. Видели вы, как в деревнях устраивают розыгрыш бродягам? Берут старый кошелек и набивают тухлыми куриными потрохами. Так вот, говорю вам, человек – такой же кошелек, только большой, подвижный, жадный, а внутри пшик.
В колонках играет: CENTR - Ночь

LI 7.05.22

Вы - и мужчина и женщина

В зависимости от необходимости вы обнаруживаете как типично мужские, так и классически женские черты, умея сочетать мягкость с решительностью и впечатлительностью с благоразумием. Может быть, иногда жизненные обстоятельства потребуют от вас поступков, которые вы считаете более свойственными противоположному полу , тем не менее умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах.
В колонках играет: Мельница - Мора

LI 7.05.22

О материальном состоянии.

Столько планов на весну. И всё упирается в деньги. Деньги тут, деньги там. Жёсткое ощущение, что в конце-концов я просто на всё забью, куплю много-много подарков, всем раздарю, а мои планы отправятся в Утопию. Честное слово, мне так и хочется сделать, но в то же время мысль о том, что если я сама для себя этого не сдлелаю, никто мне в этом не поможет, не даёт расслабиться.

О внутреннем.

Это первая весна, которая так на меня действует. Мне просто хочется много внимания и нежности. И в то же время, когда люди слишком много мне отдают, я злюсь. Вот как людям на это реагировать? Не все знают грань. Слава Аллаху, большинсто моих близких людей учатся или уже научились не реагировать на мою агрессию. Но всё же существуют и те, кто не может с этим смириться. Проблема в том, что и я не могу себя изменить. Нет, не так. Я изменилась. Теперь прежде чем выставлять свои негативные эмоции на всеобщее обозрения, я предупреждаю несколько раз. Спокойно, без всяких истерик. Но ещё существуют и те, кто не понимает серьёзных спокойных слов.
Забавно:)
А кроме того эта весна пришла в мою жизнь вместе с излишней сентиментальностью, чувственностью, смехом и множеством шуток. Причём откуда они появляются, сложно выяснить. Просто ляпнешь что-нибудь, и всем весело. Не в том смысле, что ты как-то по-идиотски выглядишь, и все над тобой смеются, а просто весело:)

А вообще слишком мало меня в последнее время что-то беспокоит. Учусь спокойно относиться ко всему, что происходит со мной. Посторонние воспринимают это как апатию. А я просто наслаждаюсь тем, что периодически реагирую на вещи не так, как остальные.

P.S. Я читаю все-все ваши сообщения:) и это огромное удовольствие для меня, ибо вместе с вами я переживаю то, чего в моей жизни нет. Спасибо, мои ПЧ:) Благо, в последнее время появилось чуть больше свободного времени ^-^

LI 7.05.22

Лев

Они пришли сюда повелевать.
Задача главная - всем миром управлять.
Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден.
Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен.
Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис.
Руководить. Вести. Учить актрис.
Быть центром мирозданья и вселенной.
Звездой пленительной и необыкновенной.
Да ,внешне, часто, он не царь зверей, Зато амбиции их - больше чем царей.
Он - Первый. Он не может быть вторым.
Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним.
Вся сила в вере, в высшей правде сила,
И темнота для них опасна, как могила.
При первой тени и дымке сомнений - Лев требует мгновенных обьяснений.
Он - храбр безумно. В ярости и страстности,
В нем нет и капли страха пред опасностью.
Клод де.Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд,
Ах, как любой из них и величав, и горд.
Наполеон дал комплекс им ужасный,
Им авантюрным, резким, страстным.
В любом из них есть горе и излом,
Видна дорога в сумашедший дом.
Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч.
Карьера. Карты. Поиски удач.
Как следствие провалы и банкротства. Ещё одна примета - первородства.
Не совместим с Землею и Водой.
Он до смерти - Любовник и Герой.
В колонках играет: Мельница - Дракон

LI 7.05.22

Деньги, деньги, деньги...
До боли забавно...До смеха обидно. И кто-то ещё упрекает меня в том, что я, получая свою мизерную стипендию, забочусь только о своих инетерсах (хотя это не так). В то время, как сам, имея стабильный хороший доход, задавится за лишнюю копейку, которую просят взаймы, и которая не принесёт процентов.
Знаете ли, обидно бывает, когда кто-то пытается считать твои же копейки в твоём кошельке и попрекать за то, что ты не так их тратишь.
В последнее время вижу слишком много людей с банкнотами в глазах. Особенно обидно, когда эти люди - родные.

LI 7.05.22

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит. Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это...(с)

LI 7.05.22

/иногда вот так просыпаешься утром и понимаешь, что что-то не так\
Вернее, всё не так. Не там проснулась, не так глаза открыла, не туда посмотрела - и это только начало дня! Дальше - больше. Не те люди вокруг и, если честно, не понятно даже, что они тут делают, что я делаю рядом с ними. Нас связывает-то только то, что я - побочный продукт их взаимоотношений. Чувствуешь себя своеобразным придатком к мебели, технике, домашнему животному. Потому что надо же кому-то за этим всем следить! И никто не чувствует себя придатком к тебе. Да хрен с ним, с придатком. Хотя бы чтобы просто кто-то чувствовал себя элементарно заботящимся о твоих интересах. О том, чего ты хочешь, не хочешь, можешь, не можешь. Проблема в двух людях. Бля, подумать только! Для кого-то это самые дорогие люди на свете. Знаете, есть у меня парочка друзей. Да, как бы это ни было забавно, и у меня есть друзья. Так вот они думают о своих родителях, и их родители думают о них. Они заботятся друг о друге, понимают, а самое главное - никогда не обманывают друг друга. Все эти отношения так просты, искренни. И когда находишься среди таких людей, кажется, что это не реально. Хочется или находиться с ними вечно или убиться об стену. Потому что возвращаться домой для кого-то очень приятно, а для кого-то сродни самовольному пришествию на свою собственную казнь. Догадайтесь, каково это на вкус для меня.
Подробному обсуждению - осуждению подвергается здесь всё, что связано со мной. Вплоть до того, когда я иду в ванную, что слушаю, читаю, с кем общаюсь, в чём хожу по квартире. Им, извините, важно даже то, сколько я бумаги использую в туалете. Да, смешно. Но смешно, когда вы сами сидите у себя в комфорте, добре и уюте. И совсем не смешно, когда живёте на моём месте.
Свою власть им просто жизненно необходимо проявлять и видеть во всём. Да, я тоже не плюшевая, но хотя бы думаю о других. Знаю, о чём промолчать, чего не просить, а о чём даже и не мечтать. Здесь можно добавить как своеобразную сноску: дело в том, что вот уже несколько лет кол-во сказанных мною слов в несколько десятков раз в день меньше, чем кол-во сказанных ими в мой адрес, я ничего не прошу и ни о чём не мечтаю. На место всех этих необходимостей для ребёнка, а позже - подростка, встала постоянная необходимость где-то что-то зарабатывать, а вместо мечт - жёсткие планы на неделю\месяц\год. Цели, которых я добиваюсь. Вот такое вот разумное, целеустремлённое, молчаливое, холодное и напрочь лишённое сострадания существо я из себя представляю. Семья - это очень важно, господа. Берегите её. Берегите то, чего я лишена всю свою жизнь.
З.Ы. Самое печальное, что теперь я не могу создать свою собственную ячейку общества. А кому нужен камень?
В колонках играет: Nickelback - If Everyone Cared

LI 7.05.22

...а знаешь, я, в принципе, живу без тебя. Отлично живу. И даже редко вспоминаю о тебе. А когда всё-таки приходится, сердце всё равно стучит, как обычно, и уже не бежит холодок по коже. Твоя легкомысленность и эгоистичность убили всё, что тебе так хотелось во мне разжечь. Может быть, это плохо. Может быть, это я такая эгоистка. И, может, не стоит всё вот так вот рубить на корню. Может, может, может... Я делаю так, как мне удобнее. Да, я искренне старалась подстроиться, хотя мне это абсолютно не свойственно. Ты не оценил. Твои проблемы. Учись быть более чувствительным, внимательным. Учись прежде всего отдавать и только потом требовать взамен. И, возможно, когда-нибудь и в твоей жизни появится та капля счастья, которую ты всё время пытаешься поймать, обвиняя в её недоступности других. Все ответы на твои вопросы в тебе. Называй, как хочешь. Слабой, непостоянной, эгоистичной, гордой...
Но... я больше не_та,_о_которой_ты_мечтал.
В колонках играет: Мельница - Королевна

LI 7.05.22

Да. Сейчас, именно сейчас началась весна. Плевать на даты. Она пришла.
И знаешь что? Мы уже с неделю вместе^-^ Я и моя Селена.
И как будто всё так и было. Будто и не было разлуки в три года...
А скоро, совсем-совсем скоро и мой Лазарь будет со мной. И тогда...тогда не будет на свете никого, кроме меня, них и счастья. До зимы. А дальше я и думать не хочу.
Главное, что через какой-то месяц мы уже будем вместе. Трое, кто изначально был создан друг для друга...
Люблю их.

З.Ы. и вы даже не представляете, какой бред я сейчас несу.
В колонках играет: Мельница - Воин вереска

LI 7.05.22

Хочется \взять\ гитару. Почувствовать гладкость грифа, ощутить единство, словно душа человека и инструмента может слиться воедино.................
Но слишком много воспоминаний. Всё ещё не настолько умершее.
Да, моя маленькая девочка, тебе ещё пока рано петь.
Вот наступит весна, потекут ручьи, и ты поймёшь, что вот теперь, теперь всё точно получится. Теперь можно взять ноты, закрыться в комнате и не думать ни о чём плохом.
А пока... Пока ты просто думай обо всём. Пока воспитывайся. Пока закаляй свои нервы, потому что ещё слишком рано чувствовать себя защищённой, гармоничной и тем более счастливой.
В колонках играет: Zemfira - Ty uzhe uchish menya letat

LI 7.05.22

[326x490] Все твердят :"Любовь, любовь...любовь.любовь."
Зачем тешить себя надеждами о чём-то светлом, когда самим нам никогда не отмыться?
Рождённый ползать, летать не может. Не дано нам этого. Мне не дано, тебе не дано.
Не проси, не мучай меня, я никода не скажу тебе эти несчастные три слова. Никому не скажу. Извини, не привыкла врать. То есть, что же это я говорю? Конечно привыкла. Я вру постоянно, вру всем, всегда. Но только не себе. Хотя иногда бывает соблазн...Иногда хочется наврать себе, придумать что-то чего на самом деле нет и никогда не будет... Например, придумать сказку о большой любви тебя ко мне\ меня к тебе. Да всё это неважно. Ты ведь понимаешь, мой маленький мальчик, что ничего такого никогда не будет. Найди себе девочку, которая будет врать себе, тебе и всем остальным. Вы будете счастливы, я уверена.
А мне холодно. Холоднохолоднохолодно....
Я мёрзну всегда, даже когда в руке чашка чая с мёдом, ноги укутаны тёплым пледом, и даже когда ты пишешь казалось бы приятные, слащавые вещи. Ну задумайся, мы оба не верим в то, на что надеемся. И я...я...я...я просто не знаю, что ещё сказать.
Послать всё к чертям, закрыться в доме, открыть окно и мёрзнуть. Сосредоточиться на физическом ощущении, потому что нет уже сил жить "внутри". И ты никогда меня не поймёшь. Ты всё пытаешься ухватиться, задеть за живое, но всё больше теряешься в моём прошлом...
Я не создана быть чьей-то.
"Я не ягодица, чтобы быть чьей-либо половинкой", именно так бы сказала моя. Моя маленькая девчушка, которая только учится жизни, но из её уст иногда вылетают мудрые вещи. За это я её и люблю. Вру, что люблю.
В колонках играет: БИ- 2 - Никто не придет

LI 7.05.22

[509x660]

Ну вот. Теперь можно уверенно сказать, что я абсолютно здорова. Здорова в смысле независимости_от_тебя.

Жаль только, что пришлось забывать тебя насильно, вырывая из своей жизни всё, что напоминало о тебе. Вплоть до людей. Зато теперь всё отлично. И мне хорошо. Ты уж извини, теперь мне уже не важно, как_тебе. Хотя, в принципе, я знаю, что ты-то до сих пор мучаешься. И если честно...Да, я - тварь. И мне становится так хорошо, приятно и уютно, как только я слышу, что тебе плохо. И чем чаще я это слышу, тем лучше мне становится.

Да, во мне живут несколько человек. Да, один из них, такой белый и пушистый, желает тебе только добра, счастья и даже любви. П_о_д_а_в_и_с_ь. Зато другие либо равнодушны, дибо ненавидят тебя. И в конце-концов, мне просто надоело сдерживать себя, казаться ангелом и я дала волю всему, что так долго копилось.

И нисколько об этом не жалею.

Самое забавное - это смотреть, как ты избегаешь меня, прячешь глаза. Так сложно, наверное, смотреть в глаза человеку, которого ты предал... Больше всего я рада, что мне не дано такого почувствовать.

Настроение сейчас - Отличное)

… Сила в том, чтобы отпустить то, что должно развалиться…
В колонках играет: The Beatles - Yesterday

LI 7.05.22

А в душе всё ещё болит...
Всё ещё вспоминаю, думаю, мечтаю... это как умирающий человек, когда он перед смертью пытается судорожно собрать, вспомнить все свои счастливые моменты, собрать их в горсть, чтобы не с пустыми руками уходить...
грустно...слушаешь музыку...о любви поют...а тебе даже подумать не о ком...
такая пустота, что хочется просто встать и уйти. Далеко, ничего с собой не взяв. И где-то в пустыре на холоде медленно умирать, так же пытаясь вспомнить что-то хорошее...И до последнего надеяться, что вот сейчас из тумана кто-то появится, возьмёт тебя за руку, назовёт тебя маленькой глупой дурочкой и уведёт в тепло. Там будет много приятных запахов, всё будет мягким и ничего не будет напоминать о прошлом.
Прошлое - это ужасно. Прошлое - это опыт, который непременно нужен. Нужен, чтобы помогать другим не делать таких ошибок, советовать, оберегать. Да к чёрту. Всё равно каждый поступит так, как считает нужным. И потом сам будет делиться опытом, показывать шишки или скрывать их. А потом так же бросит все эти глупости. Получается, что каждый из нас живёт в своём собственном коконе, со своей собственной мудростью и даже если захочет кому-то помочь, всё равно не сможет.

А ещё маски. Они повсюду, и от них нельзя отделаться. Иногда кажется, что мир на самом деле весь фальшивый. И что любовь - это вовсе не то, что на самом деле. И, может, даже совсем наоборот, что-то противоположное. И счастье тоже, и радость, и боль, и...............................................................................
.
.
.

В колонках играет: Nickelback - Savin` Me
Текущее настроение:

LI 7.05.22