Стоит ли мне оправдываться, объяснять причины своего исчезновения? Нет. Кому-то интересно, куда меня послали на этот раз? Нет. Да? Отвали.
Злость. Она огромна. Она не комкается и не превращается во что-либо, будь то стихи, будь то хобби (крестиком вышивать не умею. ненавижу бабские занятия), будь то самокалечение.
Развязанные руки за спиной. За спиной! Единственное средсво что-то сделать самой - это говорить. Говорить всегда, со всеми, по плану, с удовольствием (а им не похуй как тебе).
Я чувствую, я ясно чувствую, что говоря на другом языке я волей-неволей отбрасываю всю значимость происходящего и саму себя. Это машинальное выговаривание слов, сосавление их в предложения и придание им налёта смысла. Нет никакого контекста, причинности, казуистики и междустрочий. Есть ты. Есть собеседник. Есть какие-то бумаги.
Злость... "В конце каждой свободы нас ждёт кара..." Я говорю цитатами. Я долго не говорила на своём языке. И мне нечего сказать.
Руки за спиой тихо выскабливают вены друг другу.
Мой последний человек давно ушёл от меня. Ничего не сказав. Не оставив ни грамма. Ей нужно было уехать. И я такая же. Но разница в том, что мне некого было оставлять. Лишь мифы. Странные предположения. Глупые статьи.
Сосите. Мне плохо. И я это признала.

Нахуй. Ибо нехуй.

/

Очередные поездки-полёты.
"Город дышит в спину, этот город достал
Путь к отступлению - московский вокзал"
Так и поступила. Не долго думая, когда запах перегара от человека по койке залез в самые укромные уголки моего мозга, я оделась, взяла сумку и ушла. Приятно, что мы никогда больше не увидимся.

Мой дом опять превращается транзитным пунктом. Хотя приятно, когда от басов трясётся пол. О, великая Bjork, почему я не такая?
И не надо мне комментарив типа: потому что так надо. Сама знаю.
Я зла на всё окружающее. Особенно на сказку. Кажущуюся такой настоящей.

Тонкими струйками
Тихими звуками
Грязными грёзами
Чистыми мыслями
Будут винить меня
Будут кусать меня
Будут не слушать
Цель - всё разрушить:
Тонкие струйки мои
Тихие звки - шаги
Грязные грёзы ли
Чистые мысли ли.
А я дам повод винить
Дам запястье укусить
Позволю наврать
Но не дам разрушать
Все тонкие струйки
Какими кусала
Все тихие звуки
Которыми врАла.
(Две темы вверху
Два стержня
Два десятка (не хочу!)
Два балла - мне)
***
Тухлый помидорчик мне, пожалуйста. Даже запятые с точками лень было ставить...

Ну почему ты такая?!

По-моему, теперь мой дневник похож на кровать. Нет, мягкое кресло. Да, моя мечта: сидеть в мыгком кресле, вдыхать аромат балговоний, пить чёрный чай с сахаром и курить... слушать музыку, знать, что ничего не случится из-за меня. Что я свободна, что даже ненависть мне в радость. Что он (они) ничего не занют и не чувствуют ко мне... И это будет здесь. Пусть я буду здесь без проблем.

Вполне возможно, что я именно такая. Хотя вряд ли... Но она мне безоговорочно нравится.

Странное чувство потерянности в маленьком, мною придуманном мире. И я понимаю всё так, как надо. Меня нельзя винить в непонимании. Можно обвинить в недооценке или переоценке данного мне. Но всё относительно. И хочется, чтобы всё было правильно.
Мне вспоминаются красные фонтаны.

Кто-то сейчас... в очень разных городах. С разными людьми. В разных состояниях.
Приятно. Меня никто не знает. А я буду ползать и знать вас.
О женщинах и мужчинах. О отношениях и мелочах. О грязи и свободе. Будет тут.