ты никогда не терял друга? друг.. милый друг. не собачка и не девушка, не парень и не мама. друг.
как вырванный кусок из жизни, с которым ведётся загробный диалог через письма. вернёшься? может. но уже не тот друг, который уехал тогда, во вроде бы лёгкий период жизни. да мы даже не попрощались! друг.
ты один, мой друг. ты то, с чем я постоянно всё сравниваю. наивысшая инстанция правды.
если бы я писала песни, я бы разорвалась на нотных листах. я бы слилась с инструментом. я бы на все ко мне вопросы отвечала своими же стихами о тебе. друг.
не возвращайся. мне не нужет запах разложившейся дружбы с французским акцентом.
она была слишком хороша.
слишком яркая.
я никогда не теряла друга.

скоро напишу про миллионы солнечных зайчиков.

кто-то писал диссертацию "смс как литературный жанр", а я получала редкие воздушные фразы через телефон. не забаду: ты осталась в моей жизни короткой белой полосой в небе. несёшься куда-то на другой континент или уже решила покинуть данную сущность - я не знаю. короткая белая полоса. не знаю что больше: большая чёрная точка или это подчёркивание на голубом.

наша многозначительность, наша концептцальность, наше ожидание от всего и всех чего-то больше, чем просто - всё это загнало в угол ширм и рамок, печатей и замков. так сломайся, чёртов механизм! пусть всё сойдёт с рельс - может там есть что-то кроме той чёрточки на... белом.

В колонках играет - Земфира - Любовь

в моменты, когда всё становилось таким незначительно значительным, потому что по-настоящему значительным для меня никогда ничего не становилось, я включала музыку. что может быть более значимым всего незначительного? музыка... квинсестенция всех искусств. воплощение небесного на земле. обозначение всего через звук. через волны, заставляющие колебаться не только ушные перепонки, но и всё. кончик носа или сердце. всё равно перед музыкой. музыка - имя, значение которому может и не может одновременно дать каждый.

миллион раз разобрала старые стихи. ничего не могло сравниться с тем, что я услышала. ничего. никакие дургие. не знала, о чём думать.
и только сотый раз услышала "любовь как случайная смерть.."

всегда действуя по принципу "нельзя мешать", я не смешивала ничего не только в речи, постоянно употребляя "я с ..", но и в напитках или телефонных звонках. я не делала ошибок, не оговаривалась. наверное, программа не даст сбоя. всё оказывается куда проще, чем даже с первого взгляда.

"здравствуй, мама. опять неочень.."
и опять и опять

я жду с большим терпением, пока наступит тот момент, когда я отпущу на волю своё настроение. когда, может быть, всё встанит хоть раз не на свои места.
я жду.

я приехала тогда, помню, как будто ничего и не было.
как будто я не уезжала на три года
как будто я не привыкла к консьержкам и парадным входам (и естественно чёрным выходам)
как будто меня никогда и не бесило стягивать с себя шерстяные колготки и бросать всё в стиральную машинку, выбирая порошок, которым надо это стирать, чтобы мама не ругалась, что я опять порчу вещи
у меня всегда на готове был список того, без чего я не смогу жить одна: стиральная машина, холодильник, нож и ортопедический матрас
но знаешь, гламурная жизнь портит вкус. все эти фотографии, реактивы, негативы, прищепки.. за всем этим забываешь и о ножах, и об ортопедическом матрасе..
когда я приехала, я не знала как теперь себя вести. ведь мне было совсем по-другому без всех этих (блять) забот.
и когда я приехала и когда я думала что не знаю, я просто уехала опять.
к своим реактивам и негативам, к своему пульту и к дыму с цветными лампочками.
всё-таки надо иногда вспоминать, что это всё неправда.

"неужели я нашёл тебя?"
обсуждаю вопрос дня: куда?
"а, ты опять куришь... когда ты перестанешь скрываться?"
неблагодарное дело: в старых знакомых искать новые черты.
так менятеся человек или нет?

-я не увидел полотенца для рук и вытер наверное полотенцем для лица. маленьким таким.
-это была тряпка для протирания пыли.
-(внимательно осмотрев предмет) у тебя нет пыли. (то ли вопрос, то ли утвержедние)
-(не поняв интонацию) бывает. (то ли ответ, то ли диагноз)

каждый раз, когда меня пытались забрать, я доставала своё оружие и обрубала все связи.
что ты читаешь? - телефонные счета.

самой большой ошибкой в одних из первых отншениях было рассказать о чём я думаю во время секса. кому понравится услышать, что я высчитываю 64 в третьей степени или пытаюсь понять что делает велосипедная цепь, когда переключаешь передачу.

мне не станет херово, даже если они всё узнают. херово станет не мне.
я как всегда буду спать с чьим-то чёрным котом и видеть в его глазах только свои.

суки

"яскучаю по тебе, даже когда ты рядом."
а я не перехожу улицу, которую перешла чёрная кошка, хотя в твоём доме живёт чёрный кот. и я с ним сплю.
"или живи по французским правилам (они считают чёрную кошку на дороге к удаче), или ты же ведьма - тебе в любом случае можно".
я не знаю как появляются люди на свет, но я уверенна, что их рисуют где-то. и когда рисовали его, у кого-то было явно хорошее настроение. и ни грамма чувства юмора.

умение пользоваться - наслаждение или
когда наслаждение переходит в зависимость
когда зависимость теряет смысл
когда бессмыслие превращается в наслаждение
сокращения.
мышечные сокращения и полное ведро забытого выброшенного прошлого. я всё помню. и не собираюсь это хранить.
мне давно всё равно. лишь бы было потише. и потемнее.
алло?..

была уверенна, что похожих людей не найти. что маленькие фишечки, которыми человек завлекает тебя в своё общение, - неповторимы.
и уезжая я напомнила:
я быстро отвыкаю.
я не отвыкла только от любимых сигарет.
всё можно найти. в том или другом качестве. всё.
всё неинтересно. к всему можно привыкнуть.
от всего можно уйти даже ничего не забрав.
когда же это начинается и когда кончается?

вот так: напиться и любить себя.

у моей мамы в доме есть ребёнок. я не интересовалась чей, но есть.
сегодня утром я оказалась у неё. "посиди с ним" -а что с ним делать? - ничего не делай, просто сиди. разговаривай с ним. - а он умеет?
через три часа пришла мама. сцена потрясающая: сижу я, напротив сидит он. молчим. смотрим друг другу в глаза, точно инопланетяне. когда мама-таки подала голос, я вскочила, бросив одну лишь фразу "всё, я курить".
может, у меня было смутное представление о детях. вообще об их существовании..
по такому поводу весь день ходила по городу и сидела на детских площадках, смотрела на _них_.
совершенно удивительно. может, я до сих пор не родилась..

меня же кто-то читает..
а я и разговаривать могу.
какая-то необоснованная откровенность под номером 257114079(icq).

жить нужно дома.
"почему ты уехала?" - сквозняки...
я давно не задавала вопросов. может, разучилась?
я давно долго не терпела кого-то. рядом. чтоб невыносимо рядом.
сначала я перестала класть петрушку, потом перестала отвечать на последние смс, а потом и вовсе.
и я не могу сказать, когда мне было хорошо.
говорят, у меня лёгкая походка в тяжёлой обуви. говорят, у меня было много мужчин. говорят, я высокомерна и неприступна.
говорят, я скоро умру.
сквозняки...

иногда посреди дороги начинается паника
"мам? поговори со мной?.."
сколько тебе ещё до москвы? - я не доеду. я не доеду. я не доеду. мне мало.
иногда посреди дороги хочется расплакаться и упасть в много-много мягких игрушек. и током: ты же неполебимая. какие игрушки к чёртовой матери?!
"мам, ты купишь мне бананов когда я приеду?"
а когда ты приедешь? - я бы сама хотела знать.
что ты слушаешь? - радиохэд.
у тебя депрессия? - я не знаю.
воображаемый разговор с психоаналитиком или с чёртом заканчивается с первой сигаретой. а разговор с мамой с первым вопросом.
так когда?

кому жаловаться, что тебе больше некуда идти?
кому сдалось твоё псевдо-творчество.
ты замёрзла? - нет. я уже пятый раз это повторяю.
только не на разные ли вопросы?
у тебя депрессия? - я не знаю.
давнишняя боязнь встретить знакомых на улице превратилась в болезненные встречи в аэропортах.
ты изменилась.. - я просто постриглась.
да? - не важно.

тебе оставить?
за несколько месяцев музыка задела что-то во мне.
понравилось? - неа.
и не пробудила ни капли размышлений. ступор, апатия и депрессия.
наркотики, алкоголь и сигареты. равно.

я не могу сказать, что на мою жизнь никак не повлияло то событие, что в моём доме на первом этаже открылась авиакасса. одно дело - зарабатывать деньги, другое - знать зачем их зарабатывать.
сначала я страстно желала жить именно в том доме. я делала всё, чтобы это произошло. и это произошло. но с открытием этих... авиакасс, всё как-то застопорилось. я думала. я же могла всё поменять. но я знала, что если я поменяю, то поменяю всё.
я всё поменяла. если б я умела жалеть, я бы жалела.
я ведь хотела спокойной жизни: хотела ходить на работу, на спорт, готовить еду, иногда забегать в гости или приглашать, мастерить что-то, мычать под нос в ноту с котом.
почему...

треугольник воспоминаний. трегугольник всех событий, что случаются.
а вы и не поверите, что год назад я была абсолютно такой же. и делала абсолютно так же. разнообразие, скорее всего, в настоящий период жизни меня будет не радовать, а бесить. хотя не знаю когда оно меня радоволо. да и у разнообразия как такового есть свои пределы. иногда оно становится тоской.
ничего не остаётся, кроме как взять сигарету и смотреть с 16го этажа на мёрзнущий от непривычных в этих местах холода город.
мне сейчас не жалко ни одной минуты. и ни крупицы себя. мне даже себя много.