- я поняла, что любовь - это когда чужая вселенная затягивает тебя с такой силой, какой только может это сделать. а не_любовь - это когда по этой вселенной ходишь как по собственной квартире.

- я поднимаюсь по лестнице, а на 3 этаже играет скрипочка: так красиво играет, что хочется остаться и слушать посреди тёмной площадки. вот ты и есть эта скрипочка.

- я так люблю тебя.

расставания уже не приносят чувства "я так люблю всё новое"
уезды и так единственных людей вызывают дикую тоску.
и отчаянье.
наверное поэтому мне просто общаться и весело шутить с незнакомыми, потому что
уже всё равно

больно, больно
уже не чувствую себя. как будто меня нет.
есть набор действий, расписаний, заданий.
нет меня.
избегаю зеркал и магазинов.
избегаю людей.

на хныканья типа "мне страшно", в ответ смской получаю одно: не гани. всё будет хорошо.

вможет, всё было хорошо?
я не искала себе страданий.
просто так получилось, что друг без друга мы не можем.

лишь бы не дома. чужие постели ютят меня нежно и сладко.
я так и не научилась вежливо отказывать, писать письма, понимать свою подругу и любить после всего.

чувствовать до такой степени, что непонятно чего хочется больше: плакать или смеяться.
если бы моя мечта не сбылась, у меня остался один выход. химия.
от химии всё быстрее вроде бы. и жёстче.

наши алкогольные выходные. он стал мужчиной, а я женщиной.
наши восхитительные ужины. он стал сильнее, я веселее.

вопрос национальности решался насильным путём: что тебе больше нравится - апельсины или бананы?
как это смешно и нелепо.

- хорошо, что роботы могут ездить в метро..
- конечно, как бы они по-другому жили?

а на всё остальное я говорю одну фразу на разных языках: "рядом птичка" или "ниибёт" (=

You can shake it all around
You can go up and down
You can lose what you found
But you can't ignore my techno

You can go west or east
Confess your sins to a priest
You can slay the wicked beast
But you can't ignore my techno

You can go to the doctor
You can cough in his face
Infect the whole human race
But you can't ignore my techno

You can laugh you can cry
You can live you can die
Spend your days asking why?
But you can't ignore my techno

You can trip on my synthesizer
Electronic world for every boy and every girl
You can trip on my synthesizer
Alien technology onto the world that set us free

Be all that you can be
Just as long as you are free
You were blind and now you see
That which is my techno

You can trip on my synthesizer
Electronic world for every boy and every girl
You can trip on my synthesizer
Alien technology onto the world that set us free

красивые девочки красиво страдают.
я не прощу себе той-той самой ошибки. наверное, когда меня будут вспоминать на небесах, будут говорить: а! это та самая, которая совершила Ошибку? ну-ну. подавайте.

попадает мужчина в ад.
дьявол ему говорит: полезай на сковороду.
м: а можно не лезть?
д: можно.
м: жарко тут..
д: пиво будешь?
м: давай. (...) поесть бы чего-нибудь..
д: вон орешки.
м: спасибо. (..) скучно. почитать бы чего-нибудь..
д: журнал возьми.
м: мм.. классно. (...) слушай.. а почему говорят, что ад, страшно..?
д: _а ад - это для тех, кто верит._


Всегда быть рядом не могут люди
Всегда быть вместе не могут люди
Нельзя любви, земной любви
Пылать без конца.
Скажи - зачем же тогда мы любим,
Скажи - зачем мы друг друга любим,
Считая дни, сжигая сердца?

Любви все время мы ждем как чудо,
Одной - единственной ждем как чудо
Хотя должна, она должна
Сгореть без следа.
Скажи - узнать мы могли откуда
Узнать при встрече могли откуда
Что ты моя, а я твоя
Любовь и судьба?
Скажи, нам сколько пришлось скитаться,
Среди туманных миров скитаться
Затем, чтоб мы, с тобою мы
Друг друга нашли
А вдруг прикажет судьба расстаться,
Опять прикажет судьба расстаться,
При свете звезд,
На краю Земли...

Не счесть разлук во Вселенной этой,
Не счесть потерь во Вселенной этой,
Одной найти любовь найти
Всегда нелегко.
И все ж, тебя я ищу по свету,
Опять тебя я ищу по свету
Ищу тебя среди чужих пространств и веков.

Всегда быть рядом не могут люди
Всегда быть вместе не могут люди
Нельзя любви, земной любви
Пылать без конца.
Скажи - зачем же тогда мы любим,
Скажи - зачем мы друг друга любим,
Считая дни, сжигая сердца?

Любви все время мы ждем как чудо,
Одной - единственной ждем как чудо
Хотя должна, она должна
Сгореть без следа.
Скажи - мы сможем узнать откуда
Опять мы сможем узнать откуда
Что ты - моя, а я - твоя
Любовь и судьба?

мой примитивный женский организм..
хочется мужчину до дрожи в коленях и кушать. невозможно даже понять, чего хочется больше. а что удивительного? циклы!
циклы, циклы..
ненавижу циклы.
я уверена, что у мужчит тоже бывают критические дни. наверное, без них не может прожить ни один адекватный этому миру человек.

поняла, в чём состоит женская женственность. да не только женская.
1. в узких плечиках
2. в тонких лодыжках
3. в длинных тонких пальчиках
4. в красивом изгибе шеи, где она переходит в плечи
5. ну и хрестоматийно, конечно, в правильной осанке.

а потом уже груди, талия, бёдра.. даже полная, даже на первый взгляд девушка с совсем непарвильной фигурой, даже, откровенно говоря, не красивая - может быть женственной.

смотрела "Настройщика" Киры Муратовой. хотелось целоваться с Делиевым.

я не находила место своим пальчикам. так хотелось найти самую любимую складочку и погреться именно там.
- ты будешь ещё спать? скоро стемнеет..
на языке крутились все-все мысли, которые только можно подумать. так хотелось говорить, что хоть заново рассказывай что я видела по дискавери и что очередной раз прочитала. я ведь быстро забываю, что читала, что смотрела. самое для меня приятное, что я никогда не помню за что меня ругали и о чём я когда-то жарко спорила. наверное, потому что это было очень давно.
- ты уже не спишь?
знаешь, тот тратуар, по которому я хожу каждый день два раза мининум.. он весь обосран воронами.
- напишешь об этом красиво?
снег, как чего-то стесняясь, идёт по ночам. Вороны, не утруждая себя в выборе места, срут всю ночь на тротуар, по которому мне приходится проходить минимум два раза в день. фонарь, так громко гудящий, что если открыть окно, он заглушит шум в моей голове, не боится тревожить сонное царство. милые невыключенные телевизоры в окнах напротив. зачастую уже ничего не показывающие, а издающие ч/б шум и ни с чем не сравнимый писк.

В городе моем улицы пусты
Дождь случайный льется с крыш
Плачут за окном поздние цветы
Я молчу и ты молчишь
В городе моем свет дрожит дневной
Как душа моя точь-в-точь
Были мы вдвоем, а теперь со мной
Одиночество и ночь

Как же это все мне преодолеть
Расставанье - маленькая смерть
Расставанье - долгий путь к началу
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь

Где же ты, дай ответ
Отзовись, мой друг
Ау, ау, ау, ау, ау
Но в ответ слышу я
Только сердца стук...

В городе моем в царстве суеты
Кто-то мне звонит другой
Но забудусь сном и со мною ты
Самый долгожданный мой
Если ты придешь - распахну я дверь
Солнце в дом войдет любя
Не придешь - так что ж, ты уж мне поверь
Я забуду про тебя

Как же это все мне преодолеть
Расставанье - маленькая смерть
Расставанье - долгий путь к началу
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь

Где же ты, дай ответ
Отзовись, мой друг
Ау, ау, ау, ау, ау
Но в ответ слышу я
Только сердца стук...

моему сожителю тяжело жить со своим гением в голове, о котором он знает, но не знает что с ним делать.
мне тяжело жить со своей обыденностью, которую узнаёшь в любой квартире, и человеке, которых можно встретить.
ведь человек - это остаточное явление общества.
и как разобраться, что во мне осталось от него.

мои руки пахнут рыбой. меня всегда интересовал вопрос: кого трахают мужчины, если они постоянно шутят по поводу этого запаха.

я сменила духи на весенние, хотя вчера было такое небо, как будто господь решил, что все должны повеситься.

от безделья и скуки можно заниматься самыми ненужными вещами:
курить
пить чай
искать наркотики
узнавать как дела у знакомых
переставлять книги
доделывать старые фотографии
печатать фотографии
идти в гости, чтобы посмотреть кино
и много чего другого совершенно идиотского.

но.
больше всего от безделья и тоски я люблю
флиртовать.
так глупо и бесперспективно. и даже немного бодрит на день или час.
но потом только пустота.
последняя дисперсия случилась внезапно: в такси до меня сидела девушка, от которой пахло какими-то очень _тоскливыми_ духами. чуть нк заплакала.

давно не виделись?
последние несколько недель нахожусь в тяжёлых раздумьях опять же по поводу мужчин. ы. мужчины.
не то чтобы эти раздумья были мне невыносимы или вгоняли в тоску и мою постоянную депрессию. нет. всё проще. они меня удивили. серьёзно.
мужчина этот средних лет.. моложе средних. это мой любимейший сосед. из-за него я уже некоторое время живу на постоянной квартире, потому что таких соседей редко можно найти.
мой сосед был геем. был, есть, думал о себе так или только рассказывал - не важно. дело в дургом. он хочет меня, а я не знаю как себя вести.
мы смотрим кино, напиваемся и засыпаем. иногда я нервно курю на кухне, но это быстро проходит.
он смотрит на меня многозначительными фразами и молчит сладкими поцелуями. он видит меня насквозь и мы разговариваем только чтобы поговорить.
это самые странные и самые нежные отношения, которые у меня когда-либо были.

я курю чуть медленнее и пью чуть быстрее.
сущность одна и та же: ничего нельзя пропустить.
я как будто бы говорю что-то новое. в голове рождаются формулировки и заголовки, фотографии и созвучия. гнать в зашей. всё уже было. просто я что-то пропустила, когда ещё не знала, что такого быть не может.
поговори с н..мной.

мамин голос через какое-то время начал сливаться с тишиной.
так же как когда-то папин неслышный, но дребезжащий бас не давал заснуть.

в его холодильнике есть сёмга, мороженные овощи и маслины.
в моём - творог, оливки и пармезан.
можно опять что-то написать про национальности. но я так люблю сушёные бананы, что в голову лезет одно: бананальности.

мои мимолётные подруги оставляли на мужчинах такие же легкостирающиеся и навсегдазапоминающиеся поцелуи как и я. мы никогда не пересекались. чувство ритма, времени и желаний. лёгкий коктейль девочек-бабочек.

что-то о моей настоящести.
утро понедельника. у вас понедельник не выходной? - шутите?
я высовываю руку из-под одеяла и нахожу яблоко. хороший знак.
я иду на кухню, включаю какое-нибудь кино и отрезаю кусок обезжиренной колбасы. так себе знак, но в качестве завтрака сойдёт.
потом поливаю цветы или смотрю за окно.
потом беру бокал для конька, разогреваю в него и наливаю туда собственно коньяк. окрываю горький шоколад.
потом, конечно, курить, сидеть за компьютером..
вобщем, день удачно загублен и кончится он естественно распеванием национальных песен и распиванием национальных напитков в подъезде с моим соседом.
при этом безостановочные походы в соседний магазин за вишнёвым соком в виде.. так скажем не соответствующем тому району где мы живём..
всё как всегда.
"всё крутится..!"

и триумф моего мастерства:
уйти по-английски так, что даже, мать их, англичане ахнут.

чтобы не погрязнуть с головой в своих вечных паранойях, давно выдумала себе подмену понятий: это не у меня что-то не в порядке с головой, а у других комплексы.
главное, чтобы система не дала сбой. как недавно.
это действительно был провал.

пусть не в моём стиле, но:
пусть всё будет так, чтобы потом можно было сказать всего лишь одну фразу: да.. круто было.

нашла листочек какой-то невероятной давности. на нём написано:
как будто
ни зачем
пока
куда

о чём я думала?
бывает, просыпаешься и вроде бы не одна. и с похмелья мысль одна только: что бы сказать такого, чтобы было вполне нейтрально и интересно?..
два тела, вроде бы так понравившихся друг другу, думают в совершенно разных направлениях. или в одном, но не знают об этом. и никогда не узнают. потому что в то утро, ему, по-моему, было очень скучно.
как неприятно.

всё пишу о мужчинах, как будто в жизни больше ничего нет. есть. но они такие приятные.
и, может быть, я влюбилась?
да?
ладно!
расскажи!?

(это был мой провал)

"я ночевала у него сегодня" звучит как "заходила в магазин, купила новый комплект белья: неочень удобно, дорого, зато красиво".
"маккона есть у меня дома." - чуть ли не вопрос.
"я не пью кофе." - не звучит как отказ.
какая злая игра с судьбой: выбирать мужчин или своё следующее действие бросанием монетки. бросала не я. загадывала тоже не я. не хочу хотеть.

приятно почувствовать себя не богиней рядом с богом. "трудно быть богом, мир перевернуть", да?

"мужчина, мужчина, а как же пропуск?!" (=

он невероятно красив, не храпит и мало разговаривает. это всё, что от него требуется. и он с удовольствием выполняет эти ЧТД.

время пять. он как раз заканчивает работу и собирается по своим делам.
пять. к пяти часам я восьмой раз за день проснулась, третий покурила и несчётное количество раз пересчитала пять этажей дома напротив.
пять. до конца дня ещё шесть часов. до начала моего дня - пять.
до сегодняшнего дня в моей жизни самым магическим было число два. два - не много и не мало, два какая-то идиотская середина непонятно чего. если два, то всё выходит из строя. либо один либо много.
а тут пять.
ничего не хочется, кроме вечного сна. я умаляла жизнь, чтобы она прекратила быть такой скучной. теперь от миллиарда навалившихся несчастьев, я смеюсь и пью.
пять. а уже два стакана виски.
хочется материться и разговаривать на каком-то непонятном никому языке, потому что я хочу равноправия: раз я никого не понимаю, пусть и меня не понимают.
я сплю в обнимку с телефоном, потому что в нём чувствуется надежда на жизнь. как будто он молчит не потому что хочет молчать, а потому что не может мне чего-то сказать.

легла спать. в голове вертелось фраза из одного письма. встала, нашла его. перечитала. натянула майку, пошла в туалет.
всё неправда.
принесла на кухню чёрный маркер и вычеркнула эту неделю.
наверное, было. но тоже не_правда.

не могу зимой хоть и в разных городостранах быть Ж. как определение полового признака. зима - это низкие затёртые джинсы, кофта с капюшоном и шапка с пумпоном.
лето - платьица в цветочек, туфли на высоком каблуке, накрашенные глаза и какая-нибудь глупость, торчащая из сумки.

сколько лет я пытаюсь всё это совместить и влить друг в друга - ноль. но однажды у меня появился талисман. больше чем. подвеска-"девочка". настоящая: в платьице и с косичками. для меня Женщина больше чем Иисус. потому что им я не стану, а Женщиной должна быть всегда. хотя бы не забывать об этом.

это всё глупости в стиле, но хочется очень рассказать и показать.

иногда кажется, что этот мир соткан из любви. иногда все ценности рассыпаются в пыль. иногда можно раздвинуть ноги, а по сути впустить в душу. иногда мылсей в голове так много, что переходя из комнаты в комнату, они волокутся за мной тонким шлейфом. иногда я уверенна, что секс - это некая дургая стадия общения, и я всегда уверена, что секс с тем, кого ты хочешь - это больше чем любовь.
так из чего соткан мир? из стонов, странных "постельных" фраз, разорванных простыней и пачек от презервативов?
похмелье. просто много алкоголя и полная потеря реальности.

последнее время думаю о словах.
как же меня бесит их сила! я сильнее. я. я.я.я.я. миллон раз я.
а им даже ничего не надо доказывать, они просто меня убьют в конце концов.
ненавижу все слова.
от них можно кончить, от них можно умереть, от них можно блевать, а можно смеяться. весь мир - слова. и вся вселенная - понятия.

я больше не хочу думать.
я хочу в тот большой дом, где я слышала одно, в тот момент убившее во мне все комплексы, слово. и где было самое весёлое утро в моей жизни.

я_не_хочу_чтобы_это_(не)_продолжалось.