[595x334]

https://vk.com/videos-73048568?section=all

[600x230]

https://vk.com/videos-73048568?section=all

[480x360]

[660x431]

https://vk.com/rastvor_serebra

[660x383]

https://vk.com/rastvor_serebra

[660x360]

https://vk.com/rastvor_serebra

Для всех, кто интересуется загадками человеческой психики и хочет научиться лучше разбираться в людях. Увидело свет новое сочинение Джонни Психа «Психолухи. Индустрия обмана». Читайте его в дневнике http://www.liveinternet.ru/users/infear, а также на сайте «Хищники и жертвы среди нас» http://freak.sytes.net

Вот что пишет автор в предисловии:
Данная работа представляет собой продолжение серии «Красавица Леночка». Главная героиня – очаровательная девушка, которая при ближайшем рассмотрении оказывается жестоким, бессердечным монстром. Вместе с другим главным героем по имени Джонни читатель открывает для себя необычный, удивительный внутренний мир Леночки и подобных ей персонажей. Узнаёт, какие манипуляции и прочие приёмы воздействия на психику они используют, чтобы установить контроль над сознанием других людей и тем самым получить власть над ними. По мере развёртывания сюжетной канвы перед читателем раскрываются также механизмы, используемые различными социальными группами, систематически демонстрирующими деструктивное поведение, начиная с тоталитарных сект и шарлатанов на почве здравоохранения, до молодых женщин, приехавших покорять столицу и пускающихся во все тяжкие.
Данное сочинение продолжает эту традицию, несмотря на временное отсутствие среди действующих лиц главной героини (по этой причине в заглавии присутствует слово «интерлюдия»). Его центральная тема – вредоносная деятельность тех, кто предлагает свои услуги в сфере самосовершенствования и поправления пошатнувшегося душевного здоровья. (Герой собирательно называет их психолухами.) Но область тлетворного влияния психолухов распространяется далеко за пределы круга их клиентов. Проводимые ими в последние годы оголтелые рекламные кампании в значительной мере деформировали общественное сознание. Это повлекло за собой негативные последствия для взаимоотношений людей, как в виртуальной среде, так и в «реальной жизни». Сюда можно отнести, например, более бессердечное отношение к тем, кто имеет проблемы со здоровьем. А также целенаправленное принижение авторитета или даже разнузданную травлю людей, не вписывающихся в мещанские представления о «психической адекватности». У читателя появляется возможность вместе с главным героем докопаться до корней упомянутых неприятных явлений и найти пути противостояния им.

ты веришь в чудеса? - я верю в разочарованья.
мы перестали пересекаться в городах после всего, что было сказано. в один момент мы разъехались и больше не видимся, хотя звоним друг другу и ездим по пятам.
все когда-нибудь будут принцессами. несомненно.
и я буду? - и ты будешь.
просто ты принцесса какого-то очень далёкого государства.
странно, я не хочу больше с тобой общаться. вся эта нагота меня взбесила. я же говорила, что даже на своих мужчин без одежды не смотрю. да-да-да, виноват тот, кто увидел. ну что ж. прости.
someone like me someone like u

он трахал меня и ему не нравилось
он целовал меня и ему не нравилось
я шла к нему домой а ему не нравилось
я восхищалась им а ему не нравилось
я устраивала для него праздник а ему не нравилось
я не отрывала его от друзей а он думал что отрываю
я хорошела на глазах а я ему всё равно не нравилась
я никогда в жизни так не смеялась а его это не трогало
у меня ломалась машина, он ехал спасать меня и ему не нравилось
мы вставали вместе с утра и ему не нравилось
а я молчала. я готова была проклясть весь мир чтоб быть с ним.
а он нет. я ему не нравилась.
лицемерие. я даже не знаю что это.
"Он не то чтобы переживал после того как перестал появляться у тебя... он просто как он выразаился начал валять дурака. И сказал что "продолжать отношения я дальше немогу, незнаю в ком проблема скорее всего во мне, но я лицемерить немогу, я лучше уйду"..."

знаешь, если б ты сейчас был рядом, я бы избила тебя.
потому что это то, чего нельзя делать с самого начала. потому что надо думать и хоть одним глазком заглядывать в будущее и спрашивать себя: а что происходит и что это может за собой повлечь?

просто прошло столько времени, а я всё думаю об этом. и не знаю куда от этого деться. уже всё пережито и пережевано. и проглочено. слизано до капли.
я знаю день, в который ты всё решил. и от этого ты ещё больший мудак, чем можешь себе это представить.
я не хотела говорить. я никому не сказала ничего. я даже было решила, что всё нормально.
но чо-то хуйня какая-то.
ну да ладно. дела давно минувших дней. и я рада, что могу держать себя в руках. я сильная и смелая. как ты.

последняя смска была про аэропорты, которых я так не люблю, но помню как сидела на ступеньках домодедово, так и не заехав в москву.
нет никакого успокоения от двухмесячного несидения на месте.
ну что, теперь почти все штаты.
проблемы с жильём, проблемы со связью
проблемы со связями
говорят, что уезжающий увозит с собой только 1/3 печали, остальные 2/3 остаются на плечах провожающих. пара коктейлей в баре и 7 часов крепкого сна. "something else?" - "yes, something strong & sweet" - "it make u drunk" - "i know"
говорят, что это самый дурной тон говорить i know
на что я отвечала, что неебёт.
или не отвечала вовсе.
честно сказать, я не старалась говорить на не своём языке. и тем более не старалась понимать. просто не хочу.
ты соскучилась? - я давно ни по кому не скучаю.
ты хочешь домой? - мой дом там, где я.
интересно, биологические часы идут по гринвичу?

так вот что это всё значит.
я так и не купеила билеты домой.
не домой. а _домой_
я лежу в собственной постели и плачую. я_хочу_домой. отвези меня.
"у тебя всё в порядке с головой?" - нет. я просто очень хочу домой.
я просто не знаю где это. и у меня билетов туда. и в кассах тоже.

ты давно не брилась? - я уже два месяца ни с кем не трахаюсь.
какой щёткой можно воспользоваться? - у меня все зелёные.
синяки под глазами - надо купить очки. купила.
"ты хорошо подумала?" - да.
мне кажется это даже нелепо.
"ты позвонишь мне?" - зачем?
пока.

Люся уже два раза вымыла пол с какими-то мегавонючими средствами, а от них всё равно пахнет чьими-то носками. мы ссали на мой кадиллак, я трахал девочку моего друга в своей же ванне под музыку вудсток 69. я до сих пор пью пиво. мой самый на свете дорогой человек совсем два часа назад тряс меня и говорил (наверное впервые за последние полгода кроме "пошланахуйсука"): никакой водки, никакого фена, ты видишь рожу перед собой?ты хочешь быть такой же? нет.
я плакала и это были самые мои честные и безвыходные слёзы на свете. как в двенадцать. нет, в восемнадцать лет перед папой.
я так люблю его.
любовь, она же сука обманчива. и цель - это не любовь. цель - это цель.
а любовь - страданье. у меня. для меня. и я не могу ничего с этим сделать.
всё окружение делает тебя таким каким ты есть. а она вправляет тебе мозги. жаль, не сразу это можно заметить.
у меня нет сигарет и мне нужно уезжать.
рипит блять!!

как передать тебе, что она не щёлкает по клавиатуре как ты, а долбит её.
я конечно не первый раз оказалась в ситуации "безвыходные выходные", но ситуация, когда я плачу в кассах потому что нет никаких билетов, немного нестандартна.
белингва превратилась в белильню и я просто хочу домой.
очки и капюшон. "и чо дальше?"
"ты едешь в питер?" - "нет, я ненавижу москву"
ты хочешь меня услышать? тогда сядь и послушай. разрыва между "интересно" и "похуй" совсем не осталось. мне, конечно, интересно, но вобщем-то похуй.
моя внешность приобретает черты симпатичности только когда я начинаю говорить.
я просто хочу домой.

Сказать, что я вчера была счастлива - не сказать ничего. я шла встречаться с ней как на свидание. а она вышла накрашенная, уложенная, блестящем свитере. мне сразу стало спокойно. был дождь, потом солнце било в ещё не сузившиеся зрачки. фотоаппарат, хлебцы, пиво, площадь чистая и мокрая. счастье было так ощутимо, что я боялась умереть. не аллигорически задохнуться, а перестать существовать.
вечером я была готова к страшной долгой ночи. но всё обошлось. одно переодевание, смена белья и мои сны, которые я бы с удовольствием показала кому-нибудь. но не передать как в таком немыслимом бреде я чувствую себя совершенно комфортно.
понедельник.
выходной.
завтра опять собираться.

вся эта музыка, все запахи, все прикосновения, все фактуры - всё как будто заместило меня саму. это невыносимо. хочется на минуту вселить в себя блондинку и отдохнуть. или ещё раз только по-настоящему услышать все эти запахи и музыку, потрогать и погладить и, наверное, умереть. или заснуть крепким сном.
вся жизнь - неотправленная смска. когда не знаешь как закончить. или посылаешь, и надеешься, что она не дойдёт.

я не знаю, люблю я тебя или ненавижу. на чувство "хочу" это не влияет.


лишь один мужчина в моей жизни помог мне увидеть мир таким, каким он и есть на самом деле. все остальные лишь затачивали моё к нему отношения, даже не подразумевая об этом.
я могу с уверенностью сказать, что моё отношение к миру объективно. наверное, поэтому я не встречала человека, который общался со мной не доброжелательно. это удивительно и приятно. а как жить без таких реальных чудес? а никак.

сейчас ты сядешь и что-то напишешь.
"вы когда-либо употребляли наркотики?" - что вы имеете ввиду?
странное ощущение потери цели. хоть прошлая цель была иногда некоторым смешна, но я шла к ней и заставляла не смеяться над ней так же как они не смеются надо мной.
цель славно уплыла вместе с чужим говном. день слёз, два дня потери головы, ещё два прихода в себя и к вечеру смс: найди мне е.
и три недели счастья с переменным успехом, но. без цели.
иногда думаю, что я как будто бы хочу умереть.
знаешь, эти детские бунтарства: меня никто не любит, я покончу жизнь самоубийством.. я спрыгну с балкона..
было семь утра, я вышла из машины, достала ключи. помотала головой. покурю.
я вышла из двора, закурила, прислонилась спиной к стене моего дома. на семь этажей выше мой балкон. я стояла и смотрела вверх. краны, администрация, всё тоже самое, но снизу.
понимаешь, я спрыгнула. мозги сжимало, лил этот чёртов феновый пот, сердце стучало медленно, а рукава на кофте растянуты. была последняя сигарета той ночи и первая того дня. тогда я любила всех.
и я могла сказать тому, кто оставил меня без цели и без смысла: я тебя не боюсь.
потому что бояться больше нечего. ничего нет.
есть радость и работа.

"Кому удалось вернуться к себе самому из абсолютного одиночества, из такого одиночества, когда ты не можешь рассчитывать даже на общение с самим собой, и приходится засовывать себя в кино, или в публичный дом, или в гости к друзьям, или в какую-нибудь всепоглощающую профессию, а то и в брак, чтобы по крайней мере быть одиноким среди других." (с) Хулио Кортасар "Игра в классики"

и ещё останусь своими грустными фотографиями у тебя дома.
думаю, думаю.
над столом записка: Звонить (номер)
она давно там не живёт, а на карточке ещё остались деньги. наш новый год вместе, когда мы всех нарядили в юбки.
зацепило?
поехали.
общение, эмоции. куда ж всё провалилось?
по всему дому раскиданы иголки. куда не посмотришь, от всего больно.
мы так давно не спали вместе и только твоя чёрная кошка ощущает странные изменения от этого.
эти ваши кошки, апельсины и чай с печеньем сведут меня с ума.
я очередной раз..
очередной раз
о-че-ред-ной-раз затягиваюсь сигаретой. в чём-то мои предпочтения остаются: ментол, брюнеты еврейской внешности, "с видом во двор, пожалуйста" и номер телефона.
алло?
какдела?
тыздесь?

зачем ты прощаешься с людьми, ещё не успев с ними познакомиться?
как-то у меня спросили, могу ли я составить на себя досье, написать от корки до корки обо всей своей жизни? я ни секунды не сомневаясь сказала, что могу. я могу вывернуть наизнанку любой свой угол, да? в песнях обычно поётся что-нибудь про то, куда каждый hide.
а потом мне отрубили голову, сказав что я "жёсткая".
видимо, так оно и есть.

когда перестаёшь стесняться, открывается самое страшное - правда.
сложна жинь обитателей канала Правда. опасна и непонятна.
ради чего?

хотя мне, человеку без головы, уже всё равно.

я попрощалась с ними как будто увидимся завтра.
"что ты молчишь?"
рука сжимала чужой телефон, вдруг позвонит. опять тишина. незнакомо-знакомые фары, удаляющиеся по соседней дороге. а ведь правда, что бы я ей сказала, позвони она мне сейчас? "мне кажется, мы больше никогда не увидимся. что это было навсегда."
я часто отступаю перед очевидностью, ещё не наступившей.
"выключи телефон, тут уже не ловит"
я сжимала выключенный чужой телефон, а вдруг зазвонит. я никогда не отступаю от невозможности фактов. именно это пресловутое "а вдруг" теплится дольше всех. по-моему, это называется "надежда умирает последней". знаешь, я до сих пор надеюсь, что у меня будет красивый хороший почерк.
"ты спишь?"
я чувствую каждый раз, когда еду в машине, как она разбивается. мы переезжаем какой-то перекрёсток и справа от меня ещё одна машина на скорости влетает в нас. я слышу крики, я вижу как всё мнётся, я кожей чувствую собственный ступор. а потом беспамятство, больница, слёзы и кто-то помогает. я действиетльно думаю об этом каждй раз, когда сажусь в машину.
"тебе не холодно?" и мы тысячный раз доехали без происшествий