Эх, я довольна просто до безобразия.

Если подумать, меня уже очень давно не заносило на концерты, наверное где-то с лета - после закрытия сезона Люмена так и не удалось ни разу глотнуть драйва, и жизнь моя стала немного скучнее. Очень хотелось осенью сходить на Korn, но отсутствие денег все подгадило.
А сейчас, буквально, меня вдруг немного передернуло - захотелось снова испытать, как в темном тесном зале первые аккорды гитары срываются со струн и накрывают волной, заставляя дрожать колени, забираясь оттуда внутрь и поднимаясь вверх по позвоночнику. Как басы рисуют картины на коже, заставляя бегать тысячи мурашек, а на голове слегка приподнимаются и начинают дыбиться волосы. Да...
Однако, пока приходится тешиться тем, что есть на компе, врубая свои пять колонок. Слабый заменитель, но одно я знаю точно - как только у меня появятся деньги, я все это испытаю.
Всего-то и нужно будет - купить билет...

Ну вот и весна наступила. Календарная, правда.

От сигарет кожа рук начинает пахнуть чем-то приторно-сладким, а моторчик в груди стучит все быстрее. В последнее время много и с чувством задумываюсь о личных привычках и все отчетливее осознаю свою от них зависимость.
Не знаю, пожалуй курение никогда не имело для меня того смысла, что в него вкладывают большинство людей. Мне никогда не хотелось показывать таким способом свою независимость, ибо с самого начала присутствовало понимания той крупномасштабной наёбки, в которую дальновидные продавцы воздуха и предпрениматели втянули весь мир, а Россию в частности многоуважаемый царь Пётр I. Возможно, имела место чисто идея самоуничтожения, но чем больше проходит времени, тем сильнее начинаю понимать, сколь сильно мне все оно мешает.
Невозможно прожить неделю без отравы, невозможно прийти в университет и хоть раз не затянуться на протяжении дня.
Стереотип молодого человека с дымящимся бычком во рту настолько укрепился у большинства, что люди не только перестали заботиться о себе, отвечая на вопрос "зачем курить?" - "а почему и нет?", что забывают задать себе соответствующее "а почему бы не бросить?".
Лично у меня это пожирает кучу времени и денег.
И, честно признаться, как-то мне надоело от чего-то зависеть.
Пожалуй, хочется иметь выбор, так что постараюсь свести все до минимума. Полностью курить я не брошу - у меня нет такой цели. Но рабом собственных привычек быть не хочу.
И не буду.

В общем так... Не будем мелочиться)
Arisugawa_Juri, Fjord, Illusion, Ponka, Demetrius_Libra, Hawk_Pride, Мурашов, приветствую вас.
[400x527]

Все же, как славно припереться домой ближе к ночи, вмеру уставшей после доброго вечера в компании друзей, туда, где никого нет и тебя ждет только собака, но зато появлению твоему радуется исключительно искренне. Верное-верное животное.
Такое славное чудище.
Именно то, что нужно.
Хочется, наверное, сказать о том, как понравился мне сегодняшний внеплановый сабантуй, но как-то впадлу все описывать. Главное, что внутри осталось ничем непередаваемое чувство удовлетворения и какой-то непозволительной мне сейчас расслабленности. Ибо не описать словами то, как я по этим рожам успела за все время соскучиться. А то последнюю неделю жила лишь в ожидании катасрофических пиздюлей и в состоянии падения духом. Налицо - дикий напряг и моральное истощение.
Проблемы с учебой, слава богу, потихонечку решаются и психические катаклизмы, рожденные на этой почве, постепенно уходят прочь. не передать, какой дестрой у меня в мыслях творился, ибо мрачная тень отчисления медленно и верно приводила меня в отчаяниеэ
Надеюсь, все утресется так, как нужно и мне не придется рвать на голове волосы, поминая матерным словом собственное раздалбайство.
Проблемы это не так страшно, но, боже, как же круто, когда они положительно решаются!
в общем, в это воскресенье у меня будет тот еще денек, так что просто необходимо собраться в кучу.
Прорвемся, бля.

В колонках играет - Franz Ferdinand - This Boy
Настроение сейчас - ...

Беспокойство бесконтрольно растет, в голове математическая мешанина, а нервы потихонечку тают на лоскутья. Пожалуй, слишком много кофе и напряжения.
Отчаянно хочу курить, но не буду - хочется на своих двоих еще до Университета доехать, так что отложим на пару часов.
Ожидаемое просто ужасает - пережить учебную часть, вероятный вызов на ковер к начальнику курса и жгучий стыд на почве личного раздолбайства.
Еще, небось, придется заниматься САМЫМ ненавистным делом - оправдываться и врать в глаза. Фу, как же я это не люблю.
Все, либо я сегодня избавляюсь от хвостов, либо улыбаемся и машем ручкой учебе.
Черт.
Нет, ну почему в моем вузе все так сложно?..
Хотя... это все моя вина.
Удручающая, блин, правда.

Это цитата сообщения ёж_на_лошади_весёлой Оригинальное сообщение

Вспомнил баян. Уж больно он мне понравился.

Древнегреческая реклама:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.

- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

- Досуг. Афродита.

- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Нет, ну как же я распоясалась.
Раньше, если было надо, могла учиться часами напролет и заучивать объемный материал в кратчайшие сроки.
А теперь, мало того, что не могу заставить себя заниматься, так еще каждый час курить бегаю...
Да, сдохла моя усидчивость.
Земля ей пухом.
Млять.

В колонках играет - Jesus Christ Superstar
Настроение сейчас - уставшее

Не знаю, как у других людей, а вот моей жизнью зачастую правит господин Случай. Давно так и прочно.
Случайно на свет появились, случайно в университет поступили, случайно разбили голову, пропороли ногу и проспали все на свете. И даже не по собственной дурости, хотя у меня ее предостаточно. Просто коварные обстоятельства складываются причудливым образом.
В общем и целом дело даже не в удаче или неудаче - налицо какой-то пародоксальный произвол. Вот, например, почти все самые приятные и хорошие вещи случались со мной, так сказать, совершенно спонтанно и без моей на то воли. Плохие тоже. Но, временами, как только появляется цель и начинаешь к чему-нибудь стремиться - тут тебе всевозможные палки в колеса. Хрен что выйдет. Остается только долго и муторно трепыхаться до тех пор, пока не появляется возможность таки сделать то, что задумал.
Я, вообще-то, не верю в судьбу и клоняюсь, скорее, к мысли о том, что человек сам строит свою жизнь, но иногда, хоть ты тресни, создается впечатление, что кто-то банально забавляется нашим шевелением.
Грустно, от такого расклада какая-то беспомощность появляется.
Но дно хорошо - редко такое происходит.
Это очень здорово, когда все клеится.

1.
[426x396]

10 заповедей от бывалых

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя … положил!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Последние недели две напоминаю себе, откровенно говоря, какой-то взрывной механизм. Совершенно неожиданно и нетипично стал проявляться этот противный отцовский темперамент, которым наградил нас с братом родитель. Эмоции за день скачут как шальные, а мы трое, если вдруг пересечемся на каком-нибудь вопросе, жуткие начинаем вещи устраивать. Вообще, уже давно подмечено, что всем вместе дома нам находиться не рекомендуется.
По двое - замечательно, по одному - еще лучше(вот это я особо люблю), но когда в полном составе, обязательно кто-то начанает доёбывать остальных.
Короче, беспокоит меня такое положение дел. Очень утомляет постоянная смена настроений и под конец недели чувствую себя, обычно, как выжвтый лимон - так же желто и кисло.
Но одно хорошо - остываю стольже быстро, как и завожусь.
Я человек отходчивый)

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 76% Оказываю помощь 64% Понимаю окружающих 79% Альтруизм 67% Понимаю точку зрения 76% Интересуюсь другими 82% Способен любить 69% © Новый Акрополь 2006

Ах, какой пиздатый день... =)

В колонках играет - Billy's Band - Немного смерти немного любви

Жажда наживы и полнейшая пустота в собственном кармане погнали меня сегодня в 7 утра из дома в Москву с целью сдать кровь и, соответственно, немного на этом деле подзаработать. К величайшему удивлению, народу было не так много, так что стандартная тягомотина с регистрацией, осмотром и определением группы заняла не так уж много времени.
Пока добрая мадам лет пятидесяти выкачивала из меня кровушку, а я развлекала ее беседой, самочувствие моё было просто чудесным. Даже здоровенная игла, торчащая из моего левого локтя и жгут особо не раздражали.
А потом, когда все закончилось и меня освободили от трубок и перетяжек, я сделала одну большую ошибку - сдуру поспешила получить справку и деньги и где-то возле кассы до организма дошло-таки, что чего-то внутри не хватает и меня накрыло преотвратное головокружение.
Первые полчаса чувствовала себя так охуительно дерьмово, как никогда в жизни. Стоять было положительно невозможно - любая попытка это сделать каралась отключением зрения и слуха и сильным гулом в голове, а тело начинало мерзко бесконтрольно раскачиваться. Перепад давления буквально валил с ног - пришлось позорно лежать там на лавке, пока добрая медсеста отпаивала меня сладким чаем. Отсутствие возможности встать, конечно очень угнетало - полнейшая беспомощность никому радости не доставит.
Цвет лица и рук у меня до сих пор бледный, но из зеркала смотрит уже не такая вялая рожа, как вначале, а руку я все еще согнуть не могу - по меньшей мере еще час придется таскать долбанную повязку.
В общем, тяжкое это дело - донорство...
Но 600 рублей душу мне согрели))

С каждым днем мои руки становятся все страшнее на вид. Во-первых, появилось гораздо больше красного, во-вторых, воспаленные сетки сосудов перебрались аж на пальцы, а в третьих, обморожено уже даже то, что находится выше запястья, да и в целом кисти покрылись какой-то неприятной шершавой коркой.
Ощущения соответствующие - как при сильных солнечных ожогах.
Мазь мне, конечно, помогает, но ненадолго - буквально до первого выхода на улицу, а там все по кругу...
Да еще ко всему, я, как последний мудак, потеряла сегодня где-то свои перчатки, а прошлогодние, к великому огорчению, скорее всего давно уже покоятся где-нибудь на дне одной из московских свалок. Так что поиски чего-то, что можно наматать на руки не дали никаких результатов.
Все бы ничего, это меня даже не побеспокоило бы, если б кожа на руках так адски не болела под вечер. Хочется только поскрипеть зубами и сказать вслух какую-нибудь гадость - авось полегчает.
Короче, вылечить мне свои ручки до потепления, кажись, не светит.
Ибо не получается пока...

А вообще, что-то мне пошалить захотелось - тоскливое времяпрепровождение в закупоренной от холода квартире меня настолько истощило, что внутри просыпается нездоровая любовь к ближним. Любой знакомый человек представляется агнцем. Да что там, умудряюсь соскучиться даже по своим одногрупникам, к чему склонности обычно никак не имею. А чтобы было более понятно, надо заметить, что я человек по сути своей необщительный. Я вообще людей на люблю.
А тут, понимаешь, любовь к чуловечеству...
Наверное, холод слегка отрезвляет и делает нас сентиментальными. Нет выхода мыслям, а настроение меняется с быстротой молнии.
Черт, ненавижу подобные чувства...


current music: Grand Funk Railroad - Into The Sun

В колонках играет - Deep Purple - Wholt Lotta Love

День был необоснованно полон убитым временем, дзен буддизмом и музыкой, которая окончательно растлила мой шаткий разум и теперь я сижу, одурев от просмотра разнообразных фильмов и мечтаю попросту предаться пьянству.
Вот что меня точно согрело бы - это граммов двести коньяка, но за ним надо сначала сгонять в магазин, а на улице царит арктический холод.
Так что могу пока лишь мечтать и надеяться на потепление, когда выход на улицу не будет преравниваться к попытке суицида.
Грустно всё это и даже вид из окна не радует...
[500x375]

Что-то нервы стали ни к черту - совсем расшатались.
Туповато пугюсь неожиданных вещей в неожиданных местах. Вчера сердечко екнуло, когда ночью в коридоре меня угораздило налететь на коробку со строительным мусором - шум был тот еще. А сегодня, когда поднималась на 12 этаж покурить, чуть с лестницы не упала, увидев, как из-за мусоропровода торчат два здоровенных белых валенка. Честное слово, богу душу отдать хотелось, ибо воображение моё предательски разыгралось и нарисовало что-то страшное.
Вообще народ пошёл - мороз на дворе, а они валенками где ни попадя раскидывают, сволочи...
:alles: