Очередной вечер.
Сделала всё то, что собиралась..
Опять поссорилась с ма
Написала па, надеясь на понимание и капельку жалости (совсем чуть-чуть).
Всё как-то так грустно.
Это так печально, когда люди становятся жалкими.
Когда они перестают быть собой, ради кого-то другого, не стоящего этого.
я ненавижу его, а она его кажется любит. И от этого меня тошнит!

LI 5.09.15

всё!
я сижу! я занимаюсь!
нет, не отвлекаться! сидеть! писать! учить!
чорт ни магуууууу=(

LI 5.09.15

http://forum.academ.org/index.php?showtopic=86986&view=findpost&p=1717818

Иди сюда, я тебя стукну. Ты медленно идёшь, ты криво идёшь, ты неохотно идёшь, ща как дам больно, ты плохо идёшь. Иди лучше. Иди быстрее. Иди уже, а то рука устала. Дошёл? Молодец. Вот тебе моя рука, стукни себя, у меня сил нет, ты меня довёл. Ты слабо стукнул, ты неохотно стукнул, ты криво стукнул, ты плохо стукнул. Стукни ещё раз. Стукнул? Поздравляю. Теперь пойди вон в тот угол и накажи себя в нём постоять, приговаривая что-нибудь лирическое в мой адрес. Ты вяло стоишь, ты сутуло стоишь, ты криво стоишь, ты неохотно стоишь. Это лирическое?? Какое счастье, что я не попросил драматическое. Мне нет дела до твоего образования, скажи спасибо, что не заставляю петь патриотические песни. Или рычать.

Спасибо, я в курсе. Прямо сейчас и начну. Рррр. Нет, РРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А ну-ка порычи со мной хором! Ты тихо рычишь, ты ненатурально рычишь, ты неохотно рычишь, ты плохо рычишь. Замолкни. Почему ты молчишь? Ты вызывающе молчишь, ты гнусно молчишь, ты неохотно молчишь, ты плохо молчишь. Быстро молкни лучше, а то будет хуже. "Хуже некуда" - это ненаучное определение. Запомни: хуже всегда есть куда. Ты плохо запоминаешь. Ты долго запоминаешь, ты вяло запоминаешь, ты неохотно запоминаешь, ты запоминаешь не ВСЁ. Ах, всё? Повтори.

Ты тихо повторяешь! Ты мало повторяешь! Ты плохо повторяешь! Ты повторяешь НЕ ТО!!!

Ты надо мной издеваешься. Нет, он еще надо мной издевается. У него еще хватает совести надо мной издеваться. И как! Хоть бы издевался по-человечески. Ты плохо издеваешься. Ты вяло издеваешься. Ты бездарно издеваешься, ты неохотно издеваешься. Ах ты еще и СМЕЕШЬСЯ???

Я знаю, что ты не хотел (еще не хватало, чтоб ты хотел). Я знаю, что ты просто не подумал (еще не хватало, чтоб ты подумал). Я знаю, что ты больше не будешь (куда уже больше). Стой тут и дай мне спокойно и с достоинством позанудствовать. Нет, я еще не занудствую, я только собираюсь. Тебя ожидает двухчасовая лекция на тему "моя хрупкая психология и её кошмарные последствия". А будешь плохо слушать лекцию, так я тебя в следующий раз на лекцию вообще не позову. Что будет, что будет.
Ничего не будет.
Так прощу, без лекции.

LI 5.09.15
[650x446]

Меня бесит, когда всё так!!!
когда нечего друг другу сказать, когда нечего сказать себе.
когда уже не ждёшь
когда ещё нет мечты
когда закрываешь глаза, и не можешь заснуть.
когда что-то не даёт покоя, и не знаешь что
когда телефон молчит
когда кажется, что про тебя забыли
когда бросают бессмысленные фразы, слова
когда не к чему тянуться
бесит!

LI 5.09.15
[315x215]

ну... эм... химию я частично сделала.. и могла бы наверное занимаца дальше, если бы не злобное существо Аня, намернно оторвавшая меня от учобы и издевающаяся надо мной и впредь.
Учица, учица, учица... капетс ЖОПА!

LI 5.09.15

тут пару нерешаемых проблем.
сейчас..ээ..8.00
ок, сознаюсь ничо не делала.
Надо написать реферат, прорешать 4 варианта по Химии, сделать матику...и ещё дофига и больше. Еле-еле слезая с дивана после просмотра Симпсонов и Дарьи, я признаю, что делать Д О Х Е Р А...
Но вот вопрос: когда это "дохера" делать?
я ОЧЕНЬ.. повторяю - ОЧЕНЬ! хочу спать. Но ещё я ОЧЕНЬ хочу всё успеть сделать. А..ну и это..лидируещий фактор я ОЧЕНЬ ленива. Не знаю, что сейчас может оттолкнуть меня с насиженного места и заставить занимаца делами.
капетс.. =(

LI 5.09.15
[340x260]

..софт для дневника, ибо надо экономить деньгу.
Две обещанные шоколадины манят меня на улицу... но я думаю что-нить придумаю, что бы и сладенькое получить..и задницу на мороз не тащить.
Щас сижу и наслаждаюсь нашим временем, где и компы есть, и интернет..и мирк.. блаженство. АН нет, надо уроки делать - ну и задница!

LI 5.09.15

запостила весь тот бред, что писала без траффовую эру своего существования...

День прошёл как-то так..непонятно.
Вчера было вселенское горе - потёрлись все мои доки..ВСЕ!
переустанавливали систему, вроде как всё МОЁ записал на диск..открываем - ни-че-го. Естественно обидно. Естественно наорала. Естественно слёзы градом. Всё чаще и чаще задумываюсь нахер он тут живёт? и вообще, это мамина зверушка, так почему это ТАК сильно меня косается? мои файлы стёрты (НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!), мои кассеты стёрты(БЕЗ моего ведома!), слушаю в два раза больше упрёков.. зафиг мне это? почему мама-то не понимает какой он жалкий и ничтожный. Почему она не видит, что счастья от этого всего ни на грош не прибавилось..почему опять во всём виновата я сама?... в общем гадко всё так.. обещали удачный день, а что в итоге?...

Трафа нету
Не дай своему литературному таланту засохнуть!
Создала тескотовый документ, и пока ниодного бесплатного байта на счёте не появилось, буду кидать всё сюда.


13.01.2006

День прошёл тихо - дома.
АНя оказалась права, качать фильмы стало очень долго, но в страхе, что через месяц за это ещё надо будет и платить, не поленюсь и всё закачаю да побольше.
Вообще-то нашлись люди и поумнее ( ну в какой-то степени). Вова покупает новый винт на 180гб и перекачает себе чуть ли не всё (так по крайне мере он сказал). Хотя начинаю сомниваться в этом "всё". Всё же вкус у него немного странный.. с моим никак несоприкосающийся, но можно наивно понадеяться, что что-нить, да получицца из всего этого.

Как и следует ожидать для 10ого класса, вся в раздумьях о будущей профессии... Так как возможности у меня огого какие.. (к сожалению я не имею ввиду умственные способности).. Короче есть из чего выбирать и подумала про пиар.. вполне не плохая работа..заработок может быть разным, но если добьюсь успехов смогу позволить себе маленькие радости жизни.

Больше в моей жизни ничего интересного не произошло.. или можно с уверенностью сказать не происходит и не произайдёт, то писать особо не о чем.

Каникулы продлили и потому опять сижу дома, боясь высунуть свой нос на такой мороз. В общем, наверное, всё же хочецца обратно в школу, а может и не хочецца.. так как школу я терпеть не могу.. и мой класс мне не нравица, и учица мне не нравица. Наверное так со всеми... Я предпочитаю диван-тв-комп-холодильник. Может быть мама права и я дегродирую, что крайне обидно. Самое обидное это услышать эти слова от неё, после того, как всё лето слышала их же от папиной жёнушки (она меня ненавидит). Короче если даже так, наверное это не есть гут... но пока никак не могу себя заставить бросить такой образ жизни.. тут нужны сильные мотивы, а так как многие заняты и меня уже неделю как никто не зовёт гулять, а самой добраться до телефона - лень, да и гордость препятствует... то я дома. Я буду только рада если мне кто-нить позвонит и позовёт куда-нить (только не гулять - холодно!). Я не против коффейн и всего прочего... но никто не звонит, даже не пишет.. и не спрашивает как дела... что даёт мне права делать выводы, что никому я не нужна, все про меня забыли... так что я сижу дома и "дегродирую" (спасибо,мама, за добрые слова).


Я вот тут заметила - люди никогда не ценят то, что у них есть. Всегда пару непрочитанных СМС, звонки, интерес людей, чьи-то симпатии... не ценят и всё. Дураки!

Обидно знать, что все где-то там, где тебя нет.. и даже если тебе там совершенно не хочецца быть...

Ненавижу людей, которые слишком много разглагольствуют, роются в себе ... в общем ненравияцца мне такие люди... а сама делаю тоже самое.. и мне стыдно, очень стыдно.
Поэтому ещё раз кричу громкое "ура!!" людям, кто следует своим словам и могут за них ответить. "ура-ура!!".

На меня только что наорали(опять и снова!!).. Угадайте почему? Потому что я себя плохо чувствую.. поражаюсь своей маме..она всегда найдёт повод.. Она считает что я нетолько дегродирую, но ещё и издеваюсь над собой, что ничего не ем. На банальный ответ "ни хачу. тошнит. мне плохо. отвали" получаешь "дегрод. издваешься над собой. достало. больше мне не жалуйся"... как будто я так часто ей жалуюсь? да никогда... Я забила на идею жаловаться, когда она забила на мои жалобы (логично, да?=) ).. Ей совершенно наплевать что с 10 лет у меня через день бошка раскалывается.. у меня мигрень.. и раз в неделю я провисаю над фаянсовым другом. Ей забить что у меня проблемы с щитовидкой. Она и знать не хочет почему временами я не могу разогнутся и карачиком передвигаюсь по квартире.. Короче обвинять меня, что я жалуюсь - это очень глупо! И за это я испытываю к ней сильный негатив и лишь тешу себя надеждой что через полтора года я свалю из этой задницы..уеду далеко-далеко и буду жить своей жизнью, где никто не будет орать на меня каждый вечер.. тыкать носом в стену и кричать, что я здесь живу по чьей-то милости.. что это вовсе не мой дом... никто не будет мне указывать как мне стоит чистить картошку, каким образом складывать одежду и сколько времени проводить за ТВ. Спасибо мама за кров и за еду.. за все НГ подарки..за все ДР подарки... за те несколько вещей купленные мне вне праздников.. за все добрые слова и всё такое.. но наверное нам пора простицца.бб


ещё некотороый апдэйт в список "хохо"
- кеды (вариант одын-поискать где-нить... вариант двы-запрячь папика, пусть сам порадует свою дочурку... вариант три(маловероятный)-запрячь мамика).
- весёлнькие полосатенькие перчатки ( не представляю как я смогу уместить их в свой ежемесячный бюджет, но список "хохо" и не предполагает алгортимческого исполнения желаний. Это скорее так..слюнки попускать)

15.01.2006
Бывают неудачные дни...бывают... это когда начинает тревожить то, что происходит вокруг...
Наверное не стоило ждать звонка весь вечер..
но я-то и правда думала, что она позвонит и мы куда-нить сходим...ну Читать далее...

Никак не ожидала от собственной мамки такой падлы...
звонить мне в такую рань, что б сказать доброе утро???
Да о чом она вообще думала??? Конечно же ничего нежного дочернего она от меня не услышала...
Опять будет из себя мать Терезу строить весь оставшийся день. ужас.

поздно и не спится...
вот задумалась, как часто бывает, что мы любим тех, кто нас не любит..Любимы теми, кого не любим мы.
И как всегда трудно говорить кому-то "нет". Вообще слово "любим" было использовано, как часть высказывания. На мой взгляд им так просто не швыряются, на интернетстраничках тем более.
разрешите развести демогогию...
ну вот, к примеру я... я придерживаюсь мысли, что любовь - это просто любовь.
Для некоторых любовь - это жизнь. Для других любовь - это непонимание, страдание и боль. Говорят, любовь - это счастье. Другие утверждают, что кроме боли она ничего не приносит. В любой паре кто-то всегда любит сильнее, а кто-то не замечает. Любовь - это просто слово, и что оно значит каждый решает сам для себя. Со всей этой путаницей, что же всё-таки это за хренотень происходит внутри тебя , я решила, что проще всего с уверенностью всем твердить, что любовь... любовь - это просто любовь.
Ещё я уверена, что есть люди, влюблённые в жизнь..или влюблённые по жизни.
Они всегда прибывают в этом состоянии, и лишь время от времени находят жертву, на кого временно перекидывают этот хлам.

телевидение, интернет и глянцевая пресса пропагандируют идею, что когда ты влюбишьсь ты сразу это поймёшь
- *бац-бац* блииин, да я влюбилась
нее.. как-то всё слишком просто. Ведь это бы означало, что я никогда не влюблялась... и вообще люди странные существа, всё им надо знать. Что правда.. что ложь... почему небо называется небом, дверь - дверью...
Уверена, что мало кто знает ответы на все эти многочилсенные вопросы.
А такие идиоты, как я сидят по начам, пялясь в голубой экран, настукивая свои мысли в мировую державу - интернет ... аминь


upd: что-то у меня сбой в настройках часового пояса... покрайне мере на моих часах щас 4утра..

Строчка за строчкой удалила, всё что напечатала...
Это было какое-то размышление по поводу и без него...
Фигня всё это. Чорт, почему я не могу написать как оно всё есть?
Да за соблюдение своих же принципов надо медать давать!
а я не могу... Сама придумала, а выполнить не могу.
Как хотелось быть независимой.
Всегда весёлой.
Смелой.
..а не получается... все такие, какими они хотят быть.
А я себя не устраиваю.
Мне ничего в себе не нравится... это наверное какие-то комплексы?
отсюда зависть, чувство вины, как следствие...
и вообще.. всё это фигня!
Фигня, говорю же..
просто как-то неуютно.. везде неуютно.
И с этим трудно жить.
Но если не жить, что ещё чорт возьми делать? = ))
так?..
[475x476]

вы знаете это чувство, когда ты раскопала клад?
так я только что выудила классный дневник из кучи говна!
Затисалась в ПЧ = )

и вообще, здесь ТАК много днвников, так называемых готов, что даже страшно..
неужели им так плохо живётся? Мне кажется вся это тупость - человеческая слабость. Признавая свою слабость, ты становишься сильнее! = )

А если честно, я считаю, что проблемы есть у всех. Другое дело, как ты об этом заявляешь миру! Говорить, что проблем нет - это как-то слишком попахивает геройством. Но если слишком заворачиваться, то можно сойти и к суициду.
А так всё-таки нельзя.

За последние два года, я кое-что поняла для себя.. может это и неправда, но очень утешает = )

чем меньше думаешь, тем меньше проблем

рыться в своих чувствах, отношениях - это несомненно приятное занятие. Иногда даже надо почувстовать себя какой-нить бедненькой, несчастненькой сиротиночкой. Но если вовремя не остановиться, то получаешь кучу ссылок на дневники депрессивных молодых людей, чьи посты читать просто невозможно.

короче, пАзитивное мышление - всегда было в моде. Если люди просто не хотят облегчить себе жизнь, то хотя бы следуйте фэшену или фэншую, что вам больше нравится! = )

Будьте же счастливы, ёмаё!

с рождеством всех!

вААбсче-то мы собирались сегодня пойти в кино, со всем прилагающимся (: beer: ).... Но кто-то ( не будем показывать пальцем ) укатило на выходные в Томск . Так что me осталась без планов на рождество.

Конечно всегда есть запасной план. Ну вот к примеру пойти на каток. Кстати в этом году это место стало очень людым. Никогда ранее не замечала, что б люди так много времени проводили на катке. То ли это я невнимательна, то ли и правда кататься на коньках - стало популярным занятием в это году.

И сейчас за неимением других планов, я пошла БЫ на каток, если бы на улице не было таак холодно. Не до такой степени меня беспокоит моё безделие на каникулых, что бы тащить свой зад на такой мороз.

Естественно есть запасной план и этому запасному плану... Просто я его ещё не придумала...

Настроение сейчас - задумчивое

№;%+()"%?!!!!!!
потратила кучу денег, чтобы скачать софт для дневника, а он падла не грузится!
то ли с сервером не порядок, то ли с руками = (

и вообще день неудачный.
Позвонила Инге, решили встретится в пицце.. первые пять минут пролетели в мучительном молчании, поддерживаемом какими-то банальными вопросами с моей стороны. Она даже не пыталась завести разговор..рассказть что-то о себе. Сидела, опрокинувшись на спинку и смотрела на меня. И это было так странно...
Никогда у нас не было такого, чтоб было не о чем поговорить, а тут вот такой ступор.
Что же изменилось? Неужели время и расстояние могут так сильно отдалить людей друг от друга? Мы же не через океан живём, всего лишь пару остановок.. и школа одна, хоть классы и разные... Может наше пятиминутное молчание ещё раз показывает что это никогда и нельзя было назвать "дружбой" ? И тогда я задумалалсь, сколько ещё раз мне придётся испытать такое? Сколько отношений в моей жизни, сейчас кажущиеся такими прочными, рассыпятся под давлением времени и пространства.
Позже, дома, лежа на диване и пялясь в телевизор, я вдруг начала ценить те отношения, которые зародились с учётом того, что общение в живую - пару раз в неделю, а может и реже. Разные школы. Разные улицы. Разные друзья. И всё равно каждый раз навстречу ей иду с огромным удовольствием. Она расскажет о своём, а я о своём... Может иногда и становится обидно, что имеется некое затруднение назвать её лучшей подругой, ведь иногда так хочется. У неё есть подруга, есть парень. Этих людей я не знаю, но надеюсь, что когда-нибудь встречу их. А если честно, Ане я могу рассказать всё. И она мне доверят некоторые вещи ( а может быть и все ). Вот недавно дала ссылку на свой дневник. У неё он и впраду ЛИЧНЫЙ дневник, а не показуха. Она сказала, что никто кроме меня о нём не знает. Мне было очень приятно.
День прошёл мучительно медленно. Снова и снова, вспоминая о двухчасовой встрече, я подумала, как ещё одна хорошая подруга переходит в категорию "знакомые", а это всегда чертовски больно.
[264x283]

мои записи... ваши коментарии...
наверное стоит попробывать?