В колонках играет - Технология - Странные танцы

В чем измеряется боль? В литрах? Килограммах? Джоулях? Ньютонах?
Сижу и сковыриваю все свои коросточки, начавшие было заживать. Слушаю "больную" музыку, думаю "больные" мысли, вспоминаю "больные" моменты...
Очень много вспоминаю Лиса. Слишком много для того, чтобы сохранить рассудок.

Поцелуй под луной из хрусталя
Не забуду, я буду для тебя
Королевой, откровенно говоря,
Одиноко Королеве одной без Короля...
(с)

Почему ничего не хочется?
Почему никого не любится?
Скоро яд из очей просочится,
Затуманится, позабудется…

Почему на ладонях росами
Капли красные, посоленные,
Перемешанные со слёзами
И закатами заклеймённые?

Почему за окошком холодно,
И следы под снегами прячутся?
Летом горько, весною солоно
И из горницы тихо пячусь я.

Не ложится на струны песенка,
А дорожки в саду не хожены.
И одной мне сейчас не весело,
Что осталось от дома крошево.

[400x300]
Может это всегда так, что сразу после исчезновения очень серьезных проблем наступает эйфория, а потом равнодушие ко всему. Становятся противны люди, животные, еда воздух, ты сам.
Даже скорее не противен, а без-раз-ли-чен. Абсолютно безразличен. Появляется желание спрятаться, но не на чьей-либо сильной груди или коленях, как во время истерик, а спрятаться от себя самого.
Не хочется видеть людей, поскольку в их глазах ты боишься заметить свое отражение.
И ты сидишь в кресле под пледом и вдруг начинает звонить телефон. Высвечивается имя кого-то очень дорогого, но ты злишься на то, что забыл выключить телефон и ненавидишь себя, поскольку не реагируешь на судорожные вибрации телефона в ладони.
Как хочется уйти. Спрятаться. Хотя бы ненадолго. Чтобы не надо было заставлять себя что-либо испытывать. Чтобы осознать и переосмыслить пережитое. Чтобы переоценить обретенный опыт. Чтобы просто побыть одному, завернувшись в свой кокон депрессивной бабочки...

После того дикого субботнего вечера во мне начало просыпаться что-то непонятное. Точнее просыпаться оно начало давно, но в тот вечер оно сладко потянулось и сказало: "Я просыпаюсь..."
Может просто открылась новая сторона моих отношений с Сашей?
Если до этого была детская нежность, то в тот вечер на площадке перед моей квартирой я увидела в его травянисто-карих глазах новое выражение, дикий блеск. И если раньше я могла полагать, что полностью контролирую ситуацию, то именно в тот момент я поняла, что как пушинка в его руках. И меня это новое ощущение не испугало - я захотела раствориться в этом человеке, стать частью его, задохнуться в его руках.
Я осознаю животную сущность этого желания, но при мысли о его воплощении меня начинает переполнять такая безудержная нежность, что мне начинает казаться, будто нет ничего естественнее этого порыва...

Сижу сейчас и думаю: за кем проще следить - за собой или за другим человеком? С одной стороны, за собой, ведь ты сам себе хозяин. А с другой - за другим, ведь он - не ты и легче со своей колокольни решать, что можно, а что нельзя.
Вот, например, мамы: они знают, что кофе на ночь детям нельзя пить, нельзя есть много шоколада и гулять допоздна. А если бы они оказались на месте детей, то ограничивали бы себя также, как и чад своих?

Устала.
Вспоминаю шрам под сердцем на груди, к которой я вчера прижималась щекой. Тонкий белый шрам, явно не от хирургического скальпеля. У меня теперь точно такой же, только изнутри.

Запах его кожи уже стал родным.
Спала сегодня в кольце этих сильных рук, прижимаясь всем телом к нему.
Засыпая, чувствовала легкие прикосновения губ к виску и щеке.
И когда я проснулась, то эти травянисто-карии глаза уже были напротив моих.
Прощаюсь с ним каждый раз как в последний. Утыкаюсь в шею, вдыхая его запах, сжимаю руку в грубой кожаной перчатке без пальцев, тихо говорю что-то прямо в ухо.
Понимаю, как боюсь потерять его, не принадлежащего мне ни капли, ведь он сам себе хозяин, он- вольный ветер.
Все изменится, когда я научусь ему верить, ведь Лис отучил меня верить и доверять кому бы то ни было.
Смогу ли я когда-нибуть зализать рану, сделанную и расковырянную Лисом?
Не устанет ли однажды Саша доказывать, что он -не Лис и что ничуть не похож на него?
Повернется ли у меня язык с уверенностью сказать такую банальную и простую фразу: "Всё будет хорошо"?

Мы сошли с ума. Оба. Совершенно.
Было то жарко, то холодно, кружилась голова, перед глазами все плыло, контроль над собой остался лишь в воспоминаниях...

Где ты?

Всего две строки по электронной почте.
И долгий ступор. Глаза скользят по буквам, складывают их в слова, и снова скользят, но уже по словам, складывая их в предложения.
Я запуталась. Окончательно. Слышишь, я запуталась!!!

18... Я только сейчас осознаю, что никогда всерьез не задумывалась, что достигну этого возраста.
Но пока я могу еще чуть-чуть нелегально побыть маленькой девочкой - родилась я в три дня, а пока нет даже полудня. Как выразился В., я еще несколько часов буду соплежуйкой - не очень ласково, но в контексте разговора было смешно.
Родители подарили мне кресло-качалку - мечту моего детства. Забавно, что эта детская мечта сбылась в день моего совершеннолетия. Забавно и символично.
Скоро придут девочки и у нас будет чаепитие - я не захотела пышных торжеств.
Но приятно, что уже несколько человек позвонили поздравить меня. Причем это были не самые близкие мои люди, и поздравления из их уст были не на вершине "Камасутры для оратора", но зато такими искренними...! Спасибо им...

Хочу написать ему строки из песни, заполняющей сейчас все пространство моей комнаты:

Танец душ, танец тел,
Безнадёжность огня,
И пьяные сердца забьются донельзя,
До изнеможенья...
Крыльями вдруг взмахни,
Мы с тобой на мели,
Прощаешься ты вновь движением ресниц,
А я кричу еле слышно:
"Останься со мной!"

Но нет. Не сейчас. И не потом. И не потом+потом... И не потом+потом+потом...

Как только я стала заниматься фотоискусством, так сразу стала часами блуждать на сайтах, посвященных фотографиям.
Очень много полезной информации можно извлечь, смотря чужие работы и читая комментарии к ним. Но порой эти комментарии бывают бессмысленны и примитивны. Просто человек хочет что-нибудь сказать, выразить своё отношение к работе, а слов нет (или мозгов).
Именно поэтому в последнее время меня начали сильно раздражать некоторые слова, преимущественно наречия, поскольку их пытаются употребить на каждом шагу неудавшиеся комментаторы, причем не в контексте фразы, а в одиночестве - типа я сказал свое веское слово, а большего не дождетесь - какая вам конструктивная критика!
Теперь если я слышу, а тем более вижу слова типа: грамотно, нежно, сильно, стильно, мило, криво, глупо, оригинально, то мне становится не по себе от непонятного раздражения, если, конечно, эти слова не произнесены или не написаны в контексте.
Может быть, это и есть одна из причин, почему я не выставляю сделанные мной фотографии на этих сайтах.

Думаю о нем, и улыбаюсь от этого как дурочка.
Я позволяю свету и теплу этих мыслей разливаться по телу.
Кажется, что еще немного, и я замурлыкаю от воспоминаний о сегодняшнем вечере.
Но все же рассудок обрывает меня, и вновь водружает на землю: "Не верь ему" - шепчет он. И я посылаю рассудок подальше.
"Не верь в ваше неизбежное счастливое совместное будущее" - продолжает рассудок, и тут уж я бессильна, потому что рассудок тут прав. И от этих мыслей я возвращаюсь из долины мечтаний в комнату десятиэтажного кирпичного дома, за стол перед компьютером...

Один мужчина сказал позавчера: "Девушка друга - это богиня. Почему? Она дарит радость другу, а значит и нам всем".
Но не всегда так происходит. Что, если девушка специально изводит друга, смеется над ним? Тогда она становится анти-богиней, или просто ведьмой, кикиморой, змеей подколодной. А еще проще - сукой.

Хочу дарить нежность.
Хочу целовать в губы.
Хочу подарить Дом.
Можно?

В колонках играет - Inferno - Останься со мной

Жду утра.
Чтобы отправить одну маленькую смс ему, но не тому, а другому. Не другому, а тому самому. Самому милому и нежному.
Получить на нее ответ, и узнать как мне быть дальше.
Могу отправить прямо сейчас.
Но не хочу беспокоить его, простывшего и спящего.
Смс уже набрана и томится в моем телефоне, рвется к нему как и я.
Завтра уже настало. Значит я увижу его уже сегодня. Но смс должна опередить меня на несколько часов.
Но сейчас всё так непонятно...
Скорей бы уже утро настало...

Катастрофически тебя не хватает мне,
Жгу электричество, но не попадаю я...
Воздух толчками, и пульс на три счета-та-та.
Бьет в переносицу: я знаю всё знаю, но
Катастрофически тебя не хватает мне...
Катастрофически тебя не хватает...
(с)

Лис спускался ко мне по лестнице в подъезде. Такой родной и красивый. Ножом по сердцу. Ни черта я не забыла, ни черта не легче…
Словно рефлекторно потянулась упасть ему на грудь.
Просто разговор.
Метр бетона между нами, еще метр воздуха и километры боли.
И только то, что я видела краем глаза стоящего пролетом ниже Сашу, спасло меня от потери гордости.
Попрощались.
Развернулся и пошел. Вверх.
Развернулась и пошла. Вниз.

***
- Ты даже пошатнулась, увидев его.
- Наверное…
- Я остаюсь здесь.
- Почему?!
- Иначе ты пойдешь к нему.
- Не пойду.
- Пойдешь, я знаю…
- Ты думаешь, он впустит меня?
- Впустит. Сначала будет долго думать, въебнуть или впустить, но потом впустит.
- Не пойду. Это ведь только привычка…привычка…привычка… привычка…