Как же я давно не играла на флейте... Год? Больше?
Именно играла, а не наигрывала какую-либо мелодию на досуге раз в месяц.
А гитара? Когда на ней я играла в последний раз? Не помню.
Нет, вру, помню. Это было начало января.
В тот день Он навестил меня, посидел полчаса в неловком молчании и ушел, не сказав куда.
Через несколько часов я стояла на площадке чужого дома и курила. Рядом стоял Д. и тоже курил.
- И ты его любила? - спросил Д.
- Угу. Любила. Люблю.
- Странная ты.
- Почему?
- Как не от мира сего, но с другой стороны- настолько живая и реальная, что таких еще поискать...
Мне стало смешно от осознания происходящего. А может просто начинало доходить то, что я недавно приняла.
Смешно мне было тогда и невыразимо одиноко и грустно. Хотелось спрятаться.
- Поцелуй меня, - попросила я Д.
Его не пришлось уговаривать: Д. прижал меня к себе и поцеловал. Та гадость доехала до меня окончательно и для меня не составило сложности сначала представить себе, а потом и убедить себя, что это Он меня целует.
Вместе с этой иллюзией пришло сиюминутное облегчение. Рука с сигаретой безвольно повисла, ноги подкосились, слезы потекли.
- Тебе плохо? - спросил Д. и отстранился.
- Не-а, - ответила я,- Мне хуево.
- Хочешь чаю?
- Не-а.
- Кофе? Пива? Еще сигарет?
- Нет. Отвези меня домой.
Мне тогда хотелось упасть на колени и выть. Я предала Его, себя и свою совесть.
Когда по-настоящему плохо, человек готов сделать все ради секундного облегчения. Я получила это облегчение, но вот плата самой себе за него оказалась неожиданно велика. Это не Он. Я чувствовала себя обманутой.
Тогда я хотела только добраться до мамы, до ее колен, прохладных рук, родного запаха.
Сейчас я сижу и вспоминаю это как ночной кошмар, как абсурд, как временное помутнение рассудка.
Наверно, правду говорят родственники про меня - я живу прошлым. Тогда я жила былым счастьем, теперь - былым отчаянием.
Пора уже взять себя в руки, сделать шаг вперед и сказать себе: "Добро пожаловать в реальность..."
Причем здесь флейта и гитара? Да ни при чем! Просто я музыку люблю!

В колонках играет - Fleur - Формалин

Как холодно. Все тело мерзнет- одни уши горят.
Хочется окуклиться до весны. Или хотя бы иметь перспективу стать бабочкой.
Что со мной? Задыхаюсь от бешеного сердцебиения, в глазах темно, руки дрожжат. Кожа вокруг ногтей шелушится и облазит, вечно хочется пить и спать.
Только вот не пьется что-то и не спится.
Все эти недомогания по сути своей мелкие и ничтожные, но все вместе они отравят существование кому угодно.
Неужели это и есть конец? Конец чему?
Что за бес поселился во мне? Он сидит внутри и дергает за ниточки, которые управляют моими ногами, руками, языком, дыханием и даже мыслями. Может он хочет убить меня? Выбросить из окна? Перерезать мне вены? Подвесить на моем любимом турнике? Подсыпать мне в грейпфрутовый сок яд?
Каким бы он ни был, он пишет хорошие стихи-этого у него не отнять...
Если этот бес занял мое место, то где же я?
Кто же в таком случае пишет это строки?

Она плавает в формалине,
Несовершенство линий
Движется постепенно.
У меня её лицо, её имя,
Свитер такой же синий-
Никто не заметил подмены.
(с) Fleur

Здравствуй, отражение в зеркале! Ну и где та маленькая девочка с ямочками на щеках?
Знаешь, отражение в зеркале, ты сегодня неплохо выглядишь... Да, одежда прежняя, прежние волосы, губы, кожа, руки, ноги... но ты другая.
Ты больше не ребенок, ты стала взрослой. За какими замками спрятан твой детский смех, наивность, отзывчивость, искренность и вера?
Откуда эта жестокость, надменность и агрессия?
Итак, запоздалые итоги за ушедший год:
1) Я потеряла: веру в людей, веру в любовь, 15 килограмм веса, несколько пучков волос, здоровье, вторую половинку, нежность, интерес к книгам, людям и общественному мнению, неудавшегося поклонника, привычку грызть ногти.
2) Я приобрела: уверенность в своих силах, проблемы с сердцем и давлением, много хорошей музыки, способность ненавидеть, раздражительность, бессонницу, кучу хороших и плохих воспоминаний, свой стиль в одежде, 2 фотосессии меня любимой, отвращение к сигаретам, стипендию, новых знакомых, новый дневник на ЛиРу, новые стихи, Mp3 плеер, черное кружевное нижнее белье, хорошие фильмы и мультики, относительную самостоятельность, хоть небольшой интерес к учебе.
Приобрела я больше, чем потеряла, но это как посмотреть...
Главное сейчас- это пережить все эти потери и приобретения и научиться с ними жить.
Правда, отражение в зеркале?

Почему Он бросил меня тогда? Почему не был рядом? Не знал? Не понимал?
После того декабрьского ада я стала очень ранимой, нервной и постоянно нуждалась в поддержке, тепле и ласке. А Он даже не спрашивал что со мной творится, для Него что-то связанное со мной было обузой, лишней информацией.
Я всегда была гордой. Даже слишком. А за ним бегала собачонкой. Как щенок, которого выгнали из дома и который не верит в это и сидит под подъездом часами.
Сначала безразличие, потом пренебрежение, потом маты в мой адрес.
Так хуево как тогда мне не было никогда. Так хуево как сейчас уже никогда не будет. Терять нечего, надеяться не на что.
Надоело жить постоянным самовнушением.
Все-таки меня сломали. Вот как, оказывается, чувствует себя сломанный человек.
Тогда Он ушел, а я начала свое падение в Пустоту. Сигареты, ночные прогулки, безразличие. Я все это победила. Я смогла. Он вернулся и теперь готов на все, чтобы мне стало легче.
Но это не я. И это Он сделал меня такой.
Я люблю Его безумно и не смогу без Него жить, но почему же я словно в забвении, с бешенством и озесточением издеваюсь над Ним?
-Просто не могу простить.
Ему больно, но это не месть. Потому что я сама плачу от Его боли ночами.
Смотря на себя со стороны мне делается тошно: я просто бездушная, обозленная, стервозная сучка. Зачем мне жить ТАКОЙ? А другой мне уже не быть. Либо сучка, либо жалкий моральный уродец. Я выбираю первое.
Но и у сучки есть душа. И этой душе больно. Она хочет уйти.

Странно находиться в этом состоянии, когда ты, как сосиска между двумя половинками булочки, ни Там и ни Здесь.
Все распологает к тому, чтобы я была счастлива: у меня отличные родители, рядом любимый человек, с учебой все замечательно, есть стипендия, я сама не являюсь бесталанным уродцем... Но счастья нет. Я всегда искала причину, чтобы оправдать отсутствие радости в себе. И находила.
Еще недавно, когда я начала этот дневник, эта причина была в отсутствии Его. Но теперь Он рядом и я не могу предъявить ни одной притензии к нашим отношением. Более того, именно Он спасает меня сейчас.
Наверное, моя способность испытывать радость отрафировалась, и я получаю удовольствие не от комфорта, а от отсутствия дискомфорта.
Сегодня я ночевала у него и получила долгожданный глоток воздуха- ночь крепкого сна и покоя.
Я очень ценю ощущение, когда посреди ночи начинаешь просыпаться, но, почувствовав родной запах и тепло родного тела рядом с собой, вновь проваливаешься в сон.

Помогли на время мечты,
Но теперь мне гораздо хуже,
А я то думала - ты
Тот укол, который мне нужен.
(с) Fleur

Да, Он теперь рядом и мне больше некого винить в своих внутренних заморочках и приходится признавать, что дело во мне самой. Если это состояние есть во мне, то нечего списывать его на внешние причины.
Теперь осталось понять кто и зачем дал мне это испытание.

Жила-была одна девочка.
Она не была похожа ни на кого.
Она была печальна. Никто не знал от чего. Может от того, что когда она была совсем ребенком ее мама покончила жизнь самоубийством? Может от того, что отец вскоре женился на другой? Может от долгого одиночества?
Она жила в своем маленьком мире, о котором можно было узнать по ее стихам и рассказам, которые были великолепны.
Но однажды ей встретился мальчик, который безумно ее полюбил. Любила ли она его? Непонятно.
Он забрал ее с собой и окружил желанным покоем, выполняя любые ее капризы.
И она тонула в этой утопии, переставая писать стихи, мечтать и ЖИТЬ. Ей все это больше не нужно.
Теперь она хочет только не потерять свой маленький утопический мирок, который с каждым днем все дальше и дальше уплывает от реальности.
Однажды она дала мне по моей просьбе стопку ее стихов. Позже я с удивлением увидела в одном из заголовков свое имя. И я поняла, что я что-то для нее значила.
Теперь мы иногда видимся. Здороваемся. Останавливаемся. Перекидываемся парой банальных фраз.
Наши пути разошлись.
И она уже не узнает насколько светлы мои мысли о ней.

По ту сторону зеркала,
За прозрачностью рек,
Неизмеренный мерками,
Умирал человек.
Был как факел в безмолвии,
Но сгорел и погас.
Страшен мир по ту сторону
Неблистающих глаз.
(с)М.

В колонках играет - Fleur - Уходи, Февраль!

Шла сегодня вечером по городу. Тонкие кожаные перчатки не грели руки и я сняла их совсем-пусть ногти ломит от холода. Мне все равно.
Что-то проносилось мимо меня. Что-то такое родное. Такое значимое.
Как долго едет метро. Рассотяние от одной станции до другой-целая песня в моем плеере.
Ощущение такое, будто я смотрю на мир чужими глазами.
Запахи, долетевшие на нашу улицу с жирового комбината, заставили меня скрючиться в диком рвотном порыве.
Хотелось курить, но мой организм грозил революцией, если я сделаю это.
Плечи начинало ломить от усталости, но разве это имеет значение?
Важно то, что нечто жизненно необходимое утекает от меня сквозь пальцы, оставляя меня одну стоять в недоумении посреди скоростной трассы...

Звезды и пестрые ленты на колесе,
Мчится по кругу разноцветная карусель
И несет ее время сквозь океаны огня...
Я стою и смотрю как проносятся мимо:
города, поезда, лица... все неуловимо...
Карусель вращается без меня...
(с) Fleur

В колонках играет - Flёur - Опасная бритва

Вот я осталась сидеть в архиве одна. Девченки ушли. Тишина. Передо мной стоит огромный проигрыватель для бабин, а вокруг шкафы с папками, бумагами, записями...
Кто-то собирал этот фольклор, а кто-то разгребает.
Разгребать приходится нам. И мне в частности. Слово в слово я записываю с бабин разговор с ветераном: "И весь свой век и вся жизнь моя кончилась. Всё. и старость хуже всего. Вот так вот. Хуже всего все-таки старость. Всё! Никому не нужен теперь. Никто тебя не спрашивает: "Как ты живешь? Чё ты?" Ничего! Даже больница лечить не хочет. Спрашивают: "Вы на пенсии?". "Нет - я говорю,- не на пенсии еще, лечить надо". Как на пенсии, так уже и отношение другое."
Записи лет тридцать-сорок... А ведь этот старичок войну прошел, в разведке служил, в госпитале лежал, наград много.
Рассказывал как исследовали местность, а по соседней дороге немцы и эсэсовцы маршем шли огромным войском и ритмичный стук шагов вселял страх. Отважный человек, а не нужен никому...
Достаю из сумки маленький такой коробок. Вытряхиваю содержимое на стол. Белый порошок. Прощальный подарок одного человека - алая роза и коробок со снежной пылью. Бумажкой делаю тоненькую дорожку.
Ха! Для многих ведь это светлая полоса в жизни. Но на самом деле это всего лишь дорога прочь из разума и сердца, дорога в темный, тесный, душный ящик.
А что если сейчас зайдет архивариус? Или кто-то из девченок что-то забыл?
Но это не самое страшное- сдуну и всё, никто ничего не успеет понять. Самое страшное будет если войдет и увидит это Он.
Тогда начнется Маааленький такой Апокалипсис. Под раздачу попадут все- я, юноша на черной Тойоте, богемная девочка Света...
Пойду ли я по этой белой дорожке? Никогда. Если пойду, то останусь одна, как старичок, чей голос запечатлен на пленке. Но только вот мне гордиться будет нечем. Не будет наград, орденов, грамот, а будет только стыд за себя, память о боли моих Родных, страх и разочарование в любимых глазах... Меня передергивает от такой перспективы.
Сметаю порошок обратно в коробок. Беру мобилу и звоню Ему. Вот, через несколько минут Он придет - с шестого этажа архива ко мне, на четвертый.
Сидим. Вместе слушаем записи.
Иду в туалет и высыпаю порошок в беленький маленький унитаз, туда же кидаю коробок. Смываю.
Как это символично- Марина Цветаева оценила бы наверняка...

В колонках играет - Flёur - Ремонт

Деньги, деньги, деньги... Почему все так часто упирается именно в них?! Потому что это эквивалент работы, правда очень сомнительный...
Работа, работа, работа... Работы всегда много, особенно в наше время и в нашей стране, но нужна та, за которую сносно платят.
Деньги-работа, работа-деньги...
Утром деньги-днем стулья, днем деньги-вечером стулья...
К черту эту демагогию! Мне срочно нужна работа. Потому что нужны деньги.

Эта книга посвящается М. К.,
которая сказала однажды: «Не люблю наркотики. Это слишком просто, как богу в церкви молиться».

Объяснила потом примерно так: в обоих случаях имеет место расчет, что кто-то другой возьмет на себя часть твоей ноши. А так нельзя. Сами, все сами.
Вот и я нос ворочу от такой помощи: ноша хоть и тяжкая, да моя. Мне и таскать ее за собой по свету, пока не приволочемся мы (я и мой груз) в землю обетованную, а стрелки хронометра нашего покажут обетованный час, станут отсчитывать обетованные минуты и секундами обетованными не побрезгуют.
(Никакой земли обетованной нет, конечно, для нас, но это пустяки, дело житейское, привычные мы.)
Зато пользы от таких как мы в хозяйстве – немеряно.
Когда очередной обдолбанный, благоухающий не то клеем, не то ладаном, праведник препоручает заботу о делах своих небесной канцелярии, неужто думаете вы, будто ангелы, и правда, волокут его груз на собственном горбу, сокрушая хрупкие крылья, заливая огненным потом сияние своих ликов?
Фигушки.
Ваши рюкзаки подкладывают нам, верным ослам небесным. Считается, что справимся, не надорвемся – если уж все равно столько на себе тащим.
Мы, собственно, и не возражаем.
Да и замечаем не всегда.

(с) Макс Фрай

П. С. Ты молодец...Правда.

***
- Мы с другом овчаренка нашли, играли с ним, а потом большие мальчишки овчаренка отобрали и развели костер. Нас поставили перед костром и держали. Овчаренка привязали за хвост и тоже держали...И так он горел и кричал...
- И ты смотрел? - в ужасе спросила я.
- Нет, я отворачивался, - ответил он тихо.

***
Ходил по городу один маленький кобелек, гладенький, бесхвостый, вроде японского пинчера, только разве побольше. Уши торчком, глазки умные. Ходил и плакал. Видели его и в автобусах, и так на улице: он нюхал следы, скулил тихонько, нигде не задерживался и шел из одного двора в другой.
Но все-таки нашлись люди, взяли его в свой дом и назвали Рыча.
Рыча жил у них немного, потом ушел, и снова его видели и в автобусах, и у школ, и просто на дорогах. Люди, приютившие Рычу, снова нашли его и вернули в дом. Но Рыча опять ушел и опять его видели в разных концах города.
Не знаю, сколько бы так продолжалось, но однажды Рычу задавила маштна. И едва заметный слушок покатился по городу:
- А этот-то пес, гладенький, рыжый, без хвоста, погиб-таки. Хозяев искал, машина задавила.
Прозвенел слушок и затих.
Где они. хозяева Рычи, люди, которых он так любил и ни на кого не хотел менять?

***
Подростки(все они стоят на учете в детской комнате милиции) рассказывали, что у них во дворе жила немая собака. Днем лежала где-нибудь в стороннем уголке, а проголодавшись, шла к подъездам, поджидала детей. Все ее кормили.
Потом старуха одна решила, что это неперядок, и вызвала отстрельщиков.
Приехали, пуль тратить не стали, удавили.
...Дети выбили этой старухе все стекла-все до единого...

В колонках играет - Иван Кайф - Дон Жуан

Холода начали сдавать позиции и преждевременно запахло весной.
Я уже две ночи сплю с открытой форточкой и теперь мне придется поплатиться за эту неосмотрительность- мне не только продуло шею и спину, но и простуда начинает заявлять о себе...
Сегодня получила письмо от своего бывшего парня. Мило. Когда я говорю кому-либо о причине нашего окончательного разрыва, то все начинают смеяться. А это было ни фига не смешно - он изменил мне с другим парнем. А как все начиналось... Сейчас, пересматривая наши совместные фото, я думаю: Боже, неужели у меня в те далекие четырнадцать лет был такой ужасный вкус?! Странный молодой человек - работать не хотел, учиться не хотел, за собой следить не хотел, но считал себя достойным самого лучшего... Бедные мои родители, как только они его терпели в своем доме так долго?
Он даже возил меня к себе в деревню знакомить с матерью и с со своей семьей. Надо сказать, что мать у него замечательная: умная, красивая, волевая, трудолюбивая, талантливая...Только вот жизнь у нее была трудная и, стараясь обеспечить четверых своих детей, она не смогла воспитать в них некоторые качества...
Расставались мы тоже весело: он ушел с гордым видом, сказав, что я за ним еще на задних лапках бегать буду. Да...Неужели после двух лет столь близких отношений он так плохо меня знал?
Через пару месяцев пришел, танком пробился на мою кухню за чаем, уселся и начал просить моей руки, чтобы я ему детей родила...говорил что исправился, пойдет работать...и все то, что говорят в подобных случаях.
При этом он прекрасно знал, что в соседней комнате сидит мой парень с налитыми кровью глазами и в кованых ботинках, мечтающий засунуть беднягу головой в мусоропровод(и по-моему до сих пор мечтает. И правильно- нечего было поднимать на меня руку, врать мне, изменять...).
Правильно сказала моя любимая преподавательница: Мужчины - странные существа...
Ну так вот, это странное существо до сих пор звонит, пишет и т.д. и т.п., хотя знает, что я уже год как встречаюсь с другим человеком.
Этот случай подтверждает правило: любимый тобой человек вернется к тебе и будет влюблен в тебя по уши, когда ты забьешь на него...
Недавно я делала глобальную уборку в своей комнате и постаралась выкинуть как можно больше ненужных вещей и тех вещей, которые напоминают о том, о чем не стоит напоминать.
Постаралась избавиться от большинства вещей, которые напоминали о моем бывшем парне. Но вот рука не подимается выкинуть крошечную серебряную подвеску-икону ювилирной работы, принадлежавшую его бабушке, а до этого прабабушке...Такие же ценные черные бусы... Он отказался их забрать. Хотя это даже не его ценности, а семейные. Может настоять и вернуть? А то совесть меня съест...Или, на худой конец, если он не возьмет, съездить на выходных в деревню и отдать его маме... Не знаю...

В колонках играет - Butterfly Temple - Тропою Крови по воле рода...

Стоит одной стороне жизни наладиться, как другая начинает нестись под откос.
Дело в том, что мои любимые старички заболели. Простыли. Казалось бы, мелочь-всего лишь простуда, но им уже за восемьдесят и даже легкое недомогание они переживают тяжело.
Но, по сравнению со многими бабушками и дедушками, они держатся молодцом! Может их так закалила война? Или нелегкая жизнь? Но они до сих пор живы и до сих пор вместе!
Мы-то, молодежь, отмечаем месяц, полгода, год вместе, а они недавно отметили шестьдесят лет совместной жизни! Мои родители в прошлом году отметили тридцать лет! Это папины родители. А мамины умерли несколько лет назад, но и они до смерти были вместе и любили друг друга!
Самое обидное, что я не могу навестить бабушку и дедушку-они не хотят моего заражения их бактериями и запрещают мне приезжать. Буду надеяться на лучшее.
Мне всегда до слез больно видеть старушек и старичков, просящих милостыню.
Значит они никому не нужны. Даже нашей стране: ужасные дома пристарелых, крохотная пенсия, минимум льгот...
И если папа, мама и я считаем даже не долгом, а неоспоримой истиной регулярные поездки с тортиком, конфетками, мороженим или иными вкусностями к нашим старичкам и ежедневные вечерние звонки им по телефону(им же грустно когда не с кем поговорить), то очень многие люди просто забывают о своих бабушках и дедушках, делают вид, что их вообще не существует!
А ведь большинство именно эти бабушки и дедушки вырастили!
Как и меня. И спасибо им, ведь иначе я не стала бы такой, какая я есть, у меня не было бы такого счастливого детства, качели на даче, конфеток по вечерам и многого-многого- многого...
Даже большая часть скинов не помнят о своих корнях, как ни обидно. А корни-это не только голубые глаза и светлые волосы. Мои знакомые удивляются, когда узнают о тетрадях с воспоминаниями наших бабушек и дедушек, о гениалогическом древе на огромном ватмане, которое с любовью составили мои родители и наши старички. Также многие удивляются, узнавая что мои мама и папа-родственники (одна бабушка была племянницей другой). Может поэтому наша семья такая крепкая?
Если бы я могла повлиять на порядки в стране, то в первую очередь постаралась бы облегчить и улучшить жизнь пожилых людей. Чтобы старички жили счастливо, а молодые не боялись пенсии.
Выздоравливайте, мой дорогой дедушка и моя дорогая бабушка...Ведь если вас не станет, от моего сердца оторвется огромный кусок. Если честно, то я просто не представляю жизнь без вас... Пусть я не всегда рядом с вами, но мне жизненно важно знать о том очаге, который поддерживает ваша любовь и ваше тепло.
Выздоравливайте, пожалуйста...

В колонках играет - Flёur - Легион

Уф! Начало отпускать.
Сегодня спала всего три часа...Но оно того стоило! Ведь Он приехал ко мне! Бросил все и приехал...(Прощу ли я себе когда-либо, что допустила его побег с работы ко мне?)
Я снова, как наркоманка, вдыхала резкий и прокуренный запах его тела, прижималась лицом к грубой ткани его черной формы, шиврон больно втыкался в щеку, но это было так неважно!
Home, sweet home... Дом для меня - не помещение, а человек рядом с которым у меня возникает чувство дома. И сегодня, лежа у Него на груди, в кольце Его рук, я была спокойна впервые за несколько месяцев.
Теперь все будет иначе. Теперь все обязано быть иначе. Теперь все не может не быть иначе.
Я смогу быть сильной. Я должна быть сильной. Я хочу быть сильной.
Когда я в детстве играла в куклы, то у меня никогда не было игры в прямом смысле этого слова. Я всегда строила дом, шила куклам наряды, придумывала историю, садилась играть и...не могла! Не хотелось! И я начинала заново строить, шить, придумывать...Это перенеслось и в отношения с мужчинами: я строю отношения, и не знаю что дальше с ними делать. Не могу просто расслабиться, начинаю все перекраивать заново, напрягая и изводя любимого человека.
Но теперь все будет иначе. Я поняла свою ошибку. Я оценила потерю. Я заплатила за нее собой.
А теперь я снова у начала. И Он рядом. Да. Мы знакомы четыре года. Два из них мы общаемся. И через несколько дней будет год как мы вместе.
Мы все начнем сначала. Перескочим на новый виток спирали.
Надеюсь...Но столько "но"...первое из которых я сама...
Все будет. Будет счастье...Если я его не разрушу...

В колонках играет - Schwarz Stein - Queen of Decadence

Почему-то немеют руки...
В колонках на полную громкость играет японский рок, который приятно режет по ушам своей необычностью...
Почтовыми голубями летят от Него Смс...
Покурить бы и выпить, но невольно вспоминается прошедшая ночь и подобные желания переходят в разряд "impossible".
Холодно в квартире. Холодный свет монитора. Холодная клавиатура. Холодное молоко. Холодные глаза. Теплые Смс.
Сумасшествие серой пылью оседает на моей коже, на радужке глаз, на губах, на языке, скрипит на зубах...

Господи... Теперь, наверное, я даже перед тем как пить минералку буду смотреть этикетку на бутылке в поисках градусов!
В голове - вава, во рту - кака...
Ладно, сама себе злобная бакланка- никто не заставлял меня пить ТАКОЕ и курить ЭТО...
Уф...Благо дома есть куриный бульончик, который спас меня от львиной доли страданий....
Вот тебе и посидели с бывшим классом, вспомнили школьные годы чудесные...
Как результат - буквы на клавиатуре расплываются, а клавиши сливаются в одну большую клавишу.
По крайней мере Солнце меня поддерживает СМСками, поскольку сам рано утром уехал по делам и вернется в город только пятого февраля(По крайней менре мне Он так сказал).
Эх, Солнышко, возвращайся скорее...
А я пока пойду, как ни позорно об этом писать, обниматься с унитазом...
Ой, бля...

В колонках играет - Butterfly Temple - Мы два крыла

Тот кто считает, что я хоть что-то понимаю в сложившейся ситуации, пусть первый кинет в меня камень!
Вспоминаю минувшую ночь и мне все больше кажется, что большего бреда быть не может...
Сначала моя истерика, Его голос в телефонной трубке, обещание надавать мне пощечин, называние меня дурой и т.д. А потом короткие гудки в трубке.
Но через 10 минут Он уже был у меня.
Когда двери лифта должны были открыться, а Он выйти на мою площадку, я вся сжалась, ожидая оплеухи, но...меня обняли и поцеловали.
Так я и стояла несколько минут, дура дурой, уткнувшись лицом в пропитанную зимним холодом дубленку. И больше ничего мне не надо было для счастья. Стыд за себя, боль последних недель, страхи-все отступило, когда я поняла: Он не сможет жить без меня, как и я без него...
Абсурд абсурдов: Четыре часа ночи. Холодный подъезд. На моих ногах тапочки с плюшевыми крысятами. Мой самый родной и любимый человек-парень с резкими движениями и суровым лицом-в военной форме стоит рядом, одной рукой гладя меня по голове, а другой куря мою тонкую ментоловую сигаретку...
Как все быстро меняется! Еще недавно мое состояние можно было назвать самым плохим за за всю мою жизнь, а сейчас оно начинает отпускать, словно медленно расслабляя тиски, сжимавшие мою бедную голову...
Но долго еще меня будет преследовать страх, что это все вернется...

В колонках играет - Невидь - Зов Новой Гипербореи

Вот я и вернулась после ночи у подруги. Дура, думала убежать от себя! Ночью лежала и не спала. Рядом сопела уснувшая Танька, ее кот пытливо разглядывал меня. Ноги замерзли. В легких был воздух с чужим запахом. И мне стало тошно. Просто до крика. Хотелось убежать Домой. Только вот где он, мой Дом? В родительской квартире, у друзей? Нет. У меня просто нет Дома. Глупо все как-то...
Невольно вспомнился лагерь в конце августа и песни у костра. И как один из ведущих преподавателей нашего ВУЗа пел нам свою песню:
«Солнышко мое, не унывай,
Я пойду по следу твоему в далекий край.
Только люби, не забывай,
Я с тобой пока горит огонь, ты знай...»
До слез захотелось позвонить Ему. Но нельзя. Я однажды уже позвонила ночью и услышала много очень больных слов и почувствовала исходившие от Него раздражение и злость ко мне.
Я думала, что сильная, что справлюсь со всем. Но пытаясь казаться такой, я тратила на это слишком много, медленно уничтожая себя, сгрызая себя изнутри.
Сейчас читаю «Дневник Тернера» и многое понимаю заново: виноваты все. Те кто так поступают с другими и другие, позволяющие так с собой поступать. Гораздо сложнее встать с колен, чем не падать на них.
Хотелось и хочется курить. Если раньше для меня курение было своеобразной медитацией, то теперь оно превратилось в привычку. Никогда не думала, что так выйдет. Но факт есть факт: именно вчера ночью я стала курильщиком не по своему желанию.
Бросаю курить с понедельника. Нет, не пойдет! С этого момента.
Хотя какой смысл заставлять себя быть сильной, если потом опять сорвусь и будет только хуже? Смысл есть – чтобы потом за себя стыдно не было. Может стоит проверить, кончатся ли когда-нибудь слезы в моем организме?

В колонках играет - Крематорий - Маленькая девочка

Она идет по моим следам.
Она стоит у изголовья моей кровати когда я сплю.
Она становится моей тенью.
Ее зовут Паранойя.
Это она следит за мной из-за угла, подслушивает мои телефонные разговоры, хлопает дверями когда я одна дома.
Именно на нее лает мой пес, именно она ждет меня в темноте подъезда, разбивая там лампочки перед моим приходом...
Как же я устала от этого.
А эта усталость давит на плечи и говорит: Ляг, отдохни, потом тебя засыпет снегом, все про тебя забудут, но тебе будет уже все равно...
Иногда видится свет в конце тоннеля, бежишь к нему, а это оказывается всего лишь огонек сигареты в ночи...
А звезды это всего лишь окурки, падающие с верхних этажей...

В колонках играет - Коридор - Увидимся и пойдем в гости

Что самое страшное для вас? Я думала, что страшно испытать дикую боль, холод, обиду, предательство, разлуки, потери, голод...
Но вчера ранним утром я поняла, что на самом деле страшно совсем другое.
Действительно ужасно будить любимого человека, когда он спал всего два часа, когда ему плохо, он нечеловечески устал, и когда ты понимаешь, КАК необходим ему этот отдых.
А он жмется к тебе подобно ребенку, обхватывая ногами и руками, не давая встать и бормоча что-то на полудетском наречии. Несмело говоришь: Пора вставать... А он отвечает свое угу и утыкается носом тебе в подмышку...
Страшно, что если не встать сейчас, то ему же потом будет в сто крат хуже. И надо, переступая через себя, освобождаться от его обьятий, подниматься и настойчиво трясти его за плечо, видя, как искажается дорогое тебе лицо от усталости, желания спать и от боли пробуждения. И ты- невольный виновник этой боли.
Никому не желаю такое испытать.