Теперь это случилось со мной.
Температура, боль, осложнения... Уши уже не слышат. Говорить я не могу даже шепотом.
Понимаю, что я уже три дня не ела, но я и представить себе не могу как это: даже воздух с трудом проходит через гноящееся, кровоточащее горло.
Помимо этого, вылезли забытые мной тахикардия и дестония.
Мороз. Светлые точки перед глазами. Звон в ушах. Судороги сердца. Критичная температура за 40. Дикая боль в костях, когда любое положение тела заставляет плакать.
Я и не думала, что переживу эту ночь. Если так будет дальше, то я не знаю, что будет... Трое суток не прекращающейся пытки. Без сна. Без воды.
Мне кажется, что я схожу с ума.
Главное отогнать шальные мысли выпить все таблетки, включая антибиотики, сразу.
Я не помню, чтобы я когда-либо в своей жижни ТАК страшно болела.

В колонках играет - Машина времени - Спускаясь к великой реке

Он заболел, и сегодня весь день от Него не было ни весточки.
Я уже думала бросить последние две пары и поехать к Нему, но я не знала геополитическую ситуацию в Его семье.
Поэтому поехала сразу после занятий.
Когда я зашла в Его комнату, то мне показалось, что я зашла в маленький ад: невыносимая жара, мокрая от пота смятая постель и запах болезни.
Из-под одеяла несмело и устало выглядывал красными опухшими глазами Он.
Я подошла и тихонько села рядом.
А потом все закружилось: появились горы лекарств, в ушах звенел пронзительный сухой кашель, и перед глазами застыла цифра на термометре: 39,2.
Меня тут же утешили, что это здорово, утром-то было 39,8.
Еще два градуса,- подумала я, - И всё.
Как потом оказалось, об этом думал и Он.
Вот так сидишь рядом, чувствуешь болезненный жар тела, вдыхаешь искаженный болезнью знакомый запах, и не отодвинуться, и не обнять.
Если отодвинешься – захочется сесть еще ближе, чем теперь; если обнимешь, заболеете оба, и придется сгорать в агонии далеко друг от друга.
Я чувствую (или боюсь?), что это не просто простуда. С простудой человек не может превратиться за несколько часов из здорового в катастрофически больного.
Пришла домой, долго думала, и позвонила Ему. Взяла трубку Его мама. Она даже не предложила мне поговорить с ним, даже не предложила передать, что я звонила.
Смс не доходят...
И неизвестность пугает больше всего.
Вдруг... Вдруг... Вдруг... Если... Если... Если...

Две ночи подряд не спать - это слишком даже для меня.
Раньше я могла бодрствовать несколько суток подряд и чувствовать себя сносно, но сейчас... Эта бессонница меня медленно убивает.
Я засыпаю лишь на полчаса. Сон будто бы подразнится и исчезнет, сбежит из моей постели.
И остаток ночи я лежу горячая в холодном поту, с дрожью обнимая плюшевые игрушки.
Глупенький маленький мальчик, Он до сих пор не понял как привязал меня к себе.
Черт, я ведь так и не смогу уйти от Него полностью! Он слишком давно меня приручил, слишком долго я Ему верила, чтобы смочь запросто хлопнуть дверью.
Я понимаю это теперь, когда у меня есть достаточно времени на размышления. Этого времени взахлеб, и я захлебываюсь им.
И скоро захлебнусь окончательно...

Сегодня я встала с постели и сказала себе: Хватит этого нытья, мать твою!
Надо прекращать жаловаться на жизнь и начинать нести ответственность за те поступки, которые привели к таким последствиям.
Пора встать с больничной койки, сдать утку нянечке, белую пижаму поменять на джинсы и свитер, бахилы на кроссовки...
Сделав это, я выйду из своей палаты №6 твердой походкой выздоравливающего человека.
Но самое главное - впереди. А что у нас впереди? Поход к главврачу за справкой-индульгенцией. А кто у нас врач?
Ага, вот он, заветный кабинет.
Открываю дверь, захожу внутрь, смотрю на врача - девушку, сидящую за письменным столом -и понимаю, что это...я сама!

.....И в очередной раз просыпаюсь на своей койке и смотрю уставшими сонными глазами на желтые стены вокруг.
Затем я встаю и говорю себе: Хватит этого нытья, мать твою!.....

В колонках играет - Fleur - Легион

Самое страшное - это не когда тебе стыдно за себя, а когда стыдно за другого человека, - Так сказала мне мама когда-то давно.
Так же давно папа говорил мне: Тебя никто не обидит, пока ты сама этого не позволишь.

Теперь у меня новая симка и тариф, где смс очень дешевые, всего по десять копеек.
Я так долго мечтала об этом! Думала, как буду переписываться со всеми, общаться, радоваться уходящим и приходящим строчкам...
А теперь оказалось, что и писать-то мне некому...

Сегодня посмотрела в зеркало и челюсть моя медленно, но верно поползла вниз, к полу.
Кто это?
Где та толстушка - раздолбайка похожая по стилю одежды на пестрого попугайчика?
Теперь из зеркала на меня смотрела подтянутая, холеная, элегантная и определенно хорошенькая девушка.
Откуда она взялась?
Не знаю. Может выбралась из подземелья, где ее держала злая мачеха?
Но я ей улыбнулась и сказала: Привет!
Она тоже улыбнулась и беззвучно ответила на мое приветствие.

Обморок - это как сон.
Только вот сегодня днем я проснулась на полу в обувном магазине, надо мной склонились и продавцы и покупатели, кто-то из которых уже засовывал мне под язык валидол, а рядом сидела бледная мама с расширенными глазами...
Так бывает в жизни - обморок от болевого шока.
Именно в отношении обморока верна формула: душевная боль=физическая боль.
Но очень часто бывает, что одна боль является следствием другой...

***
- Тебя как зовут? -спросило меня сегодня пятилетнее голубоглазое Чудо в магазине, пока я сидела и ждала маму.
- Саша. А тебя?
- Алина, Очень приятно познакомиться, - Сказало очень серьезно и осознанно Чудо.
- И мне, - Ответила я и мы поговорили об учебе, мамах и возрасте.
А на прощание я пожала ее нежную маленькую теплую ручку. :-)

Я и плакала и каялась,
Хоть бы с неба грянул гром!
Сердце темное измаялось
В нежилом дому твоем.
Боль я знаю нестерпимую,
Стыд обратного пути...
Страшно, страшно к нелюбимому,
Страшно к тихому войти.
А склонюсь к нему нарядная,
Ожерельями звеня, -
Только спросит: «Ненаглядная!
Где молилась за меня?

(c)Анна Ахматова

В колонках играет - Ария - Дьявольский зной

Я не вижу счастья в счастье.
Я не вижу в любви любви.
Для меня любовь и счастье в ревности, ссорах, пощечинах, коротких гудках в трубке и... осознании, что родной человек идет со мной через все это, терпит меня, прощает...
Я не люблю ссоры. Но... Дура я, дура!
Во время ссоры я становлюсь неуправляемой, жестокой... стервой. Или, как меня назвал любимый человек в диком запале, сучкой.
Говорю много очень злых колючих слов, а потом мне становится горько, стыдно и безумно одиноко.
И я бегу к этому родному человечку, который секунду назад был для меня врагом. Я утыкаюсь в него носом и успокаиваюсь в тепле и сонливости. Если он меня конечно примет.
А затем наступает СЧАСТЬЕ.
Это дикая щенячья эйфория, желание жить, зуд в жопе заняться чем-нибудь полезным, красивым и добрым.
Я чувствую свою нужность через чужую боль. И ненавижу себя за это.
Мне самой тяжело так жить. И еще тяжелее это признавать.
Но почему тогда я постоянно нуждаюсь в том, чтобы дарить что-то близким, радовать их, стараться помочь им? И почему от ссор с родителями, особенно после примирения, мне становится так плохо? Не знаю.
Может это все мексиканско -сериальный стереотип (вырастила-то меня бабушка)?
Дура я, дура! Хочу понять весь мир, всех и вся, но даже с собой разобраться не могу!

В колонках играет - Ария - Обман

Я - Алиса в Зазеркалье!
Теперь дузья - недоброжелатели, а вчерашние злюки не дают мне упасть.
Милый, почему же ты тоже лишь отражение?
Почему твое железное плечо превратилось в эфир, а твердые обещания в приторную сахарную вату?
Почему?

Я стала замечать, что вибрации моего мобильного телефона стали для меня уже чем-то магическим.
Особенно когда приходит смс.
Чувство, которое испытываешь открывая ее, схоже с чувством распаковывания новогоднего подарка.
Постоянно когда вздрагивает мобильник, в груди что-то замирает - значит о тебе кто-то помнит.
Значит, что может быть этот кто-то даже любит тебя.

Наступила пора обновления.
Всё старое ушло в прошлое: вышарканые джинсы, порвавшийся рюкзак, сношеннные кроссовки, неудобный детский кошелек, развалившийся чехол для студенческого...
Появилось все новое, красивое, яркое.
Но это новое, красивое, яркое не заняло той пустоты внутри.
Тоска сменяется раздражением, а ты улыбаешься и нагло врешь всем, говоря о том, что твое самочувствие налаживается.
На днях простыла и пошла к терапевту, а она дала направление к невропатологу - типа это все нервы, нервы...
Порвались мои нервы, порвались. А вы не знали, умная тетенька терапевт?
Не осталось больше нервов, а также любви.
Я и не подозревала как это страшно, жить не любя.
То что испытываю к родителям - это что-то большое, мягкое и очень благодарное, но...
С Ним мы теперь целыми днями гуляем. Разговариваем, смеемся. Я поняла как ценю Его умение внимательно и с интересом слушать.
Он хороший, но...
ЛИС, ПРОСТИ МЕНЯ, НО Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ!!!
Я знаю, Он прочтет это сообщение. Его и так больное сердце дрогнет, Он начнет задыхаться, слезы выступят на глазах, пересохнет во рту, Он пошатнется...
Но я не могу больше врать.
Я и без этого запуталась во лжи, как паук в собственной паутине.
Я НИКОГДА не смогу простить предательство. И каждый раз, вспоминая о нем, у меня изнутри будет подниматься дикая волна ненависти и бешенства. А ведь у меня в последнее время появилась склонность к садомазохизму.
Лис, пойми, ты - самое родное, теплое, мягкое и дорогое, что есть у меня, но я не смогу сделать три вещи: ПОНЯТЬ, ЗАБЫТЬ и ПРОСТИТЬ. Это сильнее меня.
Ты отказался от любимого человека и осознанно терзал его - не пойму.
Помнишь, как ты материл меня, отталкивал, вешал трубку - не забуду.
Та боль и отчаяние заставили меня корчится в слезах на полу и заставили маму не спать ночами и нянчить меня - не прощу.
Мне самой больно. Я не хочу больше жить. Мне это не нужно. Но придется.
Я не достигну желаемого обновления и поэтому усну в своей внутренней пустоте.
Спокойной ночи, Сашенька...

Я раньше боялась одиночества.
Прогоняя его, я громко смеялась даже в общественных местах, рассказывала анекдоты едва знакомым людям, всегда слушала плеер, ночами разговаривала по телефону...
Прячась от него, я попадала в шумные компании, не могла жить без компьютера и телевизора...
А теперь я не знаю куда деться от всего шума и всей суеты, которые я сама так недавно взвалила на себя.
Теперь если кто-то начинает нарушать мою личную дистанцию, я нервничаю и вместе с волнами холодного пота накатывают бешенство и депрессия.
Даже если Он пытается пробить мой кокон, мою скорлупу, возникает желание убежать.
И я, истекая кровью пробитого кокона, бегу, бегу, бегу от себя. Огрызаясь и плача, матерясь и жалуясь.
Бегу домой, в комнату к маме, которая уже больше двух недель прикована к постели - воспаление позвоночника. Но дело не в позвоночнике, а в нервах. Тогда, семь лет назад, папа ее вытащил почти с того света, но никто не знает, получится ли это у него еще раз.
Я безумно боюсь потерять одного из родителей, ведь тогда я потеряю и другого. Вот она, лебединая верность.
Сейчас маме с каждым днем все легче и легче. Спасибо, Господи!!!
Позавчера гуляли второем: мы с папой поддерживали маму с обеих сторон, а она пила через трубочку морковную Фруктоняню, шумно хлюпая остатками со дна, и смеялась...
Сейчас я хочу быть одна, хочу, чтобы замер тот момент, когда папа смеялся, а мама хлюпала Фруктоняней.
Момент бы замер, а я улетала бы всё дальше и дальше, забывая с чистой совестью кто я и что я, забывая лица и числа и дикое отвращение ко всем и вся, и в первую очередь отвращение к себе.
Но момент не замер, а сбросился со скалы.
А я осталась стоять и ждать нового на краю обрыва на холодном ветру.
И не проснуться и не уснуть.

Непонятное и необоснованное бешенство вытягивает из меня силы, сменяясь дикой волчьей тоской. Потом тоска начинает изводить и сменяется бешенством. И так снова и снова. По кругу.
Во мне сталкиваются черное и белое. Ладно бы синее и зеленое. Или красное и желтое. Так нет.
И в итоге может получиться лишь серый, а не бирюзовый или оранжевый.
Ненависть и любовь. Любовь и ненависть.
Страх и равнодушие. Равнодушие и страх.
Холод и жара. Жара и холод.
Черное и белое. Белое и черное.
И немое. Как немое кино. А я Чарли Чаплин. Такой безголосый и грустный, который хочет как лучше, а сам падает, падает, падает... А над ним все смеются, смеются, смеются...
И над всем этим нависает огромной тучей, похожей по форме на чью-то гигантскую задницу, вечная головная боль.

В колонках играет - Ковчег - Поцелуй в глаза

Сегодня я почувствовала, что этот мир меня выплюнул, пережевав.
Но это лучше, чем тонуть и захлебываться в его вязкой, приторной слюне под давлением желтых полугнилых зубов.
Теперь я лежу на неизвестной поверхности под неизвестным небом.
Еще немного полежу.
Завтра встану на сломанные ноги и попытаюсь собрать сломанными руками выбитые зубы.
Несколько часов назад я впервые за несколько месяцев взяла в руки карты. Они играли со мной, смеялись, кувыркаясь на цветном ковре. Они не желали мне что-либо говорить. Ничего. Они мне никогда не врали. Ни разу. Как не врали моей бабушке.
Хватит, Любимый, тянуть меня к небу, поднимать с колен, вытирать мне пыль с лица и слезы с глаз.
Танечка, милая, пожалуйста, перестань меня убеждать в том, что я могу все.
Мамочка, родная, прими непутевую дочь свою такой, какая она есть.
Хватит. Будь что будет.

В колонках играет - Kamelot - The Haunting (Somewhere In Time), When The Lights Are Down

Сегодня спала больше пятнадцати часов, но ощущение такое, будто я проспала пол жизни. Надо начинать входить в режим, а то и шестичасовой сон покажется лишней тратой времени, особенно если учесть, что я уже больше полугода сплю по три часа в сутки.
Опять начала видеть дурные и шальные сны, где я являюсь сразу двумя персонажами: наблюдателем и главным действующим лицом. Наблюдатель осознает, что все это сон и находится в курсе всех интриг, смотрит на главного героя со стороны, а вот герой живет в неведении и переживает. Вот так я и меняю ипостасии всю ночь напролет. А как все реалистично-то! Спилбергу и не снилось...
Желудок начал заявлять мне, что выпитый мной полчаса назад томатный сок с перцем ему не нравится. Терпи, желудок, терпи, милый, ты и не такое повидал на своем веку, тебе и не такое приходилось переваривать, тебе и не такое приходилось терпеть...
Играет красивая английская музыка и мне немного легчает. Автоматически перевожу, даже не перевожу, а просто понимаю смысл. Может это потому что я знаю английский язык с четырех лет и люблю его? Но это неважно, когда я слушаю слова песен, так похожие на сонеты моего любимого Шекспира...

Cause when the lights are down,
There's no more to say.
Love is the real pain
An eternal revolution in my heart.
And when the lights are down,
You're so far away.
Tell me your real name
In the silence of the darkness we unite.

Иногда мне кажется, что некоторые песни спеты словно обо мне. Но проходит время и их место в моем сердце занимают другие песни.
Красивые стихи... Или это:

I was a liar in every debate,
I drew the forces that fueled your hate.
When the cold in my heart leaves it comes to an end,
Quietly now go to sleep...

Я в невесомости.
Теперь бесполезно идти назад или вперед- везде все одно и стерлись такие понятия как прошлое, будущее, север, юг, запад, восток...
Я не знаю за что ухватиться, ведь даже музыка, без которой я не мыслю жизни, вызывает у меня неприятные чувства - напоминает о том что было.
Да, я цеплялась за прошлое. Но в один момент надоело и я оставила это вместе с идеалами, стереотипами и целями. Я сделала этот чертов шаг вперед. И шагнула в невесомость.
Теперь я как чистый лист, но я не учла, что еще не способна что-либо на нем нарисовать или написать.
Поэтому тошно. Тошно от музыки, от цвета предметов вокруг, от запахов, от Его поцелуев, от ветра в ушах, от голоса родителей, от своей комнаты, от букв в книгах, от стихов, от отражения в зеркале, в конце концов...
Заболела мама. Похоже очень серьезно. Я боюсь каждого ее недомогания после того как она семь лет назад чуть не умерла. Сегодня сидели с ней и она так грустно, полушутя, сказала: "Пристрелите меня, пожалуйста...". Нас с папой от этих слов как током в сердце ударило. Но и ее можно понять - мало кому было так сложно в жизни как ей.
Дорогие мне люди нуждаются во мне, а я зависла в невесомости и нахожусь в ней как в коме. Может именно в этом причина моих агрессии, раздражения, несдержанности и резкости?
Сегодня стояла на остановке и тихо захлебывалась собственным ядом. Бесило все: спина моего знакомого, которого я презираю, громкий и хамоватый смех стайки гопов, табун старушек, которые готовы ринуться к автобусу, матеря и расталкивая студентов...Всё.

После сытного обеда по закону Архимеда,
Чтобы сальце завязать, полагается поспать!
[640x480]

В колонках играет - Deep Purple - Soldier of Fortune

Болит голова.
Просто болит голова.