Это цитата сообщения Hisoka Оригинальное сообщение

как обдолбиться за десять рублей.

взято у -Паутина-

Как обдолбиться за 10 руб?

От меня: на самом деле забыли классический способ всех металлистов и алкоголиков. Раствор Мишки-Гамми. Покупаешь в аптеке настойку боярышника за 3 рубля и 7 самый дешевый лимонад байкал. Смешиваешь, и пиздец. Полет в космос обеспечен.

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!

Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

LI 5.09.15

[показать]

Странное последнее время ощущение... Буду теперь пытаться учиться и работать одновременно. Для себя решил, что домой вернусь скорей всего после первой зарплаты, т.е. недели через 2. Живу пока у Фенька, хотя впринципе можно еще место найти, если что. Блин, когда его нет рядом, внутри что-то болеть начинает.
С предками пока не общаюсь, хочу наверно доказать, что могу быть взрослым. Хотя пока убеждаюсь в мысли, что доказываю свою взрослость преимущественно себе.

В колонках играет - аниме-осты с дебильника плеера
Настроение сейчас - как ни странно удовлетворенно-позитивное

Позавчера меня чуть не задушили... Отделался немного разбитой губой и парой синяков.
Вобщем я опять посрался с папой. Причины не распростроняются, ибо считаю их немного пустяковыми и в такой срач они переростать по идее не должны.
Вывод: второй день буду ночевать у Фенька. Вспоминается прошлое лето, хотя тогда по сравнению с тем, что сейчас было много хуже... но серавно прикольно ^_^
Ушел кстати скорее по причине того, что ко мне начали применять грубую мужскую силу.
На самом деле пока хз, что делать, домой как-то возвращаться не тянет, мать не звонит (странно...) Щас вообще собираюсь работу искать.
Советы, предложения и посильная помощь приветствуется

Алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот,
вложите
осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его
и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу
из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и
задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое
Котом.
Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй
с
помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота
и
постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать
зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и
отложите,
чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на
кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку
в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности
для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус
лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра
(холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала
только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в
корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод
к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и
оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями
автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не
наехать
на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола.
Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного
ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите
голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку
вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока
врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза.
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Давно хочу написать, что обожаю шоколадки, особенно европейской фирмы "Lindt"
Блин, я на него реально подсел О_о Особенно если учитывать, что это почти везде распространенные вкусные кошоладки и мне их часто привозит отец из командировок.

*ушел жевать зайцев ^_^

Психоделичный котик.
Ы! Называется Фенек учил Скорпика флешу...
я в ауте @_@

Это цитата сообщения Big_Cat Оригинальное сообщение

Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхностишерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Настроение сейчас - fuck...

Так, чтоб все знали о событиях недавних:
У меня полетел хард... вместе с виндой, вместе со всеми рисунками, музыкой и файлами Т_Т
Вобщем глубокий траур.
Осталось тока то, что лежало на втором харде, а именно пара папок аниме, драйвера и фотки.
Их всего что потерлось жалко:
1. большую коллекцию арта, в т.ч. рарные ЦИСовские рисы и огромную галерею йиффа
2. более 10 гиг музыки и флешек Т_Т
3. недоделанные работы и старые рисы
4. шрифты (да, я маньяк)
5. ну и ещё парочка сейвов с играми

З.Ы. А ещё ненавижу, когда на улице мокро и гавнище повсюду...

[показать]
Получи свой Поздравлятор

Десять Блогов

Дневниковый Лаконичный

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.

Литературный

Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное!

Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклятье!

Политический

По результатам независимых опросов, около 87% всех кошек страны предпочитают гадить под диван. Это расходится с официальными данными правительства, в которых приводится цифра 13%. Представители ОБСЕ уже заявили о нарушении прав кошек в нашей стране и призвали мировое сообщество осудить случаи запирания кошек в стиральной машине. В ответ МИД страны запретил ввоз иностранного йогурта "Который плохо жарится" и сканеров "Которые ничего не ксерокопируют". Кроме того, из страны был выслан представитель благотворительного фонда "Шефы за интимную ночь с шампанским при свечах" - у него закончилась виза. По сообщениям информационных агентств.

Ссылковый

Приветствую всех! Как всегда, в новом выпуске моего блога куча классных ссылок, которыми я с радостью поделюсь с вами:

pikchurezy.org/img/cats/ghjsd94.jpg - кошка гадит под диван. Будете ржать так же, как и я! :)

yogurt.info - очень профессиональный сайт, на котором представлены тесты разных марок йогуртов на совместимость со всеми сковородками мира. Например, только там я узнал, что йогурт "Диньдон" лучше всего жарится на сковородках фирмы Zapter.

scanallyousee.com - огромный архив отсканированных изображений. Можно найти все что угодно! Я там нашел своего шефа, полностью отсканированного в интимной обстановке с шампанским при свечах.

rotateyourhead.net/funny/washmachine.avi - кто-то запихнул кошку в стиральную машину и простирнул ее, а еще заснял все это на видео! Обязательно смотрим!

Синефильский Рецензионный

Вчера сходили на новый триллер "Жареный Йогурт", который усиленно пиарится по всем телеканалам. Спешу поделиться впечатлениями. Сюжет вторичен, как почти все в этом фильме. Завязка такова - кошка ночью гадит под диван, что является последней каплей, переполнившей чашу терпения ее хозяина, и он засовывает кошку в стиральную машину. Нечто подобное мы уже могли видеть в фильме "Шеф, шампанское, две свечи", только там вместо кошки газонокосилка, а вместо стиральной машины - директор пионерлагеря. Согласитесь, последний вариант более оригинален. Странные сцены восстания сканеров под предводительством ксерокса вообще не хочу комментировать - бред сивого мерина. Жалею о зря потраченных деньгах и времени.

Мазохистский Эксгибиционистский

Так мне и надо. Господи, как же мне плохо. Хочется выть и биться головой о стену. Хотя... а толку-то?.. Все равно ОН не прочитает ЭТО. А если и прочитает, то не подаст виду. Да... Да! Да! Да! Я опять нагадила под диван. А ведь сколько раз я обещала себе... Да что там себе, многим обещала... Друзьям... Как они еще мне доверяют? Сидела запертой в стиральной машине. Много думала. Запах жареного йогурта наводил на мрачные мысли о сканерах. ОН пришел вечером злой, от НЕГО пахло шампанским и свечами. Так мне и надо.

Ниочемный Философский

Сижу на работе. Делать совершенно ничего. Вот я и подумал, что хозяева делают с кошками, которые постоянно гадят под диван? Я бы их запирал в стиральной машине. А еще интересно, что будет, если пожарить йогурт? А отсканировать? Все, закругляюсь, у нас сегодня корпоративная вечеринка - шеф, шампанское, может быть, даже интим. Жду ваших комментариев по тем важным вопросам, которые я поднял в этом сообщении.

ПАдОнкАвЫ

Неновишу кашакофф, душить их фсех не пиридушить. ГадЯт пад дефаны и ни исвиняюцца. Хуше кашаков толька жариный егурт - вот эта знатнайа гадасць. У миня дажы есць он атсканираваны - любуЙтесь. Или эта как маего шефффа сташнила? Нажрались мы с ним тада знатна шампунем. А кашаков мачить палюбому нада! В стиральнай мАшыне!

Софтовый

В последнее время появилось много интересных программ, которые Читать далее...

смотреть

Всем, кто читает эту хрень отметиться в каментах
[399x268]

ЫыЫыЫ! Пишу отчет в надежде, что кто-нибудь впечатлича и сходит в это гениально место (если найдет). Итак, проэкт "Верю" открывает вторую в Москве биенале современного искусства, но об этом можно и почитать в гугле, введя слова "биенале" и "винзавод". Так вот, два дня подряд я шатался на этом самом винзаводе. День первый: участники - я, Цезарь, Зак, Амега, Арти. День второй - я, Дарки. Ну по первому дню (тобишь вчера) было больше офига, а сегодня уже было интересней (ибо все работало) и был фотик.
Теперь о выставке. Первым делом ЭТО надо еще найти. Нашли? Хорошо) Теперь не оглядываясь на психоделичные пейзажи идем прямо и направо до туалетного домика ака кассы. Затем ещё ниже в раздолбанные, когда-то бывшие винные погреба, а там-то и начинается самое интересное. Первым делом в глаза бросается огромный экскаватор под черным покрывалом. Далее местная достопримечательность - бочка с вином (как оказалось это была какая-то вода с ржавчиной). Если пройти от бочки чуть дальше, можно заглянуть в "старую комнату". Маза: комната, на стенках фотографии пожилых людей, три телевизора и в них сидят женщины в возрасте и переодически начинают повторять "я акриса" (см. видео). Еще там такие клевые столбики и фуревые седушки в них (намучу такую себе дома. Кстати, сегодня там еще и живые экспонаты сидели. Например под лестницей расположился человек, напоминающий верующего бомжа, который вручил мне палку и которую я помойму первый с этой выставки унес ^^* (кстати палок у него много было, но хуманы видно не проштирившись идеей возвращались). Еще прям посреди коридора маленькая каморка, в ней умещаются 2 человека и деловито что-то обсуждают, один из них переодически прифигачивается к компу. Еще там есть юрта, там тоже живут. И наконец ИМХО самое гениальное на выставке - лабиринт. Причем если сегодня с Даркичем мы нормально полазили и посмотрели все, то вчера у организаторов видно случались перебои с электричеством и группа из пяти юзверей постоянно разбредалась по совершенно неизведанной системе проходов в полной темноте с одним фонариком и парой телефонов. Весело... поперло)))

а теперь фото- и видео-отчет

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

про тэги

решила озвучить /показать/ некоторые теги...
а то у меня уже не один раз спрашивали что да как.
сама правда пользуюсь редко, на мало ли...кому пригодится.
для начала скажу вот что... у кого есть "расширенные редактор" - все просто и не *бите мозги )
ага )
там все легко и просто. а вот у кого нет...
/сама под Оперой пару мес. была - знаю под ней не работает (/
итак...


непосредственно сами тэги

Снова крыша. Снова она сидит на ней, свесив за бортик лапы и слушая музыку, льющуюся из наушников. Опять в который раз усталость, усталость от окружающего мира. Странно, у нее все поменялось, а сама она похоже так и будет скитаться в бесцельных поисках неизвестно чего. Да, она - кошка. Она живет для себя, но не может не жить для других. Возможно их жизни просто сильно переплелись и она с трудом разбирает, где её жизнь, а где своя. Хотя это и не сильно её тревожило. Гораздо сильнее её волновало, что город вокруг опять менялся. Незаметно для взгляда со стороны, но сильно для той, которая живет в нем уже как почти год. Почему все сидят дома? Почему люди не понимают её истошного мяуканья, а ей подобные его просто не хотят слышать? Почему? Ведь вокруг столько свободных крыш, а оказываются на ней лишь редкие посетители, да птицы. У птиц нет мозгов... Зато с ними интересно играть. Все в городе заняты своими делами, интересуясь при этом преимущественно только собой. Обидно то, что она мало чем могла помочь, хотя хотела. Сердце разрывалось, хвост бил по холодному камню, но внешне она больше ничем не выдавала свое волнение. Разве что губы шевелились, снова и снова повторяя уже давно заученый мотив. Впереди её ждала долгая ночь и лишь редкие вспышки зарниц напоминали, что утро все-равно когда-нибудь наступит.
[533x542]

Это цитата сообщения black-emo-pink Оригинальное сообщение

мну решил немного повеселить народ..

ОБЩИЕ ПОНЯТИЯ
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.


НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Пойдёмте поговорим по-мужски

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.



В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогой, во-сколько ты сегодня вернёшься домой?
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

[500x346] пройти тест Виконт

Первый раз в жизни праздник удался... Приятно ^_^

Это цитата сообщения Sollveig_Parker Оригинальное сообщение

КОШАЧЬЯ НАУКА

////Закон кошачьей инерции
Кошка всегда остается спокойной, пока ее что-нибудь не обеспокоит (например, открывающаяся банка с едой или пробежавшая мимо мышка).

////Закон кошачьего движения
Кошка будет двигаться по прямой до тех пор, пока не появится действительно хорошая причина сменить направление.

////Закон кошачьего сохранения энергии
Кошки знают, что энергия не может быть ни создана, ни уничтожена, и поэтому тратят так мало энергии, как это возможно.

////Закон занятия сумки/коробки
Все сумки/коробки в соответствующей комнате стремятся содержать по кошке так быстро, как это возможно.

////Закон кошачьего аппетита
Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет никакой связи с ценой последней.

////Закон кошачьей активности
Вероятность того, что кошка поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

////Закон замены мебели
Желание кошки подрать мебель прямо пропорционально цене этой мебели.

////Закон кошачьей сути
Создана ли кошка из материи, или из антиматерии - это не имеет значения.

////Закон кошачьего долга
Еще не открыт.

////Закон кошачьих чар
Привлекательная кошка привлекает.