посмотреть

furry.ru/

Один из известнейших сайтов по пушистой субкультуре

sonic-world.ru/

Крупнейший российский ресурс, посвященный ёжику Сонику

rambler.ru/db/megapolis/msg...id=8784640

Столичное правительство подписало план строительства подземки - к 2009 году должны открыть пять новых станций

В колонках играет - знаете, что-то играет
Настроение сейчас - ZzZzZz...

Мяу... Хотю спать V_V гхех, вчерашние основные события
-отжиг на ДДРке до боли в конечностях
-стыбженый кошелек
-зеленые штаны от падения на траву

Воопрос дня: самый эфективный способ разбудить себя?

[300x348]

В колонках играет - Goodnight Moon
Настроение сейчас - Панда!

Хех, можете меня поздравить! Я теперь рекрутёр Фонда дикой природы)))

Что я хотел этим сказать:
1. Не хотите ли стать сторонником WWF? (c)
2. Меня можно теперь ловить в "МЕГЕ Теплый стан" примерно после 4х вечера 3-4 раза в неделю.
3. Типо ЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫ! (меня прет...)

[показать]

adme.ru/social/2006/06/23/7003.html

Творческая концепция представляет мир, созданным из листьев деревьев.

(иллюстрации)

НАХУЙ ВСЁ!..

В колонках играет - заело на "кошке"
Настроение сейчас - читай выше/ниже

*зарисовочка*
Она опять шла по ночной улице. Странно, но как пара строчек может испарить вмиг весь накопленный за день пазитифф. Где-то в груди больно кололо. Мысли мелькали с поразительной быстротой и смешивались в один непонятный поток эмоций. А ведь только сутра она рисовала свой смеющийся портрет на клочке бумаги. "Почему? Почему мир так по дурацки устроен?!" Хотелось спрятаться где-нибудь в темном углу чулана или упасть и закрывшись лапами тихо вслипывать и вздрагивать. Она не могла точно сказать настоящие ли это чувства, но знала точно, что если они есть, то это не просто так. И самое главное просто так данное состояние своими силами она исправить не могла.

Блянах, мя опять свалился в депру... Хотя очень надеюсь, что это ненадолго и некоторые юзвери мне помогут из неё выбраться.
З.Ы. Я люблю свободу, но не люблю, когда меня насильно выставляют на улицу v.v

В который раз повторяю слова

Она сама по себе
Она со всеми и не скем
Она нужна всем и не нужна никому
Но в её зеленых глазах можно легко прочесть
Что она принадлежать никогда не сможет одному
Она всегда молчит, быть может просто нет слов
Ну а может быть считает, что нет смысла отвечать
Но в отличие от всех, она хотя бы не врет
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет
Ещё один день, ещё одна ночь
Ещё один год, ты так надеешся, что у неё это пройдет
И кажется, что ждать осталось совсем не множко
Хочется верить, но она всего лишь кошка
Кошка

Что ей снится, когда слезы на её ресницах
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной

Ты ещё простишь утром, когда услышишь
В свою дверь звонок
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног
И что-то внутри вдруг снова станет на место
Так далеки друг от друга, но все же кажится что вместе
Сейчас она с тобой, после с кем-то ещё
А она тебя понять не может, ей просто всё равно
Она всего лишь любит развлечения и вино
И каждую ночь с ней, каждый раз за одно
Она вернется опять и снова будет молчать
И ты её не вини, если совсем не хочешь потерять
Помолчи с ней не много, попробуй просто понять
Она всего лишь кошка и хочет спать

FAQ to F..K
Что такое секс?

Это любые отношения, в которых имеет значение: мужчина ты или женщина. Даже если это гомосексуальные, бисексуальные или производственные отношения. Если пол играет роль, то отношения сексуальны. А примитивное вагинальное сношение - лишь маленькая капля в бескрайнем море секса.

Что такое измена?

Часто подруга говорит тебе: "Вот только попробуй мне с кем-нибудь изменить!". Ну и дальше следуют длительные рассказы о том, что с тобою будет в случае измены. А что это значит? Не прикасаться к другим женщинам и не смотреть на них? Нереально - а как же продавщицы, как же телевизор, как же интернет? Не целоваться с другими женщинами? А как же Мама, Бабушка, Сестра? Не заниматься с другими женщинами сексом? Ну, на этом месте надо расспросить твою подругу, что она понимает под этим словом. И все, что она забудет упомянуть - тебе можно! А если предложить ей все перечисленное попробовать, то у тебя и необходимость в измене отпадет.

Что такое поцелуй?

Поцелуй - это ласка ртом. Ртом ласкать можно все, что угодно - начиная с воздуха и кончая половыми губами. При поцелуях важна не столько техника вращения языком, сколько чувства, с которыми это происходит. Поцелуй, прежде всего, передает именно их. Главное в поцелуе - это осторожность. Обычно девушка оценивает возможности молодого человека именно по поцелуям, еще до уединения. Важно все: когда и где, кто начал, насколько нежен, насколько смел, насколько необычен поцелуй.

Что такое засос и как его поставить?

Засосы принято ставить на видных местах - клеймо разврата должно просто-таки светиться на шее твоей жертвы. Его можно сделать только губами, если глубоко и с силой засосать ими кусочек кожи. Но круче всего получаются засосы с применением зубов, тогда вокруг большого синяка на шее, плече или попе твоей жертвы будут видны маленькие следы от зубов. Можно поставить один засос или много маленьких, некоторые безобразники ухитряются выводить целые узоры на теле жертвы. Только нужно знать, что за засос можно получить по морде - или поиметь другие не очень приятные последствия.

Как избавиться от засосов?

Засос можно лечить специальными средствами от синяков - сеточка из йода и шарф на шею, чтобы никто не заметил. Гордиться же ими тупо. А лучший способ лечить засосы - это избавляться от людей, которые их ставят. Есть много способов: выбивать зубы, заклеивать пластырем рот, проводить разъяснительно-исправительные беседы, ставить ответные засосы. Если ты не доверяешь девушке, то не давай ей прикоснуться к своей шее. И знай: если ты ставишь засосы, то можно всегда получить парочку в отместку.

Что делать с засосами по неосторожности?

А надо бороться с неосторожностью - следить за уровнем своего возбуждения. Сегодня ты увлекся и случайно поставил засос, завтра ты перевозбудился и случайно откусил ухо, сломал руку, выколол глаз. Словом, послезавтра ты выносишь холодный труп после бурной ночи. Есть, конечно, любители, только это уголовно наказуемо.

Как управлять возбуждением?

Возбуждение зависит от мозга. Получается, что лучший способ справиться с ним – это лоботомия. Если этот кровавый способ не катит, то, стремясь успокоиться, можно подумать о чем-нибудь антисексуальном – например, о стандартизации интерфейса RS-232 (V.24/V.28), о расположении ног микросхемы к155тв1 или о том, как тебя забирают в армию. Только не стоит сильно увлекаться, иначе тебя придется лечить от импотенции. Способ подходит для снятия напряжения в штанах во время медленного танца. Хотя стоит ли это напряжение снимать?

Как трогать за грудь?

Если взялся за грудь, то ее можно очень осторожно и медленно помять. Если ты при этих действиях еще не получил по морде, то можно начать аккуратно тереть и пощипывать. Если вместо воплей и когтей в глазницах мы чувствуем набухшие соски и учащенное сердцебиение, то мы на правильном пути, и можем продолжать волновать даму. Хотя, полезно время от времени спрашивать у девушки, как ей больше нравится.

Как хватать за задницу?

А вот за это лучше вообще никак не хватать. Большинство теток предпочитает, чтобы их нежно обнимали за бедра. Многие к пошлепываниям и давлению относятся просто взрывоопасно. Знай, что неправильная стимуляция женского зада, особенно незнакомого, может окончиться серьезными травмами, вплоть до перелома носа.

Что такое оргазм.

Оргазм - это половой экстаз, который испытывает твой мозг. Прежде всего, он ощущается именно мозгами, поэтому все сильно зависит от твоего настроения, твоих чувств, желаний, фантазий, от твоего опыта. Чем лучше работает мозг, тем ярче оргазм. Поэтому - если ты хорошо высыпаешься, если ты устойчив к стрессам, если ты неплохо соображаешь и занимаешься интеллектуальным трудом - твои оргазмы будут ярче и разнообразнее.

А как же половые органы, если оргазм в мозгу?

Стимуляция половых органов - это один из примитивных путей достижения полового экстаза. Можно вызвать оргазм под гипнозом, можно вызвать оргазм электродами, поцелуем, Читать далее...

В колонках играет - тук-тук-тук
Настроение сейчас -

Блин, опять меня носит хз где... Ухожу из дома часов в 8-9 и прихожу во столько же. Хочется убиться апстенку...
А Дарк-реалма в Нетланде нету, так что вместо того, чтоб в линейку играть меня в очередной раз поперло на разговоры...
Бляблин! Забивать не хорошо! Ну а если кросовки чистые, но мокрые...но чистые... Если форму физкультурную я так и не отрыл, если у меня из носа переодически капает и я хочу спать? Нет, не подумайте, что мне плохо и я решил поплакаться)))
Хочется чего-то большого и светлого... например йиффа...
*поймал себя на мысли, что опять пишет цитатами* ну и хуй (с)
А ещё надо отдать сторму нож, подготовить доклад по мифологии, докачаться и получить профу на визарда, как-нибудь осуществить задуманное на Арбате "шоу" и вспомнить остатки того, "что ещё надо сделать"
Ы! А как тут классно! Сидишь вроде в тишине и кроме быстрого постукивания клавиш со всех концов зала больше ничего не слышно.
ПЧи, вы б хоть сказали, о чем мне ещё написать ;)

:added: Рядом мужик по телефону другу: "Ну что, тебе девочку найти?" Далее идет обсуждение, что искать будус с "индивидуалок" и в "его районе". "Любой каприз за твои деньги!"
ППЦ юзвери пошли...

Это цитата сообщения Bewitched Оригинальное сообщение

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.


3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

И еще из той же серии:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.

— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

— принесите Читать далее...

Это цитата сообщения Pegaska Оригинальное сообщение


Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

[700x600]
В колонках играет - Эпидеия - Чудна страна
Настроение сейчас - нехотящее уцицо

Вообще пост планился уже давно. Составлю спикок некоторых лолов.

-Я знаю, где можно встрететь маршруты автобусов "Т" и "М"
-Вител маршрутки с номерами "111", "777", "4567"
-В вагонах метро теперь устанавливают камеры
-Иногда в какое либо место можно доехать только на маршрутке, причем только на одной определенной, которая идет через полгорода.
-Московский метрополитен в 8 часов утра в будний день это мазахизм.
-А Питерский слишком тормозной.
-В маршрутках теперь стоят телевизоры.
-Саамый клевый транспорт - это самолет!

Добавляйте, кто еще что знает)

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

[показать]

FFLmpsw45cdfr/FD6a A+>++++ С- D++ H++ M- P++++ R+++ T++++ W Z+ Sm#/Sp S++
RLA/C/ET/U a- c++ в e f++ h+ i+ j+# p

Вот, сидите расшифровывайте, кто первый все правильно расшифрует, может требовать картинку своего перса или ещё что-нить взамен =)

Если очень трудно тут подсказка.
В ответе указать
!!! - пользовались подсказкой
@ - не пользовались

Только чур честно! =)

Сегодня ходил к гинекологу... (блин, а звучит-то как!)
Провериться, что называется. Вообще сказали, что все в порядке, скали придти за анализами в след. четверг а дальше будут ждать тока через год-два. Блииин, какие там аппараты клевые! Столько прикольных хреней известного и неизвестного назначения!
Порадовало: аппарат УЗИ
Такая длинная палка, на него надет... презерватив О.О По размеру они правда как-то не совпадают, но это не суть важно)
Ещё порадовало: вывеска со списком предоставляемых услуг
Блин, ребят, хорошо быть проктологом! Х))) Ты говоришь, а мало кто понимает или приходит в тихий ужас. К примеру:
-Лечение хронической задней анальной трещины (а, как звучит!)
-Дивертикулярная болезнь толстой кишки (а это как? О.О)
-Неспецифический язвенный колит (покажите мне этк хрень! Хочу увидеть в живую!)
Вобщем повеселился от души и ушел с хорошим настроением ХЪ

В колонках играет - The Riddle
Настроение сейчас - сонно-кантуженное

Блянах! Задрало!
-Пунто свитчер ака транслитор не хотит работать ни в какую... После перезагрузки компа его хватило минут на 20-30 редких переводов.
-Фаерфокс уже давно полудохлый. Не хочет принимать скрипты на страницы быстрого поиска.
-Ася работает нормально, только иногда имеет свойство закрываться самостоятельно без каких-либо опознавательных знаков... Стукнуть что ли её хорошенько?
-Осел пашет медленно или вообще не пашет, вобщем как обычно.
-Мастер закачки не запускается со скопированной ссылки автоматом, приходится в ручную добавлять :/
-Папки с токументами (особенно с фотками, причем именно определенные папки) просто-напросто виснут и на перезапуск требуется минут 15.
-При запуске Линейки все высветляется
-иногда случаются жестокие приступы тормозилова
-Плюс несколько переодически вылезающих ошибок. Подозреваю, что они связаны с асей или WMP =3

И как я тут работаю? Ну почти замечательно >^.^<
Кстать, если кто знает, как справиться с теми или иными глюками пишите, я буду только рад помощи.