Наверное, в последнее время мне больше всего хочется верить в сказки. Очень сложно осознавать, что в жизни все совсем не так, и добро не всегда побеждает. В жизни есть боль и обиды, болезни и смерть, а в сказках всего этого нет. Все не по –настоящему. В жизни каждого человека, на мой взгляд, не хватает именно маленькой частицы сказки. Веры в добро, счастье и всепобеждающую любовь. Так хочется верить в то, что завтра обязательно настанет и новый день принесет радость и сотрет печаль. А на самом деле, часто, люди встречают кровавый рассвет, просыпаясь от криков и боли вокруг. Взрывы, аварии, смерти поглотили нашу жизнь. Мы уже не верим в сказки, которые так любили в детстве. Мы уже не так наивны. Современная жизнь портит людей. Дети слишком быстро начинают взрослеть. Слишком рано понимают, что жизнь состоит из черно-белых полос. Возможно, это им поможет в дальнейшем. Но ведь детство-самое веселое и беззаботное время. Нет больших проблем, нет ответственности, а разбитая коленка- это такая мелочь…в детстве можно представлять себя тем, кем ты хочешь и тебя не обвинят в том, что ты надеваешь маску. В детстве можно всё!
Мне кажется, что каждый взрослый человек с радостью вернулся бы в детство, если бы у него была такая возможность. Но увы…детство, как и все хорошее, кончается…
Сейчас моя мама часто говорит о том, как ей иногда хочется просто поваляться зимой в сугробе, или попрыгать летом в фонтане. Как не хочется думать о том, что это будет смотреться глупо, что потом можно заболеть и вообще о том, что она уже не может себе этого позволить.
Возможно, вернуться в детство хочется именно потому, что это не возможно. Наверное, именно по- этому многие взрослые пишут песни о дороге в детство. Снимают фильмы о детях, с детьми и для детей…Ведь запретный плод всегда сладок. Всегда хочется того, чего у нас нет. Того, что было нам дорого!
Наверно смешно, что я пишу об этом. Ведь я не считаю себя сильно взрослой, я еще не выросла. Хотя…наверное, я просто не хочу взрослеть. Не хочу прощаться с детством. Не хочу отпускать его. Хотя сама понимаю, что я уже не та смешная девчонка, которая долго была уверена в том, что все люди хорошие и если они что- то делают не так, то искренне раскаиваются…Долго в это верила. Верила, но уже не верю. “Добрые люди” обьяснили мне, что мир не так хорошь и, честно говоря, я им благодарна. Я понимаю, что надо жить реальностью. Но как приятно было раньше жить мечтой и не о чем не задумываться…

[208x294]

У малолеток в глазах и в сердце холод…
Кто они? – Сволочи! И этим все сказано! Они беспризорники у которых нет выбора. Это их жизнь, за которую приходиться бороться. Их не любили, по ним не тосковали, их не жалели. Одним больше, одним меньше- никому не важно. Сотнями они гибли на темных улицах, в лагерях и колониях. Они – никто. Пустой звук. Без имени и права на мечту. Только клички, номера, места явок и встреч. Они – волки, готовые перегрызть глодку врагам. Понятие “ Один за всех и все за одного” им не знакомо. Тут, на улице, каждый за себя. “Надежный человек- понятье не надежное!” Ты один и в этом твоя сила.
Они не знали своих близких, не знали даже самих себя. Просто хотели жить. Жить и быть счастливыми. Готовы были бороться за свою жизнь до конца.Крутились как умели. Не боялись ни бога, ни черта. Не просили советов. Видели смерь, сами воровали и убивали. Повернешься к ним спиной- труп. Улицы, голод, зло, предательство, обиды и подлость –вот вся их жизнь.У них есть душа, но в нее плевали. Никаких чувст к ним. Никто и не думал, что не смотря на свой юный возраст они умнее и опытнее многих взрослых. Что бы жить они готовы на всё, ведь им уже нечего терять.Выбора нет. Пути нет. Светлого будущего нет и быть не может!
Что они могут оставить после себя? Ничего! Пустой звук и ветер. Безымянная могила, на которую никто никогда не придет и не положет цветов. Никто не вспомнит , что были такие сильные,гордые, смелые. Что хотели жить и имели на это право. Никто не поймет, что не они выбирали свой путь. Все было предрешено свыше. Они просто жили. Да! Был сволочами, Но что оставалось?! Живя среди зверей невольно принимаешь их законы. Тут, как и у зверей- выживает сильнейший. Слабаки умирают первыми, но никто не хочет умирать!
Никто не знает, что во сне эти мальчишки были счастливы и видели своих матерей, которых чаще всего даже не знали. Говорили с ними, лежали рядом и знали, что кто-то их любит, кто-то о них волнуется... Только во сне они позволяли себе слабости. Только во сне они могли плакать. Никто и никогда в жизни не видел их слез. Как неписанное правило о том, что было запрещено,нельзя было плакать, быть слабым, верить другим . Можно верить лишь в себя – это закон улиц,который надо строго чтить.Права на слабость – нет.Стрелки стенка на стенку. Их жизнь-кровь, боль и обиды прошлого – как все возможно это, ведь они – мололетки?! Все решено за них. Живут будто в клетке. Попытка выбраться строго карается. Что остается им? Быть сволочами!
Каждый день в голове крутятся мысли. Укради, убей, но не умри! С детства знали - чтобы выжить надо быть сильнее, быстрее и хитрее других. Брать то, что плохо лежит. Не оставлять следов. Не продавать душу- это последнее, что у тебя есть своё! Не верить никому, никого не бояться , просчитывай каждый шаг, не забывя , что за углом твои враги, готовые вонзить нож в спину.Каждая ошибка может стать роковой и последней. Каждый неудачный жест и взгляд может послужить поводом для других,чтобы убить тебя .Нужно отвечать за свои слова, не кидать их на ветер. Притупить чувство страха и боли. Показывать чувства – запрещено . Быть сабой тоже. Ты- сволочь и других вариантов у тебя нет. А в конце…в конце только стенка и твой силуэт!!!
Ни любви, ни тоски, ни жалости!
[483x360]

Иногда самые большие открытия в своей жизни мы делаем на пороге смерти. Иногда смерть открывает нам глаза…но уже через секунду кто-то в последний раз закрывает нам их.
Сегодня я задумалась о жизни. Вот живем мы, занимаемся своими проблемами, дурью мучаемся, любим и ненавидим, мечтаем и ломаем чужие мечты. Иногда мы просто прожигаем время не понимая его цены. Хотя каждый знает о том, что бывает, когда кончается время… Неужели никто не думает о том, что будит с ним завтра? Конечно, мы не можем предсказывать будущее, но мы хотя бы можем попытаться сделать его спокойнее и безопаснее. Каждый человек, неосознанно делает больно другим. Часто мы просто этого не замечаем, а человек потом мучается. Неужели нельзя просчитывать свои шаги и думать не только о себе? Ведь потом, как говориться, каждому воздастся за грехи его. Не уверена, верю ли я сама в это, но кто знает…Когда мы живем, мы стараемся не думать о плохом, не осознаем, что каждый день в мире гибнут люди…Не думаем, что завтра одним из этих людей может стать кто-то очень близкий нам или…мы сами. Вот живем мы, а что потом? Никто не думает что бывает после жизни. Мой бывший парень два года тому назад сказал: “Cмерть. Смерть и ничего веселого!” Тогда я не задумывалась о его словах, а сейчас…сейчас я осознала полный смысл этих слов. Вроде бы всего пять слов, а их оказывается вполне достаточно, что бы описать конец. Конец каждого жизненного пути. Как задумаешься- мурашки по коже…Когда я была маленькой я считала, что смерть- это не старая бабка с косой, как говорят многие, а что-то очень красивое и возвышенное. А сейчас, когда я столкнулась со смертью близких и очень близких мне людей я поняла, что в этом нет ничего красивого! Смерть приносит только боль и пустоту…Каждый раз когда кто-то близкий покидает тебя в твоей душе остается светлая память о нем,горе и тоска... Ты уже больше никогда не сможешь увидеть этого человека, поговорить с ним…Сначала жуткая боль и страх переполняют тебя, а потом, чуть позже ты начинаешь успокаиваться. Самое жуткое, что со временем, смерь родных забывается. Да, иногда мы вспоминаем их добрыми словами, из глаз бегут слезы, но мы ничего не можем поделать и продолжаем жить своей жизнью, все реже и реже вспоминая о прошлом горе. Очень часто, приходя на кладбище, можно увидеть могилы с покосившимися крестами, изуродованными надгробными плитами и заросшие травой. Сразу становиться очень грустно, так как это означает, что кого-то забыли. Что смерть этого человека никого не тронула, что некому вспомнить о нем. Когда начинаешь думать об этом, сразу представляются картины будущего, когда уже ты будешь лежать в земле, а кто-то будет или не будет вспоминать тебя. Думаешь и о настоящем. О том, что сам очень редко приходишь на могилы к близким, когда –то горячо любимым, людям. Кому-то становиться стыдно, кому –то нет…О смерти начинаешь задумываться только тогда, когда она вплотную приближается к тебе. Говорят, что перед смертью люди чувствуют ее приближение…ее шаги и дыхание у себя за спиной. Наверное, это жутко- знать, что скоро ты умрешь… Скоро родные люди будут плакать у тебя на похоронах, а потом время высушит их слезы, начнет стирать воспоминания и в конце концов тебя просто забудут…пусть не скоро, но это неизбежно. Исходя из написанного у меня возникает вопрос: “Почему многие живут, не задумываясь о том, что будет завтра. Каждый день совершают рискованные, необдуманные поступки. Неужели им просто надоело жить?”- Думаю нет, просто людям свойственно думать о хорошем и не задумываться о плохом. Никто не хочет верить в то, что кирпич может упасть на голову именно ему, а не соседу с верхнего этажа. А еще мне всегда было интересно – “что же заставляет людей добровольно расстаться с жизнью? Неужели их жизнь столь ужасна, что ничего хуже быть не может?”- Ведь единственное, что невозможно изменить- это смерть. Все остальное можно исправить. Возможно это не так просто, как хотелось бы, но возможно! Как можно покончить с собой, зная сколько боли это принесет твоим близким. Ведь они, самые родные тебе люди, никогда не смогут понять и простить твою слабость…Жизнь- дана нам для того, что бы быть счастливыми. Каждый сам идет к своему счастью, через тернии. Доходят не все. Но именно те, кто борется до конца и достойны счастья. Покончить с собой не сложно, это путь для слабаков, которые просто не видят другого выхода. А выход, выход всегда есть! Ведь никто не обещал нам, что в жизни все будет просто. Иногда кажется, что твой мир рухнул, у тебя не осталось ровным счетом ничего и ничего, ты одинок и несчастен. Но стоит посмотреть вокруг, и ты непременно найдешь кого-то, кому еще сложнее. Иногда все раздражает и кажется что кончено для тебя. Возможно, в такие моменты нужно просто перестать думать только о себе. Стоит отвлечься и попытаться помочь кому-то, кому еще хуже. Иногда к жизни может вернуть одна простая улыбка, благодарного вам человека. Осознание того, что ты нужен хотя бы кому-то в этом мире, очень помогает жить, а умереть Читать далее...

Как сложно все решить, но не решать сложнее.Свой выбор нужно чем-то объяснить.И тот умней, кто объяснит точнее.Сильней лишь тот, кто честно объяснит…
Вот сижу, музыку слушаю и думаю…в голове крутится слово “выбор”. Интересно у всех ли и всегда есть этот самый выбор…Если да , то как нужно выбирать, что бы не ошибиться?Ведь иногда ошибка может стать роковой. А если нет, то почему так бывает, что у кого-то выбор есть, а у кого-то его нет. По какому принципу люди делятся на тех, кто имеет право выбора, и тех, кто его не имеет ? Хотя, наверное, это зависит от самого человека, от его силы духа и ситуации в которой этот человек находится…Сложно обсуждать эту тему в целом, так как “выбор”-не однозначное понятие и для каждого значит что-то свое…А вообще, мне кажется, что в принятии любого выбора не последнюю роль играет доля страха. Все люди чего-то боятся. Это вполне естественно, ведь любое решение-это риск. А риск-это страх. Люди, по своей натуре привыкли испытывать страхи, хотя у каждого человека свои собственные страхи и проявляются они у всех по-своему. Кто- то боится более обстактных вещей, как смерть, боль, обида, обман, неопределенность и одиночество. Кто-то более конкретных,например, змей, собак.воды,самолетов и тому подобное. Но все страхи имеют одну общую деталь- они из чего-то выростают и очень мешают их владельцам. Страхи часто заставляют людей совершать неоправданные поступки и принимать неправильный выбор, о котором, в последствии человек будет сожалеть. Один из самых сложных видов борьбы в жизни человека- это борьба со своими страхами. То, что неизвестно, всегда пугало людей.А борьба со страхом- это своего рода борьба с неизвестными последствиями. А еще, очень страшно подумать о том, что затевая борьбу, ты можешь проиграть. Трудно решить что лучше- всю жизнь бояться или посмотреть своему страху в глаза и попытаться его приодалеть. А еще, очень тяжело признаться самому себе,что ты живешь со трахом…к тому же, чем дольше ты боишься, тем большую власть приобретает твой страх над тобой. В какой –то момент он просто перерастает в привычку. А менять привычки, как известно, очень сложно. А в некоторых случаях просто бесполезно. Привычка- это часть сознания. А для того,что бы бороться с самим собой нужно иметь огромное желание и силу воли…иначе тебе просто обеспечен проигрыш и еще большее укрепление в сознании старых страхов…Часто человек сам не знает откуда появился его страх и чем он обьясняется…Страхи, как и любые другие чувства могут быть осознанными и неосознанными. Психиатры и психотерапевты могут пытаться бороться с вашими страхами, могут искать причину их появления и способы борьбы. Они могут делать все что угодно, но не победить ваш страх. Победить его можете только вы сами. Только вы и никто другой!
[500x375]

Сегодня я решила напечатать кусок из сказки, когда то написанной мной для моей любимой соседки, которая на 2 года младше меня и очень любит разные истории…Ей рассказ понравился. Не знаю понравится ли вам его отрывок, но думаю, что этот вопрос получит ответ как только вы все это прочтете…
Я подожду вердикта справедливого судьи. А вы пока почитайте, ведь судить мое творчество будете именно Вы.
В один прохладный, зимний вечер Маринка вышла из дома и направилась к подруге. На улице было где-то –2 градуса, а под ногами толи снег, толи вода. Все было хорошо и ничто не предвещало беды. Но вдруг у Марины перехватило дыхание…Как будто что-то черное и холодное дакаснулось до нее. В какой-то момент несчастной и почему-то напуганной девочке показалось, что где-то совсем рядом прошла смерть и накрыла ее волной леденящего до костей холода. Девушка дошла до квартиры подруги, забрала то, за чем приходила и отправилась домой. По дороге она все время оглядывалась по сторонам и искала что-то глазами. Ей было страшно. Домой она пришла перепуганная до ужаса и тут же кинула SMS сообщение своей старшей сестренка, Марго : “Что-то плохое должно случиться, СКОРО! Марго, мне страшно. Очень!”
Марго жутко испугалась за сестру, отпросилась из школы и отправилась домой...Маринка открыла дверь и Марго просто ее не узнала. Лицо Мари было бледным и почти прозрачным, зрачки расширены, а ладони намокли от волнения. Марго испугалась еще сильнее и, взяв сестру за руку, повела в комнату узнать что же произошло.
Маринка поведала ей о произошедшем и тихо добавила : “А вдруг я умру?!”
Марго взбесилась: “Ты что?!Дурочка! Ты еще долго будешь жить и вообще- улыбнись!” Сказав это Марго расщекотала сестру.
Девушки немного успокоились и начали говорить о чем-то необычном и загадочном. Они говорили о магии, гадалках, картах Таро, приворотах, порчах и других натрадиционных вещах.
Марго держала сестру за руку и силой мысли медленно забирала из ее души тревогу и страх, помещая на их место уверенность в том, что все будет хорошо. Мариша сама не заметила то, как ей стало легче. Девушки уже сменили тему и чувствовали какое-то облегчение. И только где-то в глубине глаз Марины было что-то непонятное и пугающее Марго. “Интересно, ей правда стало легче или она просто успокаевает меня?”-думала Марго –“Надеюсь что это действительно правда и все хорошо”
Марго действительно переживала и была готова решительно на все, что бы успокоить это маленькое, испуганное создание, сидящее перед ней на кровати, закутавшись в одеяло.
“Ладно, не переживай”- сказала Марго, поцеловав сестру на ночь и велела ни о чем не волноваться и сама пошла спать. Девушки спали спокойно, а на утро…На утро их обеих ждала неизвестность и неопределенность нового дня.
[296x242]

Сегодня очень устала. День сложный выдался и писать что- то нет никакого желания. Не могу и все. Ну а задание выполнить надо. Именно по этой причине я решила взять одну из своих старых записей и поместить сюда. Там описаны мои чувства и эмоции. Еще совсем недавно для меня это было важно. Да и написано вроде бы красиво и по делу, так что думаю, что на сегодня хватит и этого. Пожалуй начну…
Я не плачу...просто дождик попадает на глаза...я не плачу…
просто поздно...ничего вернуть нельзя!
На душе так пусто и противно...нет совсем никаких чувств...даже кошки,которые скреблись там еще недавно сбежали,поняв что это бесполезно...ничего не приносит радость...огонек в глазах погас...а ведь раньше он был таким ярким и теплым...тусовки,левые знакомые и мнимые друзья,телек,комп,гулянки-это все мешура...внешнее украшение,не стоящее и гроша...когда то для меня было важно что бы мной восхищались,за мной бегали и рассказывали то,какая я хорошая...сейчас от этого меня тошнит!глупые жестокие игры с людьми уже не приносят кайфа....хотела что-то,получила и всё...забыто и забито...совсем не знаю что происходит...у меня все есть,проблем почти не наблюдается,я молода и привлекательна,а жизнь буд то проходит мимо....живу от темноты до темноты....а ночью,когда темно,хочется выть...да!именно выть и ничего больше...я даже плакать за последнее время разучилась...так странно...состояние морального и физического нестояния просто давит....давит со всех сторон...чувствую себя за стеклом....я все вижу,а прикоснуться и попробовать не могу...порой даже становится страшно от мысли,что в 18 лет я разучилась радоваться жизни и чувствовать ее в себе...это ведь не нормально...в этом возросте люди летают,а я будто бы сплю...пустота и чернота вокруг и ничего реального на тысячи километров вокруг...жудко...у Ню,моей лучшей подруги, то же самое...мы обе будто попали в другую, страшную реальность,где кроме пустоты и равнодушия нет никаких чувств...мы не знаем почему так и как с этим покончить,приходиться просто существоать...существовать,играя свои роли...роли не для других..роли для самих себя!
Только черные ангелы смотят на нас с неба и думают о том, как мелочны наши проблемы...
Вот они, мои недавние эмоции. С этим состоянием нестояния я уже справилась. Помогли добрые люди. Сейчас живу и пытаюсь этому радоваться.Информация закончилась, писать что-то еще совсем не хочется, а целого листа ,увы, не вышло. Я думаю,что несколько строчек большой роли не сыграют, так что, пожалуй, остановлюсь на вышеизложенных данных и все. Могу только добавить , что писать что- то каждый день не столько сложно, сколько бессмысленно, так как люби могут начать повторяться в своих мыслях и фразах. Хотя, конечно, это мое сугубо личное мнение и я на нем не настаиваю. Просто мне кажется, что писать что-то нужно тогда, когда ты действительно об этом думаешь, когда у тебя есть какие –то эмоции или важные данные, которыми ты хочешь поделиться. В ином случае писать что-то не нужно. Ну если конечно это не ваша работа. В этом случае писать просто необходимо, так как это работа и с этим просто ничего не поделаешь.
[267x400]

Сегодня утром я проснулась с ощущением, что это будет самый ужасный день Св. Валентина в моей жизни. И будет он таким лишь потому, что в душе как то пусто…звенящая ,черная пустота и ничего больше…в институте скукота…со своим парнем, Женей я слегка повздорила и сегодня мы не вместе…да и не люблю я его. Я, как и раньше, люблю Мишу…но вместе мы не будем… обида и обстоятельства оказались сильней взаимной любви…из глаз опять бегут маленькие струйки слезок, в горле ком, а на сердце камень… правду наверное говорят- счастье не бывает долгим…а у меня оно было…мое большое счастье…такое горячее, обжигающее…держала его в руках и вот…обожглась…отпустила…теперь его не вернуть…
Прихожу домой, а там цветы и шоколад…у родителей годовщина свадьбы…уже восемь лет они вместе…они счастливы…я так рада за них…их первые браки не удались, зато теперь у них все получилось так, как они хотели…ну или почти так. Сели за стол. Начали праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг отчим включил видео запись восьмилетней давности. На экране начали мелькать давно знакомые лица…теперь они совсем другие…кого-то из них уже нет в нашей жизни. Смотрю на родителей и вижу такую искреннюю влюбленность и страсть в их глазах. Они постоянно целуются. Они еще не знают, что будет дальше, но они верят, что все у них будет хорошо. И я тоже верила. Так и вышло. Сейчас влюбленность, наверное, переросла в настоящую любовь. Сейчас они уже не смогут друг без друга…Поток мыслей о семь,ее прошлом и будущем прервал неожиданный телефонный звонок…звонил мой очень хороший друг и бывший парень в одном лице. Я его уже месяцев 7 не видела. Дико рада была его слышать. Мама сказала, что б я побыла еще с ними и я пообещала перезвонить…Посидев с родителями я пошла к себе и начала набирать знакомый номер. Противный голос в трубке сообщил: “Аппарат абонента выключен или находится вне зоне действия сети”. Набрала номер снова. Спустя пять минут еще раз. Потом еще…противная тетка упорно убеждала меня в том, что он недоступен. Через полчаса безуспешных попыток я не выдержала и зашвырнула мобильный в стенку. “Так хочу поговирить с ним, а не могу! Это не честно! Не честно!”- все громче и громче кричал внутренний голос. -“Неужели даже в праздник у меня все должно быть не как у людей?!”
А чуть позже задумалась: “А ведь не все так плохо…родители счастливы. У меня есть близкие люди и верные друзья. Я ни в чем не нуждаюсь и проблем то особых у меня нет. А любовь…а что, собственно, любовь?! Живут же люди без любви и я проживу…да и к тому же я знаю что ОН меня любит, а я люблю ЕГО, а то, что мы не можем быть вместе- это мелочи жизни!”
Вот я опять написала что-то запутанное и не особо содержательное. Но мне это важно. Мне это интересно! А о том, что писать нам ничего не говорили…главное выразить свою мысль…я это сделала, а вот хорошо или плохо- судить не мне…
[699x548]

Первая запись всегда самая сложная, но думаю, что справлюсь. На мой взгляд главное выбрать интересную тему…интересную для себя и для того, кто будет ее читать. Сразу начинать рассуждать о глобальных проблемах человечества и пытаться отвечать на риторические вопросы думаю не стоит…слишком глубокие темы затрагивать тоже не хочется…хочется чего – то такого…понятного и интересного для любого человека, случайно наткнувшегося на эту статейку…можно написать что- то шуточное…что-то веселое или романтичное…что-то устрашающее или загадочное…все это можно. А можно создать идеальную комбинацию из всех этих понятий…Можно, но для меня пока это будет сложновато. А жаль! Ладно. Всегда надо с чего то начинать…Я начну, пожалуй, с рассуждений о 14 февраля - дне всех влюбленных! Для меня это не просто праздник. Для меня это так же годовщина свадьбы моих родителей! А они - одни из самых дорогих мне людей! Сегодня весь день голову ломала над тем, что же им подарить и какой ужин сделать завтра вечером….пока ничего особо умного и оригинального в голову не приходит…подумаю ночью. А еще с приближением дня Св. Валентина возник вопрос о том, кому из одногруппников кидать валентинки… вроде и обидеть никого не хочется, а все равно обязательно кого- ни будь забуду…да и с некоторыми людьми я почти не общаюсь. Следовательно посылать им валентинки не стоит…А еще надо решить ,поздравлять своего бывшего парня с праздником или нет. И если поздравлять, то как… Сложно все это…голова идет кругом…вроде ничего особенного в этом дне нет и я всегда к нему относилась совершенно равнодушно, а вот в этом году как переклинило….зашла в магазин, а там такие миленькие открыточки…я их просто обожаю….короче скупила пол магазин, а потом морочилась- кому же их послать… А еще у меня дилемма на тему - “Как провести вечер субботы”. У меня есть 2 варианта:
Пойти на тусовку в клубе “Black and White”, на которую меня пригласили как VIP гостью, так как друг связан с клубом и делает мне и моим подругам шикарные условия. Или остаться дома, где родители празднуют 8 лет совместной жизни и Д.Р. отчима…приедут друзья, а главное два моих любимых сводных братика, которых я уже пару месяцев не видела…
Что делать не знаю…наверное сначала побуду с семьей, а часов в 11 отправиться в клуб….надеюсь что все получится…
А в институте завтра, наверное, будет сумасшедший дом…валентинки, беготня, веселье и… уроки, конечно… Так любопытно, кто и кому что отправит…кто как отреагирует…возможно после каких-то милых признаний появятся новые парочки…славно бы вышло…любовь- это как здорово, так красиво …особенно когда она взаимная…сейчас так часто люди, которые любят друг друга, расстаются из-за обстоятельств, не зависящих от них…это ужасно, на мой взгляд…любовь…сложно говорить о ней…особенно если считать, что для каждого это слово означает что-то своё…что-то особенное и неповторимое…но все равно, для каждого, вне зависимости от его представления о любви, на мой взгляд, важно видеть любовь в глазах напротив, любовь, в которую он поверит и на которую сможет ответить взаимностью…
Вот на этой лирической нотке я пожалуй и закончу мою первую запись…добавить мне пока нечего….в целом, кажется, вышло не плохо…правда есть повторы фраз…обещаю исправиться!
[306x230]

Ну что-не ждали?а вот она,я!новая,интересная,яркая,
будущая звездочка этого сайта....а еще,как вы могли заметить,я очень скромна...В своей первой записи хочу отметить,что безбашенность,стиль,страсть и танцы-мои вечные спутники.....а вы....вы можете к ним присоединиться!(если,конечно я позволю)
[350x150]