Мечта…У каждого человека есть одна большая мечта. Часто она неосуществима. Часто мечта навсегда остаётся мечтой. Но как прекрасно мечтать!
Очень часто друзья и знакомые спрашивают меня: «А о чем ты мечтаешь, Даша?» Иногда я просто не знала что ответить, ведь мне хотелось так многого…Но так было раньше. А сейчас…сейчас я точно знаю чего я хочу. Больше , сильнее и страстнее всего прочего я хочу правды! Хочу чтобы близкие люди, те, кто действительно мне дорог, не лгали…Сейчас, даже самая маленькая ложь очень ранит и обижает меня…
В детстве моя мама говорила, что сможет простить все – причиненную боль, обиду, вину и многое другое. Но никогда…Никогда не сможет простить ложь! Конечно, она имела ввиду серьезную ложь, имеющую последствия, а не какую-то ерунду…Но я была маленькой и не понимала мамину позицию…А сейчас, задумываясь, я понимаю, что чувствую то же, что и она…
Последние несколько лет я шла к этом…К осознанию того, что самое большое зло для меня- это именно ложь. Я сама стараюсь всегда говорить то, что думаю и хочу такого же отношения к себе…
Если меня обманывают и обман раскрывается, обманувший меня человек, перестает для меня существовать. Мы продолжаем жить, но перестаем общаться...навсегда.
Иногда, конечно, можно дать человеку второй шанс. Но как верить тому, кто однажды тебя подвел?! Понятно, что все мы не без греха. Но ведь я и не говорю о том, что мои друзья должны быть святыми. Вовсе нет. Просто я должна им доверять. Верить им и в них….
Сейчас на вопрос о моей мечте я со стопроцентной уверенностью смогу сказать, что я просто хочу жить в правде! Да, правда может больно ранить. Может обидеть и просто разрушить отношения…это действительно так. Но ложь, ранит больше и сильнее. Да и зачем нужны отношения, основанные на обмане?!
Я, как и все, не хочу страдать. Но жить в мире иллюзий я тоже не хочу! Чем раньше откроется лож, тем легче будет ее пережить. Сначала будет боль, но потом она пройдет, делая тебя сильнее…
Я пишу все это не просто так. Я пишу это потому, что знаю что значит жить после обмана…
Часть моей жизни один близкий человек лгал мне. Лгал подло, в глаза. А я, наивная, верила, что все именно так, как мне говорили…А потом, спустя очень много времени, я узнала, что вся моя жизнь, все то, во что я верила на протяжении долгих лет, было просто игрой, выдуманной тем, кого я называла другом…
Это было больно. Невыносимо больно! Я даже думала, что больше никогда не научусь доверять людям. Слава Богу, я ошиблась! Я уже не знаю, что такое стопроцентное доверие. Сейчас только самым близким , моей семье, я открываю душу и то лишь на столько, на сколько могу… Пусть маленький кусочек остается закрыт, но большая часть моей души принадлежит им , близким мне людям. Пусть их не так много, но они у меня есть! Они- те, кому я никогда не совру. Те, кто никогда не будет врать мне!!!

Сложно бороться со своими желаниями, но если сейчас я выполню хоть часть того, что очень хочется- меня посадят. Просто вечер как- то не задался и по целой массе причин хочется кого-то убить. Кого-то конкретного и определенного. Ну или если не убить, то как минимум подушить немного…
Ну вот почему так?! День так хорошо начинался. Не пошла в инст( по личным причинам), позже встретилась с подругой и хорошо провела время. А потом, придя домой, получила сразу несколько не приятных или просто отвратительных новостей…
Самое противное, что в большинстве своих неприятностей я виновата сама. Прекрасно это понимаю. Но себя то ругать не хочется, вот и приходиться хотеть сорвать злость на ближних своих, так сказать. Не правильно это, но ничего не могу с собой поделать. Слишком уж я человек вспыльчивый и эмоциональный…
Да, тяжело злиться на саму себя. Точнее злиться то легко, тяжело признаться себе в этом. А я вот злюсь. Злюсь и ничего не исправить. Злюсь за слабость, за нетерпение и за то, что никак не могу разобраться с агентом Александра Головина, который уже 2 недели тянет резину…Просто выводит, что мы никак не можем договориться. Он все время занят и так далее и тому подобное…Знаю что нужно быть по жосще, но пока не могу себя заставить…
Ничего не получается. Да и в добавок, мне сказали, что мои статьи похожи друг на друга. Так обидно…Но обидно не потому, что так сказали, а потому, что выходит, что я скучно пишу, а этого очень не хочется. Я ничего не имею против критики- это очень полезно. Но когда человек на взводе критика воспринимается не как помощь, а как обида…На Антона, который меня критиковал, я вовсе не обижаюсь. Мне просто не за что. Наоборот! Я очень ему благодарна за советы, но все же, не буду скрывать, сейчас они меня расстроили…
Пишу какую то ерунду. Опять в том же стили, который Антон посоветовал мне сменить. Но как можно сменить манеру письма? Темы сменить можно, а вот манеру написания- не уверена…
Понимаю, что мне нужна помощь профессионала, который сможет просто элементарно ткнуть меня носом в ошибки и объяснит то, как их исправить. Только вот где такого взять?! Эх, опять неудача. И опять я сама виновата…
Обидно когда даже обвинить некого…Так вот, свалил вину на другого и где-то в подсознании его ругаешь и успокаиваешься. А мне что делать прикажете?! Когда ругаешь сама себя успокоиться, просто не выходит. Начинаешь еще сильнее заводиться и возвращаешься к тому, с чего начала…А начала я с того, что хочется кого- ни будь убить…Ужас! И почему меня тянет на уголовщину?
[700x519]

Еще неделю назад нам дали задание- познакомиться с максимальным количеством людей в нестандартной обстановке и обменяться с ними контактами…
Начиналось все довольно таки просто. Завести разговор на улице, в магазине или в метро для меня не составило особых сложностей. Пообщаться с людьми, особенно в возрасте где-то с 17 до 25, оказалось совсем легко. Да и с обменом контактами особых сложностей не было.
А вот с людьми постарше начались неувязки….Ну познакомиться и поговорить с ними оказалось не очень просто, но возможно. А вот с контактами были явные проблемы. Люди спрашивали “Зачем?”, “Почему?”, “И где подвох?”. Нужно было срочно что нибудь придумывать, чтобы получить результат. Некоторым говорила правду, в которую они, почему то, совершенно отказывались верить. Некоторым придумывала трогательные истории о том, что мне очень понравилось с ними общаться и я бы очень хотела узнать о них побольше…В этот вариант верили охотнее, но контакты, все же, оставляли редко. В результате, из 21 человека в возрасте от 32 да 47 лет, контакты мне оставили всего 8.
А вот с пожилыми людьми вообще вышло как-то странно…Остановить и разговорить бабушек- пенсионерок оказалось совсем не сложно. Сложнее оказалось попытаться закончить разговор, так как на любой вопрос у них возникало целое море жизненных примеров и историй…Просто как из рога изабилия из недр их памяти всплывали все новые и новые образы, которые они спешили открыть миру… Но зато, когда разговор все же завершался, убедить их в том, что я хотела бы еще с ними поговорить , оказалось почти невозможно…Из милых старушек они тут же превращались в злых и подозрительных ведьм с мыслями о том, что без подвоха тут не обошлось. Были высказывания о том, что я хочу от них что-то получить или еще того хуже-выследить, убить и забрать кравтиру…Признаться, меня это очень удивляло и от части обидело. Вроде внешность и манера общения у меня далеки от криминала. Да и что можно взять с пенсионерок? Это же не молодые люди с квартирой, машиной и счетом в швейцарском бынке….После общения где то с 6 бабульками, я поняла, что это бесполезно и занимает очень много времени Я решила вернуться к знакомствам с молодежью, что доставляло мне наибольшее удовольствие…
В результате, за 6 дней я познакомилась примерно с 80 людьми, но контакты смогла взять всего у 54 из них…
Могу отметить, что это была интересная и полезная пректика. Не без сложностей, конечно…Отрицательные эмоции тоже были, но положительных было больше…Много улюбок, интересных людей и новых знакомых…Сейчас, я до сих пор обжаюсь(правда в основном в ICQ) с 3 парнями и 1 девушкой, с которыми я познакомилась в процессе выполнения задания…
[700x525]

Дружба…такое странно и ни с чем не сравнимое ощущение. Ощущение уверенности в человеке, находящемся рядом. Ощущение, когда за одного человека готов пойти в огонь и в воду. Ощущение, когда знаешь, что это взаимно!
Дружба- очень сильное определение. Это слово нельзя говорить каждому знакомому. Ведь настоящий друг может быть только один…Один на все времена…Да, конечно, все меняется. Меняются люди и мир вокруг, но дружба…настоящая и верная остается навсегда!
Другом можно назвать лишь того человека, которому ты можешь рассказать о себе абсолютно все, а он готов выслушать, понять и принять. Только настоящий друг всегда будет на твоей стороне. Он никогда не предаст и не обманет . Он, во что бы то ни было, будет с тобой. Друг- это человек, которому ты смог бы доверить самое дорогое- свою жизнь.
В моей жизни было несколько человек, которых я считала друзьями…но настоящим другом оказалась только одна девушка…Но все по порядку:
Маша, была не плохой девчонкой…сначала была. Мы общались с детства и всегда были вместе…но шло время и у Маши начались комплексы…Ей было неловко рядом со мной. Просто дело в том, что в возрасте разница у нас была не большая – 6 месяцев, а вот в весе разница была килограмм в 40. Забавно, но я не преувеличиваю…Мы росли и она все больше испытывала дискомфорт, так как над ней подшучивали ребята, а за мной они бегали. Увы, я не замечала ее обид…Мы все больше отдалялись друг от друга. Я уже не могла ей доверять, так как она начала разбалтывать мои секреты и использовать против меня. Все не ладилось, но я изо всех сил пыталась сглаживать углы, желая сохранить дружбу…Пыталась, но не смогла и в один ужасный день Маша очень сильно меня подставила…Вот так, спустя 15 лет общения, мы и распрощались.
Еще была Наташа, мы жили в одном доме. Наши родители дружили и мы с рождения были вместе…Были подругами, но когда мне было 7 лет моя семья переехала из Москвы в Зеленоград и мы стали встречаться гораздо реже... Ну что могут сделать дети, находящиеся друг от друга на большом расстоянии? Увы, ничего. Сейчас мы очень хорошо общаемся, но очень редко…Хотя, сохраненная с детства дружба- это очень приятно.
А сейчас у меня уже 10 лет есть Ню. Ню- это уменьшительно-ласкательное, придуманное мной, от Ани. Я ее просто обожаю. Мы с ней очень похожи, хотя у нас во многом противоположные взгляды на жизнь. Просто удивительно, но за 10 лет общения мы ни разу не поссорились по –настоящему (надеюсь, что не сглажу). Мы всегда понимаем друг друга с полуслова. Иногда даже одного взгляда достаточно…Как день и ночь мы идеально дополняем друг друга и некоторые даже думают, что мы –сестры.(в возрасте лет 14-15 мы были очень похожи внешне). А родители уже давно привыкли к мысли, что у них есть вторая дочь, так как мы с Ню очень много времени проводим вместе. Сейчас я уже просто не представляю своей жизни без этой забавной, жизнерадостной, немного стервозной и загадочной девушки…Мало кто знает ее так же, как я…Разве что ее мама и всё…Да и то, наверное, я знаю больше…Она- очень важный человек в моей жизни. Просто часть меня самой!
Именно так я представляю себе дружбу, когда все честно, открыто и когда ты можешь быть уверен в том, кто рядом на все 100!
[280x326]

За последнее время я заметила огромный прирост численности блондинистых девушек. Я имею ввиду не натуральных блондинок, ставших огромной редкостью, а девушек и женщин, специально красящих волосы в светлый цвет. Совершенно неправильно будет сказать, что мне не нравится этот цвет волос. Я вовсе не считаю, что он хоть чем-то хуже любого другова, вовсе нет. Просто я не понимаю, какое удовольствие можно получить от того, чтобы быть как все?! Ведь сейчас, по статистике, девушек с блондинистым цветом волос уже около 53 процентов…
Возможно виноваты производители кукол “Барби”, выпускаемых со светлыми волосами и пользующихся огромным спросом. Судя по этому можно смело утверждать, что светловолосым девушкам уделяют гораздо больше внимания…(не редко незаслуженно).
Хотя иногда, может создаться впечатление, что где- то открылась подпольная фабрик по производству блондинистых кукол Барби. Всех одинаковых и ничем, кроме костюмов, не отличающихся, по всем телеканалам и станциям радио вещания рассказывают только об успешных , длинноногих блондинках. О том, что они изящнее, интереснее и привлекательнее девушек, с другим цветом волос.
Но вместе с рекламой у блондинок есть и антиреклама. Поясняю -сейчас придумали совершенно несправедливую и ужасную “истину” о том, что все блондинки глупы. Я с этим в корне не согласна. Хотя,как ни странно, даже придуманная глупость не мешает блондинкам считаться лчушими…Неужели это действительно так?
Не хочется мне в это верить…Возможно, потому, что сама я –брюнетка. Возможно, потому, что я просто терпеть не могу стереотипы. А возможно, потому, что я просто по человечески не согласна с тем, что можно кого-то судить просто по цвету волос. Глупо это и не правильно, на мой взгляд.
Ведь личностные человеческие качества ни чуть не изменятся, если покрасить волосы. Люди могут быть плохими или хорошими, умными или глупыми, в конце концов красивыми или нет, вне всякой зависимости от цвета волос…
Да и уровень IQ совершенно не зависит от внешних данных. Нельзя судить людей просто по внешнему виду, ведь это –просто обложка!
А вообще все мы- личности. Яркие и совершенно не похожие друг на друга . Мы люди, а не куклы и это замечательно!
[320x355]

Ночь, черной кошкой сбегала на засыпающий город. Бледным пятном светила с неба полная луна. Не звездочки не было видно. Только рассеянный свет уличных фонарей и многочисленных окон. Шумный город с его улицами- лабиринтами, в которых так страшно заблудиться, походил на муравейник. Кто-то бежал домой в желании укутаться в одеяло и заснуть, а кто-то наоборот спешил на встречу клубам и ночной жизни…
Но все это было в городе. А на природе, где-то далеко от шума и суеты, где-то, где можно было услышать каждый тончайший звук, где-то там, где вы, наверное, не были, ночь вступала в свои законные права…
Она шла не спеша, покрывая мглой все, встречающееся на ее пути. Сейчас было ее время править миром, и она это знала…
Еще каких-то несколько минут и она завладела всем вокруг. Ленивые дневные тени стерлись с поверхности земли. Вокруг было так темно, что могло показаться, что у вас закрыты глаза. Ничего не было видно…
В такую ночь, если вы боитесь тьмы, лучше вовсе не выходить из дома. А она…она, такая красивая и смелая, любили ночь. Обожала ее всем сердцем. Только ночью она по- настоящему жила…
В ее душе не было страха... Каждую ночь она отправлялась куда-то далеко за город. Отправлялась потому, что хотела почувствовать всю силу ночного бытия…
Она приезжала к огромной скале, в темноте забиралась на ее вершину и долго стояла там, вдыхая ночной воздух. Ее длинные темные волосы развевал ветер, а редкие звезды отражались в ее голубых глазах…
Она любила мрак. Любили ночь. Любила потому, что ночью могла быть собой. А еще потому, что ночь скрывала все недостатки и пороки. Потому, что ночь дарит свободу, закрывая своим черным плащом…Ночью и только ночью она чувствовала себя частицей этого мира…
Часто, лежа у самого края скалы и, наблюдая за безмолвными звездами и диском луны, она думала обо всем и ни о чем…Она была счастлива и свободна. Никто не мог что-то ей запретить. Только ночью она могла жить по своим собственным законам. Только ночью она на сто процентов могла принадлежать самой себе…
Просто когда-то давно, в прошлой жизни, она была кошкой и гуляла по ночам…Та кошка до сих пор жила где-то глубоко в ее подсознании как легкое воспоминание из прошлого. Из прошлого, такого далекого и такого важного для нее…Ночью она все вспоминала и будто бы возвращалась в свое прошлое…
А утром…утром она возвращалась в город, жила обычной жизнью, как все и просто ждала ночи…Ночи, которая была для нее чем-то большим, чем просто время суток. Ночи, когда она могла быть собой!

[320x400]

Ну вот! Наконец то! И на моей улице праздник! Прямо перед домом перевернулся грузовик с мороженным и можно взять сколько хочешь! Ну а вообще, если говорить серьезно, сейчас восьмое марта, время час утра, и я вхожу домой. На душе нелепое состояние позитива. Вчерашний, сумасшедший вечер закончился, принося только веселые улыбки. Забавные глупости развеселили больше всех последних тусовок и вечеринок. Давно я так не смеялась, честно!
Открывая дверь в квартиру, еще с порога почувствовала знакомый с детства запах мимозы. Уже почти 9 лет мой приемный папочка покупает эти цветы в нагрузку к подаркам на 8 марта нашим любимым соседкам. Как отступление могу сказать, что живем мы с соседями очень дружно и все мероприятия развлекательного плана у нас проходят вместе…Вспомнила это и на душе как то теплее стало…На цыпочках, что бы никого не разбудить, я пошла к себе в комнату, подписала мамочке открытку и, приняв холодный душ, закуталась в любимое одеялко и сладостно заснула…
Утро началось со звонков телефона и постоянного писка мобильного о том, что пришли новые смс. Признаться, я была крайне удивлена количеством поздравлений. Писали и звонили друзья, знакомые и даже те, с кем я вовсе не общаюсь. Забегали соседи с подарками в цветных пакетиках и коробочках, мамочка подарила много всего приятного. Ну а самым неожиданным и долгожданным подарком, на мой взгляд, оказались теплые солнечные лучики, совершенно беспардонно пробравшиеся в комнату и прыгающие на моей кроватке.
“Неужели наконец то начинается весна?!” – подумала я и улыбнулась. Так приятно осознавать, что скоро снег растает, все теплые вещи можно будет убрать на дальнюю полку и просто наслаждаться весенним возрождением природы. Трудно себе представить что-то трогательное, чем маленькая зеленая травка, неловко выглядывающая из под снега. Забавные птички, прилетевшие с юга и купающиеся в еще прохладных лужицах. Плеск ручейков, бегущих по обочинам дорог. Просто само пробуждение природы, улыбки на встречных лицах…
С приходом весны все как-то добреют и веселеют ведь все так долго ждали этого…Ждали и наконец-то, кажется, дождались. Надо только совсем чуть -чуть потерпеть и уже скоро можно будет окончательно попрощаться со снегом почти на год…Здорово это!
Пишу, а телефон просто заливается радужными трелями звонков и сообщений. Снова и снова беру трубку, слушаю и читаю поздравления, поздравляю в ответ…Получаю огромное удовольствие от происходящего и постоянно улыбаюсь…
Забавно…А ведь я никогда не считала 8 марта каким-то особым днем. Ну да, лишний выходной и все, а в этом году я почему то прониклась состоянием праздника. Так мило все это. Мило и трогательно. Хочется сделать что-то такое…Необычное и что бы всех порадовало. Ведь если ты счастлив, очень хочется поделиться своим счастьем с близкими, любимыми людьми…Пожалуй, на этом я закончу статью и пойду делиться!
[319x456]

Я не очень люблю описывать в статьях свою жизнь, но вторая половина сегодняшнего дня выдалась на редкость забавной и даже, возможно, абсурдной. Пожалуй, стоит описывать все по порядку, чем я сейчас и займусь…
Началось все с того, что я и Аня пришли к Кэт и все же решили посмотреть японский мультик “собачье сердце”. Могу отметить, что до этого я смогла посмотреть его всего один раз в возрасте 12 лет…Не заню как вообще можно показывать его детям?! Все дело в том, что это мультик продолжительностью 130 минут, где примерно на двадцатой минуте человек начинает плакать, а к концу мультика просто рыдает в голос. Ну мы не отличились особой сдержанностью и после завершения просмотра отправились в ванную, чтобы выкинуть одноразовые платочки, умыться и смыть размазавшуюся по лицу тушь…
После этого лирического отступления мы решили поднять себе настроение…Посмотрели пару видео-роликов с последней тусовки. Чуть не задыхаясь от смеха после их просмотра мы решили отправиться в одну из излюблинных нами кафешек неподалеку от дома…Оделись, сделали легкий макеяж и уже через 20 минут сидели в такси…Доехав до места мы поняли, что есть всего один свободный столик. Маленький такой, противненький и стоявший почти в притык к бильярду…Не долга думая мы, немного разочарованные, вышли на улицу, поймали машину и отправились в “Буфет” –еще одну кафешку не подалеку. И что вы думаете?! Это милое местечко оказалось закрыто…За последнии месяца полтора, я не припомнила ни одного подобного случая…
Находясь уже просто на грани срыва, причем срыва от смеха и обсурда происходящего, мы начали думать куда же нам податься, ведь убивать вечер на простое катание на такси не хотелось. В результате мы забежали в барчик с названием “Уголок”. Там, как ни странно, даже нашелся столик, за которым мы мирно устроились и начали изучать меню…Смеясь и шутя мы выбрали себе массу вкусностей в надежде на то, что непредвиденных ситуаций больше не будет…Мы ошиблись! Добрая тетя афициантка сказала, что повар сегодня приболел и в меню есть только напитки и чипсы…Даже бонального мороженного не оказалось…К этому моменту мы уже поняли- сегодня не нашь день!Но не смотря на это смеялись в голос и совершенно не расстраевались. Забавно вышло…Подумав, чтоже можно заказать из столь огромного ассартимента я остановилась на зеленом чае в чайнечке…Трудно описать каково было мое удивление, когда на месте заварки я обнаружила два пакетика с веревочками…Мои девочки просто повалились под стол и у нас началась дружная истерика…
Уже не совсем понимая что же происходит в этой жизни мы начали придумывать, что еще сегодня может пойти не так….
Признаюсь,напридумывали массу забавных, комичных и совершенно диких вещей…Описывать наши фантазии я пожалуй не буду…добавлю только, что последним курьезом за вечер стало то, что водитель такси, на котором мы ехали домой, перепутал адрес и чуть не завес нас на другой конец города…Вот это стало последней каплей и эмоции просто зашкалили за предел.Самое забавное, что никакого негатива небыло, а вот позитива было хоть отбавляй!!!
[525x700]

Скиньте маски, откройте лицо миру, будьте сабой!
Маски…за последнее время их стало слишком много. Слишком многие прячутся в выдуманной реальности от настоящей жизни. Люди изменяют себя и свою жизнь. Причин для этого может быть бесконечное число. Но результат один- непонимание и духовное одиночество. Невозможно быть понятым, когда никто не знает тебя. Не видит твою душу, не понимает твоих желаний и чувствует твое тепло…
Живя в выдуманном мире и нося маску, люди отдаляются от реальности, от когда-то любимых людей. Возможно, они не понимают, что ждет их дальше. Возможно, не видят другого выхода…
Самое страшное, это когда люди сами перестают понимать где они , а где игра. Играя, придуманную роль, можно потерять себя. Запутаться в зеркальных лабиринтах снов, в аллеях подсознания…
А уже потом, позже, когда ничего нельзя изменить, люди осознают, как больно носить маску. Больно играть роль и просто забыть каково это- быть собой… Начинает становиться очень холодно и одиноко. Окружающий мир отдаляется, а лабиринт декораций путает и давит со всех сторон…
Вот играют люди, играют и не понимают, что однажды будет слишком поздно перестать играть. Твоя настоящая сущность будет воспринята неадекватно. Люди просто скажут : “Ты изменился. Но люди не меняются в один миг. Перестань играть!”Они просто не смогут понять, что именно сейчас ты уже не играешь….
Начав игру, иногда, очень трудно остановиться. Игра затягивает и только очень хороший актер сможет разделять то, когда можно играть, а когда нет…
Кто-то играет сам, кто-то заставляет играть других, навязывая человеку свое мнение и превращая его в куклу на веревочках…
Кукловоды, это отдельная история. Люди, подчиняющие других своей воле. Таких людей не так много, кат как очень сложно контролировать “живых кукол”. Дергая ниточки можно их запутать и порвать. А ведь никто не хочет брать на себя такую ответственность, как разрушение чужой жизни и судьбы…
Если маска уже надета, крайне сложно ее снять. Сложно, но можно. Можно и просто необходимо. Да, это сложно и больно подставлять лицо встречному ветру и обжигающему солнцу. Но зато, живя реальной жизнью, можно быть уверенным в том, что люди вокруг любят или ненавидят тебя…тебя, а не выдуманного и сыгранного тобой персонажа. Можно быть уверенным в том, что ты живешь, а не играешь в жизнь!
А позже, оглядываясь на прошлое, ты с улыбкой сможешь вспомнить свои взлеты и падения, свои радости и разочарования…
А видя кукольный мир, окружающий тебя ты с гордостью сможешь сказать : “Я не такой, как они! Я не кукла! Я живой человек! И в этом моя сила! Это моя огромная превилегия перед ними…перед “живыми куклами”, всего лишь играющими в жизнь ”!!!

И всё таки, кто бы что не говорил, люди- самые сложные существа на земле…Только люби могут понять, что во всем виноваты сами и все же продолжать наступать на свои собственные грабли. Так странно…Иногда для того, чтобы быть счастливым нужно всего лишь сказать одну фразу, а мы, боясь что нас не поймут, молчим и мучаемся еще больше. Иногда, до слез хочется сказать “я люблю тебя”. А оказывается, что гораздо проще промолчать…Промолчать и продолжить страдать от неопределенности. Страдать от того, что не можешь быть с любимым. Не можешь просто прикаснуться к ниму. Неужели правда может ранить больнее? Неужели услышать отрицательный ответ страшнее, чем жить в непонимании? Самое обидное- это осознание того, что так жить долго нельзя…Знаем это, но из-за страха часто теряем самое дорогое…
Сейчас делается очень много анимированных картинок- открыток с различными признаниями…Я увидела в интернете одну, которая на мой взгляд наиболее точно описывает человеческие эмоции… “Идет переписка в айсекю…
Он пишет-привет
Она отвечает-привет
Он-знешь-я лбюлю тебя!
Она- знаешь...
Он-что?
Она пишет -я тоже…потом стирает и отправляет совсем другую фразу -а мне все равно!”
Ну как еще можно это назвать, если не страх?!
И это касается не только любви. Это касается всех аспектов человеческих отношений. В дружбе, вражде, любви и неновисти…Очень часто, без особых причин, мы сами противоречим своим желаниям. Боимся признаться, не хотим казаться слабыми, хотим даказать что нам хорошо, даже когда на душе скребуться кошки…
Говорят, что понять, к примеру, животных гораздо сложнее , чем людей. Мне кажется, что это не так. Ведь кошка не будет строить глазки мышке, прежде чем ее съесть . А кролики не будут устраевать встречи при свечах только для того, чтобы продолжить свой род. Животным просто не нужно играть в игры. Они живут реальностью и знают, что им нужно и как это можно получить…Они понимают, что второго шанса у них может уже не быть и стараются не упустить первый, который часто оказывается единственным…
Вот почему люди не могут жить так?! Почему обязательно нужно что –то придумывать, стоить из себя кого-то другого?
Человеческие отношения…так сложно и так просто. Зная все, что может быть, делаем совсем не так. Часто придаем себя чтобы остаться сабой…Странно звучит эта фраза, но она, на мой взгляд, раскрывает всю ситуацию…Ситуацию, в которой правда, легко может оказаться ложью, а очевидное могут просто не заметить…Ситуацию, которая так знакома каждому из нас.

Вот перечитала несколько своих работ и пришла к выводу, что какие-то они мрачноватые. Нет, исправлять их я не намерена. Они мне и так нравятся. Просто, честно говоря, это мой стиль письма. Меня гораздо больше привлекают сложные вещи. Катаклизмы и отрицательные стороны событий. Мне гораздо ближе описание ночи и холода. Нежели солнышка, бабочек, цветочков, большой любви и тому подобного. Конечно, бабочек и цветочки я тоже люблю, но на мой взгляд, описание этих вещей не так задевает… Страшные, жестокие и несправедливые вещи трогают меня гораздо больше. Я люблю читать статьи, от которых мурашки бегут по коже. От которых сжимается сердце и хочется плакать. Вещи, которые заставляют задуматься..
Я конечно не претендую на то, чтобы мои статьи вызывали такую реакцию. Я ,к сожалению, пока не могу добиться такой глубины в своих работах. Пока не могу, но думаю, что со временем я буду к этому приближаться и чуть позже, возможно, у меня все получится…
Иногда хочется донести до людей весь ужас событий, происходящих вокруг. Ведь очень многие даже не задумываются об этом. Живут в своем прянично- конфетном мире. В мире, где сломанный ноготь, поехавший чулок и отмененная вечеринка- самое большое горе. Они не думают о том, что где-то голодают дети, гибнут люди, рушатся здания, падают самолеты...
Конечно, иногда, действительно не хочется знать обо всем этом ужасе. Не хочется видеть страшные фото в газетах, слышать жуткие новости по радио. Но то, что мы не будем знать об этом, не сделает так, что бы этого не было…
Разве не лучше в такой ситуации владеть информацией. Знать как можно оказать первую помощь и как вести себя в шоковой ситуации? Ведь никто не знает когда и с кем может случиться что-то непредвиденное…
В своих работах я не собираюсь учить кого-то жить, советовать, что им делать. Нет. Просто я хочу открыть людям глаза. Снять розовые очки, что ли…Просто живя в фантазиях, в своем маленьком мирке, в случае сложностей будет гораздо труднее начинать существовать в реальности…
Возможно ,я не права. В конце концов ,никто не давал мне лицензию на открытие чужих глаз и проникновение в чужую душу. Но не смотря ни на что, мои работы, со всей их мрачностью и попытками философствования , могут быть кому-то интересны…Хорошо если это так. А если нет- у каждого есть своя точка зрения. Я никого не заставляю любить меня, читать мои работы и пытаться меня понять. Просто я пишу то, что думаю. То, что считаю интересным и правильным для себя.
А другие…другие, не согласные со мной, тоже взрослые люди и ни чуть не глупее меня…они просто видят все иначе и это их законное право.
[525x700]

Очень часто люди думают, что журналистика и связи с общественностью- это одно и то же. Они ошибаются. Связи с общественностью или ПР, гораздо более всеохватывающее понятие. Это и журналистика, и психология, и общение с людьми, и реклама, и частичный маркетинг и менеджмент. Могу сказать, как человек, учащийся на отделении ПР в МАИ, это действительно очень здорово.
Обучение на ПР- специалиста само по себе привлекательно и интересно, но нельзя забывать и о сложностях, с которыми приходится сталкиваться. К примеру, за короткий срок необходимо побороть стеснительность- эта черта характера неприемлема для специалиста в области связей с общественностью. Так же нужно всегда стараться находить выходы из сложных ситуаций. Научиться общаться с людьми. Уметь заинтересовать собеседника. Обязательно нужно избавиться от “слов- паразитов” в своей речи... На первый взгляд, конечно, может показаться, что это совершенно элементарно. Но если начать разбираться, то почти сразу становится понятно, что это мнение ошибочно. Не так просто разговаривать, не создавая неудобных пауз и не забивать их бессмысленными словами, да и общаться с незнакомыми людьми не всегда очень просто, ведь люди то встречаются разные...
Еще могу сказать, что учеба, а в дальнейшим и работа в сфере ПР требует огромного самоконтроля и самоотдачи. Чаще всего, это творческая работа, занимающая много времени и сил. Да и к тому же, график работы ПР- специалиста оставляет желать лучшего. Это, чаще всего, ненормированный рабочий день. Да и в плюс ко всему выше перечисленному, на этой работе, как ни на какой другой, нужно вызывать доверие клиентов и партнеров. Всегда нужно улыбаться и подобающе выглядеть, вне зависимости от сложившийся ситуации. ПР- специалист- это визитная карточка фирмы. По его внешнему виду и работе, чаще всего можно судить и об уровне самого предприятия.
Важно помнить, что это ответственная работа. Но если вы все же сможете побороть свои слабости и научитесь контролировать свои действия, сумеете отдаваться работе, она принесет вам много действительно положительных эмоций, интересных знакомств и позитивного настроения .
[264x283]

Моральная боль...У каждого человека она своя. В своих рамках и ипостасях. Нельзя измерить боль. Нельзя ее забыть. Ее можно только побороть!
Каждый человек по- своему, пытается справиться с болью. Кто-то долго держит ее в себе, не желая признавать ее существование. Эти люди не понимают, что со временем боль не уменьшается и ее все равно нужно будет дать выход. Иначе, в один прекрасный день , она, как бомба замедленного действия, просто разорвет вас изнутри. Кто-то справляется с болью, ощущая поддержку со стороны близких и друзей. Кто-то, по причине слабости, пытается залить боль алкоголем или другими затмевающими разум веществами. Кто-то пытается побороть моральную боль, заменив ее , на боль физическую. Таким образом может увеличится число увечий и самоубийств среди морально не стабильных, слабых людей...Кто-то просто пытается отключить чувства и эмоции, вызывающие болезненные ощущения. Кто-то пытается отвлечься на работу, учебу и семью, друзей и т.п.
Не смотря ни на что- человеческая боль, это очень абстрактное понятие. Нельзя сказать, что боль это хорошо. Нельзя потому, что это не так. Но, с другой стороны, испытывая боль, мы делаем выводы из своих поступков и поступков других людей. Мы просто учимся жить…Да, часто эти уроки стоят нам слишком дорого. Выводы оказываются слишком болезненными. Но как иначе?! Не совершая ошибок, не поймешь что правильно, а что нет. Что можно и чего нельзя. Не побывав на краю, никогда не поймешь, как хорошо стоять на твердой почве. Не увидев тьму, никогда не оценишь всей яркости света…
Боль…а задумываемся ли мы, что больно не только нам? Не уверена…Ведь каждый, ну или почти каждый, хоть раз в жизни сделал больно кому то другому. Осознанно или нет- не важно…
Почему, часто, мы злимся на людей причинивших нам боль? Наверное, потому, что не хотим страдать. Но тут же, не задумываясь, мы можем причинить другим боль, гораздо большую.
Неужели так сложно следить за своими словами и действиями? Неужели действительно приятно ранить других?! Ведь даже в Библии сказано- “Возлюби ближнего своего”…Увы, многие про это забыли…
Пару лет назад мой хороший друг сказал очень умную вешь- сейчас,в нашей жизни“ вообще законов нет, не тех что написаны рукой Господа (потому что их давно забыли) ни тех, что написаны рукой человека (потому что они друг другу противоречат).” На мой взгляд, сказал он это очень правильно…С каждым годом все реже соблюдаются правила и законы. А чем больше появляется законов, тем больше появляется людей, которые их не соблюдают. Чем больше таких людей, тем больше сложностей и проблей. А чем больше проблем, тем больше обид. Ну а тут, чем больше обид, тем больше боли…
Надо помнить, что в нашей жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого. Сложно все это. Сложно, но если мы хотим жить спокойно, всё это нужно понять и осознать. Осознание- единственный путь к исправлению старых ошибок и исключению появления новых.

[514x346]

Как легко разрушить мечту-Как сложно её забыть!
Мечты…как быстро они рушатся! Так странно и нелепо, из-за какой-то ерунды, может разрушится тот мир, который тебя окружал всё последнее время. Просто так, не с чего, твоя жизнь пойдет кувырком. Я давно не сталкивалась с этим, но сегодня снова поняла что значит терять мечту и веру в неёё. Она- нечто хрупкое и с ней нужно быть осатрожнее. Я не рассчитала , что всё в этом мире взаимосвязано…Не рассчитала и чуть не потеряла хорошего друга…
Пашка- сложный человек, который открывает душу не многим. Не знаю, как так вышло, но меня он в нее впустил. Я знала о нем всё, он знал всё обо мне. У нас не было секретов…Общаться с ним мне было легко и очень интересно. Всё это лето мы постоянно гуляли, веселились и тусовались вместе. Отдыхая от шумных вечеринок, мы часто сидели у меня на балконе, пили чай с бутерами и болтали…болтали обо всём и не о чём…Здорово было! А потом….
Потом он начал встречаться с Юлей, которую, честно говоря, я тоже очень любила. Они были вместе. Но чем больше времени он проводил с ней, тем меньше времени оставалось на наше общение. Мы конечно продолжали общаться, но уже не так часто…Начался учебный год. У меня первый курс инста, у него 11 класс школы…Времени на общение оставалось всё меньше…Мне казало, что я его теряю. А мне этого очень не хотелось. Просто я, как и он, мало кого подпускаю к себе, а с ним мы очень хорошо сошлись…
Я, конечно, была рада за них с Юлей, мне казалось, что их отношения –просто мечта. Мечта, воплотившаяся в реальность. Мне казалось, что у них всё будет очень хорошо…Как же глубоко я ошибалась….Спустя 5-6 месяцев с начала из отношений начались жуткие, постоянные скандалы. На мой взгляд, мечта начала превращаться в кошмар. Кошмар для них… и для меня! Пашка оставался прежним, а вот Юля из милой девочки начала превращаться в истеричку и эгоистку. Я уже не могла и не хотела близко с ней общаться, а Паша терпел, ведь он любил ее. Он и сейчас терпит, говорит, что уже привык…Но я не верю! Не тот он человек, чтобы привыкать к такому…Просто сейчас он жалеет ее и пока терпит..пока!А я…я не могу привыкнуть. Не могу и не хочу. Я очень любила Юлю, считала своей маленькой сестренкой(она на 2 года младше меня), но сейчас она стала просто невыносима. Может разревется из-за того, что на школьной дискотеке, когда Паша был диджеем, он поставил ее не ту песню. Или просто разораться из-за того, что он не так на нее посмотрел или что-то не то сказал…
Ее негатив срывался на всех. В какой-то момент она начала наезжать и на меня…Могу признаться, что я никогда не отличалась особенно спокойным характером. Я даже родителям не позволяю на меня кричать, что тогда говорить о нахальной малолетке?! Разумеется я поставила ее на место. Теперь мы не общаемся…Наверное, я должна была бы жалеть. Но я , почему то, не жалею…Единственное что мне действительно жалко, так это их мечту. Она была такой красивой, светлой, теплой. Я помню, как мы радовались, когда всё начиналось. Мне казалось, что я никогда не видела пары лучше. Они были великолепны вместе. Как в сказке она дождалась своего принца…Но увы, мечта так и останется мечтой, которой, на мой взгляд, уже не суждено сбыться. Пашка не сможет долго терпеть скандалы и если она не успокоится, то рано или поздно он ее бросит. Бросит, разбив ее маленькое сердечко. Мне действительно очень жаль…Тяжело смотреть на то, как не сбываются мечты и ломаются судьбы. Особенно судьбы близких и дорогих тебе людей.
Сейчас единственное, чего я боюсь, это что бы наши с Пашей отношения не осложнились из-за ссоры с Юлей. Остальное для меня- просто разбившаяся мечта. Мечта, которой уже нет!
P/S
Как говориться- “Мечтать не вредно”. На мой взгляд, иногда даже полезно поверить в мечту. Попытаться осуществить ее. Воплотить в реальность. За свои мечты надо бороться. Оно того стоит, поверьте мне!
А еще, ни что не сравниться со взгладом человека, у которого сбылась мечта.. Со взглядом человека, судьба которго координально изменилась к лучшему. Со взглядом человека, который по-настоящему счастлив!
[500x345]

Вот пишу сейчас разные работы по СМИ, а мысли совсем о не о них…не могу сосредоточиться, заставить себя думать в одном направлении…в голове кричат тоненькими голосами мысли. Одна перекрикивает другую, а яркие картинка из жизни и фантазий очень быстро сменяют друг друга. Иногда даже не успеваю поймать себя на какой-то определенной мысле,как она уже куда-то улетучивается и сменяется другой…Голова идет кругом…эмоций много, но описывать их либо не хочется, либо не получается.Нет, мне вовсе не трудно писать дневник, придумывать какие-то статейки, развивать свои мысли, но…сейчас все мысли сводятся к одной ... А точнее к целому морю мыслей об одном человеке- актере, Александре Головине. Это молодой, талантливый мальчик, у которого я очень хочу взять интервью…
Через десятые руки и кучу сложностей я смогла связаться с его агентом. Дала ему всю информацию о себе и о целе интервью. Теперь жду его решения на тему-давать интервью или нет…Могу признаться, что неопределенность и ожидания- одни из наиболее ненавистных мне состояний. Я очень неусидчивый человек, но если чего-то очень хочу- привыкла этого добиваться. Вот и сейчас продумываю то, что буду делать если вдруг мне откажут…Честно говоря, не хочется в это верить, но я понимаю, что это вполне вероятно…А я вот хочу и всё тут! Так просто я не успокоюсь…только вот есть еще одна проблема- вот если мне скажут “да”, что дальше? Вот встречусь я с ним. Задам интересные вопросы, приеду домой, все отредактирую, напишу статью…и? Сдам на СМИ и все?! Нет, так я совсем не хочу и меня это явно не устроит! Следовательно, надо думать о том, как искать подходы к печатным издательствам и информационным сайтам в интернете, что бы опубликовать статью там...Я понимаю, что это будет сложно. Может быть даже очень. Но я привыкла добиваться своего, плюс я считаю себя общительной и коммуникабельной, что должно мне помочь…А с другой стороны, начинаю задумываться о том, что его агент обещал со мной связаться, а уже прошло 6 дней и ничего…нервничаю! Надоело просто глупо сидеть дома, гулять с друзьями и каждый день заниматься примерно одним и тем же. Хочется хоть какого-то разнообразия…Я с огромной радостью поработала бы штатным сотрудником какой-нибудь газеты или журнала. Но у меня нет знакомых, которые могли бы мне в этом помочь, а сама я, как не стыдно в этом признаваться,сейчас слишком ленюсь, наверное. Да, я действительно хочу работать, но так сложно начинать все с нуля…Я понимаю, что не у меня одной такие сложности. Что работу получат те, кто действительно прикладывает все возможные усилия. Да, я действительно это осознаю и понимаю, что ничего неделание лишь усложняет эту ситуацию…Я понимаю, но сейчас страх, лень или еще что-то, что именно – не знаю, оказываются сильнее меня, а бороться с тем , чего ты не знаешь крайне сложно. Сложно, но возможно и ,для достижения поставленной цели, я постараюсь!
[700x525]

Прошлое не проходит просто так…
Оно оставляет нам память о себе…
Часто, память- самое дорогое, что есть у человека…
Часто, прошлое- стимул что бы жить настоящим!
Да, он действительно был частью моей жизни. Для меня это очень важно и именно по этому, наверно, мне так сложно понять то, что теперь мы не вместе. На месте моей любви, в сердце пустота и тоска. Я тоскую по нему. По нашим встречам и расставаниям. Я тоскую по своему прошлому. По своему беспечному детству, когда мы играли в любовь. Да, нельзя сказать, что мы открыто любили…Мы любили по -своему, скрывая чувства, пряча их от окружающих, не показывая их никому. Это была невозможная любовь. Мы просто боялись признаться. А потом…потом было уже поздно!
Теперь мы общаемся очень редко, хотя и рады видеть и слышать друг друга. Мы уже не говорим о прошлом, так как его не вернуть. Хотя мы, наконец- то, признались друг другу, что это было нам важно и нужно. Мы сходились и расходились. Могли не общаться по несколько месяцев, но при встрече съедали друг друга глазами. Мы не могли быть одни. Все это длилось почти три с половиной года. Сложные отношения для сложных людей. А мы…мы оба были ой как не просты. Простых путей мы не искали, а наверное, стоило бы…кто знает?! Теперь мы уже все равно ничего не сможем изменить. Да и я бы не хотела тогда что-то менять…Только тогда и только с ним, даже если иногда его не было рядом, я жила полной жизнью. Дышала полной грудью. Только тогда я умела летать!
Но время шло…мы менялись и…я просто устала…Я больше не могла жить мечтой. Да она у нас была одна…одна на двоих,но она была так далеко и тщательно спрятана нами, что казалось, что он не сбудется никогда.!
Моя вера начала умирать…я повзрослела…больше не могла летать, так как потеряла одно крыло. Он забрал его. Забрал себе на память, не подумав о том, что я без него не смогу. Забрав крыло он не успокоился. Забрал еще кусочек души, пусть он маленький, но мне его не хватает. Это как пазл- нет одной детальки и картинка уже не полная…
Теперь мы выросли, стали умнее и честнее. Перестали играть в игры. Я сбросила все маски. Теперь, когда я потеряла из-за них так многое, меня от них тошнит. Теперь я и правда сильнее его. Он пока не смог открыться до конца. А мне в лицо теперь дует встречный ветер. Да , это больно, но это можно пережить, осознавая, что ты личность, а не кукла на веревочках!
Сейчас я живу спокойной жизнью, общаюсь только с теми, кто мне приятен, стараюсь не усложнять другим жизнь и просто остаюсь собой. Но это тяжело…Тяжело упасть с неба на грешную землю. Тяжело поверить в то, что его больше никогда по- настоящему не будет рядом. Прошло время, а я до сих пор не могу без него. Я не живу…существую! Жутко как-то это звучит от девушки в 18 лет…Нет, я не в коем случае не говорю, что у меня все плохо и я не хочу жить. Нет, нет! Я живу и радуюсь жизни. Я очень люблю жизнь и она, на мой взгляд, мне удается. Просто мне не хватает той бури эмоций, когда из-за человека можешь сорваться посреди ночи и, вопреки запретам родителей, придти к нему только потому , что ему грустно. Когда при одном его взгляде сердце бьется быстрее и уходит в пятки. Когда не нужно ни о чем думать. Когда каждая встреча, как ураган срывает крышу…В моей жизни есть всё…всё, кроме любви!
Каждый день я вижу как создаются и распадаются новые пары. Тоже хочу любить , но сейчас не могу решиться. Я просто не хочу снова страдать, боюсь любить, боюсь снова потерять себя…А еще, в каждом встречном парне ищу его взгляд…такой знакомый, такой родной, такой невыносимо далекий…

[409x206]

Самые большие радости и горести приносил мне он…
Не знаю, хорошо это или плохо ,но… Этот период моей жизни закончился…
Закончился, так и не успев по- настоящему начаться.
Так странно. ..Я так ждала этой встречи. Встречи с прошлым. Думала о ней. Представляла как и что сказать, как посмотреть и что сделать. И вот…Вот она , столь долгожданная и желанная встреча! И что? А ничего. Вопреки ожиданиям я совсем – совсем ничего не почувствовала. Ничего кроме пустоты и обиды…Как же мне не хватает моей Той, старой жизни… Той маленькой, наивной девочки, верящей в сказки…Той… старой меня! Теперь я другая…Я не верю в сказки и живу в жестокой реальности. Теперь я просто одна из многих. Я потеряла свои большие белые крылья, которые он так любил. От части я потеряла себя!
Уже очень давно я мечтала открыть для себя тайну чужой души…теперь я разучилась мечтать…Сегодня в ответ на вопрос о НАШЕМ прошлом, на вопрос столь долго волновавший меня , единственным, что я услышала стала простая фраза – “если это было, значит для меня это что- то значило.” Да, могу признаться, я не ожидала, что он скажет, что это действительно имело для него значение. Я ожидала…. Хотя, честно говоря, я совершенно не знала чего ожидать…от этой встречи и от этого человека…А сейчас…Сейчас все надежды и мечты, все то, о чем я думала так долго, оказалось ничем. Пустотой. Просто прошлым. Прошлым, которое я наверное, так никогда и не смогу понять..понять и следовательно- забыть. Единственное чего я добилась- это полное осознание того, что возвращаться в прошлое нет смысла. Да и возможности нет! Дверь туда закрыта и я уже не смогу ее открыть, как бы ни мечтала об этом, как бы ни старалась. А как хотелось хоть краем глаза увидеть то, что было с его стороны. Узнать что он чувствовал, понять что думал…Это оказалось сложнее чем я ожидала. А где то в конце разговора он сказал потрясающую фразу- “В ТО время ты чувствовала, хотела чего-то…ТЫ ЖИЛА!!! Разве я не прав?!” . О Боже, если бы он только знал то, на сколько прав он был. Всё то время, когда мы мучили друг друга нашими так называемыми отношениями , я действительно жила. Жила и наслаждалась этой сложной, но счастливой жизнью. Он и только он помогал мне жить, хотя он же безгранично усложнял мою жизнь. В то время, я думала, что всё возможно. Что я смогу всего добиться, если очень этого захочу. Часто он был холоден и просто учил меня жить. Увы, это было так давно… Тогда мы еще были детьми, играли в жестокие игры, мучали друг друга, не позволяли спокойно жить, не все понимали и не могли признать своих чувств. Часто он доводил меня до слез, но сам никогда не видел им. Я была сильной. Возможно даже слишком. В какой –то момент он мог подумать , что я могу спарвиться сама. А я не могла и не хотела справляться сама, я хотела быть с ним, он был мне так нужен!Мы так и не смогли быть вместе… Зато он многому меня научил. Показал как можно идти к поставленной целе и не бояться быть сабой. Именно он , сам того не зная, показал мне, как жудко и ужасно носить “ маски.” Как холодно и тоскливо жить, просто играя свою театральную роль. Именно он научил меня быть действительно сильной. Благодаря ему я смогла понять себя. Смогла измениться к лучшему. Может показаться , что я преувеличиваю роль этого человека в моей жизни…Возможно, но для меня его роль была просто огромной. Он был моей первой, большой и запоминающейся любовью. Был моей первой болью и серьезной потерей. Был Богом и Чертом для меня . Он просто был огромной частью моей жизни и, не смотря ни на что, часть моей души всегда будет открыта для него…стоит только постучать…
Он – самое хорошое и самое плохое, что когда- то было со мной! Теперь он- моё живое прошлое. То прошлое, которое я никогда не смогу забыть и до конца понять! Он – часть меня!
[699x579]

Что-то загорается, что- то гаснет, что-то навсегда оставляет свой след…

Только сегодня я поняла, что чувства человека похожи на коробок спичек. Человеческие эмоции вспыхивают очень ярко, но чаще всего и гаснут быстро. А иногда, реже, одна эмоция зажигает другую, та третью и так до тех пор пока не сгорит весь коробок. “Пшик”- зажглась первая спичка. Горела и задела еще одну- “пшик” . И вот это уже будто маленький , разгарающийся костерок “пшик”, “пшик”, “пшик”… Так и прогарают все спички…а что потом? Ведь гореть больше нечему. Тот коробок сгорел и его уже не вернуть. Как не вернуть и прожитых моментов из жизни. Только вот иногда поджигая спички мы можем обжечь пальцы и след останется на всю жизнь. Смотря на этот след мы вспомним тот, особый коробок- прошлое. А иногда пустое, ничего не значащее пламе затухает и мы никогда больше о нем не вспоминаем. А чуть позже, желая новых эмоций мы берем новый коробок. Поджигаем одну спичку и смотрим- что же будет дальше. Как ярко и как долго она будет гореть, подожжет ли другие спички и оставит ли нам легкими ожогами следы.
Никто не знает своего будущего. Никто не забывает своего прошлого. Думаю, все просто стараются жить настоящим. Гореть в эмоциональном пламени, не задумываясь о том. Когда оно потухнет.
Как матыльки, мы летим на пламя. Не боясь обжечься. Часто люди сталкиваются с выбором, как в песенке-жить долго или гореть ярко. Сложный выбор. Тяжело принять правильное решение. Тяжело потом не разочароваться в своем выборе…тяжело, но необходимо….Многие пытаются совместить эти два пути. Многие пытаются найти золотую середину. Но увы…совсем не многим это удается. Многие, как и мотыльки, сгорают быстрее, чем добиваются своей цели. Увы и ах, но такова реальность. И, к сожалению, она, эта самая реальность, часто оказывается жестокой. Но, с другой стороны, никто и не обещал нам при рождении, что наша сутьба будет легкой, а жизнеенный путь будет усыпан бриллиантами. Каждый, в конце концов получит то, что заслужил…Вот какая она- реальность и с этим ничего не поделаешь!

23.02.06
Сейчас я наконец-то выложила в интернет работы за последние полторы недели. Выложила, перечитала и в этой работе(за 23 февраля) разочаровалась. Тут был написан какой-то бред совершенно не интересный и не красивый. Я бы вовсе не хотела, что бы кто-то это прочел. Осознав это, я села писать новую работу. Не знаю, получится, ли она лучше прошлой...Честно говоря, я в этом не уверена. Вполне логично будет объяснить почему. Объясняю : во- первых, я очень устала и хочу спать. Во- вторых, из-за усталости в голове просто вата и ни одной путной мысли. В –третьих, я просто не знаю о чем писать…
Такое со всеми бывает. Состояние, когда самым большим счастьем кажется мягкая кроватка, подушка и одеяла. Вот у меня сейчас именно такой момент. Я с трудом побарываю своё желание просто оставить все так, как есть, выключить компьютер и отправиться в прекрасное царство снов, к Морфею. Борьба с самой собой идет даже не поминутно, а посекундно. Хотя я и понимаю, что никто не обвинит меня в том, что одна из статей написана ужасно. Но если даже мне не интересно и не приятно ее читать, то зачем же заставлять других так мучиться. Это просто не честно! Никому не интересен бред сумасшедшего(хотя конечно, иногда, психи бывают очень милыми существами…Когда не буйствуют ). Да и самой мне стыдно выставлять на всеобщее обозрение бестолковую, сырую, совсем не обработанную статью. Я так не могу! Тут правда я тоже ничего особо умного написать, наверное ,не смогу, но тут хоть будет понятен ход мыслей. Хотя они, мысли, сейчас ни то что бы не ходят, они ползают то с трудом…Где-то так, в моем больном подсознании, малюсенькими человечками, они, уставшие и измученные, пробираются сквозь туман сонливости и пытаются хоть как-то выполнять свою работу. Могу признаться, что выходит это у них с трудом и в реальной жизни их давно бы уволили. Слава богу, что они просто в моей голове, а не в жизни. Иначе, из-за моей усталости пара сотен человек потеряли бы рабочие места…
Вот почему спрашивается у человека нет батареек?! Купила бы я себе энерджайзер или, еще лучше, акамуляторы и меняла бы, при первой необходимости. Так нет! Сам рассчитывай свои силы... А как их рассчитаешь, когда в сутках всего 24 часа, а дел так много…Вот все вроде ничего…Ну не поспал один день-нормально. Второй не поспал-тоже ничего, терпимо. А вот к концу третьего дня убить кого ни будь хочется или самому повеситься…И вот ,
что спрашивается ,тут можно выбрать?!
Силы окончательно меня покинули и если в ближайшие 10 минут я не доберусь до кроватки, я усну прямо у компа. Что-то не уверена я в этой записи, но , как бы там ни было, она вышла толковее, чем прошлая. Прошу не судить меня строго, в конце концов не все же работы должны быть идеальными. Я, как и любой другой человек, имею право на ошибку или лёгкую недоработку…

Что-то ярче,что-то тусклее,А что-то сочетает в себе всю палитру цветов!
Так забавно. Часто жизнь сравнивают с зеброй. Черная полоса. Потом белая. Потом снова черная и так бесконечно…Интересно, а почему именно зебра? Ведь у зебры полосы примерно одинаковые по размеру, а в жизни радости и горести могут быть совершенно противоположных размеров и форм…В таком случае, как пример жизненного животного, если можно так сказать, гораздо логичнее привести далматинца. Он тоже черно – белый. Только у него, как и в жизни все пятнышки разбросаны. То тут пятно, то там…Нет никакой определенности…
Ну, а вообще, если рассуждать глобальнее, то кто вообще сказал, что жизнь должна быть всего в двух цветах? На мой взгляд, каждый день, да что там день?! Каждый час человеческой жизни имеет свою неповторимую эмоциональную окраску. Один день ярче, другой бледнее. Один в розовых, а другой, к примеру, в зеленых тонах…В такой случае жизнь- это скорее какой –ни будь экзотический попугай. На мой взгляд, каждая минута жизни не похожа на следующую или прошлую. Она уникальна и окрашена в свой цвет…
Иногда может показаться, что каждый день похож на другой, что ничего не меняется…А на самом деле, если присмотреться получше, можно увидеть, что где- то в дальнем углу комнаты, в разрисованном глиняном горшке распустился маленький бутончик твоего любимого цветка. Где-то что-то сломалось, кто-то что-то починил. Или, просто случайно заметить, как совершенно не знакомый тебе человек просто улыбнулся, проходя мимо забавного рекламного щита , и как ты сам автоматически улыбнулся в ответ...
Все это…все мелочи, не заметные на первый взгляд, и составляют окраску наших дней. И если просто верить в радугу, просто рисовать на асфальте цветными мелками , просто знать, что если идет дождь, то скоро обязательно появится солнце, которое покажется гораздо ярче, то можно увидеть все краски и оттенки жизни. А еще важно понять, что веселые цвета радости кажутся такими яркими лишь в контрасте с темными цветами ночи. Ведь даже гармонию изображают в сочетании “инь”- “янь”. В сочетании света и тьмы. Сочетании церного и белого…
Теперь я, кажется, поняла почему именно эти два цвета изображают жизнь. Наверное потому, что это два самых сильных цвета, способные закрасить все остальные…Возможно, я не права…но мне кажется, что это –так!Это мое мнение, вы можете согласиться или опровергнуть его. Это не так важно, ведь у каждого человека есть своя точка зрения на любой вопрос. Так же, как и цветовая политра, которой можно раскрасить свою жизнь и жизнь своих близких, у каждого своя…
[400x273]