Совсем недавно меня спросили о том, кто самый дорогой для меня человек. А я, не задумываясь, ответила «мама». Ответила и в голове, автоматически, забегали разные цветные картинки из прошлого и настоящего.
«Да!»- подумала я. «А ведь и правда у меня нет никого дороже!»
Думаю, для каждого, мама – самый важный в жизни человек. Но для каждого это значит что- то свое, особенное…
Для меня же, мама- самый нежный и добрый человечек, которому я всегда могу открыться и довериться. С самого моего рождения она всегда была рядом и согревала меня своим теплом. Почти всегда, когда мне было больно или грустно она могла успокоить и утешить меня. Она всегда отдавала мне все самое лучшее. Просто отдавала мне себя. Каждый день, в наши отношения она вкладывала кусочек души. Когда я была маленькой, я этого не понимала. А сейчас осознаю это сильнее, чем что бы то ни было…
С мамой я никогда не ссорилась серьезно. Она слишком любила, да и любит меня. Никогда ничего мне не запрещает, если это конечно не вредно для здоровья и не очень опасно. В любых спорных вопросах мамочка выслушивает мою точку зрения. Пусть не всегда все выходит по -моему и сначала я дуюсь, но потом понимаю, что это было сделано для моего же блага….
С дня рождения, когда мне исполнилось 7 лет и из семьи ушел мой отец, мама начала возить меня за границу одни или два раза в год. Только недавно я смогла осознать то, как это было сложно сделать женщине, одной воспитывающей дочь. Но не смотря на все сложности она это делала и я искренне ей благодарна.
Я ни разу не могла бы сказать, что у меня плохая мать и что она меня не понимает. Ни на минуту такого не было. Всегда оберегая меня от неприятностей она снова и снова дарила мне свою любовь…
Сейчас, когда я уже достаточно взрослая и знаю цену деньгам, я понимаю, что когда закончу институт, да и чуть раньше, я хочу обеспечивать маму. Обеспечивать ее так, как сейчас она обеспечивает меня. Понимаю, что будет это не просто. Но я искренне этого хочу. Сейчас я пока не могу помогать маме финансово, но летом я стараюсь подрабатывать и зарабатывать деньги хотя бы на свои развлечения, что бы не брать на них деньги у мамы . Могу признаться, что развлекаться я люблю и развлечения мои выливаются не в одну копеечку. Так что такого типа подработка, это достаточный плюс…
С четвертого курса хочу начать работать серьезно. Работать не только для себя, но и для мамы. Я хочу, что бы она в старости ни в чем не нуждалась так же, как ни в чем не нуждаюсь сейчас я…
Позволю себе повториться и сказать, что никого дороже мамы у меня в жизни не было и я думаю, что никогда не будет…Друзья могут предать, с любимым можно расстаться, а мама навсегда останется мамой. Человеком, который привел нас в этот мир, воспитал и сделал нас теми, кто мы есть!
[143x203]

Еще совсем недавно по чистой случайности и частичной невнимательности я с подругами забрели на кастинг в модельное агентство. Не ожидая такого поворота событий мы порядком растерялись, но быстро собрались и решили, что раз уж мы уже попали, то надо послушать что нам скажут профессионалы.
Просидев в длинной очереди в приемной около часа, мы все же смогли заполнить анкеты, сделать несколько пробных снимков и пройти собеседование. Это оказалось довольно таки интересно. В результате мне и одной из моих подруг, Кате, предложили поучиться в модельную школу. Признаться честно, сначала я вообще не стала об этом задумываться. Но позже, уже дома, разговаривая с мамой, я прикинула «а почему бы и нет?!» и, взвесив все за и против, решила поучиться. Благо, со свободным временем особых сложностей не было. Хотя это я сначала так думала. На практике же все оказалось сложнее и все время постепенно начало куда-то испаряться.
Уже через несколько дней после собеседования у нас начались занятия. Теперь три раза в неделю мы с Кэт почти сразу после института ездим в модельку.
Преподаватели оказались на редкость приятными людьми и занятия с ними приносили массу положительных эмоций.
По понедельникам преподавали дефиле, где ставят осанку и учат модельной походке. На первый взгляд, со стороны, все кажется очень простым. Зато когда начинаешь сам заниматься, понимаешь, что не все так просто, как сначала казалось. Нам приходится заучивать различные движения с ужасно сложными названиями, которые тоже, кстати, нужно знать. При всем при этом, ходить мы должны исключительно на шпильке или каблуке. При условии, что домой после института заезжать я не успеваю, о кроссовках и другой обуви на плоской подошве мне на время пришлось забыть.
В четверг у нас искусство визажа. Там нам читают лекции по теории правильного макияжа, подобранного под форму лица, ситуацию, стиль и так далее. Потом мы красимся, а везажист исправляет и объясняет наши ошибки, дает советы и показывает то, как хорошо сделанный макияж, может изменить весь образ человека. По завершению этих процедур у нас идет фото сессия. Каждый раз фотографии получаются в различных стилях. В процессе съемки нам объясняют, как нужно правильно себя подавать перед камерой, учитывая минусы и плюсы каждого человека. Когда мы закончим курс, самые лучшие фотографии нам подарят. Это будет профессиональное партфолио. Девушкам, которые собираются связывать свои жизни с модельным бизнесом, это очень пригодиться для различных кастингов. А для меня, это просто хорошие фотографии, которые никогда не бывают лишними. Я ведь никогда в всерьез не хотела быть моделью…Я реалистка и понимаю, что до моделей я не дотягиваю.
По пятницам -театральное мастерство. Ставя сценки, рассказывая стихи, монологи и диалоги, мы учимся говорить громко и отчетливо. Учимся голосом показывать любые эмоции. А так же, не стесняться, показывать различные, часто комические, ситуации, не обращая внимания на чужие реплики в наш адрес…Правда у меня с этим проблем и раньше не было. В конце концов, почти 5 лет учебы в театралке дают о себе знать…
В общем, учиться мне очень нравится. Интересные предметы, хорошие преподаватели и приятные девочки в группе. Только вот есть один минус, придется прервать обучение и продолжить только в июле. К сожалению, другого выхода у меня нет, ведь скоро зачетная неделя, а за ней и сессия и учиться в модельном в это время просто не возможно. И без того пробел достаточно будет. Надеюсь- справлюсь.
[193x271]

Cнова пасмурное утро и за окном снова дождь. А где же обещенная и столь долгожданная весна? Вот уже и снег растаял, и травка медленно начала появляться и даже птички вернулись из теплых стран, а на улице все равно холод.
Подхожу к окну, сажусь на пледик, лежащий на подоконнике, и начинаю наблюдать за происходящим на улице. С высоты седьмого этажа вижу как куда то торопятся люди, под разноцветными зонтиками . Кто-то вылезая из машины и прикрывшись пакетиком бежит к подъезду. Присматриваюсь сильнее и понимаю, что ни пакеты, ни зонты им не помогают, так как на улице порывистый ветер постоянно меняет свое направление, и не дающий людям возможности хоть как-то защититься от него.
Отхожу от окна и включаю музыку. В голове мысли о том, что и мне сейчас придется выйти на улицу и попасть под этот дождь. Вспоминаю куда же я могла деть зонт и вдруг слышу почти оглушающий машинный гудок где то за окном. Подбегаю к окну и вижу прямо под ним промокшую и растрепанную девушку, сидящую на асфальте прямо перед машиной моего соседа. «Что случилось?»- стучит в висках. Пока я ловила себя на разных мыслях из машины уже выбежал мой сосед, дядя Коля, и помог девушке подняться. Мне показалось, что она была напугана, но не пострадала.
Я перевела взгляд на часы и ужаснулась. «Ой мамочка! Мне же выходить через 10 минут, а я еще не одета!» Со скоростью света подлетаю к шкафу и начинаю выкидывать на кровать его содержимое. «Это не пойдет. В этом будет холодно. А это вообще, откуда взялось?! Что же одеть? »- судорожно думала я.
Кое как одевшись я начала бегать по квартире и искать зонт. «Ну где же он? Ничего не понимаю!» - крутилось в голове. После пятиминутных поисков меня вдруг осенило- «Вот черт! Я же его у Ани забыла!»
Влетаю в мамину комнату. «Мам, а мам, ты спишь?» Мама отмахнулась от меня рукой и уютно закуталась в одеяло. Конечно, ведь ей вставать еще рано! На свой страх и риск я решила повторить попытку. «Мамуль, я зонт у Ани забыла, а на улице дождь. Где Славин зонтик, ты не знаешь?» На это мама повернулась ко мне и, приоткрыв один глаз, взглянула на часы. Резко перевела взгляд на меня и заявила, что бы я шла спать, а не мучила ее глупыми вопросами в такую рань…
«Ну что, скажите, мне оставалось делать?! Раз мама сказала идти спать, значит пойду спать. Ведь маму обязательно надо слушаться» с веселой улыбкой подумала я и забралась под одеяло. В институт в этот день я так и не попала, а вечером мама устроила мне головомойку за несанкционированный прогул, который кстати говоря, произошел по ее инициативе.

Недавно Яна Рассказихина спросила меня о том, почему все мои статьи не обо мне…Посоветовала написать что то личное, касающееся только меня…Я подумала «Да, интересно было бы…»…
Села за компьютер и начала бить пальчиками по клавиатуре…Попыталась что-то написать, но увы, не вышло…Я еще не готова открывать душу всем тем, кто сидит в интернете и читает мой дневник…Слишком часто, открывая душу, я впускала в нее тех, кому там не было места…Когда кто-то знает о твоих слабостях, он может воспользоваться этим против тебя, а мне это сейчас не нужно…И без того проблем много, зачем же создавать себе новые?!
Душу, на мой взгляд, стоит открывать лишь тем, кому ты действительно доверяешь…Остальным же ее можно лишь приоткрыть. Приоткрыть совсем немного, просто, что бы они могли понять, что с тобой происходит в целом, но не более того…
Душа человека - закрытая дверь, в которую не стоит стучаться, если не уверен, что сможешь войти в нее и не нарушить гармонии, находящейся за ней…
Мне действительно нравятся открытые люди, но я таковой быть просто разучилась. А точнее меня отучили те, кто называл себя моими друзьями. Это очень сложно доверять людям после того, как тебя уже однажды предали…
Предательство… Почему так происходит? Зачем клясться в верности, а потом, словно забыв про это, делать гадости. Никогда не понимала общения из выгоды. Как можно смотреть в глаза напротив и постоянно лгать? Как можно жить, зная, что кто- то доверяет тебе, а ты этим нагло пользуешься…?
Я не знаю, получится ли, но я все же попробую рассказать немного о себе…Просто слегка приоткрыв дверку душу. Просто показав самые важные этапы моей жизни с самого ее начала и до сегодняшнего дня … Не знаю что из этого получится…Возможно это поможет кому-то больше понять меня, возможно нет, но стоит попытаться…
Будучи очень открытым ребенком, в детстве, лет до пяти, я постоянно знакомилась с людьми на улице, в метро и трамвае…Всегда в конце говорила «Приходите к нам в гости, пить чай. Мы живем на Ольховской улице, дом 33, квартира 19, первый дом от развалюхи»(рядом был разрушенный дом,который долго не убирали) и мило улыбалась…А мама смеялась и говорила, что я забыла сказать где у нас лежат запасные ключи и где спрятаны деньги. А я грустно отвечала, что сама этого не знаю…Ребенком я вообще была забавным…
Лет до четырех у меня были короткие светлые кудрявые волосы, огромные голубые глазищи и очень выразительные ямочки на полненьких щечках…Всегда улыбаясь и смеясь, я радовала знакомых и просто посторонних людей, проходящих мимо…
Папа учил меня никогда не плакать. Даже когда очень больно и обидно он учил меня улыбаться и просто смеяться над неудачами…
Вообще я была совершенно неусидчивой девочкой и с того момента, когда я научилась ходить, уже почти никогда не останавливалась…Удержать меня на одном месте было просто невозможно…Как только я чуть- чуть подросла , во время прогулок меня нельзя было увидеть в песочнице с куклами. Я всегда была на каких то деревьях, качелях, брусьях, турниках, а позже на гаражах, заборах и в старых домиках в округе…Уследить за мной было сложно, а объяснить мне, что пора домой было просто нереально…А дома я напрочь отказывалась ложиться спать или просто сидеть тихо…В общим сложностей со мной было много….
Года в четыре у меня начали темнеть волосы и к шести годам они уже были темно- каштановыми…Я уже перестала быть пухленьким комочком со смехом. Подтянулась, а волосы отросли уже почти до низа лопаток…
В общем к первому классу я переехала из Москвы в Зеленоград и была уже очень симпатичной, видной девочкой. Правда характер у меня продолжал, да и сейчас продолжает, быть задиристым и непослушным…
В этом возрасте у меня случилась первая серьезная психологическая травма…Из семьи ушел отец, которого я очень сильно любила…Я не понимала, почему так вышло, почему он больше не приходит домой и не звонит…Я видела, что маме очень тяжело и понимала, что нельзя расстраивать ее еще больше и старалась не показывать, что мне тоже тяжело. На сколько это хорошо у меня выходило надо спросить у мамы, но на мой взгляд, для семи лет я держалась молодцом. Как учил отец, я смеялась и улыбалась в то время, когда на душе скреблись даже не кошки, а огромные тигры, просто раздирая ее на части…
Шло время, я вроде пришла в себя, но следующий срыв не заставил долго себя ждать и когда мне было 9 лет, погиб мой очень хороший друг, который был мне почти как братик, Гоша…И снова у меня был срыв…В это время я перестала верить в высшие силы, которые заботятся о нас…
После этих двух события я попала в больницу на психологической почве и пробыла там почти месяц…
Когда мне было 10 в школу приехал отец и провел немного времени со мной, так ничего и не объяснив о прошлом. Просто появился, разбередил только – только зажившую рану и снова исчез…Тяжело было, но я продолжала улыбаться…Слезы я могла себе позволить только наедине с самой собой…и иногда с мамой. При других я старалась быть сильной. Так меня учил папа и я это помнила…
Когда мне было 10,5 мама Читать далее...

Марго знала, что скоро умрет, и жить ей осталось не больше недели…Она была смертельно больна и уже почти с этим смирилась…Ей было страшно лишь от того, что она оставит маму и отчима с бабулей одних, и больно от того что так многого не успела сделать в этой жизни…
Друзья ничего не знали. Их сочувствия она не хотела. Единственное что ее отличало от них, это то, что каждый день она жила как последний…И то, что каждое утро, вместе с одеждой, ей приходилось надевать улыбку. И с каждым днем приходилось все активнее пользоваться тональным кремом, что бы замазывать все увеличивающиеся синяки под глазами…Все думали, что она просто не высыпается…Увы, на самом деле, это болезнь давала о себе знать…
Марго была сильной, но страх был сильнее…По ночам она безутешно рыдала. А каждую свободную минуту пыталась проводить с семьей и близкими друзьями. Тратить время на ерунду ей было нельзя, ведь его оставалось так мало…
В один из дней она решила встретиться с Мишкой, который был ее единственной, настоящей любовью…Набрав номер она услышала в трубке почему то очень тихий и подавленный голос его младшего брата, Юры…
-Привет- сказала она- Позови Мишку, плиз…
-Ты видимо не знаешь…-голос Юры рвался- Он попал в аварию и сейчас в коме…
-В какой он больнице? Что с ним ?- вскричала она, дрожа всем телом, а из глаз полились слезы…
Юра немного помолчал, думая отвечать ли на вопрос, а потом, вспомнив отношения Марго с братом, все же сжалился над всхлипывающей девушкой и рассказал, что Мишка плох и если ему не сделают пересадку сердца в ближайшие 1,5 недели он врятли сможет выкарабкаться…Она зарыдала, а потом взяла адрес больницы и направилась туда…
Марго знала что нужно делать…Приехав в больницу она нашла врача, наблюдающего за Мишей, и попросила уделить ей пару минут…Она уже все решила! После долгой и сложной беседы с врачом, она прошла пару обследований. Потом несколько часов пробыла в палате любимого, держа его за руку, как когда то давно. Она что то ему говорила, объясняла и плакала, но, увы, он ничего не мог ей ответить...Спустя несколько часов он, уставшая, поехала домой…Вечером ей предстоял серьезный разговор с родными…
-Привет – сказала она, заходя на кухню, где ужинала ее мама….
-Ты где была? Я не могла до тебя дозвониться и волновалась- сказала та
-Я была в больнице у Миши…помнишь его?
Мать молча кивнула…
-Мама…послушай…-Марго не знала, как лучше преподнести матери свой
план - он…он умирает…ему нужна операция на сердце и донор…а донора нет. Я хочу…нет! Я просто должна ему помочь….и помогу!
- Что ты собралась делать, дурочка? !- испуганно спросила мать
- Мамочка, ты же знаешь…я скоро умру…с этим ничего нельзя поделать…а он…его жизнь еще можно спасти! Пожалуйста, не отговаривай меня. Я все уже решила и даже прошла нужное обследование…Проблем с сердцем у меня нет и оно подходит…Мама, я обязана это сделать! Понимаешь?! – по ее щекам покатились бриллиантовые слезки…- Я очень этого хочу! Пожалуйста! - говорить дальше она не смогла, а просто посмотрела на маму умоляющим взглядом и обняла ее…
- Ты все решила сама и я не смогу тебя отговорить…-голос матери дрожал- я бы так хотела, что бы и тебя могли спасти! – она тоже заплакала…
- Мама, не плачь! Прошу тебя, мне и так не легко…Я очень люблю тебя и не могу видеть твоих слез…Я все понимаю…Это сложно…Очень сложно, но ничего не поделаешь…Я любила его…Я и сейчас его люблю! Я должна это сделать! Понимаешь?! Когда я умру отвези меня…тело… в его больницу…Вот адрес- она протянула маме помятый листок бумаги- доктор все знает и родители Миши тоже…А пока, я все еще живу и так люблю тебя!
Мама все поняла и пообещала выполнить просьбу дочери, которая стала, фактически, ее последним желанием…
Всю ночь Марго просидела в обнимку с мамой, разговаривая и плача…Им обеим было очень тяжело…
Утром Маргоша ушла к себе в комнату и несколько часов не выходила…Потом, попросила родных побыть с ней…Она чувствовала, что вот- вот умрет и хотела побыть с ними еще хотя бы немного….Она сказала, что в комнате оставила несколько писем, которые потом, после ее смерти, нужно будет передать друзьям…
Последние часы жизни Марго были тяжелыми для всех…В то время никто не плакал, так как в горле был ком…Они вспоминали прошлое, смотрели фотоальбомы и девочка говорила родным о том, что очень им благодарна за все и о том, что ни о чем не жалеет…Просила их не отчаиваться и жить дальше, хотя это и очень сложно…
Через день Мишу прооперировали…Операция прошла удачно и через несколько дней он пришел в себя…Первым он увидел брата и мать и попытался узнать что произошло…
Ему рассказали, что после аварии ему понадобилась пересадка сердца, но они ни как не могли найти донора…
-Знаешь, это просто чудо! -сказала его мама- Она сама нам позвонила, а потом приехала в больницу и сказала, что хочет помочь…Я была так рада! Но бедная девочка…она умерла несколько дней Читать далее...

30.03.06
(Не выходит у меня на долго отложить эту тему…простите, но это мне важно…)
Он не боялся жить не так , как все, но боялся чужих мнений…Он любил, но не мог признаться…Ему не хватало ее, да…Но страх был сильнее. Друзья кричали, что она не для него, что она не та, что она просто совсем другая, а он молчал, не в силах ничего им ответить. Их мнение слишком много для него значило. Ему было не так много лет…Всего 14 или 15 и он боялся быть собой. Боялся и носил маску…
А она все понимала, но ничего не могла с этим сделать. Снять свою маску мог только он сам… Шло время, а она все время искала в толпе его силуэт. Его, при всех такой колючий и насмешливый, такой нежный и немного напуганный наедине взгляд…Она любила его. Его такого, каким он был, со всеми его недостатками. Ничего не требуя в замен, она просто иногда приходила к нему и проводила с ним время…Он не мог сказать ей, что ему хорошо когда она рядам. Часто, играя словами он причинял ей невыносимую боль…Но она была терпелива, она ждала…Чего ждала? Пожалуй, она и сама не знала. Просто понимала, что не сможет без него и по этому приходила к нему снова и снова…Они могли не общаться по несколько месяцев, а потом, при встрече, отдаваться мгновениям, проведенным вместе...Она знала, что ему это тоже нужно…Хотя он никогда и не говорил об этом- она просто чувствовала это…видела в его взгляде и это был не обман…
Она пыталась поговорить с ним. Однажды, решив расставить все точки, она пригласила его к себе, и призналась в любви. Одному Богу известно то, как тяжело ей это далось…и то, как легко ей стало потом…
Во время ее признания он смотрел куда то сквозь нее. Казалось, что он не хотел слышать этого. Не хотел потому, что знал, что не сможет ей ответить…Для него было слишком рано и сложно все решать, хотя с момента их знакомства и начала общения прошло уже несколько лет и она уже не могла терпеть…
Он промолчал и ушел, а она осталась одна в свое пустой квартире…Силы покинули ее, разум отключился…даже слезы были против нее и отказывались течь из глаз….Она была просто опустошена…
Сказать, что она ждала от него ответа или какой то реакции, значит ошибиться. Она ничего не ждала. Просто надеялась, что что то измениться… и что то действительно изменилось…
Она пообещала себе, что не будет больше о нем думать и искренне старалась сдержать данное себе слово…Сил хватило ровно на 6 месяцев, а потом она сорвалась и сидя на подаконнике в своей комнате и смотря в его окно почти напротив, не сдержалась и расплакалась…Уткнулась в колени и начала думать о том, что из-за него она стала сильнее. Но рядом с ним была такой слабой…Ничего не могла с собой поделать, но все же собралась и быстро успокоилась, а позже взяла телефонную трубку и набрала уже успевший забыться номер…Они говорили не долго, но он признался, что рад ее слышать и для нее это значило многое….он взрослел…
Прошло время…почти год и она снова ему позвонила и договорилась о встрече…С самого начала их отношений ее постоянно мучил вопрос о том, что же это было…что он чувствовал…и сейчас она решила это выяснить…Она знала- сейчас или никогда. Подумала, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и все равно жалеть. Да и терять ей было уже нечего…
При встрече они по дружески поцеловались и пошли гулять по району, засыпанном снегом и покрытом тонкой корочкой льда…Он уже вырос, снял маску и смог признаться, что их отношения были важны ему…Этого ответа ей вполне хватило и они, сменив тему, начали болтать о всякой ерунде…Это было здорово…Теперь она все знала…
Он, как ее первая и единственная любовь, всегда будет жить в ее сердце. А как человек, он уже никогда не будет с ней…При встрече -просто привет, пока, несколько ничего не значащих фраз, искренняя улыбка на лице, легкая грусть в глазах, а в голове поток воспоминаний…Вот и все что им осталось…Там много и в то же время так мало…..Жаль, что вернуть прошлое невозможно! Жаль…
(Мишке И. посвящается)
[513x331]

Ну вот, все люди как люди, сегодня наблюдали солнечное затмение. А мы, Москвичи, из-за погодных условий, остались без этого красивого и интересного зрелища…Не честно!
А еще обидно, что наше правительство, вроде бы, обещало разогнать тучи. И что вы думаете, разогнало? Нет, нет и еще раз нет! Вот и еще одно нарушенное обещание, данное нам с выше….
А так хотелось увидеть затмение…Не так уж часто оно и бывает, что бы вот так, из-за плохой погоды его пропустить. Обидно…
Хотя, конечно, можно довольствоваться видео роликами, статьями и фотографиями, размещенными на некоторых сайтах в интернете. Но ведь это совсем не то! Совершенно другие эмоции, мысли. В конце концов, видео ролики и фото не показывают всей красоты и величественности события.
А еще, даже если бы погода была нормальной, мы не смогли бы насладиться происходящим на том уровне, который был бы за границей…
Мне сегодня звонила подруга из Лондона и рассказывала что там продавались специальные солнечные очки, и что то в роде солнечных биноклей(как точно назвать это устройство она не знала)позволяющие смотреть на солнце и приближать его, не отрывая взгляд ….
Эх, хотела бы я сегодня оказаться в Лондоне. Да, честно говоря, не только сегодня…Да и не только в Лондоне….Просто хочется куда ни будь выбраться из Москвы. Куда ни будь, где тепло, светло и радостно…Хочется отдохнуть…
От чего отдохнуть, вполне логично можете спросить вы? Ведь я не так сильно загружена учебой и работой… А отдохнуть хочется от всего…
От учебы, от родителей и друзей. Просто от своей комнаты, от вида из окна. Хотя, жаловаться на вид из моего окна- просто грех…У меня прямо под окном фонтан, беседочка, ухоженный газончик, хотя сейчас он и покрыт снегом. А чуть дальше, метрах в 150 красивейший лес…Никаких соседских окон и чьих то физиономий в них…А все равно, надоело!
Хочется сменить обстановку. Хочется чего- то нового и интересного. Чего- то неординарного...
Кажется, что в Зеленограде я знаю уже каждый угол и каждую бродячую собаку. В Москве, тоже очень много уже успевших приесться мест…Так это надоело. А знакомые, пусть и хорошие, каждый день встречающиеся то тут, то там, уже просто раздражать начинают…
Хочется поехать куда то, где все будет новым. Новые места, новые люди, новый язык.(С лета не общалась с иностранцами и жутко скучаю по этому общению)……
В общем, начала я с затмения солнечного, а закончила затмением собственным…Немного странный переход, но если принять к сведению то, что все в мире взаимосвязано, меня, наверное, можно простить!

Так забавно вышло…Очень давно закончила начальную школу(4 класса) и перешла в другую. А ребят из началки хоть и вспоминала, но встретиться как то не удавалось. А сегодня ночью мне приснились Аня Р. и Макс Г., которых я не видела уже года три. Проснулась я на полном позитиве и решила после института им позвонить…
Пришла домой и начала разыскивать их номера…Аню оказалось найти совсем не сложно. А вот с поисками Макса пришлось поднапрячься. Кое как нашла его номер, позвонила и выяснилось, что из Зеленограда он переехал в Москву. Позвонила на новый номер, но увы не застала его дома. Ну ничего, успею еще…
А вот до Ани я дозвонилась…Так приятно было услышать ее давно знакомый голос. Они тоже была очень рада. Проболтали мы с ней около часа. Вспоминали старые истории. То, как сбегали на большой перемене из школы и лазали в подвал соседнего дома кормить бездомных котят…Тогда Аня мечтала стать ветеринаром, но увы, не сложилось. Сейчас она работает и ходит на курсы фотографии, а в сентября будет поступать на дизайнерский…Вспомнили всех наших бывших одноклассников, рассказали друг другу кого видели и как что у них сложилось. Вспомнили нашу старенькую и очень добрую классную руководительницу…Очень пожалели, что потеряли с ней связь и даже не знаем где найти ее телефон, так как она сменила квартиру, а новые жильцы о ее местонахождении ничего не знают…С Аней решили как ни будь обязательно встретиться и попрощались…На этом и попрощались.
Никогда бы не подумала, что буду в столь раннем возрасте страдать ностальгией…А ведь мне и правда не хватает наших ребят…
Как все таки приятно иногда вспомнить прошлое, пусть и не такое далекое, но такое приятное и трогательное…
Вот сижу сейчас и думаю о том, как здорово было бы организовать встречу нашего класса. Только вот сложно будет это сделать. Многие сменили адреса и телефоны, кто то переехал в Москву, а несколько человек вообще перебрались за границу…И все равно, даже понимая как сложно будет это сделать, я решила летом, после сессии, в плотную заняться этим вопросом…
Обязательно найду нашу классную руководительницу, Римму Николаевну. Сейчас ей должно быть уже около 65 лет и если мы будем тянуть со встречей, можем уже просто ее не застать. Грустно об этом говорить, но у нее всегда было слабое здоровье, так что… кто знает…
А еще решила, что поставлю на уши весь Зеленоград, но найду всех тех, кто еще живет здесь…Очень хочу эту встречу. Очень интересно как у кого сложилась жизнь…Кто где учится, работает, как выглядит и чем живет…
В общем, всегда интересно оглянуться в прошлое и сравнить его с тем, что есть сейчас…Именно это я и попытаюсь сделать летом….Надеюсь- получится!
P/S прикрепила недавние фотография Ани, которые она мне выслала по ICQ

[429x618]

Сегодня на уроке Олег Васильевич сказал, что я ленюсь и ничего не делаю…Сказал и был прав…Сама осознаю, что стала работать хуже, чем тогда, когда все начиналась…Осознаю и даже, наверно могу объяснить почему так выходит…
Просто начинается весна и на улице уже светит солнце. Пусть не очень яркое и не очень теплое, но светит же…Сразу как то гулять хочется и ни делать ничего…Вместе со мной из зимней спячки, когда посидеть у компа и поработать было не так уж сложно ввиду жудких холодов и полного нежилания куда то выходить, выползает и моя лень…Выползает и начинает давить…
Почему то становиться сложнее найти интересную ,на мой взгляд тему, а развить ее грамотно вообще кажется не реальным…Как и многие, в погоне за количеством, которое у меня почти не страдает, я потеряла из вида самое главное- качество работ…Понимаю, что нужно исправляться. Нужно бороться с ленью, но это так сложно!
Ну не умею я писать только потому, что так надо…Иногда действительно можно что то придумать, а иногда, реже, бывают моменты полного ступора, когда писать что то просто не выходит...
Вот начинаешь работать…Выбираешь интересную на твой взгляд тему, начинаешь ее раскрывать и все вроде ничего….А потом начинаешь ее читать и просто ужасаешься. Тут не то, там не так, а последняя фраза вообще просто за уши притянута….Начинаешь все стирать, писать заново, исправлять и подправлять….Читаешь снова и опять плохо. Начинаешь снова и снова искать ошибки, подбирать более правильные и четкие определения, как то пытаешься все украсить и сделать более легким для прочтения…А выходить опять ерунда…Вот так, злясь на себя и на весь мир вокруг, приходишь к выводу, что твоя Муза взяла обеденный перерыв, который у нее почему то затянулся даже больше, чем до ужина, а без нее, как выясняется, ты как будто вообще думать не можешь….
Вот говоришь себе:
-Делай! Делай! Это тебе нужно! Пригодиться потом! Старайся! Работай!
Говоришь, а вредный голос противоречия кричит в ответ:
- Да ладна…Потом…Время еще есть…У других вообще работ мало и ничего -живут же…Да и вообще, вот там, под окном, первая травка вылезает, а ты сидишь в душной квартире и избиваешь ни в чем не повинную клавиатуру…А она между прочим, этого не заслужила…Пожалей ее и дай отдохнуть…
Вот поговоришь так сам с собой , найдешь кучу оправданий почему можно ничего не делать сегодня или почему можно оставить все как есть, не доводя да более хорошего результата и вроде успокоишься…
Но успокоишься лишь до поры, до времени. А потом одно совершенно безжалостное создание- совесть, мучить начинает…Мучить, пристыжать и задавать море провоцирующих вопросов:
- Вот почему ты ленишься? Ведь можешь хорошо работать, ан нет, халтуришь и пишешь бред какой то! Не стыдно?
А ведь и вправду в такие моменты стыдно становиться! Понимаешь, что можешь работать лучше, а из-за лени все сама себе портишь…Ведь знаешь, что если сам не захочешь, никто тебя не заставит. Это должно быть нужно тебе и только тебе! А лень….А что, собственно лень?! С ней просто надо бороться, чем я и попытаюсь заняться в ближайшее время! Надеюсь, что у меня получится….

Вот пишу работы, стараюсь вроде, а все равно путного ничего не выходит…Почитала сейчас дневники наших…что-то понравилось, что-то нет…Особо выделила бы, наверное, работы Кати П. из 107 группы…Хорошо пишет, читать просто и приятно…Как то сразу пытаешься представить то, что она чувствовала и думала в момент работы что ли…
Завидую ей белой завистью…Я вот продумывать всё так тщательно не могу…Не выходит…Слишком неусидчивая я наверное. Мысли прыгают с одной на другую, не задерживаясь на одном месте…Я очень быстро вспыхиваю. Но и надоедает мне все так же быстро…Я живу этим мигом, а о том, что дальше не особо задумываюсь…Наверно это не правильно. Особенно для нашей специальности, но я честно пытаюсь исправиться. Просто это не так просто, как может показаться.
Если вам интересно, что такое жизнь как на вулкане, спросите меня- я расскажу…В связи со вспыльчивостью характера у меня всегда происходит резкая смена желаний…я резко берусь их выполнять…Кидаюсь в омут, а потом…надоедает и я так и не довожу дело до конца…Хотя, конечно, если мне действительно чего то очень хочется и мне это действительно важно, я весь мир переверну с ног на голову. Главное этого действительно хотеть!
А вообще то я человек, легко увлекаемый и способный…Если бы не лень, мне бы вообще цены не было. (Увы, скромность, не всегда мое качество…)
А еще работать мешает дикая усталость…Я не буду врать, говоря, что много занимаюсь. Вовсе нет…Просто меня очень выматывает дорого. Я живу в Зеленограде и каждое утро еду по Ленинградке по 1,5 часа проводя в пробке…Всего дорога от дома до института и обратно занимает у меня примерно 4 часа в день. Да и то, при хорошем раскладе, а то может быть и все 5-6…Да и к тому же сейчас мне нужны деньги, а постоянно брать у родителей просто надоело, и именно по этому я уже 2 недели ищу приработок…Пока ничего стоящего не нашла, а только время потратила. Просто работать серьезно во время учебы я не собираюсь, а подработку хорошего уровня найти сложно. В общем думаю, если не найду ничего до конца месяца, брошу эту затею…Не так уж мне это и нужно.
А еще сложно потому, что весна. Весна ,она конечно у всех. Но я лично весной просто отключаюсь…Особенно в этот раз. Так как это была для меня очень сложная зима. Много проблем, сложностей и срывов из-за проблем с маминым здоровьем…В общем, эту зиму я пережила с трудом, но все же пережила!
А сейчас….сейчас надо просто заставить себя работать. Работать хорошо и не смотря ни на что! Нужно просто немного постараться, а потом, чуть позже, будет лето и можно будет отдохнуть…Ах лето…Просто мечта, причем я знаю, что не у одной меня…Но сейчас весна и что бы дожить до лета сейчас нужно работать! Просто работать для того, что бы потом не пришлось кусать себе локти. Вот и все! «Работать! Работать! И еще раз работать! Как завещал великий Ленин!»

...
[503x360]

Гоше посвящается….
Очень часто люди говорят об ангелах…Якобы они такие чистые, светлые, с огромными белыми крыльями. Якобы они заботятся о нас, оберегают от опасностей и предостерегают от совершения ошибок…Говорят и сами в это верят…
Так наивно….ангелы! А хоть кто то их видел? Разговаривал с ними? Чувствовал их помощь? Ангелы- еще одна красивая сказка. Сказка, в которую хочется верить. Большая, чистая мечта, помогающая жить. Но не более того…увы!
С детства поняла, что верить можно лишь в то, что реально…В то, что можно увидеть или хотя бы почувствовать…Да, мечта, это то, что людям просто необходимо но….
Где были ангелы, когда умирали люди. Когда совершался полнейший беспредел. Когда так нужна была их помощь…где, скажите мне?!
Почти с рождения нам рассказывают про Ан и Рай…А мы слепо верим…Но ведь никто доподлинно не знает, есть ли они. Никто не может сказать, что ждет нас дальше…Там… «за чертой»…
Ангелы, белые и черные…Святые и падшие…Даже забавно…Говорят, что и среди нас есть ангелы…Почему то я не видела ни одного! Мы люди, а следовательно совершаем ошибки, а у ангелов права на ошибки нет. Они должны быть чисты и невинны. Без грубых и черных мыслей и поступков. На Земле это не возможно…А потом…Какая разница что будет потом, если все равно мы этого не узнаем?
Что бы хоть как то быть уверенным в том, что после смерти мы будем продолжать жить, придумали красивую сказку и заставили в нее поверить…
Да, я верю в Бога ну или в кого, то, кто создал этот мир и им управляет. Не буду кривить душой - вера во что то светлое действительно помогает жить. Но зачем же придумывать ангелов?
Очень может быть, что я не права, но я разучилась верить в них в возрасте 9 лет…Тяжело писать об этом, зная, что кто-то это прочтет, но иначе все мои слова будут просто пустым, необоснованным звуком, так что придется….
В 9 лет я потеряла человека, которого знала с рождения и любила всей душой…Мой очень хороший друг, Гоша, в возрасте 8-ми лет просто утонул…А я сидела на даче и ждала его в гости…Пришла мама и сказала, что Гоша не придет…уже никогда!
Сказать, что у меня был срыв- ничего не сказать…Запершись в своей комнате, я выбежала на балкон и прорыдала там почти сутки…Войти ко мне, так же, как и успокоить меня, было не возможно! Я просто не могла поверить в это! Кричала и плакала! Не могла понять, где же были ангелы, когда он умирал?! Заливаясь слезами, шептала, переходя на крик: «Ангелы- где же вы?! Почему он умер?! Почему?! Как вы позволили ему умиреть?! Ведь должны были оберегать его?! Черта с два вы его оберегали! Нет никаких ангелов! Они просто не существуют! Я в них больше не верю! Нет! Нет! НЕТ!!! Он просто не мог умереть!»…
После моря слез, нескольких бессонных ночей и психологического срыва я перестала верить в ангелов... Даже если они и есть, то явно не в моей жизни….В то время я научилась разделять мир жизни и мир мечты…Учеба эта далась мне очень не просто! Честно!
P/S Ангелы, да ?! ОН был единственным ангелом! Был….а теперь ЕГО нет!

[612x339]

К чему катиться жизнь в России? Почему здесь до сих пор процветает различная дискриминация? Почему мы так сильно отстаем от Европы? Там уже давно побороли предрассудки, а мы вместо того что бы бороться с ними создаем для себя все новые…
Почему многие в России становятся расистами? Объясните мне, чем им мешают люди с иным цветом кожи? Почему говоря об афроамериканцах, китайцах, корейцах, армянах, турках и многих других произносят такие слова, как «нигеры», «черные», «хачи», «желтые» и т.п…Почему так получается?
Неужели внутренние качества человека зависят от его национальности и цвета кожи? Нет! Ерунда! В Европе с этим давно справились, а у нас определения человека по цвету кожи- нормальный ход вещей…
Так же и с людьми нетрадиционной ориентации. Во многих европейских странах уже разрешили однополые браки. А у нас, к примеру, мальчики «светло –голубого» цвета испытывают агрессию со стороны других. Для них просто держаться за руки в публичных местах не просто не принято, а даже может быть опасно…
А еще для меня не понятно, почему женская бисексуальность считается очень эротичной, а мужская бисексуальность всех раздражает. Чем людям может помешать чужая, пусть и не традиционная, любовь?
Транссексуалы, гетеросексуалы, бисексуалы, какая разница? Они никого не трогают, так зачем же мешать им жить?
Каждый человек то рождения получает одно, самое важное, на мой взгляд право. Право выбора. Право жить, так как хочется. Мы не имеем права судить тех, кто отличен от нас…Не нравиться- не смотрите, вот и всё!
Так же дискриминируют всех людей, не похожих на общие массы…А разве люди виноваты, что хотят чего то иного, не такого как все или просто выглядят иначе?
Кто имеет права запретить нам мечтать, запретить жить по другому? Это право не принадлежит никому! Как говориться «Все мы люди. Все человеки»… «Все мы равны перед Богом!» Так почему кто-то пытается вознестись выше других. Возможно более сильных…Возможно более слабых…
Россия не так плоха, как может показаться с первого взгляда…Там живут душевные люди с раскрытой душой. Гостеприимные и искреннее. Но как тогда эти добрые люди могут быть в то же время такими жестокими? Пытаясь оградиться от непонятного и нового пытаются приглушить стремление к этому и у остальных…
Недавно услышала от одной одногрупницы фразу «Я боюсь общаться со слабыми и глупыми. Боюсь заразиться, что ли. Боюсь стать как они» и просто обалдела… «Заразиться?! Что за бред? Слабость не порок, за который можно судить. И не Чума от которой нужно бежать!». Ничего ей не сказав( ведь она имеет право на свое мнение)задумалась о том, что таких как она не мало…Я не понимаю этого! Не понимаю, когда многим пройти мимо гораздо легче, чем помочь, страдающем человеку…Как же так?! Почему многие ищут простых путей , ведь простота- это так скучно! Да и потом…не дай Бог, конечно, но и мимо них смогут просто так пройти, подумав, что помогать другим- это глупо и ненужно! И куда легче просто жить под девизом мультяшной старухи Шапокляк «Хорошими делами прославиться нельзя!» Нельзя говорите? Можно! Добро, без подвохов и дискриминаций- вот то, что, на мой взгляд, должно двигать этот Мир!

Некоторые люди , словно умелые пауки, плетут вокруг чужих жизней тончайшие паутины сплетен и интриг. Часто рушат то, что другие строили так долго…Путают планы. Создают словно параллельные миры, где все подчиняется их воле…Где слабые, легко поддающиеся убеждениям люди, как разноцветные бабочки, влекомые светом, летят прямо в их грязные лапки…
А тут то пауки, будучи умелыми хищниками, уже не упустят своего…Один неверный взмах радужного крыла и вот ты уже в липкой паутине, выбраться из которой нет никакой возможности…А пауки начинают подбираться все ближе. Все сильнее скручивая тебя тонюсенькими веревочками- паутинками…
А когда ты будешь полностью обездвижен и разум от страха просто перестанет соображать они безжалостно съедят тебя. Съедят и даже не подавятся…Хотя стоило бы, наверное, ведь каждая погибшая в параллельном мире бабочка, в реальности становится человеком с ослабленной волей и совершенно запутавшемся в происходящем вокруг…
А вообще, чем больше пауков, тем, логично заметить, и сетей больше…А чем больше сетей, тем сильнее разрастается мир иллюзий. Мир в котором часто невозможно отличить правду от лжи, а хорошее от плохого…
Но что делать? Как бороться с тем, что не замечаешь или просто не хочешь замечать? Да и нужно ли бороться, если ты уверен, что сам никогда не попадешься в эту паутину, а другие…Другие пусть сами думают о себе….
А ведь, наверное, эгоизм- тоже сеть…Попадая в которую, перестаешь думать о других… «Они не я!»- говоришь ты сам себе - «И меня их проблемы не касаются!» Говоришь и ошибаешься... Ведь рано или поздно помощь может понадобиться и тебе, а попросить ее будет не у кого…Да и к тому же, даже в Библии написано: «Возлюби ближнего своего», а не обращая внимания на чужие проблемы, врятли удастся кого то возлюбить…
Часто ложь может показаться сладкой…Некоторые умельцы, могут преподнести смертельные путы из тончайших нитей, красивым и нежным кружевом. Кружевом, которое, рано или поздно, погубит тебя…А ты даже не поймешь того, что случилось…
Лишь очень немногие могут бороться до конца…Тело ослаблено, покрыто путами , разум, от усталости, работает с трудом, но они, сильные духом, продолжают двигаться…Двигаться до последнего момента До тех пор, пока не почувствуют свободу или не умрут…
Если все же удается сбежать из мира снов и иллюзий в реальную жизнь, можно почти со стопроцентной уверенностью сказать - они уже больше никогда не попадутся!
Оказавшись на грани однажды, сделаешь все , что бы не попасть туда снова…А еще, если остались силы, начинаешь рушить и чужие вымошленные миры. Даже не потому, что тебе жаль других, более слабых. А потому, что ты не позволишь своим родным и близким попасть в тот липкий мир. В мир пороков, подлости и жестокого обмана. В мир, из которого возвращаются немногие. В мир, в котором ты когда -то побывал…
[649x1000]

Она кричала :
-Пусти! Пусти! Ненавижу тебя!
А голос рвался вверх, будто напуганная птица…Она боялась его. Боялась поверить ему снова и снова ошибиться. Боялась, а в голове пульсировало “Не отпускай меня! Убеди меня, что больше никогда не обидишь и не причинишь мне боль!”… Она плакала. А он, так долго ждавший ее, уже не знал что делать и отпустил:
-Иди…Я виноват и ничего не могу исправить…Помни я очень люблю тебя…Но не могу…Не имею права тебя держать…Иди!
На крышу упало несколько соленых капель. Он плакал…
Она не знала что делать и ушла…
Страх снова победил. Сильный оказался слабее и сдался…Они потеряли друг друга. Потеряли уже навсегда…А раньше, год назад…
Впервые встретились на шумной вечеринке. Он случайно сбил ее с ног и , протягивая руку, что бы помочь подняться, просто утонул в океане ее серо-голубых глаз. Он сразу понял – “Именно ее я так долго искал. Она мечта!”…
Она встала, отряхнулась и собралась уйти, но…
Но его взгляд просил “Не уходи!”,а его сильные руки сжимали её тонкие пальчики. Он тихо тихо спросил:
- Пойдешь со мной?
А она ,сама не зная почему , молча кивнула и пошла следом…
Они поднялись на крышу дома и он подарил ей самую яркую звезду. Всю ночь, до самого рассвета они провели вместе…И наутро решили никогда не расставаться…
А потом…потом ей пришлось уехать на Мальту с семьей… они переписывались и ждали встречи…Спустя год она вернулась всего на два дня…Сейчас все зависило лишь от него…Она решила “Как он скажет, так все и будет.Скажет остаться- останусь. Скажет уйти- навсегда уйду”…Позвонила ему:
-Привет…
голос дрожит:
-Я вернулась…Давай встретимся?
Он тихо ответил:
-Давай…
В полночь они снова сидели на той самой крыше, где все начиналось…На эту ночь они вернулись в прошлое. Такое чистое и безметежное. В то время, когда они верили в любовь с первого взгляда и решили никогда не расставаться…Они были счастливы, но…
После долгова молчания он тихо спросил:
-Малыш, а зачем ты вернулась?
-Как ?!
Удивилась она
-Я просто хотела быть с тобой…
-Хотела? А сейчас? Что ты хочешь сейчас?
-Как и раньше…быть с тобой…!
Она улыбнулась.
Он долго молчал, смотря в океаны ее серо-голубых глаза, а потом сказал тихим и виноватым голосом:
-Я изменял тебе….Я не сдержал слово…Прости…Я просто больше не мог быть один…Просто мнея! Пожалуйста прости! Теперь мы вместе и это никогда,никогда не повториться!
С этими словами он крепко обнял ее и попытался поцеловать,а она не выдержала и ,отталкнув его, закричала:
-Пусти!Пусти меня!Ненавижу!
Она просто не могла в это поверить. Боль и обида переполняли ее…Хотя она и знала, что готова всё ему простить, только бы он не отпускал ее…
А он, чувствуя свою вину и ее обиду сдался…Отпустил…
Спустя час она, заплаканная, ждала посадки на самолет. Самолет, который навсегда унесет ее из этого города, в который она решила больше никогда не возвращаться…
Её первая любовь осталась в прошлом. Мечта стала ничем. Но, не смотря ни на что, она знала, что о НЁМ, таком нежном и любимом, будет помнить всегда…Да, он предал ее. Да, не смог удержать. Но она простила его, простила сразу. Ведь он сказал правду. Он не хотел ей лгать.Хотя знал,что солгав, сохранил бы их отношения…Но он слишком любил ее , что бы так поступить….
Она знала, что он сделал все правильно, а она все же любит его, но уже ничего не может изменить…
Самолет медленно поднимался в небо, а она, улетая, оставляла в этом городе кусочек своей души. Тот кусочек, который однажды ночью подарила ему и не забрала обратно. Она решила, что он сможет ее сберечь…
Смотря на уменьшающиеся домики, через стекло эллюминатора, она плакала, а в голове кружились безжалостные мысли “Прощай любимый…Я всегда буду помнить о тебе…Я ведь так люблю тебя! Но все же…Прощай!Будь счастлив!”
С этими мыслями она закрыла глаза и попыталась уснуть. А где-то внизу, на взлетной ПОЛОСе, на коленях стоял он…Он так хотел вернуть ее…Хотел, но не успел к самолету и теперь кусал себе локти, зная, что это конец!
[350x350]

Как же сильно все меняет время…Меняет людей, взгляды и смысл слов…Задумалась об этом и даже как то не по себе стало….
Вот к примеру, значение слова “покровитель” .
Раньше покровителем называли святого духа, оберегающего и защищающего человека от опасности. Духа, направляющего человека на правильный путь. Каждый мечтал о покровителе…
А сейчас…сейчас очень многие так же продолжают мечтать о нем. Ситуация та же, что и раньше. Но это лишь на первый взгляд, ведь значение слово давно сменилось…
Сейчас покровителями называют богатых дяденек, с туго набитыми кошельками. Дяденек, которые заботятся о молоденьких девочках и мальчиках. Заботятся…Но увы, не бескорыстно. Сейчас за покровительство платят дорого. На мой взгляд, порой даже слишком. Молоденькие мальчики и девочки за деньги начинают продавать тело и душу. А богатые дяденьки скалятся белоснежными улыбками зная, что сегодня сломили еще одного человека…
Очень часто, спустя годы, бывшие мальчики и девочки, а ныне мужчины и женщины, осуждают себя за минутные слабости молодости. Ведь получая деньги, раскручиваясь и становясь известными с каждым днем они теряли то, что никогда не смогут вернуть…Душу…
Кто то вспоминает это и клянется себе заработать как можно больше денег, что бы уже их дети не попали в этот мир покровителей и их маленьких марианеток…
Есть и другие, которые озлобляясь начинают портить жизни другим. Сами становятся покровителями и мстят за свою пропавшую душу, отбирая ее у других, еще молодых и неопытных ребят, которыми когда были они сами…
Вот оно,время. Изменяя значение слов оно меняет и весь мир вокруг. Из светлого значения слова “покровитель” превратилось во чтото, автоматически ассоциирующееся с какой то грязью, нечестной игрой…
Время меняет так многое…Меняет нас и мир вокруг…Иногда кажется, что время убивает, а оно просто дает нам отсрочку, право на второй шанс. И после совершенных ошибок, позволяет нам их исправить…Время дает нам право выбора… “Время дарит нам себя, что бы потом отнять…А все знают, что бывает когда кончается время…Смерть.Смерть и ничего веселого.” *
Только умирая мы перестаем совершать ошибки. Перестаем биться с судьбой.Биться за самих себя.
А мир продолжает жить дальше, менять слова и их значения. Продолжает менять черное на белое. Пустое на полное. Нас… на кого то ещё…


P/S.* цитирую Михаила Иванюшенкова.

Весь день субботы с моими любимыми девочками, Кэт и Ню, ломали головы на тему – что делать вечером. В результате пришли к выводу, что пойдем в ДК МАИ со Стасиком и Василием из 107 гр.
Вечер, плавно перебегающий в ночь, начинался забавно…Мы с девочками как всегда опаздывали, так как Кэт долго собиралась. По пути шутили и смеялись. Приехали в ДК с получасовым опозданием. Про входе получили что-то на подобии талончиков на получение коктейля. Взяли его, и подсели к ребятам, которые нас уже ждали. Ребята познакомились и тут же нашли общий язык.
Настроение у меня было замечательное, ведь я проводила вечер с любимыми подругами и двумя ребятами, которые мне очень нравятся. Прошу заметить, что нравятся, больше как друзья, нежели, как парни.
За те 6,5 часов в ДК, мы успели сыграть 3 партии в пул, немного выпить и потанцевать… Правда с последним, то есть с танцами, вышла маленькая неувязачка. Мы очень хотели музыку в стиле R&B, а там в основном крутили транс. Это конечно не плохо, но просто не под настроение…
Хотя, признаться , зная Ню, я была уверена, что скучно нам не будет. Так и вышло. Она начала передразнивать Стасика и потом в течении минут 40 они по очереди изображали друг друга, копируя все движения. Выглядело это очень потешно. Особенно при условии, что мы все сидели на полу танцпола, а вокруг, под громкую музыку, прыгали разные люди.
Но не все же должно быть удачно…У нас с девушками вечеринок без эксцессов не бывает! Ну и эта вечеринка не стала исключением…
Где-то за 1,5 часа до закрытия ДК Василий куда-то пропал…Вполне логично отметить, что мы занервничали. Подождав минут 20 мы начали его искать. Я, как девочка- даун раз 5 оббежала все ДК в поисках Васи. Могу признаться, что была растеряна и зла как черт . В голове крутились совсем разные мысли : “Я убью его! Я точно его убью!…Нет! Не убью! Главное, чтобы у него все было хорошо! Черт!…Ну куда он мог деться ? …Что вообще происходит в этом мире,а?”…Я просто заваливала его телефон звонками, но не получала ответа, от чего начинала нервничать еще больше, вспоминая, что мобильный был у него в кормане джинс….
За 5 минут до закрытия ДК, мы со Стасим и девченками пришли к неутешительному и даже оскорбительномудля нас выводу о том, что Василий просто ушел, ничего нам не сказав. Признаться, от него я такого не ожидала. Его поведение мне до сих пор не понятно! И оправдания ему я пока не вижу…
Нервы, нервы…За этот вечер я распрощалась с очередной сотней нервных клеток….Вот думаю : “Интересно, а скоро они, эти нервные клетки, уже совсем закончатся? И что будет, когда это произойдет?!”

На конец то нашла время что бы оформить одно из первых практических заданий…вот оно:
Очень долго ломала себе голову о том, как же попасть в чужую квартиру, а хозяина что бы при этом не было дома…Думала, думала и надумала пойти в квартиру брата моего друга, Саши. Он взял запасные ключи и мы “пошли на дело”.
Сашкиного брата я не знала, так как он был старше нас лет на 10 и всегда был в разъездах…А сегодня вечером как раз должен был вернуться из очередной командировки. Думаю, вот и повод познакомиться нашелся. Здорово!
Ловим машину, говорим адрес и уже через 20 минут выходим у 12-ти этажного дома, в райончике, находящемся в 10 минутах езды от Зеленограда…Поднимаемся в разрисованном лифте на 8 этаж, находим нужную квартиру и я, в ожидании чего-то интересного, открываю дверь…
То, что я увидела меня поразило…Длинный коридор, оклеянный какими-то аливковыми абоями с рисунком прошлого века. Справа сразу же вход в потрепанную кухню. Возле плиты слегка закопченная стена. У раковины плитка, которая уже давно отжила свое…Старенький русский холодильник, стол, стул и еще два с пошатовающимися ножками и еще маленькая полочка для посуды- вот и все куханное убранство…
Вышли из кухни и пошли по коридору дальше…
Следующим поворотом направо оказался вход в гостинную…Это вообще отдельная песня…На стенах совершенно голюциногенные обои непонятного окраса и структуры, с какими то разводами…Короче, посмотришь на них и голова невольно кружиться начинает…Потолок почему-то голубоватый. У левой стены столик , кровать и старое, продавленное кресло. В другом углу явно старинный диван , с резными деревянными ножками и пружиной, каких сейчас уже давно не делают. Только вот один из подлокотников слегка сломался и болтался на одном шурупе…По поводу этого дивана Сашка горделиво отметил, что это семейная реликвия- очень старая, удобная и дорогая вещь…Я все же рискнула на него присесть, правда с долей опасения, что он тут же развалится…Слава Богу, я ошиблась и диван не только не развалился, но и оказался действительно очень уютным, что мне даже вставать с него не захотелось…но пришлось. Пошли дальше и уткнулись в ванную и туалет, которые у меня особого интереса не вызвали, так как были совершенно обычными. Единственное, что по ним можно было сказать-это то,что в квартире живет холостяк. Это было видно по наличию всего одной зубной щетки, мужского комплекта для бритья и куче полотенец, неаккуратно накиданных на старенькой стиральной машинке.
Прошли направо от ванно-туалетной комнаты и попали в комнату, напоминающую детскую…Голубые обойки, по стенам расклеены окуратно вырезанные из цветной бумаги сердечки. Из мебели- небольшая кроватка, письменный стол, стул, полочка с мелкими игрушками, старенький, побитый магнитофон и какой-то нелепый шкафчик, оказавшийся совершенно пустым…
Осмотрев все эти помещения я была в шоке…Полнейшая дизгормония, нелепости и нереальность предметов. Никакой техники и личных вещей. Вообще ничего такого, по чему можно было бы судить о жильце…Разводя руками я собралась повесить нос и придти к выводу, что я бездарность и ничего о Сашкином брате, посмотрев его квартиру, сказать не могу. Разве только то, что он явно не в себе , если может жить в такой обстановочке…У меня аж муражки по коже побежали. “Я бы рехнулась, наверно!”- с ужасом подумала я, вспоминая голюциногенные обои из гостинной…
Но тут в комнату вошел Саша, который до этого был на кухне и пытался сделать кофе…
“Ну чего ты грустная такая?Ты же еще комнату брата не видела.Пойдем покажу.”-сказал он и поманил за сабой.
Я в ужасе подумала, что самое жуткое еще ждет меня впереди, но все же последовала за другом…Пройдя мимо ванно-туалетной комнаты мы уперлись в еще одну дверь, которая, как выяснилось, была закрыта на ключь…Пока Саша пытался ее открыть я успела вспомнить жуткую сказку про “Синюю бороду”, которую в детстве мне читала мама и как он в одной из комнат своего дома, так же закрытой на ключ, хронил трупы своих бывших жон…Мои мысли прервал скрип двери…Я вздрогнула, но тут же вздохнула с облегчением…
Комната оказалась небольшой, но очень уютной. Светло-салатовые обои, по стенкам развешаны разные рамочки с веселыми фотками Сашкиного брата с семьей и друзьями. В углу компьютерные столик, над ним книжные полки, забитые произведениями классиков. Напротив диванчик, а рядом стул на колесиках с салатовой обивочкой…Под маленькой лампочкой на потолке прикреплен дискотечный шарик из малюсеньких зеркал. А за входной дверью зеркальный шкафчик-купе. И все так по домашнему…
Я пришла в недоумение “Как в такой жудковатой квартире может быть ТАКАЯ милая комната, совершенно не вписывающаяся в общий стиль квартиры, если это вообще можно было назвать стилем?!”…Заметив то, как увеличились мои глаза, Сашка, держась от смеха за живот начал обьяснять-“просто брат купил квартиру, а ремонт пока не сделал и всё, кроме его комнаты осталось от старых хозяев…А вот свою комнату он тут же сделал так, чтоб уютно было” я рассмеялась и не заметила, как в дверях показался Сашкин Читать далее...

Ненавижу! Просто ненавижу все это…Боль, страх, обиды, неуверенность, подставы и снова боль…Так сложно поверить в то, что любое событие в нашей жизни рано или поздно принесет нам боль... Боль обид, потерь, страха, разочарования, тоски, сожаления…Да и каждый из этих пунктов делится еще на сотню их разновидностей…
К примеру, сожаления…Можно жалеть о том, что сделал. Можно жалеть о том, что не сделал. О том, что сделал не так. О том, что не можешь сделать так снова…
Испытывая боль, стараешься поскорее ее забыть. Но, увы, невозможно забыть что-то навсегда. Рано или поздно, в не зависимости от твоих желаний, подсознание все равно напомнит тебе о так давно забытом, печальном или счастливом прошлом и ничего тут не поделаешь…
Часто говорят, что страдания посылают людям за их дела и что бы они учились ценить счастье…Да, может быть, но…
Но чем могли заслужить африканские детишки голод, а жертвы 11 сентября столкновение самолетов? Как можно говорить о справедливости событий, когда постоянно страдают невиновные люди?! Как вообще можно с уверенностью говорить известную всем фразу – “Каждому воздастся за грехи его”, если сейчас нет безгрешных…
Не понимаю я этого… Да и кто…Кто скажите будет всех нас судить? Судить не после смерти, а здесь, в реальном мире в реальный промежуток времени…Любого судью можно подкупить и выйти чистым из воды если толко у тебя есть деньги…
Вот не понимаю я, почему сейчас, все решают какие то зеленые бумажки с фотками умерших президентов…Почему всегда или почти всегда прав тот у кого в кармане толстый кошелек , а в банке счета с большим количеством ноликов…Мне кажется диким то, что всё в этом мире продается и у каждого есть своя цена…Почему все так?
Чем больше развивается мир вокруг, тем большее значение имеют деньги…А что такое деньги? Обычная нарезанная бумага…Так почему бумаге, а не людям принадлежит власть?
Думаю , на этот вопрос нет точного ответа. Просто в связи с обстоятельствами так вышло и ничего с этим не поделать…
Мы живем в жестоком мире, среди жестоких людей где нищие никогда не смогут подняться с земли, на которую их уронили богатые. Им просто не дадут такой возможности. Не дадут потому, что не хотят конкуренции, не хотят опасных для себя людей, не хотят помогать ближнему своему, как слеловало бы по Библейским заповедям…
Каждый живет для себя и ради себя…Но при этом, плюя на остальных, люди не понимает , что рано или поздно они сам рискует оказаться в грязи и вот тогда то им так же никто не поможет…
[336x239]

Музыка… Для кого-то это просто пустой звук, ненужный фон, а для меня музыка- это жизнь. Я живу музыкой и под музыку! Я просыпаюсь и тут же включаю радио, прихожу на кухню и включаю музыкальные каналы на TV, выходя из дома, беру с собой плеер, а в свободное время постоянно хожу в клубы и на дискотеки, которые без музыки просто бы не существовали. В большинстве ситуация я просто не могу жить в тишине…Музыка, окружающая меня может быть совершенно разных направлений и стилей, но она просто должна быть. Даже шум дождя, треск костра и шуршание травы- это своеобразня музыка. По своему красивая и интересная…
Музыка способна поднять настроение, когда тебе плохо. Способна успокоить, когда грустно. Способна разжечь отношения и сгладить неловкие ситуации…
Звуки музыки помогают мне жить и ярче чувствовать мир вокруг…Лишь один звук невыносим для меня…Звук звенящей тишины. Тишины, режущей уши. Тишины, давящей со всех сторон. Тишины, загоняющей тебя в тупик. Тишины, когда нет ни звука и так хочется просто закричать, что бы разрушить ее…
Музыка, для меня связана с еще одной неотъемлемой частью моей жизни. С танцем. Сочетание музыки и танца- это воплощение меня…Я очень люблю танцевать. Двигаться под музыку, полностью отдаваясь ей. Чувствуя всем телом каждый звук и передавая его в движения. Любую человеческую эмоцию можно показать танцем и в танце…
Для меня очень важно иметь возможность танцевать…Танцевать так, как будто это мой последний танец. Так, как будто меня никто не видит. Как будто этот танец- моя жизнь.
Я живу непрекращающимся движением. Я знаю, что нельзя уставать. Нельзя потому, что если устанешь, перестанешь двигаться. А если перестанешь двигаться- умрешь…Отсутствие движения невыносимо. Человек, живущий музыкой и танцем, никогда не сможет остановиться. Не сможет и не захочет жить без движения в полнейшей тишине.
Ярким примером людей, живущих музыкой и танцем, являются цыгане. Не те, что сейчас воруют на улицах города. А настоящие таборные цыгане, которых сейчас почти не осталось. Те цыгане, которые вели кочевническую жизнь, вечерами танцевали под звуки гитары у костра и полностью отдавались этому. Ведь очень многие говорят, что нет ничего страстнее и живее, чем танец молоденькой цыганки. На мой взгляд, это правда!
А еще говорят: «движение- жизнь!» и для меня это действительно так. Это мое жизненное кредо. Надо жить в движении. Иначе, жизнь становиться скучна, и не интересна. Иначе жизнь теряет искорку и, постепенно загасая перетекает в смерть…,смерть души!