[400x400]
Ведьмы умеют плакать
[показать] Опубликовал: Саша Бес 22 января 2009 [показать]
Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»
Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»
Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»
Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»
[показать]тебе, мой друг:
[показать] Чтобы мир не казался серым! [показать] [показать] Чтобы все было по-плечу! [показать] [показать] Чтобы все цели были достигнуты! [показать] [показать] Чтобы все препятствия были пройдены! [показать] [показать] Чтобы друзья всегда были рядом! [показать] [показать] Чтобы всегда хватало денег! [показать] [показать] Чтобы ничего не пугало! [показать] [показать] Чтобы задуманное удавалось! [показать] [показать] Чтобы никогда не сдаваться! [показать] [показать] Чтобы находить выход из любого положения! [показать] [показать] Чтобы отдыхать от души! [показать] [показать] Чтобы получать заслуженные награды! [показать] [показать] Чтобы от души наслаждаться чувствами! [показать] [показать] Чтобы чаще зажигать по полной! [показать] [показать] Чтобы черпать жизнь полной ложкой! [показать]Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть! |
|
[423x438]
Настроение сейчас - Великолепное
Даже как-то не верится, что в эту пятницу я уже буду в Милане...
А началось все с банального подругиного *Приезжай как-нибудь в гости* :)
И вот, 29 апреля я с другой подругой купили билеты на самолет на 14 мая. Гостиница зарезервирована... Нас ждут... В путь :))))
[699x464]
[439x600]
А вообще по-моему я схожу с ума ...
Ха,ха...Я сошла с ума... Какая досада ))))))))))
А что делать даже и не знаю...
Мне тут подруга из Италии сказала,что она ходит к какой-то женщине энергетические каналы прочищать...
Может мне свои чакры подтянуть? )))
Привет всем!
Как дела?
Хочется чего-то,а чего не знаю... Хотя нет,знаю. Чего-то необычного и волшебного :)
Да наступит армагедон аудита на работе! Надеюсь к маю он закончится. Зато коллеги морально и смешически помогают расслабиться на кухне за бокалом кофе :) Пару раз уже становилась пандой от смеха ))))
В среду выгуливали с коллегой коллег из Эстонии и Литвы. Хорошие и правильные девушки )))) Если тусовка,то они только за! Потом фотографии выложу. Главное с работы их притащить.
Сначала повели их погулять по Старой Риге,а потом искали кафе,где поесть. Нашли новое место "Старая дева с котами", где я еще никогда не бывала,да и цены оказались вполне приемлимыми. Сели, стали заказывать.
Мария и Лигита заказали пиво. Гиия заказала мятный чай (видимо очень хороший трава был в чае х))Она потом пыталась оседлать деревянную лошадь и куда-то ускакать))))))))
Решила заказать Бейлиз. Оказалось,что кроме светлого пива ничего алкогольного на тот момент у них не оказалось :) Пришлось заказать свежевыжатый грейпфрутовый сок. Официант принес бокал с соком и так осторожно предупредил, что там смешан сок апельсина и сок грейпфрута, так как у них на кухне был только 1 апельсин и 1 грейпфрут..... А меня спросить? Может я не хочу пить кисло-горький сок... Зато сразу же поинтересовалась про свинину. А вдруг она сбежала из кухни и вместо нее мне предложат или кошки кусок или кусок старой девы....
- Я еще никогда не пробовала кошатинку или человечинку :) Официант как-то слишок шустро ушел на кухню )))))
Мясо вкусное оказалось, под брусничным соусом ...мммрррр ))))
Засиделись почти до полуночи, зато было весело :))
[336x448]
Ой, скоро ж Пасха :)
Надо будет попробовать опять ее приготовить :
|
Для приготовления блюда Вам потребуется:
- творог - 800 г - сливочное масло - 100г - сахарная пудра - 2 стакана - сметана - 1/2 стакана - яйцо - 5 шт. - миндаль (очищенный) и изюм (без косточек) - по 1/2 стакана - соль - по вкусу |
 |
|
Дважды протереть творог через сито, добавить сметану и перемешать. Затем растереть добела масло с сахаром, постепенно по одному добавляя яйца. Продолжать растирать массу до полного растворения кристаллов сахара. Эту массу соединить с творогом, добавить промытый высушенный изюм, очищенный и измельченный миндаль. Заполнить пасочницу массой, прикрыть блюдцем с небольшим грузом и поставить в холодильник. |
|
Смотрю ники меняются, многие поуходили с ли.ру. Некоторые меня удалили из списков,а жаль. Интересно было заходить и читать,что нового.
Я вот почти обжилась на новом месте работы. Уже скоро год будет как там работаю. По прежнему с финансами,только уже другой профиль.
Как я не хочу апрель, у нас аудит... Хорошо,что внутренний пока,а не сразу со стороны.
Решила сходить на *Алису в стране чудес* 3Д... Бред... местами просто тошнотворный бред. Только чеширский кот как всегда был безупречен :) Как впрочем и всегда :)
Хочется чего-то необычного и путешествовать :)
[700x393]
Куриная грудка под сметанно-чесночным соусом
Ингредиенты
- 2 куриные грудки
- 1 стакан сметаны
- 3-4 зубчика чеснока
- 150 г сыра
- соль
- перец
Рецепт приготовления
[300x225] Сметану посолить, поперчить, добавить выдавленный через чеснокодавку чеснок, перемешать.
[300x225] Куриные грудки выложить в форму для запекания, смазать сметаной с чесноком.
[300x225] Сыр натереть на мелкой терке.
[300x225] Грудки посыпать сыром и поставить в духовку. Жарить при температуре 180 градусов в течение 45-50 минут.
Приятного аппетита!
Рецепт добавлен 20.02.2007
Нашла на одном кулинарном сайте. Попробовала приготовить, действительно вкусно и быстро :)
Для теста: 2,5ст. муки, 200гр. сливочного масла или маргарина, 2 яйца, щепотка соли.
Начинка: 400гр. свежих грибов (у меня - лисички), 100гр. твердого сыра, 1 средняя луковица, соль, перец. (Только я брала шампиньоны и сразу после промывки и нарезки, их обжарила с луком и небольшим количеством чесночного оливкового масла(я его *делала* месяц))
Заливка: 200гр. 35% сметаны, 1яйцо, 1ч.л разрыхлителя, 1ст.л муки, 100гр.сыра, соль, перец по вкусу. (Для заливки я смешала 35% сметану и 125 грамм майонеза + черный перец + горчицы по вкусу для острости.)
Грибы перебрать, вымыть и отварить. Откинуть на дуршлаг.
Для теста муку смешать с порубленным размягченным маслом.
Добавить яйца и соль. Замесить мягкое тесто.(Муки может понадобится чуть меньше)
Тесто положить в пакет и убрать в холодильник на час.
Отварные грибы крупно порезать и обжарить на растительном масле вместе с репчатым луком ~ 5 - 7мин. Посолить, поперчить.
Оставить остывать.
Духовку разогреть до 180С, форму для выпечки (d26см.) смазать маслом, выложить тесто, делая бортики.
Поставить в духовку на 15мин.
Для заливки смешать сметану, яйцо, разрыхлитель и муку. Посолить и поперчить. Добавить 100гр. сыра, натертого на мелкой терке.
Форму с тестом достать из духовки.
Выложить на тесто грибы с луком.
Сверху натереть оставшиеся 100гр. сыра.
Залить заливкой.
Печь еще ~ 40мин. Верх пирога должен стать золотистого цвета.
Поздравляю всех всех всех с наступающим Новым годом!
С Новым Годом поздравляю, и от всей души желаю,
Чтоб на Вашей елке, вместо праздничных зверьков,
Красовалось с полдесятка пол-литровых пузырьков.
Чтобы дед Мороз от счастья, щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким, угощал шампанским Вас!
[251x198]
[426x585]
Как все-таки лень писать в дневнике :)
Хотя и есть что написать :)
Да хотя бы о том,что рада,что не забывали и заглядывали в гости :)
В пятницу так славно наигралась до чертиков в бадминтон с коллегами,преимущественно мужского пола :)))) Как я давно в него не играла. Наверное лет 100 назад :)
Все-таки корпоративки = хорошее зло )))
И в воллейболл поиграли и в футбол по парам. Правда с небольшими травмами... Хотя с кем не бывает ) Подумаешь,мячом в глаз заехали)) Причем свои же )) Зато им потом разборки устроили по полной )))
Освоила настольный теннис :)
Потом в бане посидели и даже нечаянно увидели мужской стриптиз ))) Зато для самого исполнителя 12 парящихся на полках явно были неожиданностью))))
А как у вас дела? :)
Автор: Travelnews.lv
Европеец, который впервые прибывает в Японию, не ожидает подвоха. Да, он знает, что на острове живут люди невысокого роста, они говорят по-японски, кланяются и трудятся.
Самый крупный туристический портал в Балтии Travelnews.lv собрал впечатления туристов, которые были шокированы некоторыми привычками и традициями японцев.
В коллекции стереотипов о Японии у среднестатистического европейца есть такие «экземпляры»: в Японии крайне современное, демократическое и богатое общество, в котором сочетаются традиции с техническими иновациями. На первый взгляд, так может показаться, однако жители этой страны отличаются от жителей континентов.
Экономное мышление, даже жесткая скупость. Японцы везде экономят. Поэтому только тут могла появиться такая профессия, как «запихиватели до последнего пассажира в поезд». Умелые молодцы на перронах метро и железнодорожных станциях в часы пик ловко «упаковывают» вагоны людьми, спрессовывая пассажирскую массу до предела, толкая бедолаг в спину, пока за ними не закроются двери. Ну правда – не ехать же поезду «налегке» - то есть, когда пассажиры внутри еще могут свободно дышать и шевелить разными частями тела. Только для японцев характерны гостиницы-капсулы, где на площади 5 квадратных метров обеспечен необходимый комфорт.
Чудеса техники в туалетах. В странах Азии общественные туалеты не блещут чистотой. Зато в Японии большая часть этих мест для справления нужды оборудованы по последнему слову техники и даже благоухают. Европейцы частенько задерживаются в кабинках, чтобы потрогать и обогреваемые крышки унитаза, а также долго разбираясь со специальным пультом. Одна кнопка отвечает за музыку для прослушивания. Функция другой – убрать «туалетные» звуки посетителя, то есть приглушить акустику. Самый большой сюрприз – кнопочка, при нажатии на которую, включается фонтанчик для промывания анального отверстия. Воду не так-то легко остановить. Но многие туристы пытаются...
На мой взгляд самая красивая пара среди Д.О.Д.
Интересно,как им удается сделать их такими "живыми"..