вот он гений электронного звука...

В тупике, потому что не могу ничего сделать. Не могу разработать тактику своего поведения, просчитать до подробностей свои поступки. Впервые в жизни, я понимаю, что тот идеал парня, который всегда бережно хранился у самого сердца, воплотился в реальности. Это никакая не иллюзия. Идеальный человек, для меня, для моей творческой души нашелся. Никогда не встречала людей, внешность которых была бы тождественно прекрасна их внутреннему миру.
Его рассуждения, взгляды на устройство мира, принципы…вот он – идеал.
Разве я могла предположить, что такие люди существуют?
И вот тебе, пожалуйста.
Всё это конечно хорошо, только теперь ума не приложу, что делать. Ведь нас ничего не связывает…ничего. В реальности, в той жестокой поверхности оболочки города мы не знакомы. Он не одинок. И вряд ли будет таковым когда-либо.
Не могу упустить его…но понимаю, что придется…
Не мой…
[640x480]

Драматургия разворачивается именно в тот момент, когда твой разрушенный мозг посещает понимание всей абсурдности ситуации. А соленые слезы растекаются по холодным щекам именно тогда, когда глупое бумажное сердце умершего в тебе ребенка, осознает, что твоей мечте никогда - никогда не осуществится.
Никогда, потому что вы далеки друг от друга, никогда, потому что всё слишком бурно и не верно интерпретировано в твоей фантазии, никогда, потому что вокруг него пруд пруди лучших девушек солнечной системы в по его же признанию, никогда, потому что до него не добраться…
И вот, больная голова слышит эти никогда – никогда, не дает покоя опухшим глазам, мешает свободно функционировать задыхающимся легким….
Это больно, это бесконечно больно…
Надеяться и понимать, что смысла в твоей надежде нет…
Не врут люди, когда утверждают, что надежда умирает последней….
Только почему никто не скажет, как мучительно гибнет эта надежда…
И порой вместе с надеждой гибнет сердце…
Оно просто останавливается…
[289x336]

Сегодня пришло осознание: иногда знание того, чего тебе не полагается, способно разоружать.
Я пыталась убежать от прошлой жизни. Я пыталась не завидовать тому, что от меня ускользнуло. Но сама об этом не подозревая, я вновь наткнулась на прошлое.
Это даже не прошлое...это то настоящие, которое произошло не со мной, а жаль...
Опять во мне взыграло непоколебимое чувство зависти...за то, что ОНА(моя почти знакомая) и ОНА (просто знакомая) оказываются знают ЕГО (не знакомого, но примелькавшегося).
Не могу себя успокоить.
Я не хотела об этом знать.
Но узнала.
Совершенно случайно.
Ли.ру.
Вакум.
Дышать, дышать, дышать...
Не реветь...не реветь...не реветь...
Это зависть вызванная одиночеством...
я бессильна перед ней...

Стоптанные, грязные, разбитые об тротуар, кеды...
Сигаретный дым, смешанный со сладким парфюмом...
Грохочущая музыка, где-то на задворках головного мозга...
Неутолимая жажда поцелуев...
Расширенные зрачки от хронического недосыпания...
Расплывчатая реальность от передозировки алкоголя...
Смех без особых причин...
Мобильник, плавающий, по огромной случайности, в унитазе ночного клуба...
Джинсы с неприлично заниженной талией, изодранные в клочья и облитые, по всей вероятности, серной кислотой...
Разбитые о парапет невзаимности, сердца...
Горячие слезы, в подъезде родного дома...
Растворимый кофе в 5:30 утра…
Вот она молодость…
Вот она сказка для зимнего одиночества…
Скорей бы весна…
[400x338]

Раньше мне казалось, что нет ничего проще, чем определить глуп человек или умен. Но опыт последних 3-х месяцев выявил, что не всё так просто, как казалось раннее.
Есть у меня знакомая.
В беседе, в повседневной реальности она не производит впечатления умной девушки. От того в "учебных" кругах и снискала себе славу "тупенькой блондиночки с модельной внешностью".
Но черт возьми, кто бы из этих ползучих тварей знал, как пишет эта "тупенькая блондинка". На письме её остроумию нет предела. Такие глубокомысленные рассуждения и мудрость в написанных строках, может принадлежать только умному и многогранному человеку.
Не устаю удивляться её способностям, подавлять в умах окружающих, самые радужные мнения о своей скромной персоне.
Вот уж парадокс....
И почему-то данная ситуация не дает мне покоя. Хочется, что бы эта "тупенькая блондинка" показала этим стервятникам, чего она стоит на самом деле....

Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly, I'm not half to man I used to be,
There's a shadow hanging over me.
Oh, yesterday came suddenly.

Why she had to go I don't know she woldn't say.
I said something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday.

Отдам полжизни за такое мгновение..
[300x542]

В эту рождественскую ночь меня швыряло во все стороны из-за тепературы, больного горла и насморка. Что бы это могло значить?
Определенно Господь хотел в очередной раз убедить моё резиновое сознание, что не надо мне уезжать в столицу не понять за чем. Там в холодной Москве не будет моей любимой семьи...никто не сварит мне бульон и не сотворит чай с малиной, дабы поставить меня на ноги.
Там холодно, одиноко и незнакомо. Вот чего добился Всевышний.
Буду жить здесь...
*****
Рождественская ночь....не с проста всё это...

Сегодня сделала пренеприятнейшее открытие: меня оооооочень сильно бесят мои одногруппники. Их радостные лица, горящие глаза, разговоры на пустозвонные темы, разнородность интересов, абсолютно не совпадающая с моими. Ок'эй ребята, будем просто знакомыми. Очевидно, что вам мое общество тоже сродни ощущению "серпом по фаберже"...так к чему каждый божий день преносить себя в жертву безрезультатному общению? Мы разные. У нас абсолютно отличные интересы и жизненные установки...
Так и не будем наигранно улыбаться...
Меньше морщин будет...

Я хочу парня...
Я хочу чтобы меня любили...
Зваливали охапками ландышей и плюшевыми медведями...
Я ненавижу цветы и мягкие игрушки...
Но, черт, как же я мечтаю почувствовать это ощущение - "быть любимой"...
Сердце скукоживается от нестерпимой боли, когда вижу влюбленные пары...
Я хочу быть слабой...
Хочу..
Хочу...
Хочу...
Схожу с ума....мне это необходимо...
Отчаянье? Депрессия?
Только не это....

Хочу вылечить больное сердце...
Здесь я выверну свою душу на изнанку..
И никаких реальных лиц...
Только та грань вымысла, застовляющая мою душу балансировать между правдой и ложью...
Я буду честной...только здесь...