Ну и праздник жизни.....в голове стекловата, однозначно......
Торможу на каждом шагу.
Сегодня в супермаркете 20 минут наблюдала за продавщицей, которая расфасовывала молотый кофе в пакетики.
Оказывается это весьма завораживающее и содержательное зрелище.....
Присутствие некой подоплеки очевидно......
Только на минуту представьте: дурманящий аромат кофе, неестественная тишина в полуденном магазине, белоснежные женские запястья, деревянный совок и много – много кофейного праха....много – много....прах осел на стенках контейнера «молотильной» машины, на её дне....и продавщица собирает кофе в небольшие пригоршни....а ты стоишь и смотришь...пока возмущенный охранник не одергивает тебя за плечо....стоишь и смотришь....думаешь, что возможно, когда-нибудь у тебя будет личная кофейная фабрика......огромная и вкусно-пахнущая....и ты сможешь ежедневно купаться в горах бурого ароматного порошка.....
А пока охранник трясет тебя за руку....
А пока здесь просто глухо......
Мне всего-то надо было купить батарейки для плеера.....
Ухожу....но обещаю вернуться....

Если зажечь абрикосовую ароматическую палочку и резко вдохнуть ей испарения, то возможно, что следующие 10 минут тебя будет тошнить на синий диван в родительском кабинете....
А последующие 10 минут после предыдущих апокалептичных10 минут тебе придется в обнимку с тазиком решать сию диванную проблему....

Скинула кота с лестницы....а ему кажется подзабить....приземлился на три лапы....и неодобрительно на меня зыркнул....да ну его....живучего урода.....

Купила себе пилюли для подавления аппетита.....посмотрим, как начнет подавлять аппетит....и аппетит ли????

Как-то обесценивается жизнь.....как-то становится не важным грядущее...
Не есть хорошо.....не есть плохо....
Есть странно.....
Натуральную величину узнаю позже.....
И, наверное, тогда уже будет не важно.........
Скрещиваю за свою грешную душу пальцы.....

Я всего-то хотела быть честной..........
Всего-то............
Опять мимо.......
Простите меня.................................................................

Смущение карабкается по венам...
Тонна сомнения на дне алюминиевого подсознания....
Следы слизкого шока под ногтями....
И ничего больше....
[191x253]
Я не умею дружить. Факт.
Я быстро устаю от людей. Факт.
Мне требуется регулярная смена «лучшей подруги». Факт.
Я расстаюсь без дискомфорта. Факт.
Я доставляю дискомфорт некогда близким людям. Факт.

Новая волна. Это не конкурс в Юрмале.
Это мой очередной заскок.
3 года я искренне полагала, что наша дружба н-а-в-с-е-г-д-а.
3 года.....3 года...3года.....
Эта осень стала кульминацией – полное взаимопонимание....
Эта весна, кажется, угрожает обернуться развязкой....
Мне понятно, а вот она и ухом не ведет....
[205x252]
Я мерзкое существо, которому постоянно нужны новые игрушки.....
3 года облизывала резиновую уточку Н.
Теперь появилась плюшевая мышка Л.
И уточка Н. стала не нужна.... только мешается под ногами....обиженно пищит....
А вот мышка Л., то, что надо....я её с ноября окучиваю...
Итого: теперь ходим вместе в кино, созваниваемся каждый вечер, пьем кофе в городских кофейнях, обмениваемся впечатлениями от прочтения Камю и мечтаем свалить из нашей цацко-пецкой глуши...
В свое время окучиванью поддалась уточка Н.
[194x233]
Сердце – это орган. Его задача перегонять кровь по кругу.
Душа – это слово. Его задача фигурировать в каждой строке низкопробной поэзии.
Чувства – это небольшой спектр негативных ощущений.
Я – это равнодушие.
Существо, использующее людей по прямому назначению: скрашивать досуг.
[164x207]
Бойтесь самодостаточности.
Ведь именно она губит ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ ваших тонких ДУШ и трепетных СЕРДЕЦ.
Бойтесь цинизма.
Ведь именно он губит ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ ваших тонких ДУШ и трепетных СЕРДЕЦ.
Бойтесь одиноких.
Ведь именно они губят ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ ваших тонких ДУШ и трепетных СЕРДЕЦ.
[213x274]
Улыбка морковного дождя, кажется, превратилась в томатный сок с водкой.
Соломинки не найдется?????

ПропАсть, упасть, раствориться....переметнуться....туда...потому, как....
Скажу чужими словами...
Золотыми словами.....
С платиновым напылением....
И бриллиантовой инкрустацией

«Как порою манит тот гламурный, глэмовый Лондон 70-х! Попасть бы в тот эпицентр Красоты, Стиля, Декаданса, Сексуальной свободы, Великолепной английской музыки а-ля Bowie. В этом мире не было места мужланству, гомофобии, скинам, рэпу, милитаризму, шансону, дешевой агрессии, зашлакованным социальностью организмам. Лондон 70-х это абсолютно отдельное место во времени и пространстве , где Красота и Любовь была самодовлеющей ценностью, всё остальное было вторично».

«За то время, что навсегда скрылось в лондонских туманах уже прошлого века, за глэм-рок, за свободу и любовь, невозможную и нетрадиционную, а поэтому настоящую!»

«Краткий период расцвета глэма, едва ли уместившийся в пять лет, на самом деле перевернул всю историю Человечества. Вы можете спорить, или нет, но бунтовать сейчас, дело ленивцев и неудачников, ибо никому уже не надо ничего доказывать. Трансвестит? Бисексуал? Наркоман? ну и кого ты сейчас этим удивишь? В Славные 70 старшие оборачивались на девчонку в брюках и кричали, мол Проститутка пошла... Славные бунтарские времена, когда так сложно, но так просто было бунтовать... Если бы не это время, не те люди, которые поставили Мир на уши, не было бы у нас сейчас той свободы, которая так дорога любому существу».

Подписываюсь под каждым словом..........
[500x333]

Попытаюсь объяснить. Попытаюсь ЛИШЬ.....
Всё хорошо. Дежурная фраза для мимопроходящих....
Всё и в правду хорошо. Вот они....мои честные глаза...не врут....
Как известно, жизнь - это штанина брюк от костюма заключенного.
Или, как вариант, единственная майка дурнопахнущего юнги на полузатонувшем судне....
Полоски......ну, это как известно....
Но, по-моему, сие суждение нелогично, угловато и необоснованно....
Жизнь выходит за рамки пресловутых черного и белого...вспомним радугу?
Р-а-д-у-г-а......вспомнили....закрыли глаза.....представили....р-а-д-у-г-а....
Утерли слезу, согрели ладошки дыханием....
Так вот, по каким-то неведомым причинам, я остановилась между синим и фиолетовым цветами....
Одно зацепилось за другое, случайности совокупились....и вот вам.....что-то НЕЧТО rotten-rotten.....
Период странных, сомнительных желаний, дурных наклонностей и банальных мечт....
Период общественного непонимания.....пересеклось....
Мне не плохо....иногда хорошо (когда провожу эксперименты над организмом).....
Местами (какими уточнять не буду) НИКАК.....
Не хочется на данный момент ни под каким предлогом:
- любить, встречаться, иметь какие-либо отношения, обязательства и прочее.....
- учиться, готовиться к семинарам, зачетам, экзаменам....
- спать....в принципе...но сплю, ибо потребность дарованная природой....
- общаться с очень-очень-очень близкими людьми.....(этот пункт меня, честно сказать, пугает)...........
Хочется до безумия:
- музыки.....много, много....постоянно, до слез и безумных эмоциональных срывов...
- пить кофе по особому рецепту(3 ст. ложки на обычную кружку.... без сахара).....
- глотать всякие гадостные таблетки.....что бы всё было хорошо....
- праздника жизни в стенах гей-клуба.....
А еще.....признаюсь откровенно....хочу попробовать....
Нет...не настолько откровенно...забыли...
Проехали...замяли.......

Вчера было +22.....
Сегодня -1.....
Перепады температуры, как последствия от нервного срыва.....
Галлюцинации, замешанные на твоих творожных улыбках...
И на моих неумелых хлопках в ладоши....
А ведь знаешь....наверное, возможно стать счастливым человеком....
Достаточно иметь при себе плитку шоколада и пакет сока "Добрый"...
Или бутылку абсента в дуете с пластинкой прозака.....
Ты....кто ты? Я привыкла к тебе.....извечно обращаюсь к тебе....
Задаю вопросы, целую твою "жилистую руку"....кто ты?
Почему у меня возникает потребность услышать твое красноречивое молчание в ответ на скорбные монологи???
Ты.....ты.....ты.....это я......я - это ты....банальное пространственное объяснение....
Крошишь мысли....
А мне нравится.....
Мне нравится создавать иллюзии, говорить о трудноусвояемых вещах....
Тонуть в патетике и пафосе....
Мне нравится быть с выдуманным тобоЙ здесь....в объятьях замысловатости....
Давай любить друг друга до самого рассвета....
Иногда прерываясь на непродолжительные завтраки....
Любить нежно, по-космически, светя друг другу бликами лазерных прицелов в глаза....
Ты - это я....я - это ты....всё очень просто....
Хашшшшшшшшшшш, бейби.....
[300x208]

Убиваю свой организм.....наверное, из-за определенных соображений, осевших на подкорке моего мозга и не дающих покоя.....
Нда.......
Кофе, алкоголь, бессонница, легкие антидепрессанты, орущий плеер в ушах 24 часа в сутки....
Только сигарет не хватает....ну, этого хватать и не будет....ибо принцип...не курить.....
В универе прогулы, прогулы....прогулы.....
В голове микс из пласибных гитарных истерик, из сопливых истерик здравого смысла и полного абстрагирования от......от.....всего ЭТОГО....
Читать не перестала.....
Выше меня....
Зато жить.....
Начала усиленно существовать.....
Полное признание моих странных наклонностей, как апофеоз безысходности....
Любовь к андрогенам и гомосексуалистам.......
Ну, что ж......это я...таковая на сей час....
*********************
И тонкой бритвою по твоим ладоням....
Нежным поцелуями по клеткам твоей крови....
Никогда бы не подумала, что придется переживать ТАКИЕ времена.....
[488x328]

[300x225]
Не они такие, а ты - бездарность....
Мнительная, самоуверенная пустышка....
Уфффф.....два раза за неделю.....мощная подача....
Закрывая глаза липкими ладонями, сжигаю последний лист своего «ТРУДА»....
Не они такие.....а я....
Было приятно мнить себя изгоем, погибающим в тени общественного непонимания....
Среднестатистические, обычные, угловатые, узколобые...
А теперь с ног на голову....та-дам!!!!
Это ведь в тебе проблема, детка....
Взгляни со стороны: необъективность и самовлюбленность тебя погубили....
Уже погубили....парадокс....
"А вам еще работать и работать. И над голосом. И над подачей материала"....
Уф.......осточертели эти концептуальные радисты со своими креативными идеями....
Однообразное и скучное запудриванье мозгов....массы....жалко вас....
Жалко меня....как часть этой массы.....
Не хочу убивать в себе дерзость 15-летнего подростка...
Не хочу уничтожать глупость и остроту....перченность своего лукового слога....
Но выбора, кажется нет......общая гребенка под мою тонкую шею....
Та-дам......теперь и я зомби....приветствуйте нового леприкона в берете....
Со стопкой кефирного энтузиазма и пригоршней поролонового мозга....
Жизнь.....по всей строгости рассудила...
Одна из......на вылазке за город...
Мокрые носки и обугленные сосиски на тонких осиновых прутиках....
"Негрустин" в кармане....дуэтом с бутылочкой виски.....
Нах, всё.......ухожу туда....ломать себе суставы....
Ломать жизнь...
Судьбу....
И кокаиновые табуретки........

Через холодную иглу, в опухшую вену....
Распрощаться с героиновой девственностью....
Я смогу......................ради тебя..........................
Снять солнце с неба на глазах у убитого младенца......
И лечить обожженные ладони кровью твоих соленых слез.....
Я смогу....................ради тебя.........................
Ты, ты, ты, ты, ты.........
You are the one...............
В горячих иллюзиях твоего раненного воображения...
Убивай себя во мне.....Убивай......
Пусть.....кокаиновый сахар остается в карманах.....
Уже всё равно.......нам......
Прости......меня.......
Или прокляни.......
Chase the dragon, baby……….
You are the one
My sweet girl
You are the one

...also known as:моя слепая влюбленность на ближайшие 2 недели......
[264x369]

Жить в никуда. Дарить мысли пустоте.
Не могу. Не хочу. Сложно. Невозможно.
Надоела эта оптимистическая юность.
И так понятно: ничего не будет.
Понапрасну жду осуществления своих мечт.....
Здесь, где я прозябаю, нет перспектив.
Неееееееееееееееееееееееееееет.
Неееееееееееееееееееееееееееет.
Целеустремленность на нуле.
Смиренность берет верх.
Моё второе, дерзкое, амбициозное «я» близко к смерти...
Хочется сбежать из дома....с рублем в кармане.....
Хочется подарить себя миру в лице накокаиненной рок-звезды...
Или напомаженной писательницы....
Черт, но я ни хрена не умею...........
Ни петь, ни писать.................
Что я сейчас делаю??? Страдаю полнейшим бредом......
Пишу бред....рыдаю первый раз за полгода....
Дааааааа....совсем плохая.....рыдаю и не могу остановиться........
Никогда не рыдаю так из-за сердечных промахов.....
Нда....понятно, какие приоритеты у бесчувственной суки именем меня.......
Фак.....идиотка...зачем рыдать??? Ты делай, делай....кретинка....
Хватит ныть....хватит пускать сопли в честь несбыточности хрустальных мечт...
А, ну тебя.......дубина стаиросовая............
Желаю удачно сгнить в этой помойке....
Уродуй себя.....становись очередным посредственным пятном в общественной массе.....
Засунь свою дешевую философию в жопу...и закрой рот....
Идиотка......дохни здесь....дохни......
Для этого ничего не надо делать....
Твой стиль жизни......
[280x610]

Надоело ныть. Жаловаться на жизнь.
Размазывать сопли по монитору.
Всё равно ничего не изменится.
Всё равно, как было так и будет.
Пока не начну предпринимать каких-либо усилий.
А когда я начну? А, черт его знает....
Наверное, никогда. То лень, то страшно....
Всегда найдутся отговорки....И как после этого себя не ругать??
Мы можем изменить мир...даа...возможно...
Но и мир может изменить нас...
Он может подмять под себя, вдавить посредственностью в бетонную стену...
Заставить чувствовать себя миллиардной частицей в огромном пространстве....
Я слабая. Увы....Жизнь показывает...
Я слабая хотя бы, потому что не хочу становиться сильной...
Так и умру....в бездельном раскаянии...
Так и придадут мой прах земле...без особых почестей...
Что со мной будет??? Я в смятении......
[300x535]

Звонил. Я сбрасывала. Или просто не отвечала.
Просил встретиться. Никак не реагировала.
Стучался в аську. Закрывала диалоговое окно.
О, боже. Как это цинично звучит.....
Но мне не нужны крошки...мне нужен полноценный батон.
Свежий. Вкусно пахнущий. Из дорогой и чистой пекарни.
А пока холю и лелею своё горделивое одиночество.
И подлую трусость.
Трусость. Преобладающую над всеми иными эмоциями и чувствами в моем организме.
Так каши не сваришь.
Я понимаю. Но опять и снова бегу от неподходящего, на мой взгляд, кандидата.
Но жизнь не шоу. Скажу – уволен. После эфира не верну.
Понимаю. Но опять, предательски сбрасываю вызов.
Мне так не надо. Мне надо по-другому.
И готова просидеть всю жизнь в ожидании этого ДРУГОГО.
Очень глупо. Я вообще глупая девушка.
Не слишком сообразительная. Уже привыкла.
Но, иногда становится стыдно.
Мы не встретимся. Я не смогу. Мне страшно. И неприятно.
Я жду. Я честно жду.
И, наверное, не напрасно.....
Наверное.....
[463x720]

Имею свойство превращать примитивное в непомерно сложное и непостижимое для человеческого сознания. Все проблемы, чувства, мысли.
Абсолютно все аспекты духовной жизни получают в моей трактовке ореол многосложности и запутанности.
Это тяжкий груз, который не дает мне спокойно существовать.
Возможно это паранойя. А может просто психическое расстройство.
И вообще, в последнее время я начала блуждать в каких-то раннее неизвестных мне лабиринтах сознания. Метафоры получаются слишком пафосными и образными. Слишком...слишком, да так, что смысл, вкладываемый в эти скромные словосочетания становится легче воздуха. Уловить его очень сложно.
Когда же я перестану уродовать свою картину мира? Когда же я выкину из головы эту гнусную замашку усложнять всё в пятьдесят пять раз?
Хочу спокойствия. Тишины. Покоя.
Но, оставаясь наедине с пустой комнатой, всегда есть риск приобрести глухоту.
От громких и истошных криков опухшего мозга.
В жизни ничего не происходит. Ничего не меняется.
А у меня каждый день сотни новых проблем.
Так невозможно. Так глупо.
Может мне и вправду нужна помощь психотерапевта (не психолога!)???????????
[300x446]

Я чувствую, что вы меня теряете. Но мне не жаль.
Наши отношения – исключительно финансовые. И мне жаль.
Люблю? Не люблю? Не знаю. Только сожалею.
Сожалею за ваш один – единственный проступок.
За ваш эгоистический проступок.
И за мои идиотические рассуждения.
Вы хорошие, но не осторожные.
Дали мне жизнь, но мне она оказалась не нужна.
И теперь я обречена.
17 лет бесполезности, бесконечности, глупости.
17 лет расплаты за неизвестность и тяжесть современности.
Для чего? Вы? Так сделали? Просто интересно.....
От меня не ждите внуков, ибо я гуманна...к миру...
Не буду матерью, потому что не хочу быть виновной в чужой трагедии.
Не хочу, чтобы взрослое дитя било меня по щекам и обвиняло в своем бесполезном существовании.
Я не жестока. Я справедлива.
А может я заблуждаюсь...людям свойственно заблуждаться....
Но знайте, я никогда не скажу вам спасибо...у меня нет ни капли благодарности...
Но вы всё-таки хорошие, но мне вас не жаль..
Уехать, уйти, убежать...от вас....чтобы не бить вас...ножом точно в сердце...
НЕ спасибо, за дарованную жизнь....
Свернуть щенку шею, распороть брюхо...он дворовый и никому не нужный...
А вы могли бы??
[300x433]

[249x387]
Растекаться по гладкой коже асфальта.
Отдать небу дырявое сердце.
Наступать на свои слезы.
Плевать прохожим в лица.
Ловить его равнодушие.
Умирать за одиночество.
Быть безразличной по своему хотению.
Клясться себе, что никогда больше...
И держать свою клятву...
И никогда больше...
Ничего...
И только одна...
Пусть навсегда...
Мое решение – неоспоримо...
Поворачиваюсь спиной к весне, к чужим сердцам и глупым чувствам....
Циничная оболочка моей ранимой натуры....
А потом напишут книги. «Как закалялась сталь»...
Купите парочку... для своих детей и внуков....

[200x266]
Гвоздь. Один в левое полушарие.
Другой в правое. Третий между глаз.
Четвертый в мозжечок.
Пятый в сетчатку левого глаза.
Шестой в правое ухо.
Седьмой....а седьмой в сердце....
Или нет...нет, нет...не в сердце...
Седьмой в карман...
Про запас.....
Ну, значит....где мой молоток?????

[691x342]

- Мне кажется, ты слишком хорошего мнения обо мне.
- Возможно,но на это есть масса оснований, ибо люди относятся к тебе так, как ты сама желаешь...
- Боюсь тебя разочаровать.
- А ты не бойся. И всё будет хорошо...
Кнопка «Удалить».
Мне всё равно.
Но безумно грустно.
Она нажала.
А мне что?
А мне грустно.
Надеюсь, ты вернешься.
Я знаю, ты вернешься.
Вот сейчас возьму и позвоню тебе...
[281x301]

Вот ведь ситуация.
Л. И Н. раньше дружили. Всегда были вместе, и казалось, отлично понимали друг друга. Но вот, спустя полгода, их, якобы, дружбе настал конец. И весьма предсказуемый. Желание Н. лидировать в отношениях повлекло за собою бурю негодования и возмущения со стороны Л.
Итого: былое общение сошло на нет.
Быть одной? Склонятся по факультету в тишине?
На это ни одна, ни вторая не могли и не могут согласиться.
На роль «второй половинки», что для одной, что для другой, безупречно подхожу я: ходим в одни и те же клубы, одеваемся в одних и тех же магазинах, читаем одну и ту же литературу, пишем на одни и те же темы.
Я оставалась подозрительно справедливой: дарила свое внимание, что Л., что Н. в равном количестве.
Мне и вправду было сложно сказать, кто же мне больше нравится...
Они для меня были одинаковы. Абсолютно.
Но вот по прошествии каникул, я зашла в тупик.
С Л. мы болтали ночи напролет в аське, она поделилась секретами из своей прошлой жизни и, вчера, уже в рабочей университетской обстановке, я поняла: Л. нужна моя поддержка и общение.
С Н. на каникулах мы тоже общались. Не пойми зачем, она рассказала мне о своей трагедии в личной жизни... я же, как посол Доброй Воли в ЮАР, помогла ей советами, не дала совсем повесить нос. Только вчера, в первый день занятий, она не пришла. Зато вечером позвонила: спросила расписание, что было на парах... и опять завела пластинку про свою трагедию, поделилась всеми последними новостями с боевого фронта... и на миг я почувствовала себя Лучшей Подругой Н. (а мне этого не надо!! У меня уже есть лучшая подруга, которая дороже всех бриллиантов Урала!!!!)
Ситуацию чуть-чуть, но облегчил тот факт, что я начала расставлять приоритетность: всё- таки Л. мне ближе. Но Н. я оттолкнуть не могу.
Совместить несовместимое – выше меня.
Что делать?
Они доведут меня до исступления.
Уфффф....мамаубейменямокрымитрусами.....
[399x267]

Продолжаю…продолжаю…продолжаю…пока каникулы не подошли к концу…
Потом не до этого будет…
Потом будет до другого =)

- В 9 классе мечтала поступить в медицинскую академию. По такому случаю один знакомый хирург пригласил меня лицезреть операцию по удалению аппендицита, кажется. За все время, что длилась операция, мне ни разу не захотелось изрыгнуть утренний завтрак и вчерашний поздний ужин, отвернуться и расплакаться от ужаса, убить этого самого хирурга за то, что он обрек меня на такие мучения. Напротив, операция была интересной и богатой на новые ощущения. Довольной и восхищенной я покинула пределы больницы. Правда по окончанию 9 класса решила, что врачевание всё же – не мое. Жажда творчества взяла надо мной верх. И теперь я прозябаю на местном дурфаке.

- На левой ноге у меня 3 шрама. Эх…бурное детство: деревья, нычки с опасно торчащими кусками стекла и ржавыми гвоздями.

- Совсем недавно поняла, что впала в зависимость от японской кухни. А самое страшное, что нигде в мире еще не успели открыть реабилитационного центра для избавления от этой напасти. И даже горячей линии с нежным голосом психолога на другом конце провода не предусмотрели. Кошмар.

- Люблю широкий подоконник на моем чердаке. Бывает, откроешь летней ночью окно, включишь меланхоличную музыку, сваришь ароматного кофе и усядешься любоваться на миллиарды звезд, на бледную луну и на соседей, что маячат в окнах. Быстрей, быстрей, быстрей в весну. И горячее лето.

- Не мыслю жизни без мобильного телефона. Страх потерять, забыть, укокошить это чудо техники, вводит меня в ступор.

- Обожаю теплые летние дожди. Босиком по мокрому грязному асфальту, в прилипшей одежде. Шагаешь. И дышишь…молодостью, свободой.

- Сегодня вдруг захотелось научиться играть на контрабасе. Совсем поехала…

- Не могу выучить английский язык. И не, потому что страдаю ЗПР, а потому что у моего мозга паническая боязнь усваивания иностранной речи. Наверное, для того, чтобы в совершенстве владеть одним языком (уметь прекрасно на нем изъяснятся) следует пожертвовать знанием других. Это конечно моя теория. А теория моей преподавательницы звучит чуточку иначе: полный провал с изучением хэппи инглиша в начальной школе.

- В этом году на хэллуин была дьяволом. Такое с собой сотворила, что туши свет – бросай гранату. Пока ждала около подъезда такси, возле меня остановилось 3 автомобиля, водители которых предлагали подвести мою светлость в любой конец города, вплоть до дурки, расположившейся возле самого въезда в Краснодар - сити.

- Позапрошлогодний день Святого Валентина чтоб этот праздник вонючий горел синим пламенем встретила в центре ночного города в слезах и соплях и т.д.

- Обожаю Киндер-сюрпризы. Мдя…дите, требующие смену подгузника, еще не умерло во мне окончательно.

Продолжение, скорей всего, следует =)
[400x321]