В колонках играет - Mozart Wolfgang Amadeus-Requiem

Относительность, как паровая сковородка, заставляет истекать потом мои мозги. Только проблема в том, что мои (так называемые) мозги всё-таки по консистенции мало чего общего имеют с фасолью или картошкой. Отсюда и проблемы. Всевозможные дезориентации во времени, пространстве и музыке. И там, и там, и там плаваю, как в бревно в ручье (увельнула-таки от гнусных сравнений!). И вообще эти подвешенность, бездеятельность и ожидание начинают утомлять.
Вымученные строки.
Сонливость разъедает веки.
Бетховен слишком оптимистичен.
А вот Моцарт, то, что надо.

Мы с Фрейдом пойдем засыпать.
Засыпать могилу Достоевского свежей землей.

А потом, может быть, выпьем кофе.
Где-то в середине Андерграунда Кустурицы.

Кстати, ожоги почти сошли.
А вот шрамы...

[300x388]
В колонках играет - Bruno Coulais-Les Choristes

Когда больше нет ничего важного.
Нет важного. Нет того, ради чего не стоит терять головы. Превращение из легкой безмятежности в проращенную густоту мнимого созерцания. Я понимаю тебя. И пытаюсь понять еще в большей степени. А так не надо. Так, как хрустальные лимоны. Я бьюсь головой об стену, бьюсь ежесекундно. Холодные струи из ледяного пластика хлещут меня по щекам. Так не должно быть. Понимаешь? Это безумие. БЕЕЕЗУМИЕ!!!! Оно разъедает мозги, как окись азота. И остается падать. Падать туда. И надо бы ловить ядовитый нектар, пущенный безумием. Но у меня нет сил. Это безысходность. И когда смолкает музыка. Я приставляю дуло к виску. Ты медленно, медленно доедаешь свой ужин. А я приставляю дуло к виску. О, молись за наши души. И к черту мой юношеский нигилизм. Обнимемся, расстанемся и умрем.

нет ничего важного
нет смысла
и это трагедия
ты ведь меня понимаешь

засыпаю...

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers-Scar Tissue

Долго я подбиралась к этой теме. Всё никак не могла сформулировать слова в правильном порядке, в гармоничном соотношении, да и просто, не могла рассуждать на эту тему с довольно-таки поверхностными знаниями. А вот сегодня вдруг поняла, что, в принципе, хотя бы чуть-чуть поразмыслить о МУЗЫКЕ имею право.

Музыка. Сразу эмоции, эмоции, эмоции. Мокрые ладони и учащенное сердцебиение. С недавних пор я превратилась в маньяка, поглощающего на завтрак, обед и ужин CD-диски. Я превратилась в наркомана, покупающего очередную «дозу» в мультимедийном магазине. Я обрела статус сумасшедшего, который даже в душе, намыливая пятки, грациозно скользит по стенам ванной комнаты с включенным плеером.

МУЗЫКА. Это отдельная реальность. Обособленный мир, попасть в который надо суметь. Хотя, нет. Членство в этом мире легкодостижимо. От тебя требуется понимание. МУЗЫКА – прежде всего понимание. Понимание нот, без знания нотной грамоты. Понимание смысла песни без знания иностранного языка. Музыка – это сумасшедшие эмоции. Телепатия. Черт возьми, у меня стремительно иссякает словарный запас. Два, один, ноль. Я угасла. Музыка. Теперь остается заворожено повторять м-у-з-ы-к-а.

Подберусь с другого бока. Ситуация такова: скажи мне, что ты слушаешь, и я скажу тебе – кто ты. На самом деле, насколько бы не был абсурден принцип действия сей мнимой закономерности, этот самый принцип в большинстве случаев работает. И еще как работает! Действительно есть вероятность распознать в человеке его внутреннее «я», опираясь на его музыкальные пристрастия. Концепция моя пока месть имеет массу слабых мест и непростительно большой объем в детальном описании. Проще говоря, в разработке эта концепция. Так что все вопросы, протесты, оскорбления и удары в солнечное сплетение просьба отложить до лучших времен.

О себе. Что я слушаю? Конечно, можно заглянуть в графу ИНТЕРЕСЫ. В принципе, основное мое музыкальное меню, на данный момент, там отражено в полной мере. НО, нельзя упустить из виду и музыкальное ПРОШЛОЕ. Еще 4 месяца назад я с бурным восторгом поглощала классическую музыку, с удовольствием начисто вылизывала тарелки из-под оперной классики и целовала музыкальную антологию Бродвея в самую макушку, украшенную вишней в сиропе.

Потом покатилась в современную Англию, где с радостью обнаружила Placebo(у них песен хороших МНОГО. Но есть одна, ВЕЛИКАЯ (для меня).Without You I'm Nothing. Молко – это уникум. А, впрочем, я не в состоянии говорить о столь ценном и дорогом. Ибо слова бессильны. Placebo больше, чем просто музыка. Точка). Затем совсем потеряла тормоза. Английская музыкальная «философия» поглотила меня с пятками: Bowie(сколько не музыка потрясает, а масштабность личности. Крупномасштабность. Эксцентричность, экспрессивность. Способность кинуть тотальной усредненности, обыденности и консерватизму 70-х ВЫЗОВ! Самый натуральный БУНТ. С его глэмом, андрогинным образом и накокаиненным взглядом. Потрясает. Человек – легенда. Мистер Bowie, снимаю шляпу!), Smashing Pumpkins (на всю жизнь останусь влюбленной в их первые 2-а альбома), Arctic Monkeys (вкусные, молодые, свежие дебютанты. Всем бы так дебютировать!), Franz Ferdinand(не англичане конечно, но из прилегающих земель, да и что там спорить-то? Европа, она и в Африке Европа. Метр на метр. Тем не менее, к Фердинандам у меня отношение неоднозначное сложилось. За некоторые песни я готова целовать им подошвы ботинок, а за некоторые разбить головы рукояткой топора), Manic Street Preachers (ну, тут вообще клиника. Штука в чем? Во-первых, Ричи Эдвардс. Ричи, с его стихами, внешностью, поразительной обреченность во взгляде и психологией направленной на саморазрушение(что не могло не зашевелить мои внутренности). Во-вторых, альбом. Один альбом. The Holy Bible. Уважение до гробовой доски. Мое уважение к мэникам. Именно за этот альбом. А больше ничего. И надо ли больше?), The Cure(не считаю себя знатоком творчества сей группы, ибо польстилась на их альбом Bloodflowers(а есть такое поверье, что, мол, настоящего ценителя Cure погребут вместе с первыми альбомами группы, ибо последние пластинки «уже не те»). Ну, значит, к Cure я подоспела уже под занавес. Но и не в этом дело. Меня потрясает и будоражит совсем другое. Это голос Роберта Смита. Этот голос, который за ~27 лет никак не изменился. Как же так? Я связываю подобное, уникальное явление с прекрасной душой. Ну, это, уже пошли ссылки на Уайльда. Но, черт возьми, невозможно не сопоставить Дориана Грея с Р. Смитом. Естественно, ставя Смита в противовес Грэю). Замучилась с Англией. Конечно, я не все вместила в этом скромном списке. Указала самое важное. И всё-таки, что-то я забыла. Ну, и пусть...
Америка. Ух, Америка. В Америке то же есть, Читать далее...

[331x400]
The End

This is the end, Beautiful friend
This is the end, My only friend, the end
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again
Can you picture what will be, So limitless and free
Desperately in need...of some...stranger's hand
In a...desperate land
Lost in a Roman...wilderness of pain
And all the children are insane, All the children are insane
Waiting for the summer rain, yeah
There's danger on the edge of town
Ride the King's highway, baby
Weird scenes inside the gold mine
Ride the highway west, baby
Ride the snake, ride the snake
To the lake, the ancient lake, baby
The snake is long, seven miles
Ride the snake...he's old, and his skin is cold
The west is the best, The west is the best
Get here, and we'll do the rest
The blue bus is callin' us, The blue bus is callin' us
Driver, where you taken' us
The killer awoke before dawn, he put his boots on
He took a face from the ancient gallery
And he walked on down the hall
He went into the room where his sister lived, and...then he
Paid a visit to his brother, and then he
He walked on down the hall, and
And he came to a door...and he looked inside

Father, yes son, I want to kill you
Mother...I want to...fuck you

C'mon baby, take a chance with us X3
And meet me at the back of the blue bus
Doin' a blue rock, On a blue bus
Doin' a blue rock, C'mon, yeah
Kill, kill, kill, kill, kill, kill
This is the end, Beautiful friend
This is the end, My only friend, the end
It hurts to set you free
But you'll never follow me
The end of laughter and soft lies
The end of nights we tried to die
This is the end...

В колонках играет - Placebo-My Sweet Prince

Как подарок на 1000-летний юбилей.
Три выжженные ямки на кисти левой руки.
И способность к вечному созерцанию портрета любимого музыканта.
Это, уже, как неожиданная радость, в большей степени.

Интровертность достигает апофеоза.
Отшельничество, как кара за принципиальную нетерпимость.
Я знаю, чем полны кишки моих тараканов.
Знаю, как никто другой.
Может, поэтому и схожу медленно, но верно с тропы нормированного восприятия.

Когда входишь в дом из имбиря, старайся сутулиться, дабы не допускать преждевременного разгул аппетита в желудке. Ведь никогда не знаешь, что на сей раз, тебе подсунут в этом печеном убежище.

- Что ты думаешь по поводу слонов?
- Ну........они большие.....
- И всё?
- У них есть хоботы....а ты, что о них думаешь?
- Это ранимые, с тонкой душевной организацией животные, чей волосяной покров на подмышечных участках пугает своей густотой.

В колонках играет - the beatles-Because

Гул толпы. Неистовство людской массы.
Чуждо, но притягательно.

Все лучшие песни уже спеты.
Все лучшие книги уже написаны.
[434x524]
Остается просто существовать.
Существовать в вакууме полного преклонения перед человеческим гением.
В прошлом. Нет слов.
А если слова и находятся, то мне за них искренне стыдно.
Мне стыдно за их слабость и абсолютную неэластичность.
Я не могу, а, главное, не смогу никогда в жизни подобрать ТАКОЕ сочетание букв, которое бы сумело заключить в себе всю силу эмоционального накала, вызываемого в моем сознании наследством ВЕЛИКИХ ТВОРЦОВ ПРОШЛОГО (далекого...и не очень...)

Бесконечная отягощенность нереализованной жаждой мнимого созидания.
Остается падать в ноги ВЕЛИКИМ.

Их жизни, как куски слизкой кофейной гущи.
Содержательные, скоротечные, насыщенные, темные.

Человеческий гений, как ост обглоданного позвоночника, разложившегося в прошлом, экзистенциального одиночества.
Останки. Кладбище убитой нормальности.

Пусть прахом их судьбы обращались в периоды действительного присутствия.

Ведь и так известно, что в любое время суток, в любую эпоху, обнаружатся миллионы, таких, как я – падких на чужое величие, гениальность, а, главное, груду завещанных творческих даров- людей, чья жажда оставить свой оттиск в пыли мимолетной современности достигает неправдоподобного разрастания.

Уж лучше бы я молчала, ибо распространения глупости страшнее проказы.
Но молчание приносит физическую боль.
Поэтому я вынуждена уподобляться пагубным желаниям своего организма.

Неспособность выразить уважение и бесконечную благодарность ВЕЛИКИМ, манипуляциям коих я подверглась, заставляет чувствовать себя жалким пресмыкающимся, насекомым, пустышкой.

Такова моя роль в мизансцене моего же спектакля...

Занавес!

В колонках играет - The Cure-Lovesong

Это просто неудачная шутка. Дешевый голливудский ужастик, с бесталанной актрисой в главной роли. Да, да, да. Это просто театр абсурда, с одним единственным зрителем в зале. Кошмар, от которого малая да неразумная ребятня по ночам ссытся в пижамные кальсоны. Постижение науки доводит меня до приступов головокружения. Но не смертельными трудностями в океане необъятного учебного материла. Совсем нет.
Искрится у меня под сетчаткой по иным причинам.

25-ть – с некоторых пор эта цифра для меня превратилась в чертову дюжину.
25-ть одногруппников.
25-ть резиновых извилин, служащих исключительно для соединения глазных яблок с затылочной частью черепа.
25-ть гнилых улыбок.
25-ть пустых взглядов.
25-ть любителей Глюкозы (*печатает сие имя дрожащей левой рукой, держа в дрожащей правой - страховочный бумажный пакет на случай срабатывания рвотного рефлекса...).
25-ть зарубок на стволе винтовки советского солдата.

Немое кино. Изо дня в день. Итого: эмоциональное истощение. Не хватает сил даже на раздражительность, истерию и прочий потусторонний негатив.

А по ночам приходит неизбежность. Она по-прежнему пытается фантазировать. Она по-прежнему, представляет себя прыгающей по факультетским подоконникам в обтягивающем стрейчевом комбинезоне, на манер «солнцевосходящих» самураев.
В своих сливочно-шоколадных иллюзиях она всё так же, по-детски...наивно, размахивая огромным мачете, рассекает черепа этим 25-ти рудиментарным окаменелостям межягодичного пространства планеты Земля. Эх, всё-таки ей присуща инфантильная мечтательность. Что уж поделать?

Вне гнетущих галлюцинаций, так сказать, в пределах бугристой реальности, над ней довлеет могучее желание поджечь деканат, вместе со всеми бумагами, подтверждающими тот факт, что она, мерзко-мечтающее существо, всё-таки какая – никакая, но студентка сего проклятого факультета.

Нда, это вам не на форточке кататься.

Близится сессия. После сессии еще один семестр. Потом опять сессия. Потом старость. Нищета. Очереди в булочную. Единственный халат на все случаи жизни. 53-и кошки, гадящие на кухне, под холодильником. И страшная смерть а-ля «отдобрадобранеищут кошкибылиоченьголодными пенсиюневыплачивалиужекакпарулет нукорочевискасненачтобылокупить акошкиповторяюбылиоченьголодные...»

Дрогну? Не дрогну? Кишка тонка? Или толста? Кинуть, к чертям, это бесперспективное убивание драгоценного времени? Или протянуть в таком бездействии еще 4 года?

Нда....это вам не на форточке кататься......

В колонках играет - Yeah Yeah Yeahs-Date With The Night

Когда тысячи эмоций разрывают голову и грудную клетку, откуда не возьмись, появляется неспособность выразить испытываемое. И тогда остается говорить о том, как же это тягостно не уметь выражать испытываемое.

Сегодня за день порывалась написать пост раз 50. Прикасаясь к одной мысли, перескакивала на другую. И в массе всеобщего сумбура оставалась ни с чем.

Варила кофе, параллельно сверля взглядом грязную стену. Когда в очередной раз начала помешивать кофейную жижу в турке, отчетливо поняла, что последние дней 20 своей жизни я скоротаю в псих-диспансере. Напрашивается вопрос: а почему это я так подумала? Ответ: а вот не знаю. Взяла да и подумала. Сочинение на вольную тему.
Нет, а что тут такого? По-моему очень даже заманчивая перспективка, заведомо оправдывающая все мои исполненные или еще не исполненные безумства.
В своем роде, это романтика. Нордическая, психоделическая, с нотками мускуса и яичницы с беконом. Это самая натуральная романтика – отдать концы в период бурного цветения в стенах занюханной дурки. В окружении накаченных фенозепамом человекообразных обезьян и их духовных наставников в белых халатах, с электрошокерами в руках. Да, романтика. НЕ постижимая, а главное, не достижимая, практически для 98% населения....планеты Земля (за остальное космическое пространство не ручаюсь).....

Dresden Dolls – великая сила убеждения. Еще раз подтвердилось мое подозрение, что когда создавать музыку берется человек талантливый (в данном случае люди талантливые), то эту самую музыку он способен получить хоть из унитазного бочка и бабушкиного фарфорового сервиза. Ибо талантливый.
Вот и эти дрезденско-бостонские куклы играючи сотворили живой панк-рок с минимальным вмешательством гитарного звучания. Онли барабаны, фортепиано и женский вокал (довольно-таки ласкающий слух). Эдакий мюзикл. Театральное безумство. Укуренный режиссер – постановщик. И актеры с шилом в интимной месте.
Короче, твердая 5.

А еще я поняла, что всё-таки есть вещи, о которых невозможно писать даже «в стол». Невозможно писать по причине их отвратительности и извращенности. Додумывая сегодня поутру одну из таких вещей, я зареклась никогда и никому об этом не говорить. А главное не пытаться вновь иллюзецировать на этой почве. Гадость.
Хотя.....20 дней в псих- диспансере...... просто на просто..... ввиду разоблачения моих непотребных размышлений, врачебный консилиум накинет пару – тройку десятков дополнительных профелакторных недель. И всего-то.....

И последнее. Пубертатный период способен модифицироваться и видоизменятся, принимая причудливые формации псевдо- прошедшего пубертатного периода. Но меня-то не обманешь. Одно из двух: или никто меня не собирался, собственно, обманывать, по причине в этом всякой ненужности, а значит истерия, неуравновешенность и безумность – не что иное, как черты моего характера....или все-таки это игры разума, переживающего махровое цветения коварного пубертатного периода, возжелавшего попоясничать и покрутить задницей перед зеркалом себялюбия.

Ладно.....отколупываю мозг от процессора.....ибо бесконтрольность суждений начинает меня утомлять....и вводить в заблуждение.....

Эх.....дурилка я...картонная.....

В колонках играет - Katie Melua-Peice By Piece

50% моих знакомых уверены, что большую часть времени я размышляю об оптимальной толщине колбасных ломтей, количестве волос на голове у Чарли Чаплина, поэтапном расчленении выкидыша ливанского тушканчика и возможном приобретении соковыжималки. Совсем нет....
Довольно-таки, часто я размышляю о банальностях, типа КТО Я? ЗАЧЕМ Я? ДЛЯ ЧЕГО Я? ГДЕ МЕНЯ ЖДУТ? ПОЧЕМУНАХСЕГОДНЯОПЯТЬИДЕТДОЖДЬ? etc. etc.
Ага....
Всё-таки создание дешевой философии, основанной на увиденном, ощутимом и очевидном, мне оказалось присуще.
Да, да, да.
Планета земля, в далеком 1988, обогатилась еще на одну пустышку с глеевым мозгом и самонадеянным творогом под ногтями.
А было так приятно жить в компании своего себялюбия. Эта многоликая безмятежность, уверенность в завтрашнем дне.
А теперь пришла неуверенность.
КТО Я? Первый вопрос. Витает в воздухе уже 17 лет.
Я....
Я.......существо....
Конечно, можно ограничиться и этой характеристикой....
Но всё-таки рискну продолжить...

Я......когда-то мечтала соорудить что-то вроде книги....хотелось материализовать свои литературные потуги в реальный объект, облагородить их капталом и суперобложкой......наверное, еще дней 5 назад я была начинающим бездарным писакой....ну, а в общем...это уже в прошлом....ибо даже бесталанного беллетриста из меня не получится....эх...

Я.....умерший музыкант.....умерший в классе в 5.....НО....прежде чем сгнить в моем костном гробу....этот самый музыкант записался в музыкальную школу, сходил на одно занятие по сольфеджио... а уж потом.....пошел и повесился на толстой кишке между носоглоткой и кишечником...... Теперь, конечно, происходит, что-то вроде реанимирования.... приобрела гитару – дефибриллятор.....и постигаю упущенное....но....всё это.....так....так сказать....а лучше ничего не говорить....

Я.......никогда-никогда-никогда математик.....кладу руку на сердце, стыдливо опускаю глаза....признаю.....таблицы умножения я фактически не знаю (6, 7, 8...темный лес, нах...)....вычитать и суммировать могу только на пальцах и калькуляторе (я серьезно говорю, без иронии и сарказма....честно пионерское...)......ЕХЭ сдала на твердую....эээээм....2.....благо, школьный консилиум постановил, что, мол, светлую голову именем меня, нельзя оставлять без аттестата....и вымучили мне через министерство образования трояк....нда....что-то у нас с царицей наук.... не заладилось.....

Я......разочаровавшийся журналист......написала за свою долгую жизнь 1 статью....отнесла в факультетскую газету....и тут же была признана вне цензуры, этики, морали.....etc. etc.
Одно из двух: или проблема не в моей статье, а, как раз, в бездарности и тупости нашей устьпедрющенской журналистики....или, всё-таки, проблема во мне, в моих кока-кольных мозгах и кофейных причастных оборотах....цитирую «аж на 4 строки»......ублюди.....а не люди....в общем.....я опять чего-то ищу.....ибо журналистика (если, конечно, это слово, возможно, применить относительно той провинциальной пошлости, что царит эраунд ми...) не мое....порываюсь бросить университет....ибо гнетущая там обстановка....а мне, как догнивающему осту музыканта \ писателя, противопоказаны подобные отягощающие жизнь обстоятельства....

Итак, вопрос по-прежнему открыт....
КТО Я?
Нет не так.....

Плагиат Ералаша....
*надевает махровый халат, берет микрофон от караоке, выходит в придорожную степь и орет во всю глотку....
- КТО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ?????????????????
- ДА НЕТ ЗДЕСЬ НИКОГО.....
- ...

В колонках играет - PLACEBO-Without You I'm Nothing

Какая-то идиотина (прощу прощения за мой скепсис в делах романтических, но, что уж поделать с врожденным снобизмом? Ничего....так и живем....) в очередной раз нагадила на муниципальной территории. Гадила идиотина на главной городской улице. Белой краской по асфальту. Догадилась до сего послания: "ПРИКОЛЬНО. АЛЕНА ЯТЕБЯ ЛЮБЛЮ ПРОСТИ МЕНЯ ПОЖАЛУСТА". В округе ни одного балкона. Ни одного жилого здания. Хм....
- Ты бы хотела оказаться в роли барышни в халате, по утру выходящей на балкон и обнаруживающей подобный манускрипт?
- Нет. Банально. Хотя....
- ???
- Другое дело....выхожу я в пижаме с медведями на балкон. Выхожу значит....с сигаретой и чашкой кофе....наслаждаюсь утренней свежестью, гонимой ветром с районной свалки.....так вот.....окидываю взглядом разруху, царящую вокруг меня....и обнаруживаю под своим балконом надпись....черной краской...ну....что-то типа...."СДОХНИ, СУКА".....вот это я понимаю....романтика.....
- Ага....а лучше кровью....."Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"...
- Кровь из споротой вены....точняк....
- Не....из перебитой артерии....а рядом труп....."Я ТЕБЯ НАХ ЛЮ"....а потом ОНО умерло...
- Л., это уже готика, какая-то.....
- Тем не менее.....у смерти своя эстетика....
- Это понятно....и всё-таки...я за пижаму с медведями и "СДОХНИ, СУКА"...
- Кстати, Джим Моррисон откосил от армии, прикинувшись гомосексуалистом. Хотелось бы посмотреть.....как он прикидывался....
- А "Мраморная мастерская" Гессе оказалась предсказуемой до безобразия....но, черт возьми, не мне судить Гессе....
Далее тишина.....
Так и должно быть....
Молчание, приносящее удовольствие....
Мы помолчим....главное не заткнутся навсегда.....

Ницше.....
Перечитываю каждое предложение по 5 раз....
Перечитываю, но понимать от этого больше не начинаю....
Язык сложный, как лечение акне....
Отложу-ка я пока в сторонку этого немецкого мыслетолкателя....
Признаю (с жутким скрипом в душе), что не всякое чтиво подвластно пониманию моих извилин....
Ага....есть книги, до которых надо дорасти....
Ницше....
Надо расти.....
И железная стремянка feat "Кальций D-3 никомед" в данном случае будут малоубедительными....
[328x454]

В колонках играет - Nirvana-Lithium

Невесомость, как горечь.
По тонкому желобку проваливается в гущу моих нейронов.
Доза гитарных рифов. Внутривенно.
Хочу улететь.


- У тебя, что депрессия?
- Нет, конечно.
- А что у тебя с руками?
- Попкорн жарила.
- А чем у тебя в комнате пахнет?
- Жженой мебелью.
- У тебя точно всё хорошо?
- Всё. Неужели не видно?
- Видно. Ну и ладушки...раз всё хорошо....
- Ага.

Ну, вот и поговорили.....
Ниипет них нах...

[300x368]
Пишу....с непомерной болью в каждом суставе....
Об этом нельзя говорить...
Но если не скажу - лопну, как мыльный пузырь.....

1
Я ничего не ем.....
Пью кофе.....
И всё......
Причины......?
Ну, для начала, хочется заметить, что голодаю я не в силу каких-то комплексов по поводу своей внешности....совсем нет....
Во-первых, это эксперимент.... в целях познать свой организм....
Во-вторых, это тренировка силы воли.....мощнейшая тренировка......стоять перед холодильником с каменным лицом и пугать колбасу презрительным взглядом.....самоуважение растет, как живот от пива.....мгновенно.....
Как это ГОЛОДАТЬ.....?
Рассказываю (пишу в деталях, чтобы.....чтобы в последствии были «фотографические» заметки про переносимые ощущения)......
Первые часов 10 желудок сводило, как грелку от кипятка.....
Чувствовались сильные колики, сопровождаемые малоубедительным урчанием....
Главное перетерпеть......
Через 14 часов боль пропала, а вместе с ней голод......
Буквально в одно мгновение ко мне пришло ощущение бесконечной сытости....
И мысль о том, что мой желудок сожрал сам себя.....
Плюс некое противление к возможному акту поглощения пищи.....
Естественно, слегка болит голова, ощущается слабость в ногах.....
А так, в принципе, терпимо......
Хочу поголодать дней 5....
Анарексия?
Нет.......ибо НЕТ великой цели похудеть до состояния березового ствола.....

2
Начинаю все больше и больше обнаруживать в себе зачатки семейного заболевания – шизофрении....
Ибо в минуты душевных слабостей, сокрушительных истерик и беспочвенных слез предпочитаю слушать музыку и ...тушить спички о свои руки.....
Левое предплечье, за несколько дней, усеялось пузырями, розовыми пятнами и двумя очевидными шрамами.....качественными шрамами....такими, что на всю оставшуюся....
Может именно благодаря такому садомазохизму я легко пережила желудочную круговерть....

Черт, не хотелось бы, но надо.....надо сказать, что это не всё.....
Еще.....еще....лезвия....и ножницы......
Исполосовала ноги.....

Так легче.....мне оказалось...
Нашла способ перенести душевное брожение.....

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ......
Не знаю.....

Мое экзистенциальное безумие принимает всё более и более извращенные формы....
Черт возьми, я занимаюсь саморазрушением.....

Медленное самоубийство....

Может, я как раз-таки и ищу смерти?

Преднамеренноеубийствосебяженесмешнонегрустноаеслиисдохну
груститьнестанунаверноеэтимясейчасиживуживужаждойсмерти17лет.....

Перелом? Да неужели?
А может мое очередное буйное помешательство?
Не слишком, похоже.
Ну, в общем, что-то происходит.
Очевидней некуда.
А ведь это всё ОНА. ОНА. Л.
Л. атрофировала во мне привычку циклиться на ненужных мелочах.
Какой-то месяц....и вот вам пожалуйста....
Полное противление разговорам типа "я его...ну...люблю...он мне...это...ну звонил...короче....в кино пригласил...вот..." и "блииин, в магазине кофточку тааакую видела...за-ши-би-сь!"
Это Л. приучила меня к многочасовым разговорам об англиской литературе 20 века, всепланетном калибанстве, анализе языка нобелевских лауреатов....
Взамен я привила ей привычку оставлять всю стипендию в музыкальных магазинах....
Ахи-вздохи от экзистенциального одиночества, исходящего от страстных речей Джима Моррисона....
Состояние гипнотического обморока от кульминации "Пианистки"....
Критика в адрес Кафки....
Сорокин в свете наших усмешек....
Л. научила меня ЧИТАТЬ книги....
Я её - СЛУШАТЬ музыку....
А теперь итог: я теряю Л.
Л. уезжает....рвется всей душою за пределы нашего картонного города....
Я отпускаю её....со слезами на кончиках пальцев....
Отпускаю....в надежде...и с уверенностью на её успех и в её успех...
Отпускаю с удушающим скрипом в затылке....по причине легкой, покалывающей зависти....Л. свободна....свободна так, как я никогда не осмелюсь....
Отпускаю с отчаянием....вселенским...огромным....безумным....я остаюсь ОДНА среди этих «недочеловеков»....ОДНА.....
Настал тот момент....когда слова бессильны....мне не видится ну РОВНЫМ СЧЕТОМ НИКАКОЙ возможности выразить свои эмоции....не могу....нет, скорее НЕ МОГУ....
Плохо? Да...но это совсем не та удушающая боль, раздиравшая мои кишки в прошлом месяце...
Хорошо? Нет....
Дискомфортно, тревожно....
Полное смятения....
И еще...
Темно....очень темно....
Какой-то тупик....
Ожидание....
Ощущение скорых событий....
Каких?
Кто ж его знает.....
Бьюсь головою об стену....
Безысходность....
[400x267]

[266x400]
Болею....
Глубоко и мучительно....
Превращаюсь в куклу из плоти и крови, живущую на автопилоте...
Минимум улыбок......максимум усталых зевков и пространственных взглядов....
Вращаюсь вокруг собственной оси по зигзагообразной траектории.
И знаешь, мне всё равно.....
Стало.....это всё стало равно НИЧЕМУ....
И нет сожалений по этому поводу.....
Ведь я ничего не потеряла....
Просто....вот так.....по чьему-то щучьему велению....
И вопреки моему хотению.......

Раздавливаю лицо об стену.....
Кусаю сердечные сосуды.....
И так хочется забыть об этом ВСЕМ......

Я так больше не могу..........

Одна из миллиарда. Одна из тысячи.
Не ваша. Не своя. Чужая.
И вся такая ВАУ.....и вся такая ОГО, БЛИН....
И чтобы ОНИ.....эти маленькие, хрупкие частицы пестрящего мусора МЕЧТАЛИ обо мне...
Чтобы они тратили на меня все свои деньги, силы и эмоции....
А я вся такая НУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, с высоты детской табуретки смотрела бы на их вспотевшие животы....
И хохотала бы........арктическим смешком....

Холодная, как норвежская селедка....
Горячая, как хачапури....
Непреступная, как мыс Дежнева...
Равнодушная, как Статуя Свободы....
Невозмутимая, как ведро незастывшего цемента....

А ОНИ бы мечтали.....дышать со мною одним воздухом.....

Умереть за ваши пустые слова.....отдав в наследство левую камеру ледяной сердечной мышцы....
Доживаю......до десяти, а потом.....а потом в деревню к деду......

А за моей спиной никого.
Я не верю. И не хочу.
Во мне слишком много скепсиса и рационализма.
Не хочу. Уже говорила? Ну, так повторюсь.....
Конечно, извращенный нигилизм мне не присущ, и всё-таки…я не верю........
Мне трудно понимать слово БОГ и РЕЛИГИЯ.....
Относительно……так зачем?
Так незачем.....
Извечные скитания заблудших душ..
Постойте, постойте….я верю….верю в английский рок и пост-панк.
Верю, Лермонтову и верю в Печорина….
Самое время для финальных титров….
Буквы с человеческий рост….и фразочка….
Типа….. «У каждого в сердце живет СВОЙ БОГ»
Ну, что ж…..приятно знать место рождения и имена родителей СВОЕГО ЛИЧНОГО БОГА…..
*падает на колени перед грудой дисков Placebo и Franz Ferdinand..........
[300x440]

[266x400]
Главное вовремя приземлиться. Это главное.
Потому как, если не внять сей заповеди, можно разбить голову.
Или сломать ногу. Руку. Селезенку.
Надо ли говорить, что благодаря гавенному чувству извечного сопротивления, я не пожелала вовремя приземлиться. Сделала это сознательно. И не жалею.
Меня заносило на поворотах, тошнило на спусках, било на подъемах.

Хм.......неверно употреблять глаголы в прошедшем времени, ибо эта котовасия тянется до сих пор.

Представьте, яка ужасность: я до сих пор мечтаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И пока, что не хочу выбрасываться из корзины иллюзорного воздушного шара в воды Атлантического океана.
Мне надо в обязательном порядке взращивать на заднем дворе подсознания идиотические мечты.
Мне надо совершать глупые поступки.
Страдать юношеским максимализмом.
Писать несерьезные, стебные статьи.
Говорить всякую чушь родителям.
Быть равнодушной к стоящим в трамваях пенсионерам, пенсионеркам и грудным младенцам.

Мне ТАК надо. И мне НАДОЕЛО, что каждый встречный – поперечный пытается силком накормить меня здравым смыслом. Обругать мои устремления, с усмешкой тыча пальцем у виска и крича: «Наивная, маленькая, тупая девочка».

- Хочу стать рок-звездой!
- Иди в жопу! Лучше полы на кухне помой.

- Я хочу в Голландию на концерт Пласибо.
- Иди в жопу. Тупость какую-то опять надумала! Денег нет. Мозгов нет. У тебя, естественно. Короче, иди в жопу.

- Не хочу спать. В принципе.
- Иди в жопу. Дурость какую-то несешь.

- Хочу.....
- Иди в......

ПЕРЕСТАНЬТЕ!!!!!! Мне нужна поддержка, а не односложные рецензии на мои задумки! Мне нужна опора, а не поверхностные умозаключения.

Устала. От них. От моих родных, близких, дружественных.
Изнасиловали морально. Надругались над девственной душою.
Научили курить и дышать кокаином.
Развратники.

И уберите банку варенья «Здравый смысл» подальше в погреб. Она мне пока не пригодится.

Вот вернусь из Амстердама.......тогда посмотрим.........

Так легко пить соленые слезы еще никогда не приходилось....
Так легко тратить время на пустоту еще не случалось.....
Каждый вечер одна и та же программа.....
Билеты проданы....последний ряд, как всегда пустует.....

Каждому воздается по заслугам.....каждому дается по возможностям.....

Благополучие не всегда значит счастье....
Благополучие – это всего лишь конспирация..............

Подавление желаний приведет к краху всякую Империю.....
Это надо помнить................

Надо знать, что за улыбкой близкого может скрываться великая трагедия.....
Миллион терзаний, переживаний, сомнений, утрат, болей, ран, ушибов, синяков.....

Я смеюсь. Я застилаю свою кровать. Я хожу в университет.
Я гуляю с друзьями. Я читаю книги. Я мечтаю. Я встречаю закаты.
Я ем. Я сплю. Я моргаю. Я зашториваю занавески. Я кормлю кота.
Я покупаю хлеб. Я чищу зубы. Я коллекционирую пакетики с сахаром.
Я ловлю маршрутки.


Благополучие, не так ли?

Возможно.......и все таки............

Почему же всяким вечером, в часу, эдак, в 11-ом....
Закрываясь в комнате на засов из семи нот, я вновь и вновь лопаюсь под прессом армии мук????
Почему я каждый вечер изо дня в день лезу на стенку от невыносимой боли?
БОЛИ............................причин которой не нахожу...................

Всякое действо имеет за собою некий смысл.........
В чем смысл моего эмоционального разложения???????????
Вопрос риторический, очевидно.............

Дайте мне сил...........

Поделитесь выносливостью................

Люди, как обрывки магнитной ленты.....
Как испорченные пластинки, иногда выпадающие из вашей жизни....
А иногда возвращающиеся.....
Или просто случайно встречающиеся.....
Вне зависимости от вашего желания.....
Мимолетный взгляд, прикосновение.....

Люди имеют свойство обесцениваться....
Или наоборот подскакивать в цене.....
Еще вчера вы мечтали целовать подошву его комнатных тапочек....
А сегодня брезгуете ехать с ним в одном троллейбусе....
Ничего такого.......просто обрывок пленки из вашей видеотеки за прошлый год.....
Жаль, что в тот самый прошлый год здравомыслие дня сегодняшнего в вас еще и не зарождалось-то вовсе....

Ничего такого.....
Никаких чувств......
Просто причина, по которой вы до сих пор не уснули сном вечным.....

Такое впечатление, что прошло 10 лет с августа 2005 года....

Ну, и ладно........
Так неважно......
Незамеченная.....чертовски приятно......
Будь собой, будь лучше себя.....

[[[НЕ твоя М. в поисках НЕ своего М.]]]
[500x270]