Кто-то скоро умрет....
Дневник, а, дневник?
Не знаешь, кто?

В колонках играет - Lou Reed - Make Up

В Амстердам. Всё сильней. И отчетливей.
В Амстердам. Дышать голландским сыром.
В Амстердам. Желание прибавляет в весе каждый час.
В Амстердам. Облучатся красным светом фонарей.
В Амстердам. Хоть сейчас. Автостопом.
В Амстердам. Навстречу иллюзорной свободе.

И маленькая самокрутка.
С рюмкой абсента.
И кучерявым другом.
Хочу...

В колонках играет - Nicole Kidman&Ewan McGregor-Come What May

Странно, моя циничная душа вдруг возжелала ЕЁ.
Всеобъемлюще. Полновесно.
Ничего странного, что самоанализ потушил душевные вожделения.
И теперь моя циничная душа ПОЧТИ рассталась с этой сиюминутной прихотью.
Странно, что подобные приступы еще со мною происходят.
Ничего странного, что благодаря переходному возрасту я научилась сводить подобные рецидивы мягкосердечности к минимуму.
Но, как видно, не к полному отсутствию.
Буду продолжать.
Буду продолжать выкорчевывать пни суеверной мнительности из почвы собственного «Я».
Верить? Слишком безусловно.
Слишком. Слишком для благородной души.
Я не способна верить. Во мне нет склонности к безвозмездному героизму.
А в НЕЁ верить у меня и вовсе сил не найдется.
Стерильность сердечной мышцы очевидна.
Как в морге. Прохладно. И безлюдно.

Мама, папа. К вам отдельное ПРОСТИ...
Наверное, мое равнодушие...и есть ОНА....любовь....
Ведь правда? Мам? Пап?
Не ищите у меня на затылке родимое пятно в виде трех шестерок...
Его там быть не может...
Верите?

В колонках играет - The Cure-Where the Birds always sing

Да, как бы вам сказать. Я даже затрудняюсь ответить.
Нет, ну, естественно, мысли по этому поводу имеются.
Но они столь неорганизованно витают в околокосмической прострации, что мне не представляется возможным спроецировать что-либо из этого витающего мусора в данную минуту в форме связного текста.
Хотя не могу не заметить некоего сходства этого вашего вопроса с предыдущем.
Поэтому назидательно советую использовать мой прошлый ответ, в качестве ответа на вопрос нынешний.
Сложно, говорите? Ну, чего же здесь сложного?
Вырезаете и копируете. Обычная хирургическая операция.
Ну, дык, вот, о чем это я? Ах, да, о бессмысленности смысла жизни...

[450x450]
Сплин

Убей меня
Внезапно гаснет свет
Нервно курит балерина
В пачке сигарет
Солнце светит мимо кассы
Прошлогодний снег еще лежит
Все на свете из пластмассы
И вокруг пластмассовая жизнь

Тянутся хвосты
Миллиарды звезд сошли на нет
С тех пор как мы с тобой на ты
И дело вовсе не в примете
Только мертвый не боится смерти
Вдоль дорог расставлены посты

Возьми меня с собой
Беспощадно в небе светит солнце у тебя над головой
И снова мимо кассы
Тень забилась в угол и дрожит
Все на свете из пластмассы
И вокруг пластмассовая жизнь

Тянутся хвосты

Убей меня
За то, что я давно к тебе остыл...

В колонках играет - PINK FLOYD- WISH YOU WERE HERE

Приступы неуравновешенного оптимизма сегодня с лихвой перенасытили мое воображение.
С завидной периодичностью волны эйфории разбивались об песчаный пляж моего бездыханного жизнелюбия.
Вот такие пирожки с котятами.
Необоснованная радость, как холодный душ в 30-ти градусный мороз.
Ах, да! У меня всё впереди!
Да, я всего добьюсь.
И вообще, почему меня постоянно одолевают сомнения?
Когда и так понятно, что парочку площадей, улиц, а может быть и городов, обзовут моим именем абсолютно точно. Про памятники и прочие монументальные сооружения и вообще говорить нечего. Ясный красный, страна не забудет своей героини. На героине.
Вот. Так что причин для черной меланхолии нет.
Как и нет, собственно, и самой черной меланхолии. Этим вечером нет.
За завтра не ручаюсь.

Возьму мотыля. Пойду на рыбалку.
Буду ловить консервные банки.
Для воздушного плаванья.
А если мне позвонят, я обязательно откликнусь.
Поеду на оленьих упряжках.
В рай.
Где меня никто не ждет.
Кроме самого рая.

Рай=Ад

Кроме САМОГО ада.

Разве жить не интересно, когда такие пирожки с котятами подсовывают тебе на завтрак?
Вот и я о том же.

[350x463]
Как доморощенный белый парус, скитаюсь в просторах голубого океана.
Околачиваю углы, что-то ищу, пытаюсь понять.
Бессмысленность многого и многих (в первую очередь, моя) убивает всю летнюю жизнерадостность, образовавшуюся на левой пятке в виде мозоли.
Зачем это принужденное мытарство, которое никогда и никому не станет годным, даже в качестве туалетной бумаги?
Не одна я такая. Миллион таких же заряженных электронов рассуждают на тему смысла жизни ежедневно. И, увы, не находят выхода из построенных логических цепочек. Наверное, по причине банального отсутствия этого самого выхода.

Такое ощущение, что на прошлой недели мне разбили последние розовые очки, и теперь я вынуждена щуриться от омерзительного мрака действительности.
Я живу не своей жизнью. Я не должна жить ТАК, как сейчас.
Не МОЙ город.
Не МОЯ семья.
Не МОЙ университет.
Это вообще чье лицо? Чьи руки? И чашка кофе на подоконнике?
Это не МОЕ!
МОЕ \ МОЯ \ МОИ отсюда далеко.
И, боюсь, что эта ЧУЖАЯ жизнь, не позволит мне добраться до вожделенного эдема.

Есть красивее.
Есть талантливее.
Есть умнее.
Но самое смешное, что я отказываюсь с этим мириться.
Хотя, осознаю всё до конца.
И в данном случае склоняюсь к простой, заурядной шизофрении.

Так не может долго продолжаться.
Так не сможет долго продолжаться.

Самые дерзкие поползновения к эмансипации морального облика скоро воплотятся в родительские слезы. И чьи-то крошки крови.
Это грань, к которой я подошла вплотную.
Сорвусь? Или нет?

Эти бесконечные яблоки. Они в каждом углу. Под каждым фонарным столбом.
Яблоки. Кислые, с сахарной прослойкой между косточкой и стельками кирзовых сапог.
А отец говорил, что он спал возле спортивного снаряда, который разрывался от сильнейших мигреней каждый раз, когда окна разбивали тонны спелых яблок.
Отец врать не может. Потому что он не любит яблок.
И я верю его честным глазам, в зрачках которых, лет 20-ть назад, утонуло по одному спелому яблоку.
И мы долго смеялись под громкие всхлипы яблоневого сада.
И понимали, что все в этом мире относительно.
Отец врать не может. Это я поняла окончательно, доедая недозревший мандарин.
Мандарин, который подарил неизвестный прохожий в яблочном пальто.
И мы долго плакали.
Просто так.

В колонках играет - Kills-I Call It Art La Chanson De Slogan

Вторник. Как кусок пирога с мясом. Оказался приторным, как мед.
Долго я себе повторяла: 7 дней, 6 дней, 3 дня, день...
А теперь прибываю в болоте разносортных ощущений.

Ну, вот мы и познакомились. Познакомились, наконец-то.
Рада, что ВЫ распознали мою чуткую душу с первого рукопожатия.
Безмерно счастлива, что ВАМ, днем сегодняшним, представилась возможность удостовериться в моих слабоумных наклонностях.
И, что могло бы быть лучше?
Действительно...
Десерт в преддверье лета: черноволосая кукла без грамма мозга.
На самом деле, все это забавно, ибо теперь я представляю для науки интерес, в качестве человеческого существа абсолютно несклонного к мыслительной деятельности.
Так и ВЫ. Убедились в моей безпроковости.
Поздравляю.

Мне остается разъедать взглядом крошки стыда.
Ничего. И. Ничто.
Отпустили. Спасибо.
Огромное. Воздушное. Кроткое.

А иногда бывает грустно.
От собственного безверья. Во все. И в себя, в главную очередь.
Так и приходится принимать разочарованное отступничество со стороны великодушных интеллектуалов.
Не пойму...зачем это великодушие? Я его, определенно, не заслужила.

А теперь все.
7 дней. Напевала. 7 дней назад.
А теперь всё.

Жалко.
Я буду скучать.
И только.

(В литературе 3 рода! Эпос, лирика и драма! Я это знала! Всегда –всегда! Кто даун? Я даун?)

Чувство врожденной привилегированности оказалось слишком вводящим в заблуждение.
По какому праву? По какой причине? А мнимая гениальность? Курам на смех!
Бройлерные цыплята ухахатываются на заднем дворе станичной залипухи, топая своими когтистыми лапками по вязкому помету, смешанному с пухом и смрадным запахом.
Что за выдумки облученной фантазии? Пора взглянуть в ясные очи правды.
Да, пора набраться смелости и выстоять зрительную схватку с этим хамоватым созданием.
Не век же тешить себя сладкой ложью. Сладкой от кукурузного крахмала. И нектара из наивности.
Ох, ты. Что это? Трещина? На линзах моих розовых очков!
Возмутительно! Что себе мнят эти дубовые сошки, оцепившие меня в кольцо осуждения?
Дам отпор многочисленной рати стереотипмыслящих небожителей из Богатырских пещер своим волшебным зонтиком.
Зонтиком из обугленных книжных страниц и крошек ядовитого самолюбия.
Мне ли не знать, куда бить врага, чтобы он скорчился от наслаждения в три погибели?
Так, что буду обороняться и наступать.
И все-таки куриный смех с задворок российского крестьянства меня смутил.
Ах, как же мне не к лицу стыдливый румянец и побледневшие зрачки.
Надеюсь, эти деревенские канарейки зачехлят свои хрупкие клювы до моего вечернего звонка на птицефабрику?

В колонках играет - Saosin - Seven Years...Little Black Kitten-добрая душа, подсказал =)

Захлопывал мою нотную тетрадь с явным ощущением фатального завершения.
Не знаю почему, но подобные вещи всегда открыты моему обозрению.
Духовный наставник решил опустить руки, исключительно, в виду добродетельности.
Сначала было горько. Горько понимать его полное отречение от моего обучения.
Но с другой стороны не вижу причин моему душевному верхоглядству (руки так и чесались перефразировать сие словечко...).
Чего уж тут вживаться в черную пушкинскую меланхолию?
Человек поверил в мои силы. Искренне ли?
Плевать. Одно из двух: или да или нет.
Да: дышать мне испарениями столичных свалок.
Нет: играть мне на гитаре под управление гуру в ветхой подсобке продуктового магазина.
До кульминации: пачка попкорна и стаканчик колы 0,5.

А комары в этом году – длинною с предплечье.
Наводят ужас на кота. И на меня, лично.
Спасаемся с пушистым – тапками, бегством и раптором (помогает все, кроме последнего).

Вопрос обращен соответственно немногочисленным ПЧ...
Просто интересно...
Почему вы читаете(а может и не читаете вовсе, что тоже верно) мой дневник?

В колонках играет - Muse-Blackout

Я даже согласна на шантаж и подлую провокацию.
На стаканчик пломбира.
И рюмку чая в его квартире.
Я даже согласна на мучительную беседу о Ницше.
И на домашнюю инсценировку Кейновской "Серенады".
А он, наверное, и не подозревает, сколько счастье уплывает из его рук по причине снобистских регламентов, законов, закомплексованности и абсурдности.

7 дней....интересно

В колонках играет - Iggy Pop-Lust For Life

Он. Он не человек. С точки зрения современного общества.
Он мебель. По вторникам и четвергам каждой недели ровно на полтора часа.
Он как хрустальная ваза, которую я могу только созерцать.
Он деревянный ящик, с которым я могу вести осторожную полемику.
Он думает, что я его не слушаю. Определенно, держит меня в черном списке.
Но дело в другом. Я слушаю. Я ловлю каждое его слово.
Каждый взгляд и улыбку. Я читаю книги, о которых он едва упоминает.
Я впитываю ЕГО музыку, стараясь увидеть в ней то, что однажды увидел ОН.
Я испуганно глумлюсь над его дурацкой склонностью к мистицизму.
Вместе с тем, каждый вечер, поглощая тонны строк посвященных именно МИСТИЦИЗМУ. Его мистицизму.
Сказать кому-либо? О, нет, это станется катастрофой для меня.
Никто не поймет. НИКТО. Он мебель.
Кушетка, с сальными подлокотниками.
Абсурд. Я даже не могу озвучить его истинной принадлежности.
Скрываюсь за головешками от погоревшего антикварного гарнитура.
Абсурд! Абсурд! Абсурд! Абсурд!
Что именно в НЕМ? Ответь сама себе, ты, чертова гуинпленова улыбка!
Притягивает. Неординарностью. Умом. Тонкостью. Загадочностью.
О, горе! Это сумасшествие. Великим усилием оборачивается для меня этот пост.
Осмелилась хотя бы на грамм обнажить истинное содержание своих мыслей.
Этот грамм дался тяжело, с невыносимой болью.
ОН мебель, которую я вижу каждый вторник и четверг каждой недели.

7 дней. И посмотрим. Все разрешится ровно через 7 дней.
Просто интересно. Ничего более.
Кому, как не мне знать, на сколько склонна я к иллюзиям и фантазиям.

Тот случай, когда сама себе противна и притягательна.
Это безумие.....безумие чистой воды....
И так трудно говорить....
Но труднее молчать...
А говорю....
Абсурд....

Удивляюсь. Позволяю бровям подскакивать до затылка.
Удивляюсь, да. И вместе с тем не жду густой нежности на своих плечах.
Удивляюсь, определенно. Но знаю, что напрасно.
Удивляюсь сама себе. Благо, что приятно.
Удивление. Ах, это удивление.
Через капельницу – прямо в вену. Несколько кубиков жестокости.
А ведь всё это удивление...

И тогда я обнимаю сломанный зонтик, скрываясь от кислотного дождя под листом лопуха.
И тогда я крошу стекла, сквозь которые провожаю каждый день своей жизни.
И тогда я пью за здоровье своей пожизненной депрессии.

До победных 27-ми. Я не смогу потерять ощущение этой безграничной тяжести.
А теперь ваш черед. Топчите, клеймите. Ссылайтесь на пубертатный период.
Только правда – она одна. И я её знаю.

[424x600]
В колонках играет - Placebo-Without You I'm Nothing

Ты стала очередной спичкой, которую я затушила о свою ладонь.
Считали до ста. Читали книги.
А теперь теряем связь. Духовную, безусловно.
Ты мне стала не нужна.
Я тебе - тоже.
Никаких ссор. Обид. Идеальное расставание.
Гениальное злодейство наших ангелов-хранителей.
Так легко. Я снова одна. И нет твоего дыхания за спиной.
Определенно, ты с излишком скрашивала мой досуг.
Да, черт возьми, я же тебя чувствую, как мякоть лимона – насквозь.
Не вернешься. И я не подам руки. Идеальное расставание.
Ты – спичка. Огарок, от которой я буду хранить до победных 27-ми.

Such imagination seems to help the feeling slide
I'll take it by your side
Instant correlation sucks and breeds a pack of lies
I'll take it by your side
Oversaturation curls the skin and tans the hide
I'll take it by your side

Это сродни моченедержанию....
Ну,не могу молчать, когда в Европе ни-падеццки бахают..
Значит....мое сугубо-личное...

Белоснежная майка Димы Билана окропилась ядовитой силиконовой слюной финских мутантов – хард-роккеров(?)...
Щуплые члены российского соловья предсмертно конвульсировали под прессом тяжелой финской артиллерии.
Возвратно-поступательные движения тазобедренной конструкции Димы Билана оказались лишь жалкой попыткой противопоставить что-либо нордическим истерикам резиновых чудищ.
Вот вам и Старый Свет.
Быть может этот самый Свет из ума выжил?
Или из Старого превратился в ТОТ Свет?
А может и вовсе Старый Свет наконец начал избавляться от своего излишнего консерватизма?
Итого: латексные орки героической поступью подкрались к евровиженскому олимпу, где под грозное скандирование «Хард-рок, Аллилуйя!», водрузили свой викингский топорик в самый пик вершины. А Билан, чей загорелый торс был втоптан в неустойчивую почву второй позиции, неловко светил своей белоснежной улыбкой в квартиры российских болельщиков. Вот вам и приехали.
И опять Малахов, вместе со своими «гостями в студии», ошибся в оптимистических прогнозах. И опять обломали матушку-Россию (на сей раз скандинавские «призраки рокового закулисья»).
Ну, ничего...зато наблюдается явная тенденция....на Евровиденьи побеждают исключительно чудища...поэтому в 2007 под белые рученьки Аллу Борисовну...в Самолет её...рейс до Хельсинки...и пусть поет (на костюмах, в отличии от финнов, хорошо сэкономим)...пусть поет, что-то, типа, «русский поп, лучший в мире поп!». И будет нам счастье....
Ну, а пока....
ХАРД-РОК, АЛЛИЛУЙЯ!!!! НАХ.....

В колонках играет - Боккерини-Менуэт

Проблема в извращенности воображения ли, в глубине внутреннего мира ли, в абсолютной поверхностности внутреннего мира ли, в тяге ко всему отвратительному ли?
Но суть дела то, совершенно в другом: оказывается патетичный, разверзающий смехом организм среднестатистического гражданина мира, лозунг, принадлежащий всякому человеку, имеющего хоть малейшее сходство с, усопшим в безумном французском средневековье, Квазимодо, типа «главное не внешность, а богатый внутренний мир» на самом деле не так уж смешен и абсурден. Всё-таки есть великая сила красоты человеческого содержания. И как бы пафосно в данную минуту мои слова не звучали, осмысленности в этих моих словах не поубавишь.
И когда доказательство этой теоремы медленно, но верное выстраивается в твоем сознании, ты начинаешь созерцать некоторые окружающие тебя объекты (одушевленные и нет) совсем иначе.
Истина в вине? Смею согласиться.
А еще истина в способности смотреть в уродливое и видеть прекрасное.
А теперь конечно можно вставить увесистую сотню цитат из Гюго.
Закабалить содержание поста всяческими фрейдистскими оксюморонами, а-ля, спящее либидо съело беспомощного птенца, тяжело болеющего вот уже на протяжении 56 месяцев эдиповым комплексом.
Но этого делать не стану.
Ничего нового.
Ничего шокирующего.
Просто открытие для себя же.
Новая эмоция, как глоток яда в день Армагеддона.

Сбежала месяц назад. Там моя история закончилась.
Некоторые, наверное, скучают.
А я по этим некоторым - нет! Впрочем, это уже лишние умозаключение.
Выбрала тихую жизнь вдали от надоевших персон.
Ребята, вот, что...я не вернусь....никогда...
Знаю точно....нет смысла...вы уж...без меня как-нибудь...
Ага? А я точно....не...не вернусь....никакого желания...

А это вам сувенир на прощание....
От всего сердца....

We Are The Champions

I've paid my dues -
Time after time -
I've done my sentence
But committed no crime -
And bad mistakes
I've made a few
I've had my share of sand kicked in my face -
But I've come through

We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting - till the end -
We are the champions -
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions - of the world -

I've taken my bows
And my curtain calls -
You brought me fame and fortuen and everything that goes with it -
I thank you all -

But it's been no bed of roses
No pleasure cruise -
I consider it a challenge before the whole human race -
And I ain't gonna lose -

We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting - till the end -
We are the champions -
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions - of the world -
[200x220]

В колонках играет - Frederic Chopin-Marche Funebre

Ах, милые мои, я знаю, что когда-нибудь вы прочтете эти строки. Обязательно прочтете. И, надеюсь, исполните мою просьбу.
Зрю в корень. Загадываю на будущее. Предрекаю грядущее.
И, пользуясь моментом и выпавшей возможностью, выбираю траурный марш по своему вкусу.

Безусловно, от Шопена и от его классической погребальной истерии я не отрекаюсь, но в виду своего нахального инстинкта противления обыденности, хочу выбрать последние аккорды своей земной жизни собственноручно.

Милые мои, уж из этого списка вы в праве будете выбрать всё, что угодно.
Ремиксы не приветствуются. Нет. Ремиксы запрещаются!

Placebo-My Sweet Prince
Если сложится так (а так очень возможно и сложится), что мир этот я покину в году, эдак 27-ом, с замаранной суицидальными каплями крови, честью, то прошу вас, милые мои, сопроводить my way до кладбищенской оградки именно этой песней. Отличное сочетание музыки и текста. Как раз для заблудшей, усталой и вымотавшейся души самоубийцы.

Placebo-Without You I'm Nothing
Если сложится так (чего наверняка предугадать невозможно... и слава богу!), что сгину я с лица земли в виду какой-либо катастрофы, аварии, теракта, 3-ей мировой, 1-ой вселенской (с марсианами, соответственно) войн, или еще чего похуже. То знайте: проводить в последний путь лакированный ящик с моим телом (или с тем, что от него останется...и останется ЛИ?) надо будет непременно под эту песню (можно с припева).

Queen – The Show Must Go On
Если же мне суждено будет покинуть этот дрянной мир в почтенном возрасте, с заслуженной потом и кровью известностью, славой и репутацией, то прошу вас, милые мои, во время массовой, траурной процессии на Красной Площади, не забыть включить во всех близстоящих мультемедийных проигрывателях сию композицию. «Шоу должно продолжаться», черт возьми! И пусть эта песня будет ассоциироваться у человечества с попыткой моей усопшей души выкинуть протест в знак несогласия с собственной кончиной!

На всякий случай подкину несколько «перлов» из классики:
- Franz Schubert-Ave Maria
- Ludwig Van Beethoven-Moonlight Sonata Adagio Sostenuto
- Mozart Wolfgang Amadeus-Requiem
- Frederic Chopin-Marche Funebre(да, да, да...и Шопен тоже в списке, ибо нельзя оставлять без внимания подобные фундаментальные творения!)

Пока составляла классический список...в голове сплыло еще несколько «похоронных маршей»:
Radiohead – Exit Music и The Doors- The End

Выбирайте, милые мои. Не торопясь.
С чувством, с толком, с расстановкой...