Разговаривают две подруги:
- Я сегодня на дискотеку собралась, а у меня изо рта воняет. А если кто подойдет?
- просто молчи!!
- А если парень?
- Тем более! Рот не открывай!
Во время танца к ней подходит парень:
- Девушка, как вас зовут?
Она молчит.
- Девушка! Ну скажите, как вас зовут?!
Она все молчит.
- Девушка, если вы не скажете я покончу с собой!
- Маша!
- Ты че пернула?
- Ты че дурак?!
- Ты че два раза пернула?!
[270x328]

))
[223x232]

Вот решила к вам записаться)) Надеюсь мя тут рады видеть))
Спанч Боб - оч весёлый по-моему))

еще нашла))) добавляю =)

Сидят два студента и пишут контрольную. Один другого спрашивает:
- А ты все решил?
- Нет, сдал пустой лист.
- Я тоже.
- Ты что! Они же подумают, что мы друг у друга списали!


- Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, профессор, я проспал.
- О, Господи, вы еще и дома спите?


Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!!!»


В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ???
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…


Логика студента-лоботряса:
Зачем мне много знать?
Ведь, чем больше я знаю, тем больше забываю.
И как следствие чем больше я забываю, тем меньше я знаю.
Но зато чем меньше я знаю, тем меньше и забываю.
А раз меньше забываю, стало быть, тем больше остается в голове.
Значит, чем меньше я знаю – тем больше я знаю.


Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что я сказал?
Студент подскочил! Ну, тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура тела повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите, пожалуйста!
А тот подскочил и озирается по сторонам в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками, как крыльями, машет и пальцами цифру два показывают. Ну, студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса, надо драть так, чтобы перья летели!

по заявкам))) пишу анекдот)))
и даже не один)))
пусть будут про студентов)))


Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достает шпаргалку из рукава и быстро ее прячет.
Студент второго курса достает шпаргалку и списывает с нее, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвертого курса кладет учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну, тогда сам ищи!!!


Профессор жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю – не понимают, второй раз объясняю – снова не понимают, третий раз объясняю – сам уже начинаю понимать, а они все равно не понимают!


Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, хватит молчать…
- Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

вот такая вот анимашка :)
меня почему-то очень радует :))))

~_~
[400x355]

^_^
[280x280]

Ну и где столица нашей необъятной родины???

[450x280]

1. Сержант Петренко остановил каток и оштрафовал его за отсутствие запаски, а так как шофер стал прерикаться, вкатил ему ещё и за лысую резину

2. Водитель видит знак ограничения скорости до 40 км/ч, сбавляет скорость до 20, но его все равно останавливает гаишник с вопросом:
- И почему мы так крадемся?...

3. Пьяный гаишник останавливает машину:
- А почему вас за рулем двое?
Водитель:
- И что?! Ради этого стоило окружать всю машину?!

Прикольный челбрик!

Памятник клавиатуре!)))
[500x375]

***
[640x431]

От операторов пейджинговых компаний:
> 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
> 2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
> 3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
> 4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
> 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка.
> 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
> 7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
> 8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
> 9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
> 10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
> 11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
> 12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??
> 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
> 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
> 15. Приходите пешком. Поедем на мне.
> 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
> 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец!
> 18. Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
> 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ!!
> 20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
> 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
> 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
> 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
> 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обё ртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?

- А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

На роль главного хореографа в мюзикл "Кошки" был принят Юрий Куклачев.

Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор.
И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.
В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Наклоняется лыжник над пропастью и говорит:
-Вась, ты жив?
-Жив!
-Руки, ноги целы?
-Целы.
-А что ты там делаешь?
-Лечу-у-у-у-у!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

ням-ням
[599x450]

***
[500x334]

***
[400x216]

Какой хороший памятник!=)
[494x582]

_
[500x371]