А я вчера в постели монетку нашла... Приятно - кто-то вернуться хочет!

Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: "Какое путешествие?"

Про мужской и женский оргазм. Забавно =)

Гы)))

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".

В колонках играет - ГришковеЦ

прикольный,однака,мультик!_)))))

Вот такая милая картинка ))) Напоминание о детстве )))
[499x358]

Мы сидели на Сиделке
и свистели в две свистелки,
и глядели в небосвод...
Вдруг глядим - летит Леталка,
то ли муха, то ли галка,
то ли целый самолет!

Мы решили сбить Леталку,
запустили в воздух палку...
Может, палка попадет
в неизвестную Леталку,
то ли в муху, то ли в галку,
то ли в целый самолет!

Не попали мы в Леталку,
и ни в муху, и ни в галку...
А навстречу из ворот
выезжала Проезжалка,
и попала наша палка
с жутким грохотом в капот:

БАХ!

Мы бежать во все Бежалки,
а водитель Проезжалки
как в Оралку заорет,
что открутит нам Бежалки,
оторвет Соображалки
и Сиделки надерет!

Укатила Проезжалка.
Улетела вдаль Леталка.
Грелка по небу плывет...

Мы сидели на Сиделке
и свистели в две Свистелки:
Может, Гавкалка пройдет?!
(с)

Папа Карло считает, что в любви главное - не наломать дров и не перегнуть палку.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Ну, фирме терять нечего - берут.
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину:
-Вот вам нужный крючек...(говорит сотрудник клиенту) А у вас есть леска?
-Нет
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
-нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
-Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
-а к какой машине вы будете цеплять?
-мерседес 600
-ну разве это машина для рыбалки? Вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
-беру
-с вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
-Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
-Вообще-то, он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему три дня дома делать нечего.

Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь надо немного проветрить!"

[300x300]
Настроение сейчас - !!!!!!

Привет всем! С только что прошедшим праздником весны поздравляю нас любимых!!!

Всех девчонок с профессиональным праздником!)))
[250x199]

наркоман-продавец.
подходит покупатель...спрашивает:
-Извините,это курица?
-Неееее,чува-а-а-ак.....эт хаваецццца........

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й "Мерседес"


Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл.
Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А сальери отвечает
- Ниче так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

чмок всех!
[333x332]

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников - не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".

Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.

ДАЛЬШЕ

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.

Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров, пишет The Times (перевод на сайте Inopressa.ru).

ПРОДОЛЖЕНИЕ

....
[405x400]
[295x364]

взято у Babyolya

География не выходя из квартиры)))

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства.

А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид**ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то...это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.