Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Анекдоты



Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом.
Мораль: ешьте виагру по назначению врача.

Моя жена так орёт во время секса, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унёс на 400 метров и распилил.

Увы, на самом деле далеко не все зелёные борются за чистоту Природы. Например, зелёные мухи такую борьбу считают геноцидом.
далее

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

из цикла"рассказы очевидцев"



В маршрутке...
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне — триппер.
- А мне — сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было...
Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали???...
[700x525]

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?



Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

- Вася, кем у тебя папа работает?
- Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным предпринимательством.
далее

....

[600x199]

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый.



Женщина на сайте знакомств описывает себя:
- Я мягкая, белая и пушистая.
Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече оказалось что она дряблая, седая и волосатая.

Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

Учёные скрестили черепаху и кролика. Черекролик идёт медленно, но если догонит жертву...

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.
далее

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение


Забавный ролик, по моему очень качественно сделано.
Таким он и должен быть - суперблокбастер на все времена!





Дарт Вейдер - forever!!!!

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Анеки в субботу



- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Две блондинки:
- Слышала? Тут собираются силиконовую долину создавать.
- Силиконовая уже не актуально - коллагеновую надо строить.

- Можно ли женский кёрлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?
- Можно, если играть будут на раздевание.

Училка рисования:
- Я дала вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес?
- Как что? Чёрный квадрат Малевича.
далее

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение

Ну очень улыбнул

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.



Вопрос режиссёру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток.
Он герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.
далее

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение


Пришла весна и начал таять снег.. а снега в этом году выпало ой, как много. И из под снега полезло все то, что скрывалось там долгие снежные месяцы...
Полезло всякое.. вот, например и такое (жаль, фото не очень, на телефон и в темноте).
Всю зиму ходил мимо и даже подумать не мог, что там в этом сугробе....
[604x453]
а по весне всплыло....

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.



В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Девушка на утро после корпоративной пирушки:
- Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
далее

[420x323]

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?



- Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам.

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"
далее

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка



При приёме на работу:
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
далее

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою



- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!

Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

В своём семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
далее

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.



Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Скажи, мой муж не у тебя?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по шлюхам пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
далее

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.



Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пени(сы).

Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки-блондинки:
- Лосось на гриле - это стейк или филе?
- Ни то, ни другое, это рыба.

Приходит муж домой, его встречает жена-блондинка. Рядом крутится кот, но почему-то лысый. Муж:
- Что за фигня с котом случилась? Почему он лысый?
- Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду".

Парашютист в первый прыжок получил рацию. Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы!! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!!!
Инструктор:
- Дёргай за кольцо, идиот - это и есть муравьи!
далее

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.



Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет). А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
далее

Юрий Овчинников
[617x699]

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг...



...а тот, кто понял одну женщину.

Если Вам уделяют слишком много внимания, значит Вас хотят либо нае@ать, либо вые@ать.

Решили проверить американца, француза и русского - кто выносливей. Спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - тот выиграл. Спускают их по очереди с вертолёта. Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его и просят рассказать секрет. Русский:
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"
далее