Ваши судьбоносные годы:

[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: http://uborshizzza.livejournal.com/958040.html

Это цитата сообщения Rekasatori Оригинальное сообщение

Мои антицеллюлитные шоколадные мыльца

Мыло ручной работы "Шоколадный дождь"

[показать]
[показать]

Описание: массажное антицеллюлитное мыло с ароматом шоколада и частичками кофе. Масло персиковых косточек Масло виноградных косточек увлажняет кожу, уменьшает поры, укрепляет кровеносные сосуды, борется с дряблостью кожи, эффективно против целлюлита. Облепиховое масло и витамин Е способствуют заживлению и регенерации кожи.Масло персиковых косточек обладает прекрасными «оживляющими» кожу свойствами, потому что одновременно питает, увлажняет и регенерирует её. Помогает предотвратить обезвоживание, поддерживает упругость и эластичность всех типов кожи. асло персика при длительном применении укрепляет и очищает поры, укрепляет сосуды.

Состав: масло персиковых косточек, масло виноградных косточек, касторовое масло, облепиховое масло, витамин Е (в масле), органическая мыльная основа (пр-во Англия, не содержит животных жиров), натуральный молотый кофе, пищевые ароматизаторы.

еще фото - другая форма

Мы ввели в нашем районе моду на игру во фрисби.
Началось всё с того, что мы купили Майе гигантские мыльные пузыри, а там тарелка очень похожа на фрисби ( вобще я думаю это фрисби и есть)))). Мы с Пашей решили поиграть. Никто у нас до этого не играл. Все оглядывались, одна женщина спросила, во что мы играем. а через какое-то время, смотрим, люди начали играть)).

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение

ПРИЯТНОГО АППЕТИТу(кухни народов мира ) Юмор!

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3..5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. !!!!!! ( ЖЕСТЬ --прим. г. ледковой)

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"

Румынская: украдите курицу и кастрюлю.

[300x200]

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение

Доктор был в ударе. (коммент откл)

-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение

анек.

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...
[500x366]

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение

Не мое, но классно писано! ( коммент откл)

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не отомстить - не значит всё простить,
А порознь быть - не значит не любить....♥.
[364x260]

Чтобы не забыть , как когда-то разговаривала Маюшка, решила, вспомнить и записать все её перлы))
Мама-ка, папа-ка - разумеется мама и папа, папа ещё именовался папа-дядя.
Абака- собака
Катяка-кошка
Птиптим - птица
Дём - дом
Га- гулять
Тафака-травка
Тапы , тапаки - тапки
Абася - большая
Два слова, почти матерные )) аибеть, аибот-велосипед, бутерброд.
Асека- конфета.
Кунить, ним-ним- кушать
Тототика-картошка,
Мако- молоко,
Иттика- яичница,
Сепок - хлеб
Мемени - пельмени
Вога - много
Таник мааком - чай с молоком.
А вот это уже почти по немецки , липынь тяй ( почти либен дай ) , липтон чай .
Маталок - молоток , его кстати Майка до сих пор неправильно произносит.
Попозже может ещё что вспомню)))
Агафить- сфотографировать.
Без чего либо - а, без молока - а мака, без хлеба - а сепока.

Из более нового
Наколодник -налокотник
Вверх кармашками- вверх тормашками

Это цитата сообщения Anisa85 Оригинальное сообщение

Королева? Служанка? Или Принцесса? А может все вместе?



Королева? Служанка, или Принцесса? А может все вместе?

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

(с) unknown

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Дегтярное шампуневое мыло

[460x397]

Сварила из обычного дегтярного мыла smed.ru/userfiles/products/original/41130.jpg,но это мыло на животных жирах,поэтому в будущем хочу сама покупать деготь и варить на растительной основе..Если кто знает где в Одессе можно купить деготь,поделитесь инфой пожалуйста:)

 

Состав:

дегтярное мыло(полтора куска) - 210 гр.

отвар полыни - 2 ст.л. на 250 гр.воды

кокосовое масло - 20 гр.

оливковое масло - 1 ст.л.

кунжутное масло - 1 ст.л.

масло репейника - 1 ст.л.

мёд - 1 ст.л.

эфирное масло чайного дерева - 30 капель

эфирное масло лимона - 10 капель

 

 

Уже испытала на себе [показать]..После мытья мылом сполоснула голову водой с яблочным уксусом..Сижу с полотенцем на голове,как высохну,расскажу свои ощущения)... 

Как нам известно у каждого зодиака есть свои принципы. Кто-то всегда принципиально хочет быть всегда первым, кто то принципиально упрям. Какие же 10 отличительных принципов вашего знака вы можете прочитать в этом новом гороскопе.


Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.


Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:

1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так5 по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
6. На меня невозвожно сердится.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы Читать далее...

Хочется уехать в какую-нибудь деревеньку, в которой самая сенсационная новость это то, что тракторист Кузьмич по пьяни перепутал жену с любовницей.

Мне сегодня приснился жуткий сон, что у меня кровь посинела и течёт кусками. Это прямо сквозь кожу видно. А потом руки покрываются синей вязью. И пульс 200. Пашка остаётся со мной и не едет на работу. Вот какого чёрта я этот сон только сейчас вспомнила? Так страшно, как он с работы поедет, как раз через центр.

Устроилась я тут на работу в кол центр, продавать БАДы. Не дай бог вам туда обратиться. Как там обманывают! Просто жуть! Вы звоните, вам говорят, чтобы вы оставили телефон, и вам перезвонит специалист. Через какое то время вам перезванивают. Но это не специалсит никакой, а простой оператор, который строит из себя крутого спеца. У вас выведают всё, не только чем болеете ( чтобы якобы подобрать курс ), но и как живёте и что кушаете ( чтобы знать сколько с вас содрать можно). Потом запугают вас до трясучки, что у вас полный кошмар и вообще не ясно, как вы ещё живы. Разрекламируют супер препарат и предложат, по заоблачной цене, к примеру 20500. Кстати в препарат входят травки, витаминки, и прочая фигня, котрую вы спокойно можете купить сами за копейки. В капли для глаз вообще входит дистиллированная вода, но вам скажут что она супер заряженная. Если вы откажетесь, приготовтесь к тому, что на вас будут орать :" О чём вы думаете?! Да вы что?!" Советоватся с врачом отговорят сразу, якобы раз врач до этого не помог, то и дальше не поможет, и позовут профессора, который только -только из Японии, а на самом деле просто более опытный оператор.Тут вам начнут промывать мозг уже на более высоком уровне и пугать совсем страшно. Если вы и тут не здадитесь, то вдруг вспомнят о категории льготников, или предложат провести вас по дотации для малоимущих, и препарат уже будет стоить 15500р. Если вы совсем уж несгибаемы, и всётаки устояли и бросили трубку, в покое вас всё равно не оставят. Перезвонят и скажут, что выбили, только для вас и только сейчас, препарат за 10500. Кстати если вы живёте скажем в Туле, то для вас изначальная цена будет 40000.(На самом деле препарат стоит максимум 1800р. )И деньги вам предложат перевести на имя фин директора, блиц переводом, чтобы вам не платить 18 % НДС , а на самом деле ясно почему? Чтобы уйти отналогов, Хотя вы конечно можете настоять на своём и попросить реквизиты организации.
Если вы будете в процессе разговора просить адрес сайта, то вам соврут, что сайт в разработке , а на самом деле он просто называется подругому чем организация. Либо его дадут, но скажут не обращать внимания на отзывы, якобы их пишут фирмы конкуренты.
Кстати если вы так и ничего не купили, вас всё равно не оставят в покое, названивать будут, пока вы не заблокируете их номер или не смените симку. Даже угрозы обратиться в милицию не подействуют. Вам перезвонят с этого же номера и представятся прокуратурой, скажут что звонят по вашей жалобе.
Ещё могут перезвонить, будто бы из отдела контролия и качества, и спросить покупили ли вы препараты, и если да то у кого, если нет то почему, посочуствуют, повозмущаются вместе с вами , и скажут что вам завтра перезвонят из главного мед центра Москвы, думаю ясно, откуда вам перезвонят на самом деле.

Я там пробыла на обучении два дня, за которые мне кстати почти запудрили мозги, и я сама чуть не поверила, что буду продавать действительно хорошую вещь, а люди идиоты сами не знают от чего отказуваются. И один день проработала, слава Богу ничего не продала.

Это цитата сообщения schreki Оригинальное сообщение

Зимой. Европейская лесная кошка.

[показать] 

 

weiter

Это цитата сообщения LoraLarex Оригинальное сообщение

Прекрасный Китай

 

[показать]

Прекрасные фотографии из самого сердца поднебесной...

Читать далее...

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение

Улыбнуло ! Всем приветик!



Настроение сейчас - Юморное!

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте : "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.

Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов

[600x409]

Это цитата сообщения valkirye Оригинальное сообщение

..кое-что об окраске хной



..нашла очень интересную статью о покраске волос хной. Оказывается, есть столько различных способов!
А я тупо крашусь по-старинке: разводишь кипятком, делаешь кашицу, наносишь.. :)

Если кому интересно - статья под катом.

Это цитата сообщения Репко Оригинальное сообщение

Just remember... Просто помнить...



Читать далее...

Это цитата сообщения NPemaYogini Оригинальное сообщение

А Вы знаете, что моющие средства капают животным в глаза при испытаниях ?Списки ...

Многие думают, ну и что такого? Тесты на специально выращенных крысах, кроликах, мышах, собаках и кошках, что плохого?? На ком же ещё тестировать? На людях что ли?

Сейчас существуют технологии, позволяющие не издеваться над животными. Хоть они и выращены для этого, они все равно испытывают муки и страшную боль. Многие компании уже отказались от опытов и используют более современные технологии и более натуральные ингридиенты.

Не поддерживайте жестокость.

[700x525]

Два списка производителей и торговых марок, доступных у нас: белый и черный:>>>>