нельзя всё списать на алкоголь
но и не списывать всего на алкоголь нельзя

плоский как утконос
узкий как лещ
что это за вещь\


Только что видел "Гусара" в кожанной курте с батоном под мышкой

Антон Ладецкий как адепт нордический теории

пацаны читают
педики поют
тёлки показывают сиськи

не пью 9 день. алкоголь покидает землю сегодня. я не пил 9 раз, каждый день посвящая другому району (в Самаре 9 районов)

Сквернословят не губы
Сквернословит душа
Кривишься в угаре
Между делом бухаешь
В лице твоём яростном
нету добра
Убивать и ебать
в этот вечер пора
Оголяешь ты челюсть
И танцуешь свирепо
Улыбнись, ведь погода промозгла
И в тучах всё небо
Апокалипсис скоро
Мир покрылся весь сыпью
Ты не пей алкоголь
На-ка крови блядь выпей
Сквернословят не губы
Сквернословит душа
Дыры просят хуёв
Шея просит ножа
Ты свирепый
А я в полумраке стебусь
На душе охуенно
Ты покинь меня грусть
9.01.2008 бар «Сквозняк»

1 января в 19:18 выезжаю в столицу бухать

В 2007-м году, собственно семь лет спустя
После начала алкогольного стажа
Я впервые позволил себе
Выпить полтараху пива в одиночестве
Я так же один ездил в Москву
И совершенно не напрягался нереальному
До этого количеству минут молчания
Я всегда любил молчать
Но раньше когда я молчал
И вокруг меня находились люди
Допустим одногруппницы или соседи по купэ
Я невольно наблюдал за их фразами и действиями
Теперь я невольно не наблюдаю
В июле 2007-го
Свиноухов и Недецкий непонятно за каким хером
Ездили отдыхать на юг
Пшено соответственно ездил в Красноярск
Джамай тогда ещё жил в Сызрани
У Костяна была свадьба
(Он уезжал в свадебное путешествие)
А Илюха не пьёт вообще не пьёт с ноября 2006-го
Сначала мне не нравилось проводить время одному
Но сейчас 6 часов пролежать смотря в одну точку
Моя любимая приколюха
Только одно условие я должен лежать в поезде
Поезде движущемся

БРЮШНОЙ ТЯФ

Подол длинной юбки подняв,
С топором ищет брюшной тяф
Знахарка Петрова ФеклА.
Вся деревня от тяфа слегла.

(Тяф брюшной из южных стран
В баране привёз кавказский чабан).

Говорили и бабка и мать:
«Не смей Фёкла чабану давать,
Ведь в баране живёт длинный глист…
И чабан в этом плане не чист.
Редко моет он свой огурец,
И суёт его вечно в овец.
Руки тоже он не полоскает,
Перед тем как девок ласкает.
Не давай чабанУ, не давай!
И другим давать не давай!»

Но знахарка Петрова ФеклА
Всю деревню не уберегла.
Повелись будто на каравай
Середина и левый край.
Да и правый не устоял,
Всех чабан оттрахал в анал.
В каждый дом заглянул его хуй
И устроил там сабантуй.
Всем, воткнув, порвав и вогнав,
Рассадил чабан брюшной тяф.
В каждый дом его хуй заглянул
И пошёл в соседний аул.

Лишь знахарка Петрова ФеклА
Свои дыры уберегла.
Вот и ходит теперь с топором
В каждый дом… в каждый дом…
Остриё всем всадить норовит -
Сохранить человеков хотит.

1. Поезд:
А. Самара-Москва:
Со мной ехал педантичный мужик лет 30-ти. Он сразу поразил аккуратностью. Я никак не ожидал, что финалом долгих нудных переодеваний, застеливаний, доставаний и нарезаний яблока, хождений за кружкой будет бутылка «Триумфальной». Он просто сказал «Ваше здоровье!» и осушил целый стакан. В 18:00 его забросили на верхнюю полку. Привязали для надёжности…
Б. Москва-Самара:
Проводником был педик. В противоположном конце вагона я услышал характерный манерный гейский голосок проводника: «Ой милиция милиция. Здесь у парня крыша поехала. Воевал в Чечне, приступ у него начался. Чик-чирикнулся на людей бросается». Сразу пришли милиционеры, поработали дубинками. «Чеченца» забросили на верхнюю полку, привязали. Педик, добившись результа, замолчал. Не совсем понятно почему в поезде нету врача.
2. Вечер поэта Всеволода Емелина:
Проводился в театре «Практика». Слушателей пришло не очень много. Как я понял круг собравшихся представлял из себя ближайших соратников и просто друзей. По содержанию стихи слабо отличались друг от друга. «Политическая» тематика меня не удивила. Рифмы тоже, к сожалению, не были слишком изощрёнными. Но актёрское мастерство автора, техника считки доставили немалое удовольствие. В Самаре подобные шоу – большая редкость.
На перекуре познакомился с лучшим, на мой взгляд, поэтом современности Андреем Родионовым. Как всегда в подобных ситуациях чувствовал себя ментальным пиздюком. Взял автограф.
3. Московские бомжи:
Вот уж кто порадовал. Люди различной степени опущенности царят в столице. Их существование не зависит от чьего либо сознания. Бомж таскающий в зубах алюминиевую банку, параллельно получающий вопросы и удары от сотрудников органов правопорядка был абсолютно реален. Напротив Петровки,38 в общественном туалете бомжи устраивали пирушку. Писсуары служили столами, там стояли различные флаконы, бутылки и закуски. Среди этой компании была одна дама.
В метро меня забавили милиционеры, на каждой станции непременно находящиеся в количестве трёх не считая собаки. Эти тройки не пускали бомжей мечтающих поспать в метро на кольцевой ветке.
4. Винзавод:
А. Галерея Гельмана:
Выставка акварельных работ Мерилина Менсона. Года 4-ре назад я был бы вне себя от счастья. Подлинники работ знакомых с детства не вызвали особых эмоций.
Б. Реджина:
В «Реджине» было открытие выставки Павла Пеперштейна. Двери галереи стеклянные. За ней стоял человек со списком людей, которым разрешён вход.
Выяснилось, что на подобные мероприятия доставляются дорогие вина, которые предназначены не для случайных гостей, приехавших из других городов. На хуй мне это вино спёрлось не понятно.
В. Айдан:
В галерее «Айдан» были выставлены одинаково сложенные листы бумаги. Листов было много. На экране шло изображение этих самых листов бумаги. Описания проекта в галерее не было
Г. Номинанты на премию Кандинского:
Это надо видеть. Мне очень понравилось. Было весело и интересно.
5. Тёлки:
Тёлки в Москве неухоженные и повседневные. В Самаре на улицах и в общественном транспорте ситуация иная.
[699x523]

только что видел "Гусара", того самого который назвал меня Сатиром. работает теперь в другом магазине. марширует с грузами

ХРУСТАЛЬНОЕ ЕБАЛО
Даже йога уколет ногу
Если наступит на осколок ебала
Ебало разбили на вечернем районе
Ебало удар покорал
Хозяин ебало не уберёг
Ебало мог расколоть ребёнок
Жена неуклюже могла уронить на палас
Ебало разбил чужой пидарас
На районе отныне блестают алмазы
По крысе проехал гружённый КаМАЗ
Ебало – это хрустальная ваза
Охоту вели на него пидарасы
Уже не собрать воедино осколки
Будет отныне пустой эта полка
Где раньше хрусталью блестело ебало
Ебало удар покорал

***
Район. Достать бухло и плакать.
Бухать, и на районе жить районом.
«Самарой Красной» быть довольным,
когда необходимо.
А если нужно даже «Охотой Крепкой»
разогнаться…
Передаю я по мобильной рации,
Что деньги подошли к концу.
ПиздИть и лицемерить не к лицу?
А что к лицу?
Я всех сейчас за всё прощаю.
И вас я на хую бля не вращаю.
В том, что вы гоните, в том нету злого чувства.
У Кукушкиной 29.10.2007

ТЕМ, КОГО ШОКИРУЮТ ЯКОБЫ СЕРЬЁЗНЫЕ ИНТОНАЦИИ В МОИХ СТИХАХ
Друзья собрались возле моего тела
Судьба: быть закрытым в чулане
Судьба: валятся под столом в отрубе
Ездить на заднем сидении мчащейся вдаль «Волги»
Друзья, улыбаясь махинируют с рюмкой
Я попросил развязать мои руки
Говорю, что со мной уже всё нормально
В ответ слышу: «Мы видим, что ты в порядке…»
Ближе к теплу, подальше от острых приборов
Вот так иногда я абсолютно серьёзен
Но смех и веселье… хороводы вокруг моего тела
Я вызываю голых баб из подсознания

КАК Я СТАЛ КУЗЬМОЙ
Свиноухов сказал, что я – Кузьма
Я сказал: «Стой, но моего кота тоже зовут Кузьма»
Но романтика частного сектора…
Но культ дешевого алкоголя
и скудных закусок в виде рыбных консервов…
Я задумался
Странно: в моих рассказах в моих стихах
червяки и нецензурная брань
А я сам такой добрый и ранимый
При том, что «люди, которые гонят по Есенину» –
похотливые и кровожадные ублюдки, живущие по расчёту
По их вине такие охуенные парни,
как я в сознательном возрасте перестают любить Родину
Теряют друзей детства и первых тёлок
Вербуются иностранными разведками
Вступают в различные секты или банд-формирования
Начинают дегустировать тяжёлые наркотики
Пытаются разобраться в устройстве АК-47
Свиноухов сказал, что я – Кузьма
Я подумал и согласился
[429x699]

любить по-русски
уважать маньяков
маньякам посвящать
патриотические гимны
[700x525]

.
[700x525]

"Написать дисс на друга проще всего. Вы постоянно общаетесь, с разной степенью искренности делитесь своими переживаниями. А когда возникает неизбежный мелочный конфликт, то полить друга отборным дерьмицом настолько просто, что придерживающее язык волевое усилие становится не по плечу многим пацанам. «Язык мой – меч мой, - говорил Илюха». И прав был Илюха. Много опустошающего душу, обескураживающего, просто обидного говорим мы друг про друга (в основном за спиной). Не понимая, что рубим сук на котором сидим. Пацан не из железа скован, но язык пацанский из чистой стали…"

ПРАЗДНИК-ПРАЗДНИК
«Праздник-праздник» – основной праздник творческой организации «Веселье Ебинизера». Я бы сказал: праздник изменённого состояния сознания с креном в «ненастоящие насилие и разврат».
«Праздник-праздник» проводится ежегодно, начиная с 2001-го года по вторым субботам октября. Три раза из пяти «Праздник-праздник» проводился на «речке-вонючке», один раз на конспиративной хате Белки и ещё один раз в 2002-ом «на бревне» в лесочке неподалёку от улицы Аминева (это когда все переливали лимонад струйками изо рта в рот, а Илюха катал орешки в блевотине Вики Красновой и пытался забрасывать их в себя).
«Празднику-празднику» свойственны:
1. Культ крепких алкогольных напитков, таких как водка с перцем, водка от Хозяйки, самогон и всякие разнообразные горькие настойки: зубровка, старка, стрелецкая, зверобой, самарская охота, шишкин хутор и другие, включая экстравагантную настойку на хрене.
2. Культ закусок к водке и дешёвых лимонадов:
лимонады «Рамено» или «Капель» (но не «Чистый глоток» и не «Армада»).
Закуски: сало, лук, чеснок, соль, чёрный хлеб, рыбные консервы, маринованные грибочки, солёные огурцы (но никак ни яблоки и почему-то, ни холодец)
3. Культ свиной головы, так как на свиной голове находится свиное ухо, и это не может не вдохновлять Василия Свиноухова.
4. Культ переодевания в женскую одежду с целью перевоплощения. Просто желание маскарада (дело один раз дошло даже до пиротехники, в 2003-ем кто-то баловался хлопушкой).
5. Культ «ненастоящего насилия» над женщинами наделёнными сверхвозможностью «воскрешаться» в дальнейшем для всё новых и новых актов «ненастоящего» насилия. Речь о Мамутиной, Белке и Альбине.
6. Культ блевотины, выражающийся либо в своеобразном акценте Свиноухова во время рвоты, либо в сверхспособности Илюхи воспламенять свою блевотину непотушенным бычком.
7.Культ медведя, выражающийся в том, что Кузьма Курвич не человек, но медведь.

Ближайший «Праздник-праздник» состоится 13 октября 2007 года.
Обязательно там должны присутствовать:
Священник Недецкий со своей женой Анной, Василий Свиноухов со своей женой Хозяйкой, Илюха (Шалфей), Кукушкина С., Кузьма Курвич, экс-Виктор Блядь (пожалуй, самая спорная и нежелательная персона любых праздников), Пшено.
Возможны приглашённые гости, имеющие или имевшие отношение к творческому процессу «Веселья Ебинизера», а также возможны приглашённые гости которым просто небезразлично «Веселье Ебинизера», для которых «Праздник-праздник» не просто «хрень какая-то».

ВСЁ ТЛЕН... ВСЁ ГЕНИТАЛЬНАЯ ФИЛОСОФИЯ...

выпускной сопровождался различными брутальными представлениями.
[525x700]

1
[700x525]

дирежёр вставленный
мозги невставленного под влиянием
если ты был на герыче
то рассказывай "как там?"
"каково быть убранным в хлам?"
вставленный может мир вертеть (на хую)
но обычно он тормозит
молчание право вставленных
никто никому не обязан рассказывать
"как там на герыче"
кому интересно, сами садитесь