Заблуждение считать, что нищета - это переходное состояние.
Увы, ей всегда сопутствует уверенность в том, что в любом случае вы останетесь неимущим.
Родившись за пределами круговорота богатств, вы должны бороться даже за то,чтобы дышать.
Вам вменяется в обязанность клянчить все вплоть до воздуха, вплоть до одиночества, вплоть до привелегии на еблю и сон.
Слишком очевидно сходство между выпрашиванием мелочи на улице и ожиданием ответа от безмолвной вселенной.
Но однако, именно нищета, подменяя такие дары жизни как бессоница, недуги, кофе, самогон и мизантропию, позволяет наравне с ними держать дух в постоянном состоянии бодрствования.
Ведь страх перед завтрашним днем, и страх перед вечностью, денежные неприятности и метафизический ужас, телесная нечистоплотность и экзистенциальные прозрения, одинаково не позволяют успокоится и забыться.
И тогда , при большой удаче, над нами рассеются небеса, и придет понимание того, что общество - это не зло, а просто катастрофа.
А то что в нем еще можно жить - это просто какое-то дебильное чудо.

Взято http://www.liveinternet.ru/users/avel_hladik/post42139169/.

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

"...К середине семнадцатого столетия общественные институты на Руси оказались достаточно подготовленными к восприятию медицины как системы знаний и практических навыков. А значит, должны были появиться и русские люди, овладевшие премудрой наукой — медициной..."

(http://magazines.russ.ru/nov_yun/2001/4/postnik.html)

в "The Times". .

Как называют значок @ в разных странах

South Africa: “aapstert” (monkey’s tail)

Spain: “arrova” (a unit of weight)

Czech Republic: “zavinač” (pickled herring)

Denmark: “alfa-tegn” (alpha sign) or “snabel” (elephant’s trunk), also “grisehale” (pig’s tail).

Holland: “apeklootje” (little monkey’s testicle).

Great Britain: “commercial-a” or “commercial-at”

Finland: “kissanhnta” (cat’s tail)

France: “arobase”, thought to derive from the Spanish “arroba”

Germany: “affenschwanz” (monkey’s tail)

Greece: “sto” — a direct translation of the English term “at”

Israel: “shablool” (snail) or “shtrudl” (strudel)

Hungary: “kukac” (worm or maggot)

Italy: “chiocciola” (snail)

Japan: “atto maaku” (the at mark)

Korea: “dalphaengi” (snail)

Taiwan: “xiao lao-shu” (little mouse, in Mandarin Chinese)

Norway: “grisehale” (pig’s tail)

Poland: “malpa” (monkey)

Romania: “la” — a direct translation of the English term

Russia: “sobachka” (little dog)

Sweden: “kanelbulle” (cinnamon roll)

Turkey: “kulak” (ear)

1. Она согласилась пойти на свидание только после того, как увидела вашу иномарку.
Ваши электрические стеклоподъемники, руль из красного дерева и подогрев сидений явно подогревают ее интерес к вам. А уж если у вас имеется еще и личный шофер, она вообще готова отдаться прямо в машине.

2. Запасает косметику
Ее тюбики и флакончики способны в два слоя покрыть пол фойе Кремлевского дворца съездов и на неделю сорвать все концерты Филиппа Киркорова.

3. Тащится от себя
У нее нет никаких сильных комплексов, кроме мании величия. Когда ей говоришь, что она самая обаятельная и привлекательная девушка на свете, воспринимает эти слова всерьез. Везде и всегда чувствует себя звездой мирового масштаба, посетившей уездный городок.

4. Знает всему цену и постоянно производит калькуляции
Рассчитывает, сколько тратит на такси, сколько ей нужно в месяц на помаду, на парикмахера и на маникюр, постоянно пытается высчитать свой прожиточный минимум. И этот минимум неизменно оказывается выше вашего максимума.

5. Не умеет или не любит готовить
Когда она это делает, ей хочется помочь. Она так и норовит порезать себе палец, обжечься кипящим маслом или пережарить мясо до состояния подметки. Зато никогда не забывает украсить блюдо сеточкой из майонеза, салатными листьями или цветочками из морковки. В следующий раз вы с гораздо большим энтузиазмом будете настаивать на походе в ресторан.

6. Хвастается перед подружками вещами
"Ой, привет, дорогая! Смотри, какие у меня новые сапоги от Марка Джейкобса за полтораху!" Морщит носик и, кокетливо улыбаясь, выставляет вперед по очереди правую и левую ноги, чтобы любимой подруге было удобнее умирать от зависти.

7. Бриллианты производят на нее сильнейший эффект
Вплоть до временной потери речи. Вплоть до мгновенного увлажнения всех необходимых для секса зон. Вплоть до помутнения рассудка, и без того слабого. Очень крупные экземпляры могут вызвать кому.

8. Любит составлять списки
На вопрос "Что-нибудь нужно?" она переспрашивает: "Записываешь?" Через некоторое время дублирует этот список необходимых вещей длиннющим SMS-сообщением. Чтобы у вас не было возможности сказать, что фуа-гра и белужью икру вы попросту позабыли купить.

9. Утверждает, что любит все натуральное и естественное
Свежие фрукты, морские прогулки, Французскую Ривьеру и живых устриц с белым хлебом. Также утверждает, что ее грудь - настоящая, и что у нее с тринадцати лет третий размер.

10. Говорит, что полетит только первым классом, и при этом жалеет, что не стала стюардессой
Любит помечтать, что могла бы оказаться на рейсе, которым когда-то летел Роман Абрамович, уверена, что он положил бы глаз на нее, а не на свою будущую жену Ирину.

11. Только и ждет предложения
После того как вы признаетесь ей в любви, немедленно обращается к риэлтору. Будучи девушкой современной, она понимает, что печать в паспорте сегодня ничего не значит. Другое дело - совместная недвижимость.

12. Знает все подробности жизни олигархов
Болеет всем сердцем за их жен, когда те подают на развод, пытаясь отсудить часть состояния. Ругает отечественное законодательство за лояльность к скупердяям-мужикам.

13. Она - настоящая жертва распродаж
Покупает кучу всякого хлама и бережно складирует его у себя дома. Но никогда не помнит, где что лежит. Вещистка. Не приведи Господь вам попытаться что-нибудь выкинуть - из этих старых жостовских подносов могли бы получиться восхитительные серьги!

14. Хочет новую машину и постоянно говорит вам об этом
Как бы невзначай советуется с вами насчет пользы и вреда механической коробки передач, подкладывает журнал "Автомобили и цены", время от времени просит объяснить ей про полный привод.

15. Находится в постоянном поиске
С озабоченным выражением лица, близким к панике, пытается найти свои солнечные очки, трусы с клубничкой, ремень "с вот такой вот" пряжкой, зарядку от мобильника, которую только что держала в руках, загранпаспорт, бумажку с важными телефонами, незапятнанную репутацию и свою фотографию в разделе "Светская хроника" любимого глянцевого журнала.

16. Не признает других путешествий, кроме шопинга и SPA
Если предложите ей пойти в поход с палатками на гору Аю-Даг, это будет ваш с ней последний разговор.

17. Ее мама называет ее папу пупсиком

18. У нее есть маленькая противная собачка, на которой она вымещает всю свою любовь
Собачка от этого становится все злее и противнее. Чем крепче объятия и слаще поцелуи, тем сильнее воняет у собачки изо рта.

19. Сюсюкает с вами, даже когда вы ссоритесь
"Ну какой же ты все-таки козлик вонюченький!"

20. Она уже несколько раз была замужем
Все умерли.

(http://goldgrad.prokopievsk.ru/37024/)

Это цитата сообщения masseur Оригинальное сообщение

ДА УЖ...
взято у -ТАНК-

Заметки американского школьника.

...найден на развалинах Вашингтона. 3 апреля 2005 года.

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Читать далее...

Это цитата сообщения PicusVulgare Оригинальное сообщение

Спёр у спёршего...

Сперла наглым образом))))




Просто левым кликом можно изменять характер линий.
две точки в нижнем правом углу - регулировать фон (белый и черный)
точки в нижнем левом углу - регулировать количество линий...

Приятного времяпровождения)))!

Это цитата сообщения домовой_Кузьма Оригинальное сообщение

Запись № х про интернет-на@балово

Довольно длинная статья про интернетское кидалово etc.
Хоть и длинная,но довольно интересная.
Так что вооружайтесь :)
Самые популярные махинации в Интернете
Слызнуто оттуда же откуда и предыдущий пост.

Вы принимаете наркотики? Я тоже. Я ввожу внутривенно сотни мегабайт. Мне все равно, что вы курите, на чем сидите, чем торчите. Я курю интернет. Я им колюсь. Я им ссу. Убейте меня - я вампир. Я пью кровь телефонных линий. Я - Косильщик Лужаек. Когда я умру, я не попаду в рай. Я попаду в интернет. Я стану интернетом. Я выпью его до дна.

вот здесь
http://www.liveinternet.ru/users/691635/profile/

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

Paradox Ebozus

На Украине любой бред местных политиков отливается в причудливые формы реальности.

:)
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Борис Ушеренко

он: а я хочу пол сменить...
она: давай
она: будем лезбиянками?
он: протерся уже возле двери


12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Степанида. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.



он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Неприличный человек
© Алла Гуриненко


- Вот, - учительница ткнула в руки растерянной матери первоклассника Андрюши сложенный вчетверо тетрадный листок в клеточку, - мало того, что на уроках всё время в окно смотрит, так ещё и записки пишет! Не успел ещё буквы, как следует выучить, а туда же - пишет! И главное, что пишет! Вы прочитайте! Прочитайте!
- Я не могу это прочесть, - ещё больше растерялась мать Андрюши.
- Почему? – изумилась учительница.
- Это не мне адресовано, - мать повертела в руках записку. – Тут написано: «Диме Зуеву».
- Да какая разница кому! – начала терять терпение учительница. – Важно, что это Ваш сын написал! Он там подписался…
- Ну и что же, что он написал, но ведь не мне же…
- Дайте суда, - учительница выдернула записку из рук смущённой матери, развернула и прочла: «Дима – ты дурак» и подпись «Андрей Краевой».
Мать Андрюши слегка покраснела.
- Извините, - пробормотала она тихо, - я с ним поговорю дома …
- Поговорите? – возмущённо переспросила учительница. – Да с детьми сейчас не говорить надо, а…действовать!
- Как действовать? Что Вы предлагаете?
- Я же говорю – действовать!
- Бить что ли?
- А что же их всё время по голове гладить? А потом удивляетесь: чего они такие вырастают. И школа у вас всё время виновата. А что школа может? Да если бы моя воля, я бы…
- Нет! - поспешно перебила мать Андрюши. – Я сама с ним…поговорю.
- Ну, поговорите, поговорите, - тяжело вздохнула учительница.

- Понимаешь, Андрюшка, говорить плохие слова нельзя и писать тоже нельзя.
- А если человек заслужил? – упрямился Андрюша.
- Решать кто, что заслужил - очень трудно. Можно ошибиться и обидеть человека не разобравшись, а потом самому же стыдно будет.
- Я, мама, сначала разобрался, а потом уже написал…
Мать с сыном разговаривали в детском парке, сидя на лавочке в тени большого дерева. Вокруг резвились дети: гонялись друг за другом, ездили на велосипедах, катались на качелях… Взрослые, выгуливающие в парке своих ненаглядных чад, стояли или прохаживались, обсуждая по мобильным телефонам важные взрослые дела. Рядом в песочнице делала куличики четырёхлетняя сестра Андрюши, Леночка.
- Идиотка! Куда ты полезла?! – закричала молодая женщина, оттаскивая свою маленькую дочь от лужи. – Ты посмотри, что ты с платьем сделала! Идиотка!
Девочка заплакала и вдобавок получила от матери пару ощутимых шлепков по попке.
- А ну, домой! Задолбал ты уже своим нытьём, - донеслось из-за дерева. – Двигай давай, достал меня!
- Не хочу! – закапризничал ребёнок.
- Я тебе говорю: задолбал, блин! Сейчас таких навешаю! Вот, паразит!
- Я его, суку, порву! Пусть он только появится! Я ему яйца поотрываю! – громко басил в мобильный телефон представительный мужчина, держа за руку мальчика лет пяти.
- Мама, а плохие слова только маленьким нельзя говорить, а большим можно? – спросила Леночка.
- Плохие слова никому нельзя говорить, - автоматически ответила мать.
- А что же они? – девочка мотнула головой.
- Леночка, нехорошо обсуждать старших, даже если они неправы. А теперь иди, пожалуйста, поиграй, у нас с Андрюшей очень серьёзный разговор.
Леночка послушно кивнула и снова присела на край песочницы.
- И всё-таки, - продолжала мать, - ты должен попросить прощения, сынок.
- Прости меня, мама, - с готовностью откликнулся мальчик.
- Нет, не у меня, а у того Димы Зуева, которого ты оскорбил. Хорошо?
Андрюша тяжело вздохнул.
- И, пожалуйста, сынок, не употребляй больше плохих слов. Это…неприлично. Я бы не хотела, чтобы мой сын вырос неприличным человеком. Мне такие люди просто…отвратительны…

В школе Андрюша подошёл к однокласснику:
- Дима, я хочу с тобой поговорить.
Димка как раз пытался запихнуть в себя огромный бутерброд с колбасой. Он милостиво кивнул, продолжая усиленно работать челюстями. Во время еды Димка почти всегда был настроен более-менее благодушно.
- Ты прости меня, пожалуйста, - начал Андрюша.
- Жа што?- с полным ртом осведомился Димка.
- Я вчера написал тебе записку…
- Я нишего не полушал.
- Ну, правильно, её забрала Тамара Алексеевна.
- Ну и шего там было?
- Я там…тебя оскорбил, прости меня, пожалуйста.
- А чего там было-то? – наконец прожевал Димка.
- Я написал: Дима – ты дурак. Прости меня.
Димка откусил очередной кусок от бутерброда, прожевал, потом, наконец, сказал, растягивая слова:
- Ладно, на первый раз прощаю, - и добавил для веса, - бить не буду, раз ты извиняешься. Ну, ты и дурак, Андрюха! Зачем ты мне рассказал? Я бы и не знал. Ладно, прощаю…на первый раз.
- А теперь, - твёрдо сказал Андрюшка, - ты у меня прощения должен попросить.
- Жа што? – удивился Димка.
- Ты меня дураком обозвал. Ты меня оскорбил!
- Ну, ты тошно дурак, Краевой! Я у тебя должен прощения просить? Я что дурак?
- Ты не дурак, - выпалил Андрюшка, - ты хуже! Ты…ты – неприличный человек!
- Чево-о-о? – Димка медленно отложил недоеденный бутерброд на край парты. – А за такие слова в морду бьют…

Человечек
© Айдан Шенер


Жил да был человечек – маленький, некрасивый.
И смотрел он на всех злобно-презлобно, видать в прошлой жизни сволочью какой-нибудь был, а может обычным жучком-червячком, кто его знает.
А сверху на него Бог смотрел и дивился – в кого это он такой уродился?
Отец у него вроде не злой, обыкновенный работяга.
Мать тоже не злая – хорошая, добрая женщина, Марией зовут, имя-то, небось, не зря такое дано.
Деды, – какой с них спрос, и жизни-то не видели толком, а пока более или менее пообжились-пообвыклись – уже и помирать пора.
А этот - ну чисто урод какой-то: всех кошек дворовых и приблудных, на деревьях поперевешал. Малышню обижает, взрослым хамит. И чем старше становится – тем всё злее делается.
Ну, Бог-то возьми и спроси у человечка:
- Ты почто такой-то?
А тот ему:
- Какой – такой?
- Ну, такой – на всех обиженный? Чего злобствуешь – человек ты, в конце концов, или кто?
А человечек:
- Это, старик, не твоего ума дело – кто я. Конь, ядрёна вошь, в пальто.
Бог обиделся и говорит:
- Чего лаешься, небось, не собака всё-таки.
- А ты чего мне дурацкие вопросы задаёшь? Ты вот лучше возьми и сделай меня высоким, красивым и всесильным – я, глядишь, и подобрею.
Бог задумался маленько: непростой человечек-то.
- Ну а, положим, сделаю - только ты мне прежде ответь: «добро» - это, по-твоему, что?
Человечек рот открыл, чтобы ответить – да так и остался стоять, ни слова сказать не может, потому, как не знал он, что такое «добро». Не делал никому добра-то, вот и не знал – откуда бы?
Бог ему, в сердцах, и говорит:
- А раз не знаешь - значит не бывать тому. Тебе же, за то, что мне дерзил – делаю по слову твоему!
Сказал и пропал. Туман только лёгкий остался.
Человечек – глядь на себя: одежда вся куда-то исчезла, одно пальто на нём - прямо на голое тело надето. Пошёл он, а копыта – цок-цок. Испугался человечек, хотел закричать – а вместо этого, лишь заржал по-лошадиному, громко, жалобно. Аж все воробьи упорхнули, потревоженные этим криком. И милиционер - тут как тут: пройдёмте, говорит, гражданин конь, куда следует. И отвёл в цирк, который как раз вчера приехал на гастроли.
Но в цирк коня не взяли – говорят, нету у нас довольствия на него лишнего, да и своих коней - как конь наёб. Милиционер почесал затылок, делать нечего - и отвёл конягу на мясокомбинат. Пальто, говорит, мясникам – себе можете оставить, вон какое доброе ещё.

Это цитата сообщения Gatekeeper Оригинальное сообщение

Дневники прошлых лет. Александр Любищев.

Про Александра Любищева и книге Даниила Гранина, "Эта странная жизнь", в которой он описывал его жизненную систему я упоминал тут http://www.liveinternet.ru/users/gatekeeper/post25123603/

Человек-система, обуздавший время и упорядочивший свою жизнь, подчинив его некоей глобальной цели, Любищев вел свой дневник ежедневно, отмечая в нем все то, что было сделано за прошедший день, анализируя то, что было сделано им за неделю, месяц, год. Воистину, "странная жизнь", которая могла показаться стороннему человеку скучной и зашоренной ежедневной обязанностью по контролю и хронометрированию себя самого.

И тем не менее, перечитывая Гранина понимаешь насколько просты могут быть эти правила, вносящие в жизнь осмысленность каждого действия. По сути много не надо - самодисциплина, умение ставить цели, понимать методы их достижения, свои ресурсы, среди которых одним из самых важных является именно время. И тогда жизнь становится более осмысленной и упорядоченной.

В школе нас пакуют массивами знаний, часть которых устаревает еще до того, как учебник попадает на полки магазинов. Умению мыслить учат через математику и может быть еще через физику, но все равно - судя по тому, чем занимаются и что потребляют в плане информации подростки и студенты во внеурочное время - эти занятия для большинства проходят в пустую.

Умению распоряжаться своим временем учат из рук вон плохо. Можно сказать - практически не учат. Сейчас есть масса новомодных курсов, где уже взрослым людям пытаются привить некие основы управления временем. Это называют "тайм-мэнеджмент", но натянуть эти новые жизненные привычки на уже взрослых людей, чтобы они быстрее бегали по офису, кажутся смешными. Единицам удается переломить себя и начать воплощать какие-то элементы этого "тайм-менеджмента" в жизнь. Таким вещам нужно учить с детства.

Жизнь Любищева - потрясающий пример того, как можно и нужно управлять своим временем. Он начал создавать свою систему в двадцать с небольшим лет и на протяжении всей жизни совершенствовал ее. Его продуктивность в поздние годы жизни была ничуть не меньше, чем в молодости.

Пересказывать книгу Гранина не имеет смысла, лучше почитайте ее сами http://www.lib.aldebaran.ru/author/granin_daniil/granin_daniil_yeta_strannaya_zhizn.

Не думаю, что по прочтении вы начнете жить по-новому, но время зря точно не потеряете.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Что такое политика

Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Народные мудрости:

..Читать далее...

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Притча
Елена Рогожина

Жил-был на опушке леса один заяц. Совсем один. Он был молодой, симпатичный и умный, но очень одинокий. И, как любому умному зайцу, ему было очень плохо одному. И вот однажды заяц (он ведь всё-таки был довольно сообразительный) взял кисть и красную краску (что ж поделать - другой не нашлось) и написал на двери своего домика (снаружи, разумеется) такое объявление:

"За этой дверью молодой заяц
ждёт своё счастье.
Стучите".

Написал и стал ждать, когда раздастся стук в дверь. Но никто не постучал. Тогда заяц решил вооружиться терпением и ждать, даже если на это потребуются годы. И, чтобы не пропустить мимо ушей стук в дверь, он принялся их мыть чаще и лучше, чем прежде. Он ведь был ещё и очень чистоплотным зайцем. Он тёр, поливал водой и вытирал свои уши (а ведь они были длинные, как у всякого порядочного зайца) по часу утром, как просыпался и вечером, перед тем, как лечь спать, и ещё (на всякий случай) после обеда.
Прошли дни, недели. И вот счастье тихонько, робко постучало в дверь. Но заяц как раз в это время мыл уши в ванной и не услышал стука. А жаль, хороший был заяц, умный.