Добавил наконец свои интересы. Правда, весь прикол теряется - я их перечислял по ассоциативному ряду. Могу точно сказать только начало и конец ряда.
"ретушь, космос, информация... ... манеры"
Теперь все естественно перемешалось по алфавиту.
Обожаю приколы с фотошопом. Какой полет мысли... Вобщем, людей просят обработать фотографии, а они издеваются. ))
Только что случайно наткнулся на фотографию вскрытого в морге трупа (не искал целенаправленно, просто перешел в случайный дневник).
Все-таки это неправильно, что люди умирают так просто. Вот если бы они оставались в сознании или неком его подобии вплоть до полного разрушения тела! И был бы такой разговор двух умирающих людей:
- Как себя чувствуешь?
- Да, нормально. Только похудел до 20 килограмм. Пищеварительная система давно уже не работает и теперь думаю, мне не удастся нарастить прежнюю массу.
- Да ты что, я как-то весил 18 килограмм, но смог заработать себе на пересадку всех органов. Правда теперь вешу 180 килограмм. Доктор говорит, что мне надо перестать заниматься гиперактивной половой жизнью, а то посажу сердце. Это дилема. С одной стороны, сердце мне слишком дорого досталось. С другой стороны, разве не для того я его поставил, чтобы накачивать кровь в мой член и затем развлекаться? Ты как думаешь?
- ...(пишет на бумажке): "Ты говори, я если отвечу, то только завтра. Что-то с бронхами. Такое иногда бывает..."
Точнее, в том, что их в Интернете не видно?
Я где-то читал про эксперимент, когда два человека спорили лицом к лицу, и спор проходил нормально. А потом они стали спорить с закрытыми глазами и очень быстро спор остановился, потому что людям было неудобно разговаривать, не видя глаза собеседника и тем самым не контролируя правдивость его слов.
Странно, никогда не испытывал таких сложностей. Достаточно приложить минимальные усилия воображения, чтобы взглянуть на ситуацию глазами оппонента - и все, что меня интересует, проясняется.
Оглядываясь на свой бурный дискуссионный путь в Интернете, могу сделать забавный вывод. Ни один из спорных вопросов не пришел к компромиссу. Так, чтобы кто-нибудь сказал: "да, пожалуй Вы правы". НИ ОДИН.
Согласно моей философии, это означает, что цена всему интеллектуальному труду, сопровождающему дебаты, равна нулю. Да, при том, что это, не побоюсь этого слова - годы упорного, сосредоточенного анализа, синтеза, аргументации, постановки задач, выведения заключений.
Я не могу сказать простому обывателю по результатам этих споров ничего, кроме совета не воспринимать этот процесс серьезно.
В аннотации к книге должно быть предупреждение, что этот роман - это какое-то жуткое извращение. Добрые, которые пытаются взглянуть на реальность глазами темных и для этого пьют свиную кровь, злые, которые призывают добрых к этическому дискусу.
Добрые, которые проникают в чужие дома без разрешения, завладевают чужими автомобилями, гипнотизируя владельцев. Злые вампиры, которым необходимо приглашение, чтобы попасть в чужой дом.
Добрые, которые самостоятельно могут изобретать правила этики. Злые, которые настойчиво призывают к правосудию и соблюдению законов.
Добрые, которые в своих интригах превосходят порой зло. Зло, которое в свою очередь сильнее добра.
Добро, которое может убивать. Зло, которое может лечить.
Но стоит отметить, за все это автор вознаграждает читателя замечательными литературными образами и качественным сюжетом.
Ну почему душа человека либо верит окончательно и бесповоротно, либо не верит, точно так же? Почему она не может "как бы верить", верить на половину, ну предполагать в конце концов?
Или может?
Оцените, насколько Вы как автор дневника либеральны к своим читателям? Что Вы им готовы позволить? Выберите те утверждения, с которыми Вы готовы согласиться в Вашем дневнике. Получите количество баллов от 0 до 21.
1. Можно писать глупости.
2. Можно размещать рекламу (просить денег).
3. Можно употреблять мат.
4. Можно рассылать спам.
5. Можно делать очень короткие комменты, начиная с символа ")".
6. Можно подъ бывать автора днева и его гостей.
7. Можно настоятельно требовать комплиментов.
8. Можно поддерживать боянистые флэш-мобы.
9. Можно размещать порнографию в виде фото, видео, или текстового описания.
10. Можно писать длинные комменты от 10 строчек.
11. Можно флиртовать с автором дневника и склонять его к половому акту - реальному или виртуальному.
12. П. 11 + потом подробно рассказывать обо всем у себя в дневнике, используя п.9.
13. Можно грубо льстить автору дневника. Возможно, с целью выполнения п. 11, 12, 9.
14. Можно заниматься поиском Истины.
15. Можно рассказывать всю правду о МАТРИЦЕ.
16. Можно призывать пользователей больше жить в реальности и меньше в Интернете.
17. Можно критиковать фотографии в альбоме за то, что они сделаны не профессиональными фотографами.
18. Можно использовать любые опубликованные материалы со ссылкой на автора.
19. Можно ныть, что над тобой все ржут.
20. Можно ржать над теми, кто ноет.
21. Можно призывать кого-то поверить во что-нибудь.
Сколько у Вас получилось? У меня 14.
ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
"Зенит" победил!
Первый канал, прямой эфир из Англии,
ведущая (видимо, от переизбытка эмоций)
ругнулась на всю страну.
Ты это видела? ))
При прохождении медкомиссии в день призыва. Если кто не знает, ее проходят не по одному, а кабинеты врачей располагаются последовательно один за другим, и через них идет сразу целая очередь. Это для скорости, чтобы сразу много человек осмотреть.
У терапевта (самый первый):
- Раздевайтесь.
- (Вспоминая передачи в новостях, содержащие видеокадры с такой же комиссии, где почти голые призывники) А у Вас тут скрытых камер нет?
- А что Вы хотели?
- Позировать я хотел.
- Вот и прекрасно.
Остальных проходил практически молча. Последняя была бабка-психиатр. Пройдя ее, можно получить категорию годности. По сути она - последний шанс закосить под наркомана или психа и откосить. Наверное, поэтому она самая нервная.
- Чем занимаешься по жизни?
- Ничем.
- Какой режим дня?
- Понимаете, я сплю часов 12, а потом бодрствую часов 15. Поэтому режим постоянно сбивается.
- Этого не может быть. И что же ты там делаешь в кровати, только спишь, или еще что-то?
- Сплю. Очень люблю поспать.
- И в армию хочешь?
- Хочу.
- ПОКАЖИ РУКИ!!! Ты наркоман какой-то.
- Нет, вот руки, чистые... Наколок нет.
- (подозрительно смотрит) Ты можешь не колоться, а таблетки какие-нибудь сосать, кто тебя знает. Следующий!
(Воздержался от комментария, что ей самой можно пососать, ушел одеваться)
Не воспринимайте слова "пить", "бутыль" в эпиграфе всерьез. Это просто у меня образ такой. В реале я равнодушен к алкоголю.
Зацепила одна игрушка-квест. Даже не пойму чем. Вроде и дрянь, а хорошая... ))) Честно сказать, я даже прошел ее два раза. А если подумать, не такая уж и дрянь...
Легенда гласит, что где-то в потустороннем мире находится Янтарный источник. Создан он как один из способов попасть в наш мир. Чтобы войти в жизнь, душа погружается в янтарь, и после этого у нее либо появляется возможность существовать, либо она разбивается на несколько частей. Что весьма гуманно, если подумать...