Дали мне однажды совет хороший, если есть у тебя друг и, что то в вашей дружбе разлаживается …Заведи дневник, и пиши о всех нюансах, которые тебя не устаревают, на которые ты обижаешься, и от которых тебя просто воротит. А потом просто дай прочесть этому человеку и обязательно все станет на свои места.

Я смеялась над этим пока не поняла, одну вещь, человек который мне действительно дорог, стал как-то мне подавать сигналы о том, что что-то не так.

Ну, вы наверное сами понимаете, что когда дружба подходит к своему логическому завершению, то она становиться через чур уж вежливой и приятной. Оба стараются, как можно мягче отказаться от встречи, так ненавязчиво откладывая ее на завтра. Или просто звонят из-за того, что все сроки уже вышли. И хочешь не хочешь берешь трубку набираешь номер и спрашиваешь привет, ну как дела? А сам в оба глаза смотришь телевизор или думаешь о своем или ждешь скорей бы она рассказала все и я позвоню тому, кому мне реально хочется… Или стараются выслушать, давая понять о том, что еще рядом и не все потеряно и то, что не было звонка уже неделю, это тебе приснилось. ….

Я не в чем никогда не виню ee, я веню себя за то, что слишком доверяю людям, от того что сама подпускаю людей слишком близко, а потом даю себя ранить. И не бентуя ран уходить…. Много раз такое случалось, но жизнь свое берет…. Будильник все таки звинит и будИт твое настырное ВСЕ ХВАТИТ С МЕНЯ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ…. И тогда ты начинаешь жалеть только об одном, что подарил этому человеку слишком много счастья, а плоды от этого только грусть для тебя. Пустое место в сердце и пустота везде, как будто просто так все кануло…просто так жил и жертвовал.

Кстати теперь мне понятны многи клипы и беззвучное видео … затеганные медвежата лежат в углу и как то притуплено смотрят в никуда… в никуда потому что не куда смотреть в реале,,,,,, с тобой провели время…вытянули все нитки и бросили в угол, а вось пригодиться, когда новый медвежонок окажется совсем не прочным и сразу же порвется…… ведь тогда можно будет подобрать старого и он займет свое достойное место в твоем сердце…..

Я вообщем про то, что меня это все достало…………………..

Очень обидно, что she, не ценит того, что есть у нее в углу.

Очень жаль, что я являюсь лишь медведем без ниток…….

Привет. Вчера посетила мысль. Прошло пять лет, как я закончила школу. Ровно половина того времени, что я провела там. Школа, как много было у меня с ней связано, теперь практически не осталось ничего. Как сказали в одном фильме: «КРУГ ДРУЗЕЙ ПРЕОБРИТАЕТСЯ В ОСНОВНОМ В ЮНОШЕСКОМ ВОЗРАСТЕ» и были правы. Время многое растопляет по своим местам, спустя 5 лет остались самые близкие и, как бы это не было смешно, самые лютые в прошлом враги…4 февряля день выпускников, о школе даже нет мыслей, есть огромное желание встретиться с людьми, которые были рядом, и есть, на протяжении четырех лет. Так и будет, мы уже договорись о встрече.

Привет,
Холодно на улице. Точно так же холодно и внутри. Ненавижу людей, которые чем то раздражены и выливают это на всех думая, что так можно или вообще не очем не думая. Я сталкиваюсь с этим ну пусть не каждый день но периодически. Вот и сейчас позвонил просто как на пустое место наорал и положил трубку. Неужели нельзя было по-другому получить информацию. Сидит наверное сейчас еще больше злиться ведь в телефоне села батарея. Я прямо чувствую его негативное воздействие…. Блин не по себе

Я живу субботой, и только этим днем. Немного предыстории: Во-первых ложануться так, могла только я. Когда планировала свою поездку в Вильнюс, все тщательно просчитывала. И вот выбрав 21.01. отдала паспорт делать визу. Только вчера, когда занималась юридическими вопросами компании, поняла и вспомнила, что суббота – РАБОЧАЯ. О мама дорогая, как я начала просто умирать на глазах. Быстренько в ежедневник, там дел дофига, мысли: начальство не отпустит, все, деньги на ветер, больше же не выберусь…ааааааа……В общем, мне до безумия хочется уехать из Минска, и отдохнуть или порадовать себя разнообразием. Так что я вся в предвкушении выходных особенно субботы. Уже однозначно решила, что на обратном пути бутылка мартини будет выпита только мной. Мартини и сопоставление фактов о Вильнюсе…..займут мои 4 часа дороги. Да и П.Коэльо скрасит компанию……

Привет, на самом деле все это время я собиралась с мыслями, что бы написать что-нибудь существенное или очень важное для меня. Однако сегодня утром обнаружила., что все течет и я плыву. Вчера встречалась с подружкой. Задумалась над одной вещью, может ли быть у подруг искренняя радость друг за друга…. Не могла понять. Рассказывала разные истории, которые могли бы ее затронуть или втихаря ликовать о победе. Нет, все ясно и чудесно. Ни взгляда зависти, ни ненависти, а только искренняя радость и поддержка. Наверное Бог увидев мои сомнения на ее счет решил помочь найти мне ответ. Когда мы прощались этот маленький человечек подарил мне открыточку с моими любимыми медведями от миранды. «Я знаю от куда берутся улыбки….Они появляются благодаря таким людям как ты. Мы не столько нуждаемся в помощи от друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. Спасибо за это». Я долго смотрела вслед, она не обернулась, но мне было грустно за себя и за свои мысли. Я счастлива перечитывая эти строки.

Иногда кажется, что все, что ты делаешь…зря. Бьешься, бьешься, а все действительно – зря. Так сложилось еще с детства, всегда помогла другим, о себе как-то не приходилось думать, еще в школе отдавала последние идеи ради того, чтобы какому-то не поставили плохую оценку. Я в свое время только и славилась тем, что от помощи не отказывалась….нет мне было не в напряг, это никак не вредило моей учебе и моим отношением, но потом с годами приходит осознания того, что я просто распыляюсь, а благодарности нет, вообще нет ничего кроме моей помощи, жить по другому от этой мысли я не стала…
Началась переоценка мыслей так сказать, я как весы, мне очень трудно прийти к компромиссу даже с собой, но все таки у меня получилась….
ИТОГ: Потеряла хорошее, количество друзей и хороших знакомых, я думала, нет, скорее верила, что они были для меня друзьями, аж нет …совсем нет…Вот как устроена жизнь, без разочарования в людях никак не прожить. Для меня это чувство уже стало обыденным …. Разочарование….ненавижу это чувство, это на столько противно….
Хотя последние полтора года я все реже и реже сталкиваюсь с ним, мне легче не впускать к себе людей, и не вторгаться в их жизни, мне достаточно того, что я живу и решаю свои проблемы сама, не оглядываюсь на жизнь ничего не значивших для меня людей.
Есть я и люди, которые рядом по жизни очень долгое время, проверенные что ли…. Я люблю и все таки живу для них, а потом для себя……

Привет. Мои планы рушатся и рушатся. Как будто жизнь мне дала только одни вариант жизни и я не могу никуда свернуть. Только начинаю мечтать о том? что бы что-то сделать, как жизнь высылает совсем другое испытание, за счет которого рушиться мечта. Раньше так не было. С возрастом становиться тяжелее жить. Чего то хочешь вставай на лыжи и добивайся…не добьешься сам никто не поможет. Разве правильно все это?

Настроение сейчас - ну такое

Привет.
Совсем не ожидая от себя, вчера написала смс «Как жаль, что в жизни все решают деньги».

Совсем еще недавно, я, собравшись с девчонками в макдаке, передавала им кусочки своей энергии и офигенного отношения к жизни. Мне еще на самом деле не было так классно. Во всем виновата была рассылка на тут бае с призывом отдохнуть в Вильнюсе. Меня, скажу честно, зацепило до глубины души. Хочу, хочу, хочу….кричала все внутри. Я сделала пару звонком и поняла, что человек шесть однозначно меня поддерживают…. Тут созвонилась со знакомой турагенткой и назначила встречу. Мы так долго смеялись и обсуждали то, как мы вместе будем разгуливать по барам и дискотекам. Завтракать ципилинами….. Не знаю, на мой взгляд, разъехались по домам с определенным настроением на успех. Я вообще все ночь лежала и мечтала, думала. предполагала. Ну, когда хорошо, тогда и мысли хорошие тянуться.
На утро, зло с радостью стало подкидывать свои плоды. У некоторых не оказалось штампа на разрешения на выезд. Ну это не беда мы созвонились с родственниками, подняли связи. Да и делать его всего 2 недели. Далее это был просто кошмар, Янки сообщила мне, что мол непредвиденные расходы по работе, и не как лишних 150 не сможет выкроить. Ладно я ей по сочувствовала и сама задумалась о том где же я возьму столько что бы провести одни выходные. Ну там поскребу, там одолжу, там кое что проверну, думаю справлюсь. Звонит вторая, говорит руководство просто сволочи, должны были повысить зарплату после нг, нифига, как было так и осталось, вот за учебу заплатить, в спальню хрень купить и так на мелкие расходы, в Вильнюс на выходные ну просто в ближайшее время никак… Тут уж блин меня действительно все достало так девчонок жалко стало да и себя тоже дожили ….. что бы в Вильнюс съездить на выходные нужно пол месяца работать не покладая рук. «Как жаль, что в жизни все решают деньги»……

Привет. Настроение вроде как нормальное. Выходные удались на славу. В пятницу вечером как всегда должен был быть сокращенный рабочий день, но руководство подвело оставив всех на парочку часов дольше. Ничего, зато для того, что бы снять стресс после офигенной работы в пятницу мы с сотрудницей решили отметить это дело в мон кафе. Признаюсь честно, суши я ела почти в первый раз, еще та гадость скажу я. Слава всему коллега моя прошарина была в этих делах и суши офигенно любит. Ну принесли нам эти удивительные подносики, или я бы их просто назвала досточками. Соус ну просто ужас, не то, что есть невозможно, даже нюхать. Да простят меня те кто просто в восторге от морской пищи. Короче спасалась пивом. Просто поговорили, обсудили и я пришла к выводу, что девушка совсем не плохая. Ввиду некоторых проблем в положении в обществе, она меня немного не понимала, но прислушивалась. После суш меня просто колбасило съесть чего-нибудь сладенького, обошлась мороженным. Как только стали собираться уходить, началось самое интересное, цыгане, выступления и так далее. Ну что ж мы и так там часа 3 с половиной глаза на мозолили.

Суббота была тоже не плохо спланирована и проведена. С утра домашние дела, а вечером коньки……до которых мы так и не добралась. Пошли просто в бар катакомбы пиво попить. Ну у нас не бывает просто пива попить …. Встретились, компанией, старой, я как всех увидела мне стало так тепло и здорово. Дениса, которого кажется вечность не видела пришел… Мне он очень нравиться, как хороший друг ну в силу его тренировок и игр, нам редка приходится видеться. Дмитрий тоже со своими разговорами достал про то, что ему уже ... а никто из нашей компании не представляет его как парня. Да куда уж там, парень, такого друга на вес золота… Он хороший классный мальчик, выручит всегда, скучно не будет по любому. Найдет он свою девушку это однозначно будет. Короче это я все к тому что отдохнули мы классно, потанцевали поприкалывались и нас попросили освободить помещение.

Привет. пришла домой и поняла, вот он покой вот долгожданная встреча с подушкой вот место где можно спрятаться от суеты....
Жаль только мои родственники думали об этом же когда шли с работы домой..и вот все собравшись выжидая той минуты когда можно сорваться с места и уйти в свой угол...ну уж нет тут нас встретили семейные проблемы и та же суета...от них ведь тоже не уйти...

Все время ловлю себя на той мысли что мне трудно без студенческого времени трудно буз его взглядов.....с нетерпением жду сессии, что бы опять туда опять к нему ...вряд ли к нему, хотя бы в те места где он....Да и вообще я осознала то что учеба и времяпровождения в универе - это мой формат жизни..

Привет. У меня все-таки остается надежда на то, что мне как-то улыбнется судьба и он сделает знак внимание в мою сторону. Странно все время снятся сны, сны, где мы вместе поверить не могу своим словам, раньше что бы я была такой меланхоличной …время меняется и я наверное вместе с ним. Мне очень нравится его взгляд хотя я видела его раз 10 такой добрый и игривый. Мне кажется я просто введусь на всякий жест в мою сторону причем не важно кто его сделает. Мне реально хочется что бы я для этого человека значила намного больше чем просто студентка.
Если честно на нг так и не загадала определенного желания…. А могла бы может сбылось бы? Как кто-то написал в своем дневнике я не верю в эту пыль. Так и я теперь совсем не верю в то что желания могут осуществиться. А может потому что не верю они и не сбываются….
Есть человек который похож на моего брата, он мне реально нравиться, но судя потому как он ведет себя в рабочей обстановке он просто рад что я работаю в их коллективе и ничего большего, вот так-то.
Мне просто было жалко смотреть на себя на др у моей подруги. Она наверное тоже поняла и сделала свои выводы о своей компании, ну я так же понимаю может пока не совсем осознаю то что не все мы с голубой кровью. Она наверное другие ценности другие мысли вяжет у себя в голове и всего лишь. Мне как то холодно хотя в кабинете очень тепло. Мне кажется что я просто схожу иногда с ума. Вчера вечером опять эти странные мысли о смерти. Я так боюсь потерять кого-то близкого, не могу передать словами какой комок подошел к горлу. Не знаю странные сны о смерти родителей брата … не знаю никогда мои сны не являлись пророчиственными и верить в них не стоит, но сам факт что я так пропитываюсь своими мыслями, что даже во сне мне нет покоя.
Мне кажется что маникюрша просто дура я не могу найти логики в ее поведении. А друг мой потанцеальный муж…просто охренел после армии …бог стал ….жаль только не понимает всей сути то.
Дела.

Играй, даже если ты уже проиграл!