Пятница. Наконец-то. Выходные ничего собой не представляют. Подготовка к сессии. Жду, не дождусь когда на учебу. Еще не определилась, что делать с работой. Взять за свой счет или же в счет отпуска. Поскольку отпуск еще не положен, наверное возьму за свой счет.

Вчера вышла с работы светло, тепло на тротуарах нет снега. Хотелось скоротать это время до полной темноты, но поехала домой. Хотя я знаю о том, что нужно готовиться к сессии, я все равно прихожу домой в процессе ужина смотрю телевизор и в 21 00 ложусь спать, причем засыпаю мгновенно, а утром меня отскребают от постели. Какая-то ужасная весна. Или это, потому что еще нет солнышка за окном?

Пока еще серая …

Не знаю, правильно ли я сделала, что сделала. В любом случае, я уже ничего не изменю, если бы я даже и хотела. А я не хочу ничего менять. Мне и так здорово, что я общаюсь с тобой. Ты хороший человек, и мне этого достаточно. Я как сейчас помню, слова Алены, которая не поступила с нами: «Как было бы здорово, если бы мы все учились вместе». Остались только мы вдвоем… Знаешь я даже точно не помню как мы встретились на КВНе, зато потом, отчетливо помню тебя напротяжении 4 лет учебы… Я так же не думала, что из всей компании, наше общение продлиться дольше. Главное оно продолжается… И мне этого достаточно. Я не знаю точно, сколько все это будет продолжаться, и боюсь об этом думать, но уверена в одном, что буду помнить тебя всегда. Мне очень понравилось твое письмо с самого утра, не подумай, я не радуюсь тому, что тебе как-то по особенному плохо, я рада, что ты рассказала об этом мне… Ответить я ничего не могу, потому что буквы вряд ли помогут. Я хотела бы сейчас пятницы и лета, мы могли бы просто уехать за город купить красного и белого вина, твоих любимых сигарет и сидеть где-нибудь на минском море …. Смотреть туда и говорить и долго молчать… Тепла действительно не хватает, очень….

А если представить, что мы действительно сможем летом уехать на море… Это будет просто лучший подарок … Сами себе, далеко от работы и от суеты нашего города… Мне кажется я схожу с ума…

Я сегодня опаздывала на работу из тех побуждений, что забыла ключи от офиса, понадеялась на то, что кто-то придет раньше и откроет и, мой безобразный поступок никто не заметит. Вышла из метро глянула было еще 9 20. Решила зайти в магазин через дорогу от офиса…. Выхожу из перехода вижу много машин, людей, скорая помощь, милиция. Всегда от какой-либо аварии я нахожусь в шоке, разные плохие мысли лезут в голову и я даю себе слово что больше никогда не сяду за руль, проходит время все забывается …
Среди толпы я увидела три машины, которые были причастны к аварии, две из которых не совсем помятые были еще на ходу, а вот третия мне показалось совсем уж страшно помятой .Стояли две женщины и я услышала, что они говорят о погибшей девушке, присмотревшись я увидела небольшую часть дубленки и руку девушки или женщины, которую бережно держал мужчина, я посмотрела на него …. В его глазах не было жизни, он держал руку и, его рука дрожала, не было паники, а были безжизненные глаза мужчины… Бездонные, серые и безжизненные…. Я не смогла долго стоять там как эти люди. Они толи из любопытства, толи из жалости топтали понапрасну снег на обочине. Мне до сих пор не по себе, я смотрю из окна офиса и вижу все того же мужчину и, девушку или женщину, накрытую голубым мешком…. Мутные или туманные глаза от безжизненности, и дрожащая рука от безысходности …. Мне жаль, что это весенние утро принесло такие потери … И для кого-то это утро стало черным на долгие годы…. Мне не по себе, мне жалко, я многое бы отдала, чтобы этого не произошло. На этом перекрестки мог быть кто угодно……

Я хочу улететь
Далеко без возврата
Затоптав песок
Былых мыслей полета

Никогда не вернусь
Знаю точно обиду
Что заставила ввысть
Улететь без возврату

Узелок тонких губ
Пытался все сгладить
Только был слишком груб
Чтоб навеки исправить

Одинокая птица
Пролетая над прошлым
Хриплым криком
Топтала последние строки….

Внутри обыкновенное состояние…. Сердце по прежнему никому не принадлежит и, не за кого не болит, просто стало жить…. Не треплешь и не изводишь себя, не боишься и не переживаешь за свою личную жизнь… Живешь спокойно и думаешь о будущей жизни… Пока славно получается.

Все чаще и чаще стали посещать мысли о море, большом таком, спокойном море, о костре на пляже, о звуках гитары, о парне с правильными чертами лица, о хорошем собеседнике, о глинтвейне, о тишине и темноте, о шуме волн, о теплом-теплом песке, о хорошей дружбе, о собственной себе, о красивом закате….
Мне хотя бы треть из этого всего хотелось бы увидеть в живую… Ощутить… Я хочу лета и его тепла, хочу долгого вечера и, бесконечного вкуса ночи…

Есть цель, недавно сформировавшаяся, но она есть, почему-то именно это сейчас занимает весь первый план….

Уже три месяца я живу, имея это ввиду. Раньше у меня не получалось откладывать деньги, теперь я от многого отказываюсь, но откладываю… И каждый доллар меня приближает к мечте. Многим этого не понять, а у меня содрогается все при мысли о море и красоте….. Даже просто об отдыхе….

Привет,
Настрое просто нормально, не плохое не хорошее. Обыкновенное понедельничное, понедельник тоже обыкновенный, погода тоже обыкновенно холодная, сотрудники такие же обыкновенные и путь на работу постоянно обыкновенный, телефон обыкновенно молчит, и планы на вечер вполне неизвестно обыкновенные…. Все сегодня просто и вполне обыкновенно.
Странно то, что мне хочется сейчас сидеть укрывшись пледом в полумрачной комнате держать книгу и говорить по телефону с АКО, слушать нотердам де Париж чувствовать запах благовонии алое или яблочной и, смотреть на подсвечники до половины заполненных водой и с плавающей арома-свечой. Говорить о том, что я люблю мирандовских медведий, о том что меня просто не тянет к спиртному, о том, что я ни думаю о сигаретах, о том, что я люблю своего папу и просто дорожу мамой. О том, что скоро тепло, и скоро лето, о том, что я в первый раз в жизни куда-то собираюсь поехать осознанно и насладиться шумом моря, ощутить запах бриза …. Я не имею об этом не малейшего представления…. От этого так слегка тяжело….

Как прошло 8 Марта?
Немного предыстории.
Я не люблю этот праздник еще с детства, идя со школы я видела как мужчины несут цветы, как парни несут цветы и все они улыбались и шли в своих мечтах. В то время я не получала цветов ни от кого даже от отца… И получить самый страшный и завявший уветок было в моих мечтах по ночам. Став немного постарше я видела и даже завидовала своим однакласницам когда их поздравляли и дарили красивые цветы. Никогда этот праздник не был для меня чем-то особенным. И я в этот праздник для кого-то особенной. Работа и 8 марта это две разные вещи, как от души и обязательства. Не знаю, странное отношения у меня к этому празднику….. Такое очучение что я вообще к этому отношение не имею……

Дорогие мои постоянные читательницы,

Всех поздравляю с наступающим восьмым марта! Желаю, чтобы у каждой в этот день произошло хотя бы маленькое, но самое настоящее ЧУДО! И никогда не забывайте о том, что Вы - девушки прекрасны и неповторимы. И дело тут не в стройности фигуры (хотя очень многие могут этим похвалиться ;) ), и не в том своеобразном имидже, чудесном образе, который создан Вами. Самое главное - это свет в глазах, чистых и глубоких, всё понимающих и показывающих, как Вы восхитительны.

Только отличного весеннего настроения и улыбок в этот день!!!


Настроение у меня достойное

Привет,
Вечеринка рекламистов прошла на мой взгляд достаточно здорово…. Клуб сам мне понравился, организация не совсем, но все же не смотря на то, что я приехала самая последняя из-за пробок на дороге, это ужасно, думала я разберу машину по частям от злости когда пришлось ехать в объезд…. Но все было классно…

Пятница, а у меня Никах планов, ктроме того, что бы отоспаться……

День, суматошный...Много работы, от которой кругом голова, толком ничего не слелала, а устала как собака, как подумаю,что это все напрятяжении будущего, мне просто дурно становится.... Слава богу, что есть люди, которые подымают оптимизм к жизни...

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять...


Не знаю странная такая речуга, ведь если на самом деле есть такие моменты, которые тебя не устраевают в человеке, ты сразу же понимаешь, что это не твое.... И ты исчешь, того кто ближе и теплее к тебе..... Или не так?

Или ты пытаешься сначала изменить его, ну а если не получается, ты действительно начинаешь изменять....

Without you, there’ll be no sun, no more bright day, there’s only gray
Without you, there’ll be air, there’ll be no spring, no anything
Without you, it’s not the same, there’s only pain, nothing to gain
Without you, there’ll be no love, there’ll be no peace….


Дайте человеку цель, ради которой стоит жить и он выживет в любой ситуации.

Привет,
Если бы были деньги, можно было бы классно отдохнуть и в Минске на ближ лежащей территории так сказать.
Выходные пролетели очень быстро. В субботу с АКО и ее друзьями ездили в Силичи. Познакомилась таки наконец с ее другом и парнем в мечтах. Парней своих отправили кататься на лыжах, а сами решили не позориться. Развлекали себя квадрациклами и тюбингом. На самом деле природа, свежий воздух – это классно. Мне просто нравилось смотреть, как люди приехав на офигенных джипах в классных костюмах лыжных собирались отдохнуть. Мне нравилось наблюдать за киндарами, которые с самой высокой горы неслись быстрее, чем их родители. Мне становилось как-то не по себе… Возникли мысли о родителях, которых я бы с удовольствием свозила в эти Силичи. И обязательно свожу, только на это нужно будет время. Шла по подъемнику и думала, как здорова семьям, которые сейчас вместе проводят выходные.
После мы поехали в гости попить чая с тортикам. Зависли на всю ночть. Мне очень хотелось бы что бы АКО поняла, что осталась я только ради нее. Еще заметила как зла на самом деле любовь, как она уничтажает людей, как заставляет переступать через свои принципы, как подвергае человека на что угодно. Сиде в темноте с слушая звуки гитары и бархатный голос АДА, я наблюдала за АКО, если бы он сказал ей пойдем со мной она бы пошла, если бы он сказал побежали, она бы побежала, если бы он сказал пей, она бы выпила, если бы он сказал умри, она наверное бы умерла. АКО которая никогда в жизни старалась не заставлять маму нервничать, все таки не приехала домой ночевать, а все ради того, что бы наблюдать за человеком, который режет сердце по частям. АКО которая никогда не тратит деньги зря, согласилась ехать домой на такси. АКО которая никогда не сделала для друга то, что ей не нравится, целый вечер провела на плече у друга который для нее сделал то что ему не нравилось….. Странные вещи, несовместимые. И даже где-то обидные.
В 4 20 пришлоь лечь спать…. Спали я АКО и АДА. Не знаю не смотря на то, что рядом спала девочка, которой, он точно знает, что он нравиться и даже более, он все таки предпачел по \пристовать ко мне. Ничего обсалютно не было, хотя я думаю, что где-то эти действия его были сделаны осознанно. Конечно, мы ведь одни сутки знакомы, можно было понадеятся на то, что я такая. Не могу, вот этим был испорчен вечер, я только на самом поверила, что этот человек хороший, но с большими тараканами, но все таки хороший… Нет, теперь однозначно, мне кажется, что АКО нужно его как можно скорее забывать иначе это может плохо кончится. У этого человека слишком много масок….. Она понимает это и ничего не может сделать…… Все это на самом деле сложно.

Прочла...как будто то, что мне нужно было давно, а я не могла долгое время понять это....... любимые сигареты, вино, а главное тишина....сейчас я точно ярко вижу мне нужна тишина для мыслей для осознания одиночества, одназначно мне нужна тишина..... на выходные я уеду из города...... я надеюсь что уеду.....

Спасибо......

Распад, разрушение, смерть — это очень простые действия. Только жизнь противится простоте, восстает вопреки законам природы. Не замечая смерти и тлена, растут травы и звери. Забывая о смерти и тлене, живут люди. И вопреки простым и удобным законам природы люди создают свои отношения — куда более сложные, чем все придуманные человеком машины и механизмы. Что такое двигатель внутреннего сгорания по сравнению с огнем человеческой страсти? Какой фотоаппарат запечатлеет восход солнца лучше кисти художника и слов поэта? Разве взрыв ядерной бомбы разрушительнее ярости Чингисхана или безумия Гитлера?
Человеку свойственно противостоять разрушению. Сам смысл человеческого существования состоит в этой вечной, яростной борьбе, которую невозможно выиграть — но в которой нельзя и уступить.

Привет,
Как-то по тупому прошли выходные…. Начну с того, что у отца было др в пятницу. Я зашла в Фальварок купила торт и побежала домой как ни как др. Ничего хорошего я не увидела дома, обычная в последнее время картина, он ели пришел после смены домой….Ведь др как ни как. Ладно, но после того, как он безобразно вел себя за столом, просто зажимало в душе, он просто не дождавшись тоста осушил бокал вина и налил себе следующий. Моих поздравлений с братом он как будто не слышал……а мне было дико обидно от того, что мне так хотелось прийти вечером и сеть за стол семьей пообщаться, мы же видимся ….по утрам в ванной когда столкнемся…..Ну ничего когда я поняла что все бесполезно и мама стала убирать со стола, я начала плакать….опять эти слезы именно от этой обиды они особенные теплые и большие…..Мне кажется это не я плакала, а плакала душа там глубоко было так все сжато, что мне кажется не хватала воздуха….Немного успокоевшись я позвонила подруге и начала собирать … Но как-то все резко переменилось ко мне подошел отец и попросил остаться поговорить всем вместе посидеть ….. Не знаю почему но я сразу же отменила встречу и осталась…Я очень сильно его люблю…и всякого рода такие выходки меня просто напрягают……Вечер более менее прошел без шума….

Суббота началась с того что отцу было плохо…… Он после своих пьянок просто ненавидит себя……и терзается, ходит…… как я мог и тд…. Я как принято у нас по субботам занялась уборкой после чего позвонила хорошему человеку и позвала его в кино.

Мне даже как бы стало легче от того, что я вышла на воздух….Фильм, кста, Казанова мне понравился, добрый такой и к тому же прикольный. Потом мы зашли в студентчиску пиццерию, посидели, я не рассказывала, конечно, что случилось со мной, но все же думала об этом постоянно….

Погуляли по городу, снег был оболденный… Мне становилось все лучши и лучше…

Замечательный человек, посадил меня на маршрутку, но к сожалению я не доехала до места назначения, тк заглянула в кафешку к знакомым….После чего мы уехали в другой бар, причем нам нужно было проехать всего лишь 2 остановки, но мои знакомые решили, что лучше поймать машину……им это удалось, два обсалютно зеленые пацанята лет по 20 максимум, с радостью подбросили нас …..Мы обнаружили, что в баре мест нет и решили остаться с ними, время провели не плохо попили шампанского посмеялись еще с совсем молодых парней….

Воскреснее утро, было просто чудесным, мы позавтракали всей семьей посмотрели телевизор, и как ни странно все обсалютнол все провалились в крепкий сон….еще по словам бабушки я знала, крепкий долгий сон днем всей семьи или смех долгий предвещает беду…….

Беда не заставила себя долго ждать, уже через 2 часа все стало ясно……………………………………………………………………….

Ужасная выдалась ночть просто кошмарная…….не поспала нихрена…..жуть

Привет,
Как это мучительно вставать в пятницу на час раньше и ехать на работу…. Просто нет слов… Я как в тумане ничего не хочется даже работать, как ни странно… сижу за чашкой чая зеленого гринфилда ромашки и понимаю, что завтра меня пушкой не разбудишь…… Еще в кабинете как то зябко…не уютно я бы сказала…или это от того что на улице не так-то тепло…. И вообще мне жутко надоел этот холод сколько можно…… Так хочется после напряженного рабочего дня пройтись по улице и просто отдохнуть от офисной обстановки… Хотя я знаю точно что в конце дня я просто ноги в руки и потащусь домой…… мне уже ничего не нужно будет….

Белый конверт, обсалютно пустой конверт на первый взгляд …..Внутри только отблеск того, что на самом деле мне хотелось сказать. Грустно от того, что невозможно моей рукой отразить все что твориться в душе … Не тяжело, просто невозможно, просто наверное, не хочется копаться там где давно все уже потеряряно, потерян всякий шанс на право быть счастливой. У меня постепенно отнимают все….родителей, друзей и любимого человека, который так и не знает о существовании чувст.


Вчера отлично провела вечер. В бассейн мне отчаянно идти не хотелось, думала отложить на сегодня, но потом все-таки переборола чувства и пошла. Не успела закончить рабочий день, как просто пулей вылетела из кабинета и даже закрыть дверь не постаралась, это связано с тем, что целый рабочий день особо никуда не выдешь, да уж там…,вообще никуда не выжжешь и от этого как-то напряжно начинает болеть голова и появляются мысли скорее бы на воздух….. Ну вот покуда я гналась к лифту с рюкзаком, получила пару настороженных взглядов сотрудников мол….ты? да и в спортивном виде? ….. я просто редко теперь могу позволить себе распоясаться на рабочем месте…. Ну ничего подгребла в скором времени ко дворцу водного спорта…..купила входные билеты и удобно усевшись на диване съела сникерс….Как раз почти не опоздал и мой друг мы вместе потащились в раздевалки и встретились на мой взгляд совсем в теплой воде….Было здорово на самом деле…..

Все равно как то мне странно на душе

Работы было много сегодня, но я в воскресение так отоспалась, что сегодня чувствовала себя просто замечательно... И в работе как не странно все получалось.

В процессе работы ко мне зашла женщина в кабинет и предложила билеты....Она часто к нам заходит, но я за не имением денег не покупала и даже старалась не интересоваться...Хотя жуть, как хотелось куда-то сходить. Но нам не давно дали з\п и в кошельке были деньги, как раз на 2 билета. Я давно хотела сходить на балет "Сотворение мира", как раз именно на эту дискотеку у нее и были билеты. Ну я и взяла, а потом подумала, Катя, блин, что ты сделала, это же не входило в твои планы??? Нифига думаю.....входило не входила, а я уже купила и даже придумала с кем пойду... ... На этой жалкой или радостной ноте я продолжила работу...

Тут заходит девушка....Мол так и так я когда-то месяц назад к вам заходила и оставляла свою рекламу канцелярских товаров.... И вы у нас заказали после нашей рекламы....Хочу Вам сказать, что у нашей компании существует проценты для человека который организовал покупку....(я притихла, думаю во попала, какие проценты...) А она достает из сумки конверт и говорит вот Катерина ваши проценты...И ушла...Я даже не подождала, когда дверь закроется, скорей в конверт открывать да на проценты свои смотреть....Открыла и офигела.................5 баксов лежит........Думаю, фальшивка, точно, не то время, когда просто так баксы раздают....Скорее вниз поменять....смотрю точно беларуские дают.....Во чудеса думаю.....как раз билеты на балет почти биплатные получились....

Сейчас сижу и думаю.....а может лотерейный билетик купить..........а то жить как-то тесно с радаками, может 3-х комнатную выиграю.....

Хи;)

Черновик, офигенно завлекательная книжка.....прочла уже половину....конечно, в серединке разочаровалась немного....знаю, что концовка будет бессмысленной, так как дурь когда-то перестает действовать на человека....в частности на Лукьяненко....но все равно прочту...Так как не просто так за ней год гонялась...


Скорее на воздух или я взорвусь

Привет,
как-то раньше день святого Валентина вызывал у меня больше радости…или больше, скажем так, преддверия, сейчас это просто день, обычный, до боли обычный, серый день… Мне как-то жалко себя стало… вчера вечером после долго шатания по магазинам я решила упаковать подарок отцу. Хотя сама туалетная вода не требовала этого…Но я не могу сдержать перед тем, как папа с горящими глазами открывает подарки, так как бы не терпеливо или наоборот с желанием скорее узнать, что там…зачастую по коробочке можно вполне догадаться….что он и сделает в этот раз. Но, тем не менее, я попросила девушку упаковать по особенному, не могу сказать, как правильно называется всякая там сетчатая лента, но сделала она это просто отпадно… Я заплатила ей немного больше чем она попросила, тк не вознаградить ее труд ну просто нельзя было…. Все это время пока мне упаковывали подарок, я наблюдала за ребятами, которые так толпились возле маленьких сердечек тщательно их прочитывали и обдумывали спорили и советовали….раньше и я так делала…покупала гору валентинок и вечером определяла кому какая достанется…..Грустно стало от того, что то время прошло, горсти валентинок уже должны отойти, а остаться только одна ну или максимум две…..По данным на вчерашний вечер мне Валентинку совсем некому подарить…. По своей сути я очень люблю делать подарки, и отношусь к этому очень трепетно….но такова судьба... на сегодняшний день