Привет. настроение хорошее, не смотря на то, что, на работе просто завал, а мне его разгребать. Вчера вообще было просто круто и красиво. Выбирали свадебное платье. Столько салонов обошли, все что-то не то, где ткань, где корсет, где просто не сидит, где груди не хватает. Короче сплошные хлопоты, но приятные хлопоты. Одно платье мне понравилось особенно. Интересно, какое очучение когда примеряешь платье свадебное. Наверное, какое-то воздушное? А может обычное, подходит или нет. Моя подружка как-то спокойно относится к этому. А мне приятно и радостно.

Ее парень, немного псих, даже боится в салон отпустить платье померить. Приехал и стоял, ждал возле каждого салона. Даже, словом не обмолвиться. Мне как свидетельнице даже не хочется готовить выкуп и всякие конкурсы, тк она я уверена, расскажет ему обо всем. И еще если они действительно подведут меня со свидетелем, если он будет с девушкой, я откажусь быть свидетельницей, я считаю, что свидетели должны быть на свадьбе без своих пассий, тк никакой свободы в действиях и вообще, по-моему, это бред. Просто не хочется отдуваться за двоих. Хотя естественно я не откажусь, и сделаю все возможное. Но дело слова, они обещали. Да и вообще никогда не понимала эту пару, ВТА такая интересная девушка, а он просто эгоист и собственник, и в дальнейшем, на мой взгляд она даже со мной перестанет общаться….. Не знаю, знаю одно что она выбрала все это сама. Когда-то в детстве ходили такие слухи что, мол, я хотела, что бы они поругались и тогда парня я забрала бы себе. Это был, наверное, самый ужасный слух, который был когда пущен среди моих знакомых. Мне даже было стыдно от такого неудачного слуха, причем все вокруг понимали, что это не правда более того все знали ЮСТ, как неоднократна она по его вине в глазах других выглядела самой последней …. Но все же свидетельницей они сделали меня, хотя сами слух такой пустили, вот оно как бывает……просто их сору нужно было, на что то свалить …..а тут как раз я…. Но все наладилась и я думаю, что они поняли, что мне все равно. Пусть живут своей жизнью….. И пусть будут счастливы. Я лично сделаю все возможное, что все прошло как надо.

Не могу, сегодня на одно время намечаются 3 встречи, не могу определиться.
Как всегда…………………

Работа, огромное не желание идти домой. Встреча с КЛО, мне чисто потрещать, а она на пару высшей математики не пошла. :)
Кока-кола за не имением фанты «БАМБУЧА»… ПОП-КОРН… хехе.
КИМ где она уже его откапала я не знаю……закуриться просто ….. Устала от каблуков, маршрутка удобная через 10 минут дом, мама и брат……пару слов и глубокий сон…..

Как иногда бредово проходят дни…
Начала читать книгу ПЕлевина…….. не знаю, он не совсем мне нравиться….

Привет. Бывает в жизни такое, когда кто-нибудь дотрагивается до твоей личной вещи и ты просто садишься на коня. Вчера прихожу домой тихонько разговариваю с мамой, все классно, а тут приходит малой и говорит иди посмотри на свои фотографии. Когда то пару лет назад мне было очень грустно и я сделала маленький уголок на стенке где повеслила все дорогие для себя фотографии, там были друзья, веселые прикольные компании….Когда я вбежала в комнату я увидела что не одной нет……Не знаю, мне стало так обидно и больно что я стала кричать на малого и просто в 22 30 устроила такой скандал что наверное все соседи были в шоке. Я так плакала сама не понимая, что происходит. Мне было так не по себе, что просто ужас. Я своими воплями так напугала своих, что моя мама просто умаляла брата повесить все обратно. А сам малой просто побежал и сам все повесил, я еще долго не могла успокоится…..мне было так обидно, что это мое маленькое пространство испортил просто так наверное хотел отомстить за то-то…………….жестоко……я сама не думала, что это для меня так много значит

Привет.
В восемь утра я уже сидела за рулем и ехала по направлению Минска. Трасса была пустой, я могла позволить себе разогнать машину, включить музыку громко и лететь. Люблю вести машину рано утром либо же поздним вечером. Какое-то особое очучение.
Мысли были о том как быстрее приехать купить подарок, ведь у меня был не запланированный др. Др моего друга…хорошего такого….про него могу сказать, что он выручал меня….и не один раз…..Поэтому я именно этим утром выбрала его, а не то, ради чего я приехала за город….для меня праздники моих друзей из колледжа особый ретуал так сказать, я не могу пропустить их… на таких мероприятиях мы стараемся собраться вместе, вспомнить, то что было….ну а было,….действительно было…..Добрый такой вечер….только вот постоянно это заканчивается распитием бутылочки лишней на посошок и все….всех как подменяют….мы не мы…..
Мой лучший, наверное, когда-то друг…изменился….за 2 месяца…еще больше чем за 1,5 года…..Думаю, что так надо….хотя не против все вернуть обратно.
Вечером отдав кучу денег на такси ездила поздравлять брата ВЛО мне было счастливо……хехе именно так…я была конечно в шоке от его новой квартирки….поздравила и повидала родственничков……рада была видеть ДЛО, тот человек с которым можно говорить обо всем и быть собой ….

Быть собой не трудно, нужно что бы рядом с тобой были нужные близкие любимые люди….У меня их осталось не так уж много….не время, а скорее я решила это…..меньше значит правильно….много значит уверенно…..и ярко…но притяжения больше нет….остались те кому нужно то что есть сейчас……не осуждаю то что когда то было……

Ночью в субботу смотря на звезды…поняла, что я не во что не верю и никому наверное не верю…..надежда на время…..это приговор….время не врет не лечит просто показывает правду….в моем случае горькую….все в этой жизни делают благо только для себя, а окружающие, только для окружения….лицо к лицу – друзья, отворачиваешься - и чувствуешь удары сплошные и не прерывные……

Может субботняя ночь была слишком холодной для таких выводов……..? Время покажет……я верю ему……….пока

Мне понравились в магазине цветов оранжевые розы….нежно персиковый цвет снизу и насыщенный рыжий контур сверху……..когда я взяла пять штук я почувствовала здоровый хруст листов, когда складываешь их вместе…..крепкие зеленые, большие листья……большие шипы и хруст…не от того, что их хотели сломать, а лишь потому, что их красоту немного примяли.

Я не смогла купить себе их…..... Как то было не по себе….

Привет.
Знаешь, что такое, когда тепло на улице…….. ночью? Знаешь, как в 4 утра идти по пустынному центру Минска и думать, что на конец, все хорошо. Впереди 4 выходных и, 8 месяцев перед сессией. Знаешь, когда идешь по этому городу и ничего абсалютно не боишься и не замечаешь, игнорируешь постоянно останавливающиеся такси и, сигналы авто?…. Знаешь, когда ты ловишь тишину, которую нельзя поймать днем или в обычной жизни…..Идти в 4 30 по центру, по ночному городу, это ведь другая, своя жизнь? ….Ведь нет раздражения, что кто-то пнул тебя плечом и вывел тебя из своих внутренних мыслей…Хехе так и было…..рядом со мной была еще компания молодых людей, которые ценили это время точно так же, как и я ……Пинать пустую пластмассовую бутылку по главной дороге и посылать на долго дежурных по улице……сказка и, просто не вероятное счастье….когда после 2 очень уж трудных недель ты понимаешь, что придешь домой и будешь спать столько, сколько позволит эти 4 дня………….. Когда смотришь на город и радуешься, что ты в нем живешь…..По другому думаешь…..смотришь и ощущаешь…
Гуляешь до тех пор, пока ноги просто умоляют снять туфли……Выхожу на край тротуара и ловлю такси…….Выбираю стоимость…сладка торгуюсь…. Выбираю машину с громкой музыкой….четко говорю адрес…сажусь на заднее сидение ..развалившись…снимаю туфли кладу их рядом ….подтягиваю колени к себе и смотришь в окно…… там проносится весь восторг просыпающегося города…….расплачиваюсь….не забираю сдачу …..не одевая туфель иду к своей квартире….долго копаюсь в сумке достаю ключи….туфли валятся из рук, но я все таки попадаю в свою квартиру …..бросаю пиджак сумку туфли ключи…..по дороге к ванной стягиваю с себя все и захожу в душ……..день прошел не зря….

Привет, сессия проходит нормально, все увидела, многие удивили? Кто уже беременный ходит, кто замуж вышел…. Время летит. Сдала зачет по информатике, поняла одну веще, меньше выебываться нужно было. Надеюсь на бурное отмечание сессии.
Пасха. Встретились на конец то мой отец со свои братом…… так и не помирились толком….. но хоть первые шаги сделаны…. И вообще…..ай

За рулем стала чувствовать себя намного уверенней, теперь даже большие параметры машины не смущают, отдыхаю за рулем, правда Ментов боюсь….почему-то начинаю дергаться….

С понедельника сессия. Безумно хочу, хотя понимаю, что перед экзаменами буду говорить иначе совсем. Хехех..таково безумие. Не привычно, тебя нет…. Обычно рабочее утро начинается с нас, вот так наверное. Болеешь, наверное, пьешь сейчас вкусный гринфилд. Пятница скоро ….. мартини, сок и сыр тоже скоро, инетерстно будет хорошая погода? Думаю нам повезет.

Пасха, тоже люблю…. Особый такой день спокойный. Всегда на памяти детства светило солнышко. Мне в эти дни особо не хватает бабушки. Как так грустно. Хороший был человек до безумия хороший. Я рада, что встретила ее на своем пути и что именно она внесла свой вклад в мое воспитание…. Пасха….

Мне плохо, ………….. я не могу больше приходить домой и видеть это. Я после работы просто мечтаю попасть домой, еще не привыкла к тому, что в последенее время можно увидеть обычную картину. Неужели, так трудно сдержать обещания….

Катюшка, я обещаю тебе, только не бросай меня, не плачь, не кричи….я клянусь тебе, что это в последний раз…..

я слушаю, по щекам льются горячие слезы….я понимаю, что это не правда…но все равно обнимаю его крепко руками, как в детстве, тот страх потерять отца с каждым годом только усиливается, мы столько пережили, а тут на тебе, еще такие проблемы….. Мне ТАК плохо…….. я не знаю, что могло бы мен сейчас помочь….. Почему я всю жизнь плачу и нашу эти ужасные маски веселья, стоит мне на миг заглянуть внутрь и можно просто умереть от горьких слез….Зачем он так, ведь он знает, что для меня значат его обещания, ……из-за этого моя душа просто в кусках мелких мелких……я не знаю как собрать, только подымаю один, как он превращается в тысячи…………..Мне ТАК плохо….

Я не знаю, как жить лучше ……. Когда он трезвый к нему почти не достучаться….. почти….. но можно есть шанс………а когда вот так…… это просто бесполезно и …. Никак …никак ….просто никак……..Я ловлю каждый шанс для того что бы поговорить обнять и быть рядом, а он все это отвергает…… глубоко в душе он понимает это…….
Как все заебало………………….Ненавижу слезы, наверное поэтому я никогда не плачу из-за парней……. Вот только из-за него…………. Если бы кто-нибудь знал как мне хочется все это изменить ……………………..хоть на чуть-чуть………… чуть-чуть совсем………. Я не могу…. У меня наверное уже шрамы от слез на щеках……….. Мне ТАК плохо……. Все как будто бы рушиться с каждым днем……….. Сколько еще…самое страшное, что никто не поможет…..Время?............не в этом случае…….

Вчера был такой классный теплый вечер. Люблю такие особенно. Мы шили по маленькой провинции (иногда глубь Немиги мне напоминает) и просто радовались, потому как поводов для радости было достаточно. Подняли зп что совсем не маловажно для меня. Хотя для кого это совсем не деньги, но мне было приятно. …
Решили отметить это дело и пошли на ЛУКОЙЛ в «планету суши». Я уже говорила, что суши не мое…. Но вот вчера съела с особым удовольствием. Десерт тоже здоровским оказался, запеченный банан и клубничное мороженое .мммм…. Вообщем то, что мне прибавили я оставили там.

Скоро тот день ….. с мартини и сыром…. на берегу Немиги. Скорее хочется.

Только что произошла очень хорошая вещь для меня.... да и в моей жизни...
я поняла: как это здорово когда есть с кем поделиться...... я сразу позвонила маме.... я люблю ее очень сельно... порадую вечером, для нее это тоже важно.

Мне просто стали понятни ее слова, произнесенные 3 года назад, именно почему то сейчас.....

Понедельник, в первый раз в жизни проснулась, ну так сказать, без забот, с легкостью. Погода достойная. И настроение соответственное. Сегодня зарплата. Уже есть небольшие планы на сегодняшний вечер. Давно хотела, но не получалось как-то. Как-то не понятно от чего болит голова.

На выходных была в костеле с СЯН. Заметили одну вещь. Как-то неожиданно много молодежи, парней с девушками. Раньше такого не было. Как-то после этого легко всегда. Органы и хороший голос, святая вода. Я не часто могу позволить себе ходить в священные места, но иногда это бывает.

Дома с отцом не можем поговорить уже неделю. Он на работу я еще сплю… Яс работы его нет, уехал по делам. И так целую неделю. А казалось бы живем вместе.

Ненавижу соплижующих людей, нытиков по жизни. Мне разговаривать не хочется, не то что бы находится рядом. Вечно чем-то не довольны, тормоза полные, кошмар просто. А если такие люди на работе встречаются…. Просто караул. Не могу бесит все, но я не псих.

Скоро сессия…. Надеюсь совместить ее с отдыхам и посещением кабаков до поздней ночи….И просто шатанию по городу ночному до поздна….. Эх, любота, просто.

Тополя,тополя все в пуху
G C Am
Потерял я любовь не найду

Потерял я любовь и девчонку свою

Вы постойте, а я поищу.

Помню был с той девчонкой давно,

Было в жизни все так хорошо,

Но случилась беда -разлюбила она,

Помогите вы мне тополя--2 раза

Вспоминаю тот вечер как сон,

мы стояли с тобою вдвоем,

Ты красива была и как роза цвела

почему ты так рано ущла?---2 р

Ты забыла меня навсегда,

И не пишешь мне даже письма,

Только я все хожу почтальона ищу,

Но один лишь ответ - писем нет,

Потом происходит повторение первого куплета

Привет. Наверное пришла весна…. И это классно. Я люблю когда ранняя весна …ее еще все ценят и наслаждаются ею, какою бы она не была … Не могу сказать, что с приходом весны, что то во мне изменилось, просто как то стало надежней. Просто появился опять дом. После работы я бы лучше гуляла по городу до поздна, чем сразу шла домой… С детства не люболю себя дома в 19 00 ранней весной, особенно когда дома отец. У нас в это время не ладится отношения. Не люблю зябкий холод в квартире…. Отцу нравиться беспорядок в это время года, а мне нужно тепло, чистота и уют. Поэтому для меня пока лучше гулять и думать о жизни. Мечтать об отдыхе и лете. Мне не нравиться так жить, но я не знаю, что должно измениться, что бы все стало на свои места.

Работы много, она безумна, мне даже страшно подумать как это все можно реализовать. Наверное нужно пробовать и ошибаться.

Через 2 недели сессия, хочу. Мне хочется каких-то перемен. Мне непонятно на душе и даже очень…

Сижу на работе бессмысленно, только потому, что так кому то захотелось. Ненавижу всех и все. Хочу есть …. Более того с удовольствием впила бы пива….. по дороге куплю… Прочла 150 страниц книги , которую терпеть не могла….. Болит голова от постоянного нахождения в помещении….. Мне плевать на все… хочется добраться до постели содрать костюм пить пиво и смотреть любимые фильмы….. Погода была такая классная…. Мое настроение просто ликовала от того что еще так светло……. Я была счастлива чувствуя запах весны…… И тут я встречаю такой красивый вечер на 15 этаже наблюдая как здорово приходят сумерки так аккуратно и нежно….. я до последнего не включала свет, его зажег он…. Мне сейчас как то жмет в горле, от обиды, что завтра все припрутся к 11 00 а мне как ненормальной к 9 00. Я решила завтра я поступлю иначе, я просто в 18 00 скажу до свидания всем, дозавтра, и не смотря на взгляды и работу уйду, просто уйду………………………………………………………………………………………….. И буду улыбаться, а не плакать утирая слезы как сейчас, а пусть видят что я тоже люблю жизнь только немного по-другому но я тоже хочу жить своими а не их проблемами…… достало все…….. но жизнь не дерьмо я верю это, хоть мне и подступает к горлу этот комок слез….. фиг вам не увидите…….жаль только голова раскалывается от работы, не могу……………….. хочу домой, что бы меня обняли и погладили по голове, или хотя бы пива и спокойствия, забиться в угол, что бы тебя никто не достал и не трогал…. Тяжело, но нужно сражаться …… но я так от всего устаю…… легко из прекрасного настроения привратить кучу негатива ……………………. НО ЖИЗНЬ НЕ ДЕРЬМО……

Привет. Сижу на работе…сегодня кста, в красном цвете…. В голове вертится песня прослушанная перед вылетом на работу… группа ГОРОД 312 «Остаюсь», причем слов не помню только слова из «Денного дозора» голос у девушки очень запоминающийся. Всю дорого пыталась вспомнить фразу целиком так и не получилось. А вот сейчас не могу, мучаюсь хочу еще услышать…очень жаль что нет ни радио ни колонок. ….. Прикольный клип ..

Дождь…. Это весна? Наверно это признак плохого настроения…. А может просто кому-то плохо…

Привет. Сырость и туман. По сути я люблю туманы….. Мне нравиться смотреть и ничего не видеть, а узнавать только по не понятным очертанием…. Люблю туман за городом, вечером часов в 21 00, когда все спят…. а ты наблюдаешь за туманом… Помню меня всегда пугал папа, говорил, что туман от болот, где кикиморы варят зелья для колдовства, тогда я со всех ног бежала в кровать, пряталась с головой и, прижималась к папе. И мне было так грустно, что он обязательно уедет завтра…… Тогда я целую ночь думала, о чем его попросить, чего бы мне хотелось …я всегда просила мороженое, довезти его в такие степе было не реально…. А мне хотелось…. Еще я всегда просила белые воздушные шарики, но мне их тоже не привозили, очень редко я бы сказала….. Не знаю, мне тогда было очень весело и спокойно. Я не знала ничего плохого….

Вчерашний вечер на работе заставил заняться чтением фэн Шуя. При чем мне понравилось…. Я даже уже стала находить минусы моего рабочего места….. Прикольно, но если в это верить можно получить интересно обустроенное местечко….. Начитавшись вдоволь я вышла из офиса и решила прогуляться…. Было сыро и холодно и я даже пожалела что не одела брюки. По дороге встретила МИВ, поужинали вместе …. Домой доехали на просто сказочной машинке….. Никогда не слышала о такой марке….Мужчина за рулем был очень интересным….. Громкая музыка, высокие сидения, запах алоэ….

Наверное мне бы хотелось водить такую машину…… К таму же она была красного цвета…

Горячий зеленый чай гринфилд с лотосом и мятой и овсяное печение

.... не хочу работать...

Привет. Сбились все биоритмы даже не потому что перевели время, хотя это тоже повлеяло. Как то посетила меня мысль о том что надобно сходить на дискотеку, вот на выходных предложила бывшая однагруппница сходить на Юлу. Долго не думая я решила пойти. Это просто кошмар, хлещи вечерней дискотеки насмотрелась на малолеток причем наверное самой старшей были мы. Ну и чувство, я вам скажу. Из когда то элитной дискотеки превратилась в детский сад. Не знаю но мне так показалось. Короче воскресение было отрадным я только спала….. вечером слушала медленные композиции, смотрела в окно на сумерки и жгла благовонии. Смотрела на на подсвечник и на свечу которая рассевала свет плавая в воде. Думала, что опять нужно платить за учебу, думала что скоро лето, думала о соблазне жизни, когда хочется все попробовать, думала о дружбе, думала о любви….. Хотелось прочесть пару строк «Фламандской доски» но не было на это достойного настроения, я в первые за несколько месяцев безо всякой усталости смотрела все и думала.

Не могла долго уснуть. Мне снилась моя «норка» …. Она была красивой уютной и почему в стиле фэншуй. Там было много маленьких но милых вещей, светлая с запахом алоевой благовонии …. Много маленьких полочек на стенке, но все они как нельзя к стати подходили по вкусу …. На полочках маленькие коллекции из разных стран…. Полок было много и я радовалась во сне тому, что посетила столько стран. Много не больших аккуратных горшочков с домашними растениями. Цветущими. На столе был букет цветов не навороченный а простой такой не то полевой не то какой. Мне так там было тепло и уютно………

Проснулась от звонка будильника. Холодное утро и много раздражения….. Много, я не могу уже нормально находиться дома, когда мои родственники все в сборе. Они меня раздражают, хотя я безумно люблю их по одиночке. Мне тесно и плохо…. Скорее бы тепло.

Деприсняк пятничного дня. Часы тянутся годами. Мне уже тошнит от всего приходящего. Люди которым не хватает йода в организме и они просто такие грустные и опавшие. Мне сообщили….. он уезжает и я вовремя освобожусь. Я иду к Свислочи сидеть на парапете и пить пиво…… вауууууууууу …. Мне стало лучше ….лучше….Даже мой мирандовский медведь, сидящий на рабочем компе,радуетя ...ему не придется видеть кислую мою рожу больше сегодня..... может он тоже хочет пива?

Привет. Настроение нормальное. Неопределенные желания … Рвение к весне. Ну когда, когда уже? Вчера стояла на балконе в пижаме и ненавидела зиму. Только в субботу я заметила первые ручейки и ощутила по-другому воздух, как на тебе метель. Снег попадал на голые руки, лицо и прилипал. Я как-то не чувствовала холода, мне хотелась весны. А глядя на свет от фонаря я понимала, что весну опять засыпает снегом. Не хотелось вставать с утра, не хотелось опять цеплять на себя дубленку, не хотелось опять скользить и одевать капюшон. Не люблю делать то, чего не хочется, от того и настроение было с утра просто адом.

Рим, Бастион, Альпы….. никак не может выйти из головы…..