Прочла Х.Мураками "Пинбол" и еще что-то .... Судя потому, что я не помню названия можно судить о впечатление о книге... На самом деле, я читала его в первый раз...И не могу сказать, что мне понравилось...Что-то такое неопределенное, отрывистое, неуловимое...
Сейчас на столе лежат "Поющие в терновнике", "Идиот" и "Плексус" принесли есче Х.Мураками "Мой любимый спутник".....С чего начать...????
Вчера перевернула пару страниц "Поющих в терновнике" как-то сразу наполнилось жестокостью....И мыслями о жестокости жизни .... Может не права, но читать дальше не стала. Пока. А вот плексус прочла третью часть, немогу понять что в этой книге особенного ........... Я ее не понимаю. Остался нетронутым со школьной скамьи уважаемый Достоевский......
Запуталась как-то я......

А настроение просто супер.....
прохладная кола.....
много хороших мыслей на выходные...
свободный полет души.....
мне кажется, я счаслива от этого, только никому не говори....ШШШШшшшшшшш

класс!!!!!

Зря я повелась на эту фразу...

Привет. Я ненавижу человека, который казался, хорошим знакомым. Желал счастья, был здоровским собеседником по ночам, интересный такой, но я видела и замечала, что он имел какую-то странность. Мы долго не общались, и это была скорее моя инецацива , ну не тянула....пару слов иногда в аське......
Вчера это человек сделал обидную вещь для меня.
Блин, зачем же он взял ЭТУ фамилию и именно Эту дату...... Он просто спровоцировал меня.....НЕНАВИЖУ ЕГО...У него сегодня д\р, еще до вчерашнего вечера, я собиралась его поздравить, теперь однозначно НЕТ....мне не нужны такие как он, на жизненном пути, которые как только ты отворачиваешься - бьет тебя в спину.....НЕНАВИЖУ.....может это на его взгляд глупая маленькая шутка, но для меня это хороший кусок жизни......блин....иногда ловлю себя на мысли, что то, что ты открываешь свою душу людям, зачастую оборачивается против тебя..........тому пример вчера..........МНЕ БОЛЬНО.....
И Я НЕНАВИЖУ......хотя использую это чувство очень редко и в основном к опозданиям и к беспорядку...но не к человеку......
А теперь и к НЕМУ.....с сегодняшнего дня этот человек навсегда забыт мною......и вырван из моего прошлого...хотя никакого прошлого и не было с ним.....но все же.....Я ЕГО НЕ ЗНАЮ...КТО ОН???? ПУСТОЕ МЕСТО.....

Я вот подумала, о чем....

Представить себе наверное трудно что ты в больнице....Но всякое может случится....Наблюдаю за такой историей... Представляю если бы матери сказали, что чтобы хоть на долю привести в жизнь ее дочь, ей нужны офигенно дорогие лекарства. Более того их нет в Минске.Я представляю в какое отчаениее пришел бы человек у которого не так много денег нет влиятельных знакомых и нет возможности достать лекарства. Представляю, что она слушает врача, а сама в панике, нервная дрожь...И так переживания о том, что дочь в больнице, а тут еще такая ситуация...Дочь ведь верит в родителей, а родители в себя нет....И тут не в вере дело, а в окружении....Пишу, а у самой слезы на глазах, так жестоко...И еще не известно получится или нет достать то, что спасет человека....ай((((

Или еще хуже, когда умирает человек которому еще нужно жить!!! Я иногда бы предпочла не иметь родных, что бы так не страдать....

Мне очень грустно ...

Иногда мне кажется, что я живу чужой жизнью.....
А на свою наплевать, ты ее как-будто не замечаешь. Смотришь со стороны, не видишь ничего хорошего и заглядываешься на другие... Там как-то интересней что-ли... После каждой неудачи, нет сил строить дальше...Хотя я знаю, что жизнь жестокая вещь, если не ты, то тебя...Спасаюсь иногда иллюзиями... Иногда просто мечтаю...

Сегодня солнышко, наконец-то пришло лето. Пришло и не знаю, что с ним делать....НАСЛАЖДАТЬСЯ...Так хочется в обед выйти прогуляться по улице по улыбаться прохожим..подумать...выпить колы со льдом в ближайшей кафешки...
Эх) Лето.

Пришла домой ……сделала хорошую подборку музыки….зажгла много свеч….по городу погулять помешал мне дождь….я не обижаюсь на погоду…..она такая же переменчивая как я …..я разрешаю ей быть похожей аа меня….
Запах благовонии пока мешает сосредоточится, но все равно пишу……..

В данную минуту хочется писать о человеке, которого я не знаю, сказать более, никогда не видела……познакомились в аське, он нашел, я в такие игры не играю давно…..он тоже…но есть моменты, когда хочется общаться и тебе будет все равно с кем, это был наверное такой случай……так вот к людям привыкаешь…..на чем стояться отношения и любовь???? на привычке……если с человеком проведешь хотя бы день вместе или в переписке…..обязательно поймешь то, что ты к нему привыкаешь,…..начинаешь любить и ненавидеть…….интересоваться и просто отвергать …..но ты привыкаешь…..люди интересуют друг друга…..как люди что ли…..тяжело описать……я почему то думаю о нем…..но знаю, что это не к чему не приведет…….он интересен своими поведением, но мне не походят такие люди…….таких людей постоянно нужно прощать, а я устала…..возможно он другой, но это ничего не меняет…….или скорее меняет, но я об этом не узнаю…….интересно он думает обо мне точно так же как и я …мой ответ…НЕТ….потому что он такой…а мне нужен, что бы думал….и ждал …звонил и говорил……в его словах…есть много того, чего мне хочется слышать…много правды, искренности, твердости, понятности и определенности…..Но есть и то чего я боюсь ……… не могу сказать, определить точно….. я общалась с многими людьми не для какого-то будущего, а просто…..вроде бы как и сейчас, но получилось по-другому……сегодня им была сказана фраза смысл в том…что все что не делается это к лучшему и не просто так….. Он не по детски определен в жизни…..устоявшиеся мнение….железное Я……много но ……….. и все равно остается много много позитива…..он привлекает своей незадачностью….своим не вниманием на тебя…..постоянно из него тянешь что-то…….он как бы не доверяя рассказывает и ждет удара…которого не получает….интересно чем он так обжегся когда то …или много примеров по жизни…..или……или я просто зря это обсуждаю с собой….. не знаю…
Он не как обычная рыба, которая плывет по течению….он пытается сражаться с течением. Он не питается иллюзиями. Он мечтателен но безразличен к действительности. Его мало, что может расстроить, если только Лорьки «Хутко Смачно» и мало что может радовать (мне показалось что он романтичен). Иногда мне кажется, что начисто лишен эмоций…….ему сказали или ты работаешь на кого-то или кто-то работает на тебя……Прав был этот человек……рыбы - 2 и расположены одна вверх другая вниз….вот к чему это…….наверное..
Только он один знает как он живет….и никто даже из самых близких…это врят ли разгадает……
Все равно думаю……..возможно он прочтет это…..Тогда только без обид если я не права….
думаююююю

Настроение классное...
Если сегодня останусь одна .... Пойду гулять по городу до утра...
После работы пойду покупать очередного медведя. И вообще я решила, что буду покупать их всегда когда мне будет хорошо. Класс. Может замутить мартини сегодня? Хорошая идея..... Сок апельсиновый и мартини. И фрукты. Да. А может поехать домой переодеться и поехать гулять???
Наверное так и будет. В процессе прогулки забегу в ком клуб что бы выпить чая и написать пару строк о своем состоянии.......
Устрою сегодня маленький шоппинг

Наткнулась на валентинку, которую когда-то не отправила... Все таки я скучаю...хотя про это пора забыть... Забыть хороший кусок жизни...не прикольно....а вдруг когда-нибудь придется забыть вообще все 20 лет.... Без прошлого нет будущего.....вообщем-то говоря жить одним днем не так уж приятно... Не знаю почему, а ПИТЕР ЭФМ как-то глубоко попал в душу... Получила удовольствие от просмотра...а песня города312 клевая...эххххх)))) как хорошо встретить рассвет сидя закутовшить в плед на подоконнике и курить любимые сигареты... Хочется гулять по городу и слушать энигму.... Или как-нибудь американскую попсу.... Плодотворная работа никак не вяжется с моими планами на сегодня... Только что получила хорошие новости.......Я благодарна за сегодняшний день....Чаще бы так.....

Горит любимая свеча....гель греет плечи....музыка ...что-то из эры..... на заднем плане взволнованные голосо....мне наплевать....не хочу их слышать ....режут слух.....уйти бы сейчас.....лень....хочется одиночества...все утомили.....люблю город, когда он спокоен....люблю мороженое шоколадное.....ненавижу когда ломается машина....

Когда-нибудь будет так как мне хочется....

Сейчас я хочу в другой любой город...литва.....да...а почему бы и нет......
красного горячего вина.... и любимого друга....

Мне сказали, что я слишком загоняюсь. Сегодня вспомнила, о человеке, о котором на первых страницах дневника не мыслила жизни так сказать. Странно я не могу вспомнить его имени….. Более того, черты лица не совсем разборчивы….. Однако….. Вот она жизнь….не нужно спешить, все, что не происходит, все офигенно к лучшему… Ладно. Расположение духа на сегодняшний день– хочется жить. Мне вчера сказали, что я загоняюсь, может, а мне кажется что я просто пишу когда хочется вылить все эмоции….
На работе кто-то очень заботливый принес комсамолку, сижу, рассматриваю фотографии ищу знакомую фамилию замечательного фотографа. По-моему нашла. Клева, она фотографировала джэй морса….. Клева кстати мне нравиться, жаль не попала на концерт. После 10 числа куплю себе диск и буду тусить в наушниках с джей морсам по городу ночному, зарываясь в нет клубы, которые будут попадаться по дороге. На погоду наплевать, поскольку она плюет на меня. Отслеживаю рекламные ролики на русском радио, кайф еще тот. Уже все попсу выучила, некоторым отдала свое предпочтение. Слушаю радио, смотрю комсамолку, в уме вертится песенка эры, донт фогет эбоут ми.
Интересно у меня есть ангел хранитель? Многие говорят, что ангел это вторая половинка, но мне так не кажется…..
Мне снился ужасный сон, я убивала котят маленьких, просто сворачивала им головы, не могу понять к чему это. При чем, проснулась утром с головной болью, обдумала сон и забила, хотя сейчас очень противно.
Я бы хотела, что бы сегодня был мой др.У меня как никогда желание к этому дню….
Еще в метро читала Мураками. Передо мной стоял мужчина в военной форме. Обдумывая прочитанную фразу я засмотрелась на его непонятные значки на правой стороне груди. Когда электричка остановилась на очередной остановке, он нагнулся и толи сказал, толи спросил…..Смотреть на меня гораздо интересней чем читать……. Я вылетела на своей остановке и подумала, что сегодняшнее утро ГОВНО. Купила фанту, до работы оставалось пол часа, решила погулять…….
Какой-то не понятный пост……Наверное как и сама жизнь моя…..

Ничего не хочется, только лежать в постели и курить.....хотя я не курю
думать о людях и о себе....


Это болезнь?
Я больна......очевидно

Было на улице полутемно
Стукнуло где-то под крышей окно
Свет промелькнул,
Занавеска взвилась
Выстрая тень со стены сорвалась -
Счастлив кто падает вниз головой
Мир для него хоть на миг, но иной....

Грустно как-то как вспомню все это...

"Людская дружба в большинстве случаев порастает множеством колючих "если" и "но" и в конце концов переходит в обыкновенные приятельские отношения, которые держаться благодаря недомолвкам."
Я не раз это ощущала....

"Нет ничего нежнее переписки друзей, не желающих больше встреч."
Это тоже правда, но все можно исправить.

"День это маленькая жизнь и надо прожить ее так, как будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки. №
Это верно, я часто так говоря спасая души людей, НО не говорю это себе.

"Люди часто остаются одиноки, потому что они строят стены а не мосты...."
Наверное это я.

Бьются волны
И швыряют в меня соль
Волны ненависти
Что рождают боль
Но мне уже не страшно
ВетрА сорвалю башню
И поломали мачты кораблей.....
(не помню от куда это....просто помню наизусть)

Привет, опять на работе проблемы,
Не знаю, не хочется об этом.

Просто вчера не было возможности написать.
Ровно 2 года назад умер хороший человек. Человек, который брал от жизни все, что давалось, человек, который использовал любую возможность, что бы жить. А его не понимали. Знаешь, как такое бывает, косые взгляды, разговоры......А в ответ просто офигенный взгляд, бузбашенное настроение и, просто не поддающиеся уму выходки.....
Человек жил, веселился, радовал, заводил, толпу девушек на парах, а у самого, болела душа самой, на мой взгляд, больной болью, время отсчитывала жизнь...Никто не знал и не догадывался, все удивлялись такому образу жизни, где-то может завидовали. ЕЕ жизнь была настоящим движением для нас, а для нее это был шанс все успеть, все поробывать, все пережить. Мы часто собирались, пили вместе водку под ее рассказы, кто-то удивлялся, но все слушали. Помню был случай...

"Был большой дождь, погоды совсем не было. У нас был субботник или что-то в этом роде мы убирали кабинеты, а потом собрались к ИПА, она тоже, как бы захотела, но помню, что мы как-то были не в восторге от того, что она с нами пойдет, толи места были ограничены толи еще из-за чего-то, но тк отказать не смогли, мы решили пойти все вместе......И вот помню она в черном польто,в белом парике, подходит к кассе и говорит улыбаясь, 2 бутылки водки и ЭЛМ красный, в тот вечер мы здорово посидели, она не пила водку, как потом оказалось она была беременна, она очень хотела ребенка, и очень любила одного человека. Она выпила только за любовь и затянулась сигаретой. Это был достойный вечер, мы много говорили о жизни, опять же слушали ее, чистили картошку, все было по студенческому, все....... Еще много моментов которые остались в памяти.... В конечном итоге рак убил человека за пару недель, главное, что об этом узнали только после смерти, она была больна, последние недели она не выходила и, к ней не пускали друзей по ее же просьбе, только любимый человек, который был с ней, у них была назначена дата свадьбы, но они не успели....
В любом случае мы все помним тебя ВЕРОНИКА "

Ничего особенного,
Просто всякое в жизни бывает.

Просто кто-то быстрее все понимает, а до кого-то доходит все исходя с прочувствованных примеров. Просто я поняла, что такое розовые очки на мгновения. ВЫВОД: нужно следить и быть серьезным по жизни. Иначе так получается, что за каждое хорошее мгновение, обязательно нужно рассчитаться плохим. С кем мы рассчитываемся?... с самим собой? Непонятно... И рассчитываемся ли мы вообще...? Нужно конролировать жизнь постоянно даже во сне...Что бы жить более менее в равновесии.

Просто нельзя быть уверенным ни в чем и ни в ком....как это ни грустно и ни обидно для меня писать. Катя, просто офигеть, так хочется верить и знать, что это навсегда,....что ТО, что ты кому-то веришь, это постоянно и, чтобы не произошло, все будет так, как и пять минут назад, позавчера, неделю назад, год....три года назад. Офигеть, как это голимо понимать, что это только мгновения. Ты выбираешь людей и, почему-то тебе хочется верить им больше, чем всем остальным. Но вот это слово "верить" оно значит верить не понастоящиму. Верить только на каком то определенном уровне. Я не знаю к чему это пишу..........Честно не знаю......Так вот, короче нельзя верить даже самому себе....

Вопрос: Ты знаешь почему появляется комплекс неуверенности в себе?

Я вот наверное знаю. Но не могу описать, но одно, что все это, как то связоно психологическими нитями, вот как.

Еще не понятно до конца, все ли люди сволочи? "Сволочь" - интерестно, это внутреннее подсознание каждого или ...? Я наверное тоже сволочь или...? Иногда чувсвую, что я поступаю как сволочь, но не хочу подругому. Это эгоизм. Наверно, если бы была возможность, я бы сидела одна и делала все, что захотела..... Но ты же зависишь чуть ли не всего мира..... Если б не зависить....

Непонятно. Неопределенно.

Интерестно так иногда получается, ты любишь и ненавидешь человека одновременно. И то, что ты его любишь, ты его прощаешь за то, за что ненавидешь. Это правильно? Или это так и должно быть, или это просто из-за слабости своей натуры. Или.... можно простить, а забыть никогда...Это скорее ближе к моему понятию.

И еще одна тупость не покидающая мою голову: почему одним хорошо, а другим плохо. Это тоже какой-то рассчет? или так должно быть для гормонии?....Или кто-то обречен? или я непонимаю нифига?.....Почему так.... "Кто на что учился!" Врятли ли такой ответ можно принять....Тут что то более загадочное.... Прикинь, тоже странно, мне кажется, что я туда тоже влипла в эту загадочность, знаешь почему? Если бы я знала, как все разгодать, я бы жила очень по другому.

Непонятно.

Людей тяжело любить и оставать собой. Или любовь к ним или ты сам.... А что ты выбираешь?

Блин.....

Целые выходные проторчала дома, в пятницу разболелся зуб мудрости, целую ночь мучалась, в субботу с утра, его успешно порезали и расковыряли как следует......у меня в субботу глаза на лоб лезли.....Вечером напилась кетанова и уснула, в воскресения опять лезла на стенки, короче на работе сейчас как мумия с синяками под глазами, разговариваю по минимуму все еще больно говорить. Короче зубная боль - это просто ужасно.


По поводу Евровидения, просто отпадно....офигенно.Димка Билан - занял 2 место, хочу сказать, что достойно, мне понравилась постановка его выступления. А монстрики тоже классные - я была уверена в том, что они займут 1. Я о них еще раньше знала парочку историй. А когда увидела, точно решила, что они пройдут. Еще прикалола меня Англия и Литва или Латвия ну, там, где мужики по 45 лет кричали, что они чемпионы конкурса. Ладно кричали, но когда вышел мужик с громко говорителем,и мужик-поросенок начал танцевать....это просто крышка, я как могла с больным зубом ржала. Да.....

Привет. Не писала давно, пожалуй, есть что рассказать. На работе завал, решаю все решаемые и не решаемые вопросы. Запарилась. Хочется отдохнуть, но по-видимому это лето пройдет мимо меня. Деньги, наверное и это тоже причина. Собираюсь в процессе работы съездить в Вильнюс, тк так и не собралась туда. В Киев тоже планирую, только об этом буду думать позже в середине лета. Готовлюсь к свадьбам, уже болит голова, что одеть и как все успеть. Но скорее уже хочу погулять. Немного изменила свои походы в бассейн, я теперь не только плаваю, но и занимаюсь аквааэробикой. Мне офигенно нравиться, взяла абонемент.
Вчера встретилась с друзьями и мы командой сходили на Дэна Брауна «Код Давинчи». Я читала книгу поэтому имела хорошее представление о сюжете, было бы сложнее если бы не читала. Могу сказать однозначно, что мне понравилось, но пересматривать не стану. Мне кажется, что книги читать интереснее. Так и с «Мемуарами гейши» читать оказалось прикольней.
Приобрела себе духи Эхо Вуман. Довольна.
На работе просто закрываются глаза, пятница работать совсем не хочется.

Состояние такое, как будто у ребенка забрали игрушку.....он плачет, как-будто понимает, что игрушке будет плохо с другими, а так же он жалеет о том, что не наигрался с ней вдоволь, вот если бы он ее носил с собой, то может быть все могло быть по-другому......
Не могу ничего делать

Привет. Не знаю, не могу описать свое состояние. Почти год назад я поругалась с человеком, который был для меня сначала парнем, а потом хорошим и добрым другом. Да, да именно другом. Я всем доказываю, что можно стать очень хорошими друзьями с бывшим парнем. Мы знакомы были 3 года. Если честно, то я не чаяла в нем души. Ну, вот какое-то братское отношение у меня было к нему. Я как сегодня помню этот день. Я поссорилась с отцом, плакала….. А у него было вчера день рождение, я не смогла его поздравить, на что он обиделся, хотя вида не подал. Я с самыми добрыми пожеланиями выбрала ему подарок. Именно в этот самый вечер 25 августа, я должна была его поздравить. Я позвонила ему, стала договариваться о встречи, но в ответ услышала, что он очень устал после тренировки и хочет спать, в тот момент, мне было очень плохо, я просто не могла сидеть в одной квартире с папой. Но мы так и не договорились о встрече, я повесила трубку и написала смс, что хотела поздравить его от всего сердца, и расстроилась, что он не согласился встретиться. …До сегодняшнего дня мы так и не встречались больше и не знали ничего друг о друге. На новый год. Я написала ему письмо, в котором я указала, что не хочу уносить нашу сору в новый год, но вот по чему-то, по какому-то смятению в сердце я не отправила ему это письмо. Он так и не поздравил меня, а я его. И все перешло в этот год. Я часто его вспоминала, не раз хотела позвонить, но сдерживало, то что я не отправила того письма. …..Мое прошлое включала много времени проведенного вместе, поэтому….думать о нем было неизбежно. Со временем я смерилась, но помнила…....
К чему я это все……..
На днях мне позвонил наш общий знакомый, с ним мы тоже не виделись как раз столько же…..Просто в течении разговора, у меня вырвался вопрос о нем….
Я была шокирована……..Знакомый сказал, что мой эх, бывший друг, познакомился с девушкой, она старше его на 6 лет, у нее ребенок, но они уже живут вместе……………Денег у этой девушки просто не меряно…………….подарила ему новую его желаемую всю жизнь машинку…… Я молчала, мне было не по себе, я просто не ожидала……Потом, наверно, последнюю фразу о нем я не забуду……Он сказал,…..Что зимой он пополнел, а вот сейчас вернувшись из Египта он похудел, скинул вес…….Из простого спокойного парня…….он превратился в того кем хотел быть всю жизнь……..я этого не одобряла, но никогда не спорила.
Не могу объяснить состояния своего, мне просто жаль, что мы так и не помирились, сейчас это сделать будет сложнее, да и не возможно, или не нужно….Я просто шокирована таким поворотом событий…….Мне и хорошо, и как-то грустно, одновременно….Он всегда меня толкал на то в чем я была не уверена…….как бы подсказывал, что делать…..Он был замечательным другом…….мне очень жаль, что все так получилось…………именно о том, что мы в ссоре…..
А может это к лучшему, раз так получилось…….

Лучше зажечь свечу, чем нинавидеть друг друга в темноте....

Настроение сейчас - херовое

Привет.Мне так противно. Ситуация. Мне как то трудно описать. Договорилась с ВТА поехать выбрать платье после работы. Я отложила все дела, хотя они были запланированы ранее. Это были не просто люди, а дорогой человек. Но я все таки позволила себе выбрать поход за примеркой платья. Началось все с того, что она позвонила мне, когда я уже ждала ее и попросила перенести встречу. Она звонила с мобильного будущего мужа, она ехала в машине..домой. А я в это время ее ждала.... Я все таки решилась ей высказать, что ради этой этого похода отменила не менее важные дела. Она согласилась, сделав мне, одолжение встретиться возле салона......Я его еле нашла, она опоздала. (Кста даже не предложила подвести, хотя работаем 5 минут друг от друга). Мы пошли примерять......первый салон оказался удачным. второй еще более удачным, но во втором было много народу и нам пришлось долго ждать .....Ее бешеный, начал звонить мне на мобайл и орать мол, что мы с ума по сходили, хватит выбирать......Ему ждать надоело....Я ему просто и внятно сказала, что если ему все равно, в чем будет его жена, то мы можем даже не мерить.....При этом она сразу уменьшила количество выбранных платьев......Ладно .....мы пришли сели в машину... он, что дурной сорвался с места и с визгом колес помчался.....я мочала, а потом спросила.....мол, спешат они домой или нет, что бы обсудитьвопросы с машинами и оформлением......Она попыталась.....что-то сказать о том что они не спешат и можно поговорить, но мы подъезжали к моей остановке и он просто остановился, мол, выходи...... Я просто вышла, но вышла с клятвой, что напишу все завтра ей в письме...
Так не правильно поступать.......и я решила, что на этом мои попытки помочь в приготовлении закончились, и даже если кому-то будет угодно я просто не пойду на свадьбу............я знаю что мне от этого будет нормально...я ничего не приобрету...................