Чудесная осень, и люди чудеснее не бывает, в ночной асечной беседе мы распланировали свою жизнь на пару лет вперёд. Там, в 2012 у меня будет мало того что конченное образование, но еще и светлое будущее. Мы решили-таки купить тот участок в пригороде и построить на нём завод по производству заводов по производству каркасно-панельных домов. таким образом избавиться от этого психоза на тему "ничего не нравится из планировок"
а пока я стажёр на новой работке, скоро буду менеджером по пропажам (бгг), потом тренером по пропажам, потом тренером учебного центра, потом улучшу тренинги и уйду в декрет ( надо же когда-нибудь и в декрет уходить, хуле)
а в 2012 будет фабрика домов. ога, обращайтесь, я поступила в архитектурку!!!!!!!!!!!!!!!
[700x357]
Бывший предлагает опять пожениться. дебил нет? Думаете любовь? Ну да, конечно, к деньгам. Хотя у кого её нет, этой любви.
Предлагает совершить афёру "бабло молодой семье". Я, говорить приобрёл комнату в Москве, где и живу, собственно, давай тебя тоже пропишем и пусть нам дают денег из бюджета на улучшение жилищных условий.
Ага, конечно, денежки пополам, а я может хочу чтобы всю сумму дали моей молодой семье!!!
Он начал заверять, что в Ёбурге денег нет, люди стоят в очереди с пиздец какого года и их уже по возрасту из программы отчисляют (на этих словах вспомнилось как нас пытались отчислить из ФМШуги и мы, дебилы, стояли у стеночки в ожидании и ели бананы спёртые из столовой)
а в Москоу всё в ажуре (а тут вспомнилась постоянно крутящаяся реклама брачного агенства "ажур" с "практическим психологом") и он чуть ли не в комиссии по этой программе работает.
Ну что, что, говнюк он, прекрасный, злой, циничный говнюк, который в любой момент порвёт жопу за своих друзей. Я, правда не в восторге, что он порвёт свою жопу за кажущегося мягким и романтичным Лёлика, но идея начинает мне нравиться, тем более пятьсот тыщ на дороге не валяются...
Только что вот я скажу своему мущщине?
Говнюк он. прям люблю...
[700x357]
Это цитата сообщения навылет Оригинальное сообщение
дядьке
дегустаторы жизней, гурмэ, сомелье, наркоманы -
мы зависим от послевкусия вин и наличия соли
в каждом блюде, в любом. нам то слишком её, то мало,
мы: то джекил, то - хайд. мы - то пер гюнт, то - сольвейг.
наших трепетных эго количество равно количеству масок:
бывает, сам не поймёшь - кто там в зеркале, в зазеркалье?
это я? фу, как мерзко скрипит протез - надо смазать,
фу, как гадко орёт попугай на плече, как нахально!
срочно! срочно переодеться в кого-то другого; в иную
шмотку, жизнь, атмосферу, лирику, прозу, драму.
пусть я буду вальмоном, и пусть я тебя ревную,
под надменно-напудренной маской бесстыдной дамы,
ощущая девочку со сбитой коленкой - Бог мой! -
провести губами по ссадине, словно дуя
на царапины… и мат в 2 хода, и набоков
смеётся, и долорес для поцелуя
подставляет мгновенно взрослеющее запястье,
я расстегиваю милльёны пуговок на перчатке
и мечтаю скорее добраться до вен, в них зубами завязнуть,
присосаться, как дракула, к этой бездонной чарке.
после - вытереть рот чьей-то тонкой чистой подвязкой,
трубку туго набить, запалить, ощущая, как пальцы греют
её бёдра бриаровые. умыться, меняя маску…
но на чью? бэзила холлуорда? хм... дориана грея?
Бабушка решила уйти в другой мир...
Она желала нам счастья и звала к себе, а мы недоехали. Теперь куча родственников злится, что им не достанется квартира, которая нам нафиг не нужна.
Дома склад плёночных фотегов, хоть музей открывай.
денег хуй, и это уже непривычно
радует новый сезон хауса.ура товарисчи!
хорошо вернуться домой, окунуться в своих девочек "надо говорить не "среди там" и "между здесь""
Кто ж знал, что три часа высказывания всех наболевших мелочей друг другу когда-то еще в июле приведет к тому, что будем вот так сидеть в кофейне, пить один чайник чая на всех и громко мериться письками вспоминать у кого где было. нашим мамам не понравилось бы.
Аня, Тоша и Рита сидят на диете. то есть не едят ничего. Когда замученная официантка Ника добралась наконец до нас они готовы были ее съесть.
"Чай с чем будете?" - "С кетчупом и майонезом... и побольше МЯСАААА!"
Что-то хочется тортик.... С МЯСОМ! Захожу домой к Тоше, Сашка спрашивает "есть хочешь?" Я и ответила, да, конечно, а он наложил целую тарелку макарон с фрикадельками... Я же не сказала, что буду! я сказала что хочу!
Весело как-то, только осталось желание убить всех этих мамочек, хвастающихся своим приплодом. у них дети некрасивые, разве не видно?
сколько написано-переписано сказок про золушку, интересно, а кто-нибудь написал сценарий про золушку-гея? ну хотя бы порнушный...
а хотя что я говорю, геи-порнушники явно этот сюжет задрочили уже
Это цитата сообщения zumkin Оригинальное сообщение
Золушка. Перезагрузка.
-Здравствуй, Золушка!
-Здравствуй, Добрая Фея!
-А почему ты не поехала с сестрами на бал?
-Как же я поеду на бал? Злая мачеха смешала мешок селёдки и ведро молока и заставила меня всё это съесть...
-Ты, наверное, хотела сказать, что тебе не в чем ехать на бал?
-Именно это я и хотела сказать, Добрая Фея! Как же я поеду на бал, когда у меня нет ни брильянтового колье, ни жемчужного ожерелья, ни изумрудных браслетов...
-Скромнее надо быть, Золушка, скромнее!
-Ни платьица ситцевого, ни туфелек простеньких, ни чулочков штопаных...
-Еще скромнее!
у него все трусы с дырками, а он думает квартиру покупать!
и кошку заводить. больно надо - вся в царапках и шерсти, люби его после этого, дурня
иногда думаецца что во френдленте много мусора - непонятно как записавшихся ко мне лузеров. я сейчас не девочках-мальчиках, печатающих свой лытдыбр - мне это очень нраиццо. интересно же иногда, как там живут другие, о чем грустят, чему радуются, непонятны рекламные блоги, в которых чисто рекламным языком мне пытаются втюхать сайт про нефтебурильные установки. конечно, я вот дачу купила около североледовитого, так там совсем не обойтись без одной такой!
каждый третий пост у них типа о личном, но в конце тоже обязательно ссылочка на "очень интересную новую игру "Убей себя апстену"
а ещепарочка персонажей, которых читать не интересно, знать о них ничо не хочется, удаляешь их, запрещаешь им писать у себя в дневе, а френдлента всё равно выдаёт их посты.
может вы сами удалитесь, люди старше меня лет на десять и пытающиеся меня унизить?
да просто маленький приступ депрессии. все недоброжелатели мне в принципе безразличны.
Андрюша поморщился, увидев маленькое красное тельце, мирно спящее в своей кроватки. дашеньке было всего месяц от роду, не то что Андрюше - у него вся жизнь за плечами! целых четыре года!
Он протянул свой пальчик к её носу - хотел измерить размер дырочек, через которые эта кроха дышит.
"Андрей! прекрати сейчас же!" - закричала мама. Они с ней пришли в гости заниматься поздравлениями и вести себя прилично к тёте Даше и дяде Стёпе. И хотя мать ушла на кухню разговаривать на взрослые темы и пить взрослый чай, она всё равно усекла поползновения Андрея.
"Мааам! Когда я выясту я на ней женюсь" - попытался таким образом загладить свою вину сын. Донёсся громкий взрыв смеха - "И почему они всегда смеются, когда я говорю серьезно?"
"Слыш, Степаныч, тут к твоей дочери уже яйца катят!" - рассмеялась тётя Даша.
"Кто это?" - отвлёкся от духовки с чем-то вкусным дядя.
"Я Дей! - громко заявил Андрюша, ну надо было как-то выходить из положения - А еще я Йев!" К этому он добавил грозный львиный рык, как доказательство.
Дядя Стёпа ничего не сказал, только налил Андрюше вкусного компота.
- Она меня кинула! Эта сучка меня кинула! - Кричал Андрей на весь бар.
- Да успокойся ты, сам виноват. - Степану было трудно смириться, что разговор шёл о его дочери.
- Дядь Стёп, как вы вообще додумались назвать их одинаково?
- Ну жену я не называл, она сама нарисовалась, а дочь... ну вот так захотелось. Так что она сделала?
- Она меня изнасиловала... А утром я просыпаюсь - и нет никого. Она кинула меня!
Степан выпил кружку пива одним глотком.
- а ты думал она будет с тобой до конца? Женщины они такие... сучки - он растянулся в загадочной улыбке. - А Дашки тем более.
-... У меня она первая была... - покраснев признался Андрей.
- Первая в двадцать три года?! Ну ты баран, Андрюша! Дей и лев.
счастье быть может очень низко
счастье теперь летает низко
Какой-то безумнопозитивный Пирог, и коклетки не пригорели!
Просто знаю одну офигенскую новость от которой прыгаю до потолка. но секрет
мне просто надо куда-то выплеснуть накипевшее.
в общем, парень у Т. - МУДАК! при чем каких мало. Как можно пиздеть на евреев и обзываться "жидами" если ты уёбищный молдавашка-цыган?!
это напомнило сценку из КВН где камерунец Эндрю в тельняшке кричал "пойдём на рынок чёрных бить"
хотя фашизм самая его милая черта.
В общем, уныло у них всех всё. кто-то жрёт фен, чтобы похудеть, становится болтливым и зубы скрипят, работы почти ни у кого нет, а у кого есть - зарплата не радует никак.
Все садятся на новые извращения, наркоту, спиваются, беднеют - это я сейчас про духовную сторону, а не про черту молодости.
Уныло, мерзко, холодно. И умудряются еще говорить, что Новосиб - самый благополучный город в эпоху кризиса, и хуле ты Дашшо отсюда уехала, возвращайся.
СКАЖЕМ ДРУЖНО - НАХУЙ НУЖНО!
всё-таки кризис это хорошо. он оздоравливает экономику, сшелушивает омертвевшие клетки мозга, а если их плохо сшелушивать - то будеть всё уныло.
А у нас всё хорошо. мы бываем вместе по любви, бросаем пить, курить, делаем новые картины и проекты, ремонты и апгрейты, копим на машины и дельтапланы... и ебем друг другу мозг.
На новой сковороде блины пеклись и подкидывались ака акробаты на генеральной репетиции, однако утром на следующий день блины были размазаны но всея газовой плите. "Вот суки" - подумала дашшо
"Сама ёбнутая" - огрызнулись блины
а по ашану ходтила тётенька со специальной прической - нечто среднее между египетским царём и ритуальным веником
"Вот кого сожжём на масленницу!" - сказали тараканы хором