Сидела, сидела в инете. Все же удрала из дома и поехала я, куда глаза глядят. Села на автобус, доехала до метро, поехала в кинотеатр. И я понимала, что вовсе не хочу смотреть эти фильмы. Я подумала, что убить время за кружкой пива, будет самое оптимальное. Сидела я грустила, смотрела в окно, пила горячий зеленый чай, курила… короче, нашла тот день ПРИДУРКОВ
сейчас я пока у него дома, но скоро приедут его друзья из колледжа, один из которых отслужил в армии и только вернулся, Абрам.
Мне же придется проводить день одной. Я пока не решила, что делать... возможно я пойду ..нет я не знаю. Ну, что тогда давай не будем о грустном, я тебе расскажу что было вчера. Вчера, мы гуляли с Ваней, Олесей в парке, было так здорово... На районе мы встретитилсь с Мишей, Жекой, Толиком и Юлькой. Позже прибыл и Вася со своей Юлей. И вот я его увидела первый раз с тех самых пор, как он проводил меня до работы. Знаешь, он был нормальный, даже разговаривал со мной.
я так и знала что мне станет очень грустно и одиноко... наверное я слишком много думаю о себе. Я не хочу идити домой... не хочу ощущать одиночество и тоску, убивать в интеренете свое время. И самое страшное, я не знаю чем себя занять и идти куда, я тоже не знаю...
Настроение сейчас - пипец..... не навижу такое завершение
[270x398]
... планов полно. Пойду к Колюсику. Останусь у него на ночь. Думаю, ночь будет самой теплой и уютной. Знаешь почему? Потому, что стоит мне к нему придти, как мне сразу хочется завалиться к нему на кровать........ и дрыхнуть без задних ног.
А тут мне будет предоставлена целая ночь. Думаю.... меня не хватит даже на то чтобы с ним поболтать перед сном. А потом будет так страшно осозновать что время уходит и скоро это все закончится, как тогда...
Днем мы поедим кататься на лодке и актракционах, с Олесей (бррр) и Ваней. Они недавно подошли ко мне, когда я сидела одна на детской площадке и сказали, что все в прошлом, что это все надо забыть. А меня тресло. Мне так больно смотреть на них, мне это очень неприятно, а еще неприятней вспоминать Васю. Мне не приятно, что все так забылось , что зарыли так небрежно все прошлое.
... о сегодняшнем я не буду, потому что разбудила меня ссора родителей. Мама опять выгоняла отца и т.д.
Вчера, мы с Колей провели весь день вместе... до половины первого ночи.
Ни забот, одно спокойствие и удовлетворение. Мы оплатили кредит, поехали смотреть стенку которую мама присмотрела в нашу комнату, зашли в Эльдорадо...
Потом нас встретил папа, у метро Братиславская и мы поехали домой.
Зашли ко мне, посмотрели машину. Все было так сладко....
Потом...
Мы гуляли где пути... электрички, поезда... недостоенный мост...рельсы... эти крутые горы... а я на каблуках...
В последний час нашего гуляния, я немного напряглась, я боялась, что это сейчас все оборвется... что так сладко не бывает, не должно.
Сегодня, в метро я включала музыку на всю громкость, чтобы ничего не слышать кроме музыки, мне плохо очень...
Вчера повесился чирик...
На новый год 2003 я познакомилась с ним в подольске.
А вчера мне пришла смс что он повесился...
Я знала, что он выберет именно этот способ... Я знала.
30 марта мы были на премьере Ледникового периода 2.
ЗЫ (надеюсь когда-нить посмотрю этот мультик со своим малышом)
[400x399]губы его давно не были такими нежными... такая нежность, ты бы знал!
Я думала, что просто свалюсь в обморок от одного прикосновения.
ЗЫ (эм... а еще он немного поправился и теперь мне есть что потискать )
[236x399]
А вот и я...
Сердце мое бъется в такт музыки... барабанными ударами... Яркой краской нарисовала себя. Я рада.
Ничего особенного, мыслями я в Питере, и живу ради многих вещей. РАДИ ТОГО ЧТОБЫ ВСТЕРИТЬСЯ С АСЕЙ :)
Сегодня во сне я плакала, не плакала даже, а рыдала... *успокойся ведь он умер давно* - сказал он мне, на что я ответила *знаю, но я только сейчас это поняла и осознала*...плохой сон... я видела Джека...хотя его нет уже год... 17 января 2005 года.
поругалась с матерью... Она орала чтобы я выкинула рыб...
А эти рыбы напоминают мне о нем...он бросил меня... ушел, мне так больно от воспоминаний сейчас. И эти мамины крики, что рыбы мешают...
Надо искать квартиру... теперь... за месяца 2 надо найти
25 минут я продождала его ждать на улице... Лепила маленькие комочки снега и обжигала холодом щеки...и стекали уже теплые капли воды
Спустя 15 минут, я села на лавочку и совсем не хотела идти домой, и звонить ему тоже. И было вовсе не до звезд и неба. Даже боли не было.
Когда я с ним разговаривала я не позволила себе плакать.
В тот вечер я услышала всё что так хотела. Он сказал, что если бы я покончила собой было бы намного проще всем. Но, мне было по барабану что он говорил, я сама знаю кому было бы проще
ESLI, нет дорогих людей, нет проблем...нет боли, которые могут принести отношения...
А вообще, у меня есть человечек которого надо любить...надо брать себя в руки. Я не знаю что еще получиться, я пока всё еще не вижу будущего.
А с друзьями......не хочу себя растрачивать на то что не клеится.
После универа я поехала на дачу с Котькой.
Вечером пили коньяк.
НА след. день. Я помирала от скуки, ОГРОМНЫЙ КОМ ЭНЕРГИИ ЗАСТРЯЛ ГДЕ-ТО в горле и не туда и не сюда.
Бегала из подвала на чердак, туда сюда, ботинки искала.
Пришлось папкины резиновые сапоги (43 размера) и его вязанные шерстяные носки одеть.
Вышла и давай сугробы разгребать. Сжарилась как мыша, час возилась с лопатами.
Потом разбегалась и ныряла в снег.
А сугробы выше колен, местами по пупок!
Я помню такое счастье видела только в японии...
Я была самая счастливая!!!
Потом с 16:30 мы начали беситься с Котькой. Дрались-игрались...
Не передать как я счастлива, до сих пор.... я просто рада.. мне так часто нужна эта разрядка, которой мне не хватает из-за нее я погибаю...загинаюсь.
Я держусь и мне кажется, что мне всё лучше и лучше... я буду добиваться того чего я хочу...или кого. :)
В первый день осени,
Но завтра нас просто может не быть
Под этими звёздами.
О ком-то забыли, кого-то нашли,
Кого-то мы бросили,
Но я выбираю любовь
В первый день осени.
Вот и прошла холодная, серая зима.
Всё осталось в прошлом, только ледяные горки и крупные снежинки освещенные высоким фонарем, которые я ловила ртом на платформе Балабаново, будут жить и в марте, и в июле.
Душа, легка, высокого полета,
а тело тянет в грязь.
Лебедь, рак и щука...
А я слушала эхо прошедших лет. Лица предателей и близких людей разглядывала в темных окнах, где редко мелькал тусклый свет фонарей.
В те минуты надо мной смеялось лето. Смеялось, что оно беззаботно, а я туннельная крыса.
Под стук колес заплаканной электрички, с музыкой в вагонах, умирало что-то большое...
Наверное ОНИ, большая часть меня, теперь похоронены в этой темноте, за 100 км. от Москвы.
Те кому надо ушли. А я... я бессмертие теперь,
*провожайте меня гитарные струны* - шепотом с замерзших губ, сорвалось...
ты все понимаешь...
я оторвана от этого мира