Светлая трехкомнатная квартира в Питере. В замке проворачивается ключ. Въезжает в прихожую коляска, вбегает маленькая девочка в весенней куртке. Наконец входит молодая женщина с длинной косой, в ярком плаще и с радостной улыбкой на лице. В коляске - маленький сын Сашенька, снимающая ботинки девочка - пятилетняя Аля. Малышка бежит в детскую, а её мама раздевает младенца, уснувшего на прогулке, укладывает в голубую детскую кроватку. Тихо зовет дочку на кухню. Там обе готовят ужин - папе, который должен вот-вот вернуться с работы.
- Мама, а Саша вырастет, как папа, да?
- Да, малыш. На, положи папе красиво колбаску. У нас для него сюрприз, да?
- Да! Сашенька улыбнулся!
- Кто папе скажет? - мама улыбается. Она знает, что Аля гордится братиком.
- Мамочка, а можно я скажу?
- Конечно, Алечка!
Звонок в дверь. Аля срывается с места и бежит открывать папе дверь. Мама поворачивается к плите и улыбается.
- Папочка, привет! А Сашенька улыбался! Потому что весна, правда же?
- Привет, малыш! Улыбался? Какой он у нас молодец! Конечно, это он весне!
Спокойный голос мужа, звонкий смех маленькой дочки. И тут же - плач младенца. Мама бежит к сыну. Когда она возвращается на кухню, муж и дочь уже кушают.
- Нашли, что поесть? Молодцы какие!
После ужина мама идет включить Але мультики. Потом возвращается к мужу и спящему у него на руках сыну.
- Смотри, у него твой носик.
- И твои глазки!
- А щечки совсем как у тебя!
Оба смеются, тихо, чтобы не разбудить Сашу. Наконец малыш больше не хныкает и его укладывают в кроватку. Мама моет посуду, а потом садится к мужу.
- Я хочу ещё одного ребенка. Я ненормальная?
- Ты умница! Как только Сашеньке будет год, заводим третьего. Кого хотим?
- Всё равно! Только бы твои глаза у него были...

Глупо, но так ведь бывает...

Всё. Хватит. Я уже это проходила. Смотреть в лица и видеть только твое лицо. Ждать встречи. Понимать, что ты меня не узнаешь, да и я могу тебя УЖЕ не узнать. И знаю, что даже если узнаю, не будет н-и-ч-е-г-о. Не подойду, не спрошу, не скажу. Уйду. Не оглядываясь. Я теперь так умею делать. Просто я уже прошла это. Прошла через это унижение: ждать тебя, бесконечно ждать, верить в тебя одного, любить, всё прощать. Я не ангел, я обычная девушка, у меня есть нервы, душа, сердце. И рвать себя снова ради тебя я не стану! Надо "проезжать" уже. Ну и что, что снова снишься? Ну и что, что всё помню? Я много чего помню, к кому ещё мне прикажешь вернуться? Отпусти меня!!! Оставь в покое! Ты мучил меня достаточное количество времени! Можно я уже поживу? Потому что ты - это не жизнь. Это одна сплошная боль. И давай так. Ты знал, что хотела видеть. Ты знал, что жду. Ты знал, что готова на ВСЁ. Тебя не было. Ты просто забыл, не захотел, были дела... Да мало ли причин. Просто это конец. Потому что я устала от этого. Потому что больше уже не могла. Потому что - хватит. Когда тебя ждут - как можно забыть? Как можно просто наплевать? Я не понимаю этого. И я просто ушла. Ушла!!! И до сих пор ухожу. И не смотрю в лица, и не жду, и ничему не верю. Хватит. Если на тебя человеку наплевать - ну оставь ты его в прошлом!! Глупая девчонка и та, кем обещала себя не обзывать! Было-было-было и уже всё. Прошло. Проехали. Забыли. Оставили. Ухожу. Уже насовсем.

Е.К., О.С., И.А.
Когда из твоей жизни исчезают люди, которые были дороги, это нормально. Когда уходит та часть жизни, которая уже отслужила своё, это естественно. Но это очень больно. Это непонятно и до слез обидно, когда люди, которые были для тебя всем, которых ты боготворила, за которыми шла, с такой легкостью выкинули тебя из своей жизни. И ты знаешь, что даже если ты на месяц, на два пропадешь, не будешь давать о себе знать, им будет всё равно. Они не будут выяснять, где ты и что с тобой, не будут звонить и писать, они просто забудут тебя. Вероятно, так и должно быть, так правильно, так нужно для чего-то, но неспокойно, неприятно, больно. Особенно когда ты не хочешь уходить из их жизни, ты продолжаешь верить им, ты их любишь! Тебя столько с ними связывает. И ты пытаешься достучаться до них, сказать о том, сколько они значат для тебя. А тебя не слышат, не хотят слышать. И эта часть жизни, эта часть - с ними, с любовью к ним, с преданностью, она уже в прошлом. А ты не отпускаешь её, всё веришь, что можно вернуть что-то. И вот это больно. Каждый раз убеждаться в том, что ты не нужна им. Ты их не раздражаешь, не злишь, ты им просто безразлична. Нет и никогда уже не будет их советов, их слов тебе, их внимания и дружбы. Да, в жизни и у них, и у тебя, есть и тогда были более родные люди. Но разве можно так выкидывать из жизни и памяти? Меня выкидывать. Нашу дружбу - выкидывать. Наши слова - выкидывать. Все наши встречи - выкидывать. И просто уходить. Без извинений, без предупреждений, оправданий, объяснений. И предельно сложно просто понять, почему так вышло? Ты виновата, они виноваты... Кто виноват? Всего год назад они поздравляли с днем рождения, говорили, что беспокоятся о тебе и очень любят. А уже через четыре месяца им стало всё равно. Что произошло? За что? Непонятно... Конечно, всё сотрется, всё уйдет, ты тоже отвернешься, у тебя любовь, другие подруги. Но ты их будешь помнить. Ты сейчас рядом с ними, хотя они и не рядом с тобой. Хочется, чтобы они опомнились. Чтобы они поняли, что ты без них переживаешь, плачешь, мечешься, ищешь причины в себе, коришь себя. Но они н-и-к-о-г-д-а этого не поймут.
PS. А ты их всё равно очень любишь и всё прощаешь...

Моим солнУшкам и звездочкам посвящается... Надеюсь, себя узнаете.

У каждого есть свои солнышки, свои звездочки. У абсолютно любого. Они восходят с утра яркими-яркими, ласковыми и нежными солнышками. Они нежно и осторожно заглядывают в окно и будят своими мягкими лучиками. Они ласково светят, освещая путь, даря все улыбки и радости дня, они охраняют и оберегают, ослепляют врагов и дарят тепло. Они всегда рядом, недалеко, зорко следят, но никогда не указывают и не приказывают. Они бдительные, но любящие. Они дарят везение, удачу, уверенность в себе, своих силах и знаниях. Они единственные, кто всегда поддержит, кто всегда убедит в том, что всё будет хорошо. Никому другому не верится, а им вот верится. Их советы всегда верны, их предсказания точны, их любовь согревает, но не сжигает и не ослепляет.
А вечером солнышки превращаются в зведочки. Все сказки ночи, все лунные тропки, вся романтика, все серьезные разговоры - это им. Они светят своим ярким сиянием, всегда выслушают, успокоят, утешат, когда грустно, поплачут рядом, когда тяжело. Они охраняют сон, они дарят самые яркие, добрые, красивые и ласковые сны. Они целуют на ночь легким касанием лучика света, они укрывают легкой звездной пылью с головой, они заботятся и всегда любят.
И бесконечное счастье тем, кто встретил на своем пути солнышко и звездочку. И ещё большее счастье, когда у тебя много солнышек и много звездочек. И если я плачу сейчас, то только потому, что они не знают, как меня утешить. Но весь их свет всегда рядом со мной.

В колонках играет - Ундервуд "Ромео и Джульетта"
Настроение сейчас - грустненько...

Отрывок из старого дневника, слегка дополненный. Но попал в настроение. Совершенно те же чувства сейчас. Хотя человека, о котором написано, не видела уже полгода и, надеюсь, не увижу больше никогда. Но чувства в точку.

Моя жизнь поделилась на две половинки-до тебя и после. До тебя я думала, что скучать - это когда нечем заняться, когда скучно. Но теперь значение слова "скучать" приобрело все мыслимые и немыслимые оттенки. Скучать - это ждать тебя, зная, что не придешь. Скучать - это когда болит что-то внутри, тяжело и больно, очень больно. Скучать - это верить в то, что увидимся и вспоминать, по секундам восстанавливать последнюю встречу. Скучать - это истерики каждый вечер, глядя на твою фотографию. Скучать - это рваться к тебе сквозь всё и всех. Это писать глупые и ненужные смс каждый день от того, что скучаешь. Скучать - это бесконечная, ничем не заглушающаяся боль, жуткая и самая для меня страшная. И когда я говорю-я скучаю по тебе,это значит-я умираю без тебя. Это когда так не хватает тебя,что слов нет это высказать. Это когда ты снишься, твоё имя написано во всех тетрадях, и про тебя все стихи и слова. Скучать-это непременное составляющее дружбы и любви. Для меня,по крайней мере. Это непрерывное чувство одиночества и пустоты. Как будто часть сердца вырвали и пусто, больно и непривычно без этой части. И вот сейчас я могу сказать-я очень скучаю. По тебе. По подругам. Я далеко. Но мы встретимся, мы обязательно должны встретиться! Иначе и быть не может. Я вас всех очень люблю. И очень хочу быть с вами, закрыть вас от всех невзгод, горестей, бед. Чтобы вы только улыбались!

Новогодняя зарисовка.
Мы с тобой сидим рядом-такие родные и такие далекие.Скоро пробьет 12 часов.Наступит наш с тобой новый год.Я смотрю в твои глаза и понимаю,что ты сейчас чужой мне.Понимаю,что с тобой больше не могу,но и без тебя своей жизни не представляю.ты нужен мне!Нужен,только не такой,как сейчас.Я не строю иллюзий,и часы бьют.Мы чокаемся на первый же бой курантов.С Новым годом тебя!И воистину-с Новым Счастьем!Пусть не я стану твоим счастьем в этом году.Я желаю тебе самого большого счастья на этом свете.Я желаю тебе только света впереди.Я желаю тебе любви,любимый мой человечек.Пусть не со мной,но будь счастлив,пожалуйста.Пусть всё получается в делах,пусть в доме будет всегда тепло и уютно!Помни,пока хоть один человек помнит о тебе,ты не останешься один.А я всегда буду рядом,помогу и поддержу.Иди.Я не буду удерживать тебя,меня ведь тоже ждет счастье.Новое Счастье.Солнце,которое будет светить,может быть,ярче,чем светишь сейчас ты.Я пока люблю тебя.Но всё кончается.Счастливого Нового года!Пусть этот год уйдет,в нем было много плохого.Но была я-не забудь этого,ладно?Ты замечательный.Помни это всегда,ладно?Счастливого Рождества!Всё будет правильно.Всё будет хорошо.Солыншко моё,милый мой,до встречи!Увидимся в новом году,правда?Счастья нам!!!
Любовь-это самое ценное,что я оставила в ушедшем году...