Составляющие моего хорошего настроения на весь день я нашла на второй день житья в питерской коммуналке. Итак: Питер+сбор на учебу в одиночестве, без соседки и без соседей по квартире+выход на учебу за час до нужного времени+прогулка до метро по новому маршруту. Сегодня шла по набережной Фонтанки до загадочной и любимой Техноложки. Неожиданно для себя набрела на Театр дождей и ожидаемо дошла до Театра на Фонтанке, тоже горячо любимого. Видела какого-то актера, у которого две восторженные девочки брали автографы) Актера, к своему стыду, не знаю по имени)

А ещё за эту неделю начала ненавидеть вечера. Беседы с соедкой ни о чем, просмотр телевизора, а чаще - сидение над учебниками до бессознательного состояния. Вечерний Питер, безжалостный и чужой. Именно вечерами я чувствую себя чужой в этом городе. Я возвращаюсь домой - ни к кому. Мне некому позвонить и рассказать о прошедшем дне. Один раз за неделю сорвалась и в ответ на смсное молчание я набрала номер. Но, к счастью или к сожалению "Абонент находится вне зоны доступа сети". Метро? Или судьба? Не знаю... Хочется, чтобы этот человек сам сказал, что звонить можно. Но не скажет. И я ведь это так хорошо знаю.
Скучаю. Хочу понять одну девушку, которая никогда не скучает, но не выходит. Скучаю по дому, где всё своё, всё родное. По подругам. Привыкла за лето, что могу всё им рассказать в любой момент.
Хочется, чтобы понятия "дом" и "Питер" слились в одно. Чтобы мой дом и моя любовь были именно в этом городе.

Всю неделю читала французскую сказку "Река, текущая вспять"(автор Жан-Клод Мурлева). Есть в этой сказке Лес забвения. Если герой туда заходит, его забывают все. О нем не помнит ни один человек. Но когда выходит - все его вспоминают. Было ощущение, что я в Питере как в Лесу Забвения. Что я практически для всех перестала существовать на неделю. Хотя вру себе - важны были смс всего от двух человек, а именно их и не было. Я знаю, они не понимают, как можно думать, что они меня забыли. Но хотелось, чтобы они почувствовали, как мне их не хватает...

Ещё на неделе читала сказки братьев Гримм, в том числе и любимую - Рапунцель. Её знаю наизусть, но всё равно приятно было перечитать) Молодые люди в метро странно на меня косились, а модно одетые девушки сочувственно шептались, глядя на заучку с кипой учебников под мышкой, с косичкой и взахлеб читающую сказки. А мне было всё равно) Мне нравится читать про принцев и принцесс, которые женятся и живут долго и счастливо)

Всю неделю ловила себя на двух мыслях. Первая - вспоминала Москву. На каждом движении, действии, шаге... Не знаю, почему. Может, потому что хочу вернуться туда. Может, потому что именно там я чувствовала себя счастливой этим летом. А вторая - что очень хочется возвращаться домой к человеку, которому не безразлична. Соседка выслушает о проблемах постольку поскольку, мама - это святое. А того, кому можно поплакаться или похвастаться о пустяках - нет. И это чья-то вина, только моя ли?

"Институт - место, где тебя любят... И любят каждый день на всех парах..." - любимое изречение моей подруги-медсестры. И оно как нельзя лучше отражает неделю учебы. Логопедия - это кошмар всей моей жизни. Психопатология - ужас, летящий на крыльях ночи. А ночь - это время, когда я судорожно учу логопедию, пытаясь быть готовой к опросу. Результат - тест по психопатологии на четыре, опрос по логопедии на закорючку, отдаленно напоминающую плюсик. Но если я так буду учиться весь год, я свихнусь.

А ещё... ещё я поняла, что никому до тебя нет дела, кроме тебя самой. И никого не волнует, что ты больна, что ты плакала весь вечер, что настроение ужасное, а в метро сегодня вход был закрыт. Всех волнует, что ты должна была: выучить, принести, позвонить, помыть, убрать, протереть и тд тп.

А ведь что мне нужно для счастья вечернего - звонить кому-нибудь родному и жаловаться, и хвастаться, и рассказывать... Это так мало... а для кого-то это слишком много.

Сегодня я впервые за эту долгую неделю улыбалась. Улыбалась искренне и весело, в больнице у Настюшки) Какой она у меня сильный человечек! Она уже шутит, улыбается! Улыбалась, катая коляску другой подружки, тоже навестившей Настю. Её дитятку уже 2 месяца) Такая очаровательная голубоглазая девочка) На маму похожа, очень похожа) Улыбалась тому, что весь ужас остался позади, что Настя идет на поправку, что у неё есть силы жить дальше, не унывать и смеятся. Что у неё есть силы не отвечать на идиотские обвинения, я бы убила тех, кто ещё и лезет к ней с претензиями. Я так рада, что у неё всё будет хорошо!
А маленькая Сашенька в розовой колясочке мужественно ждала свою мамочку, которая так долго не выходила. Даже улыбалась и кряхтела чему-то) А я катала коляску и разговаривала с ней. И обещала, что всё будет хорошо, что с её мамочкой никогда ничего плохого не случится, что сама Шурочка будет большой, умной и красивой) И мне кажется, она всё-всё понимает))
А наш 11 Б оказался неожиданно дружным. К Настюше пришли почти все. Вот не ожидала от своих бывших одноклассников такой крепкой памяти и такого сочувствия! Всё же мы были дружным классом))

Как хорошо, что всё хорошо... Улыбаюсь сама себе) Завтра снова пойду к Насте перед переездом в Питер и снова буду катать розовую колясочку с маленькой Сашей в ожидании её милой мамочки) И какое же это счастье!

Это запись, наверное, будет не похожа на мой обычный стиль записей. Но - захотелось...

Захотелось написать хоть что-то, чтобы напомнить себе, что у меня ещё есть люди, которым интересны мои мысли. Несмотря на красные цветочки асек. Несмотря на отсутствие смс и писем. Бывают такие периоды - когда у всех важные дела.

Захотелось просто сказать себе, что я устала. Слишком много всего свалилось за последние дни и недели. Второй день живу на успокоительном и всё как в тумане. Хочется выспаться, а потом просто попить крепкого кофе, свернувшись клубочком на своем диване. И позвонить всем, кому хочется. И сказать всё, что давно нужно им сказать. Хочется хоть на денек забыть обо всех ужасах, которые случились, обо всех трудностях, которые кажется невозможным преодолеть. Хочется прижаться к кому-нибудь родному и просто выплакаться. Вот когда так нужны подруги. Но нельзя. Все, кто рядом - им не до того. Им тяжело и без моих слез и истерик. Хочется, чтобы пожалели и подставили свое плечо. Чтобы нашли решения проблем. Чтобы просто сказали, что всё будет хорошо.

Захотелось признать, что я была неправа, когда утверждала, что педагогика - моя жизнь. В этой сложной профессии нельзя показывать свою усталость, свое горе, свой предел. Нужно уметь улыбаться вопреки всему. Может быть, это действие таблеток, но сегодня улыбаться я уже не могла. И меня просто задушили вопросами, что у меня случилось. А я и не замечала, что улыбаюсь настолько часто, что к моим улыбкам все привыкли.

Захотелось многое изменить, сделать проще для самой себя. Снять ответственность за многие вещи, быть проще и спокойнее. А не чувствовать свою вину и ответственность за всё, что происходит.

А ещё очень захотелось высказать людям, с которыми дружу не так давно, сколько они для меня значат. Есть у меня принцип говорить важные вещи наедине. Но правила существуют, чтобы их нарушать.
Аленушка, нашим увеселительным беседам чуть больше годика, но с самого начала я понимала, что это дружба. Ты "мой" человек, я много раз тебе это говорила. С тобой рядом тепло) Ты действительно греешь. И это самое главное. А ещё ты умеешь быть спокойной, когда это так нужно! Ты внимательная, заботливая и чуткая подруга. И что бы ты там ни говорила, ты знаешь, как меня успокоить и как починить мою съезжающую крышу. И спасибо, что всегда внимательно относишься к любой ерунде, о которой я говорю. И без тебя я буду совсем не я) Многое можешь понять только ты одна) Спасибо тебе за это)
Ринулик, алгебра, ненавидимая мною алгебра привела меня к тебе, помнишь?) А выросло это всё в наши совместные прогулки по Питеру. Я уже и не помню, когда я тебе сказала, что я тебя лю) Но это по сути и неважно! Важно, что мысли наши на одной волне, что ты умеешь быть рядом, когда мне одиноко или грустно, что ты веришь в то, что когда-нибудь меня напечатают (пусть я и сама в это не верю). Ты моя путеводная звездочка уже очень давно.
Птичик, наши отношения уже просто устаревшие) Мы знаем друг друга (страшно подумать!) долгих три года. Я часто цеплялась за тебя как утопающий за соломинку и спасибо, что ты всегда позволяла мне это делать. Спасибо, что во всем помогала, что верила в меня, что писала такие вдохновляющие комплименты в адрес моего творчества. Помнишь ещё, что ты моя Муза?) Звание за тобой остается! Спасибо, что учавствуешь в моей жизни и находишь время написать мне такие подробные письма) И просто за всё тебе - спасибо)

Захотелось когда-нибудь услышать что-то подобное и в свой адрес. Но пока я не заслужила, знаю. Много беру, но мало отдаю. Но мне так нужно.

Захотелось заснуть на полгода, а проснуться уже после сессии. И чтобы всё тяжелое уже осталось позади. Но чудес не бывает и нужно идти вперед. А не хандрить. Но радоваться нечему. Даже то, что раньше вызывало улыбку, оставляет равнодушной. Всему виной лекарства... А может, просто предел наступил. Предел того, что я действительно могу спокойно пережить.
Это вот такая маленькая слабость - написать все свои мысли. Может быть, уже завтра я удалю эту запись. А может, и оставлю... Я впервые просто села и вывалила всё, что в голове. Потому что очень устала всё держать в себе. Потому что чувствую, что мне нужна помощь. Потому что хочу, чтобы те, кому не всё равно, прочитали и подумали обо мне. И этого будет достаточно - ведь больше никто ничего не может сделать.

В субботу ехала в маршрутке с бывшей одноклассницей Настей. мы с ней полгода жили вместе в Питере. Её с маршрутки встречал парень, они собирались на дачу к другу отмечать возвращение одного из парней из армии. Сегодня Настин телефон отключен. Злюсь - она мне нужна. Звоню общей подруге и медленно холодею. Сегодня ночью дача, на которой были Настя, её подруга и трое парней, загорелась. Настин парень успел выбросить из окна Настю и вторую девушку. Они в больнице с ожогами и порезами. Трое парней сгорели заживо. двое из них только вернулись из Чечни с ранениями. И так нелепо, глупо погибнуть здесь... Из-за неисправной дымовой трубы. Не знаю, что сказать Насте, когда приду. Не знаю, как помочь ей пережить это всё. Самое главное счастье - что она осталась жива. И что будет здорова.

Никогда не знаешь, где оборвется твоя жизнь...

Из моего нового любимого предмета - психопатологии детского возраста.
Акцентуации характера. Акцентуированные личности не являются патологическими (а то мало ли кто что про меня подумает)) Итак, моя акцентуация характера:
Лабильный тип. Носители этого типа реагируют на жизнь более бурно, чем остальные. Они одинаково легко приходят в восторг от радостных событий и в отчаянье от печальных. Изменения настроения менее связаны с эгоистическими стимулами, чаще они мотивируются альтруистическими побуждениями. У них развиваются сильные привязанности. До глубины души они пронизаны любовью к музыке, искусству и природе.Эти акцентуанты крайне впечатлительны. Артистическая одаренность - частое качество лабильных личностей. "Слабым звеном" у этого типа людей оказывается эмоциональное отвержение их со стороны значимых лиц, утрата близких или разлука.

Сумасшедшая неделя, помноженная на ежедневную головную боль непонятного происхождения и упорное желание доказать окружающим, что я знаю, чего хочу от своей жизни. Новые предметы, новые преподаватели, новая группа, новые требования и правила... Слишком много всего. Хотя я успешно разгребла все проблемы уже к пятнице. И даже умудрилась найти работу няни. Как только найду жилье в Питере - тут же начну работать.
Как меня не пугали страшной Лопатиной, она оказалась вменяемой преподавательницей, очень требовательной, но с другой стороны, не зная её предмета вообще в профессию соваться не стоит. А вот философия субботним утром вызвала рождение социологического опроса логопедов. Звучал он так: Что вы будете делать, когда по результатам зимней сессии вас отчислят? Актуально. Я попробую поступить на режиссерское в СПбГАТИ. Один раз провалилась, но тогда я не готовилась)
Почему-то на этой неделе меня все убеждали, что мне нужно уезжать в Москву. А я вяло отбивалась, потому что сама для себя ещё ничего не решила. Сейчас есть, что ответить. Меня убеждают, что жить в Москве - цель всей моей жизни. А это не так. Я не люблю этот город, я никогда не хотела там жить и работать. И не было в моей замученной головушке этой предательской мысли - всё бросить и уехать туда, пока меня не начали на это на всё агитировать. Не было жилья там, не было возможности - я жила себе спокойно. Теперь и жилье появилось, и работа. А желания как не было, так и нет. И счастье мое - вовсе не в Москве, я уверена в этом) Хотя там и живут дорогие мне люди. Но - простите, я туда никогда не перееду. Только в гости) И только ненадолго)
Всю неделю решала чужие проблемы, скоро придется идти на психотерапевта переучиваться) Но когда помогаешь своим - всё-таки спокойней от сознания, что хоть что-то ты для них сделал. И когда звонят и говорят, что уже лучше - просто камень с души. Значит, я помогла) И это радует)
А доказать окружающим, что я знаю, чего хочу от своей жизни не вышло. Потому что, к сожалению, я и сама не поняла толком, чего хочу. Случится по жизни может всё что угодно, поэтому и загадывать далеко ничего не хочется. Лучше просто жить, думая о будущем, конечно, но не планируя ничего конкретного. Чтобы не было потом мучительно больно.

Аленка, спасибо за то, что рассказала об одном замечательном сериале) Я на протяжении всей недели получала огромное удовольствие от просмотра) особенно, конечно, мне понравился АУ) А сериал, снимающийся в Питере, я готова смотреть бесконечно) Тем более создатели тяготеют к моему горячу любимому Васильевскому острову, на все эти дворики и садики очень приятно полюбоваться)

На нотубуке приклеена картинка из детской конфеты - барсук с выпученными глазами и высунутым языком)) Как я себе напоминаю этого барсука!!! Хорошо, что человечество придумало тональник, которым можно замазывать уже просто черные круги под глазами. А на следующей неделе будет ещё веселее, ибо "Здравствуй, любимая моя библиотека на Парке Победы!!! Давно не виделись!". Одно только спасает - кроме проклятой философии, всё остальное важно и нужно. И я буду это учить и зубрить с удовольствием.

Начинается новая ночь - с воскресенья на воскресенье... Удачи мне! И выжить...

В последнее время мне часто говорят фразу "Ты же меня не знаешь". Вкладывая в неё несколько другое значение, чем я вкладываю в фразу "Я тебя знаю". Конечно, не знаю. Фрейд выделял три части человеческого сознания. Если не ошибаюсь, самой "скрытой" было эго. Так вот его не знает никто, кроме самого человека. Но по жизни все играют определенные социальные роли. Этих ролей у психически здорового и полноценного человека не меньше 10. Так вот я знаю одну их этих ролей. Может быть, человек играет эту роль только при общении со мной, может быть, при общении со всем близкими людьми. Но именно эту роль и знаешь обычно. И пусть общаешься год, полтора. Человек рассказывает о своих чувствах, мыслях, узнаешь его любимые книги, песни, качества, которые он ценит в людях. И это может многое сказать о личности человека, о его внутреннем мире.
Меня тоже никто не знает абсолютно. Даже подруга, с которой я живу в одном дворе и дружу уже 8 лет. У которой я одно время практически жила, которой рассказываю о себе всё. В институте меня видят в одной роли, подруги и близкие люди - в другой. Одногруппницы, пусть и подруги, не догадываются о какой-то части, большой части, моей жизни, о многом они не знают. Зато те, с кем дружу "по жизни", не знают всего того, что связано с моей специальностью, не знают меня как студентку, как дефектолога, как воспитателя, не видят меня в общении с детьми. А ведь это тоже существенная часть моей личности. И тем не менее я считаю, что и те, и другие знают меня. Знают меня в той социальной роли, в которой я общаюсь с ними. Знают меня по моим стихам, по моему творчеству, по этому дневнику, в конце концов. И меня обижают и в какой-то степени задевают слова о том, что я кого-то из своих подруг не знаю. Знаю ровно настолько, насколько вы мне позволяете вас узнать. Поверьте, я могу понимать вас больше, чем вы думаете.
Я стараюсь понять и узнать людей, которых люблю. Я читаю книги, которые нравятся им, смотрю фильмы, которые они любят, беру послушать их любимую музыку.
Не утверждаю, и никогда не буду утверждать, что знаю человека на 100%, что изучила его, что он для меня предсказуем, пусть он и самый близкий. Но на какую-то частичку я всё же знаю своих подруг. И через малое, через одну социальную роль можно составить некоторое представление о человеке как о личности. И говоря "Я тебя знаю" я имею в виду только это. И очень тяжело, когда слышишь от человечка, которого очень любишь и ценишь фразу "ты меня совсем не знаешь". Всё-таки знаю... Стараюсь знать.

Осень.
Мои пальцы из рук твоих выпали.
Ты уходишь - нахмурила брови.

Посмотри, как березки рассыпали
Листья красные дождиком крови.

Осень бледная, осень холодная,
Распростертая в высях над нами.

С горизонтов равнина бесплодня
Дышит в ясную твердь облаками.
А. Белый.

Почему-то уже третий день крутится в голове это стихотворение. Когда-то самое любимое, потом незаслуженно мною забытое. Наверное, именно с воскресенья началась у меня осень. Кажется, что мои пальцы выпадают из рук нескольких очень близких людей. Надеюсь, что только кажется - я склонна преувеличивать и забегать вперед. А может быть, я наконец достала их своим невыносимым характером...

Новая группа, где большинство - абсолютно незнакомые мне люди. И так не хочется снова начинать всё с начала: знакомство с девушками, записи кучи ненужных телефонов, имена, которые я так плохо запоминаю. И начинать, наверное, не буду. И пускай мне учиться с ними ещё 4 года. Есть пять человек, которых я знаю как облупленных, в которых я уверена на 100%, которые стали мне близкими людьми. И я буду общаться с ними. Потому что больше всего на свете я не люблю навязываться толпе незнакомых людей. Захотят - сами подойдут.
И меня сегодня первый раз в жизни назвали стервой... Странно,неужели я произвожу такое впечатление? Хотя я догадываюсь, с чего такие выводы. Ну уж простите, я живу так, как живу.
И правильно мне сегодня сказали: главное, что я попала на логопедию. Теперь мое дело - учиться и ещё раз учиться, читать, тренироваться со шпателем в руках, рисовать положение языка во рту, учить лекции и не обращать внимания на тех, кому всё в жизни легче дается.

И всё-таки надеюсь, что мой отвратительный характер не станет причиной ссоры с людьми, которыми я очень дорожу. Всё-таки пусть я эгоистка, но они мне нужны. Если я кого из читающих чем-то обидела - простите, ладно?)) Я редко извиняюсь, мне трудно признать себя неправой, но вы на меня не сердитесь) Я вас очень люблю и вы мне очень нужны)

Сегодня нам задавали вопрос о личностях, которые вдохновляют нас идти вперед, учиться и узнавать новое. Для себя я ответила мгновенно, но озвучить побоялась - не поймут. Предел ответов - Катя Пушкарева и знакомые/родственники. Я порадовалась, что промолчала) Желание быть похожей на Пушкареву меня сильно настораживает... причем сказали это не самые глупые люди. Странно!

1-3сентября 2004 года...
Вы помните, что тогда было?

Дети... Невинные, беззащитные... Три дня в страхе, боли и унижении... Три дня под дулами пистолетов... Три дня ожидая смерти...

Я не могу молчать. Прошу вас, скопируйте этот пост себе в дневник. Просто потому что помните.(с)

Сегодня хоронили бывшую ученицу нашей школы. Она золотая медалистка...была. Выпустилась на три года раньше меня. Помню её всегда светящееся личико, её всегда сияющую улыбку, её дежурно прекрасное настроение. Отдыхала на Урале, у родственников. Разбилась в автокатастрофе. А сколько было планов, какое будущее! Спи спокойно, Анечка... Мы тебя помним.

Подумалось, что ничто не вечно. И жизнь, такая молодая, и, казалось бы, начинающаяся, может оборваться в одну секунду. И тебя будут хоронить твои учителя, которые помнят тебя ещё смешной первоклашкой с огромными бантами... Как это страшно для них, как тяжело для одноклассников. Не должно так быть. Родители не должны хоронить своих детей, а учителя - своих учеников. Захотелось схватить записную книжку и обзвонить всех, бывших одноклассников, и просто друзей, которые были по школе, старше меня и младше. Потому что вот так оборвется чья-то жизнь - и ты будешь корить себя, что не позвонила, что не сказала, что не спросила.

Простите меня все, кому в свое время не успела позвонить. Кого не успела спросить, как дела. О ком забыла в суете выпускных экзаменов. Вам уже всё равно, а я всё помню...

Вот и всё, официально наступила осень, а с ней и День Знаний.
Пожалуй, самое лучшее 1 сентября в моей жизни) Самое счастливое - уж точно) Что-то у меня весь 2006 год под знаком "самое лучшее"... Странно)
Итак, по порядочку.
Утром, отъезжая в Питер, из окна маршрутки видела первоклассников в форме и с огромными букетами. Так захотелось на линейку в свою школу!!! К своим двум любимым учительницам! Уже решила, что пойду завтра, цветы подарю, поговорю с ними...
Приехала в Питер. Пересаживаюсь на Техноложке, естественно, я пришла - поезд только что закрыл двери. Стою. Поезд отъезжает - я начинаю биться в истерике. Прямо напротив меня, хитро ухмыляясь, висит чудо в ковбойской шляпе! Петя... то есть Саша)) Люди сочувственно смотрели на меня и пропустили в вагон первой))))А я истерически хихикала до самого универа.
В универе напугали по полной программе, но когда увидела расписание, я поняла, что попала ТУДА. "Методика преподавания ИЗО", "Логотехнология"... Ура-ура!!!!! Наконец мы начинаем заниматься делом! Это радует)
Первокурсники радуют, милые девчонки, а самое главное, МАЛЬЧИШКИ!!!! Целых 10 на курс, это многовато)) Второй курс корпеда, то есть мы, уже поделили их между собой)) Милые парни))
Потом... Потом совершенно незабываемая прогулка с Риной по Питеру. Третий раз в жизни нахожу человека, который читает мои мысли. Вот просто - говорит то, о чем я пять секунд назад подумала. И этот человек в воскресенье уезжает далеко-далеко... И я не знаю, когда теперь её увижу. Надеюсь, что скоро. А пока - можно позвонить ей и услышать её голос) И это самое главное. Потому что часто в последнее время возникает желание набрать номер, такой знакомый и важный. Я выучила его наизусть, ведь каждый день отправляю на него смс. И часто набираю его по памяти, нажимаю "вызов" и тут же отключаюсь. Я очень хочу услышать голос. Голос человека, который очень дорог мне. Потому что часто нужен именно этот голос - лучшее в мире лекарство от хандры. Но... дорого. И, наверное, неправильно. А теперь будет два номера, которые буду набирать. Но вряд ли буду звонить. Просто иногда важно услышать голос человека, который читает твои мысли... Это счастье.
1 сентября... жилья в Питере нет, и это значит, что я возрождаю привычки 11 класса:
- пить крепкий кофе без молока по нескольку раз в день, по две чашки с утра и две днем. Кофе, который я так люблю, и который мне категорически запрещен всеми врачами, обещающими разные последствия.
- собираться за минуту, краситься за десять, одеваться за две, завтракать...раньше наступления утра я не завтракаю, а мое утро начинается где-то после первой пары, то есть через четыре часа после выхода из дома.
- брать с собой термос с кофе и яблоко.
- продлевать читательский в РНБ, то есть в российской национальной библиотеке, "публичке" и идти напоминать о себе знакомым библиотекарям.
- освобождать место для кучи новых учебников и копить деньги на учебные пособия.
- и самое главное - забыть о сне! Спать буду в электричках, маршрутках и на парах)) Ну и пару часиков - в родной кроватке...
Невесело... Но будем стараться выживать! Хочу, чтоб эта осень была не хуже лета!

Я не приду - и не кляни судьбу.
Я затворила дверь уже давно.
Жила в раю - и как в плену,
Пусть мне и было хорошо...

Твои глаза...но что о них?
О них ты знаешь всё и сам.
Они не раз дарили стих,
Они не верили слезам.

Я плакала - перед тобой,
И умоляла - отпустить.
И каждой ветренной строкой
Я приближала этот миг.

Ах, я жила тобой - давно.
И я люблю тебя - сейчас.
Я выпью за тебя вино,
Чтобы нежней был этот раз.

Потом задую я свечу,
И ключ оставлю на столе.
Приду к себе - и замолчу,
И буду плакать - о тебе.

Глаза твои - мне не забыть,
И голос - нежный и родной,
Беспечную манеру пить,
Не глядя: сок или вино.

И не зови меня назад.
Ведь если позовешь - вернусь.
Мне не забыть никак твой взгляд,
Твою загадочную грусть...

Это лето было во всех отношениях лучшим в моей жизни. Самым успешным, самым счастливым, самым непредсказуемым. Я знаю, что до конца этого лета осталось ещё 3 дня. Но хочется подвести итоги этим трем месяцам именно сегодня, после изумительной прогулки по Питеру под проливным дождем, рядом с очень родным человечком. Итак!
Этим летом...
...я осуществила мечту: съездила в Москву. Я хотела этого три года. И всё получилось так спонтанно, неожиданно, целиком и полностью благодаря Аленке) Спасибо ей!
...я увиделась с тремя самыми дорогими мне людьми, самыми родными и близкими подругами. Первой, в самом начале лета, я увидела после длительного перерыва Таню. В середине лета мою жизнь осветило целых два раза (в Москве и в Питере) яркое солнышко - Аленушка))) Ну и конец лета запомнится первой встречей с прекрасной девушкой, которую я мечтала увидеть очень давно - Риночкой. И это лето в плане встреч стало самым счастливым и запоминающимся. Спасибо вам, мои звездочки, что вы сделали эти три месяца такими яркими! Я вас очень люблю!
...я открыла для себя двух совершенно уникальных людей. Это два талантливых, умных, успешных Александра Сергеевича. Я начала уважать их, восхищаться их работами.
...я начала уважать успешных людей, интересоваться их судьбой, их жизненными дорожками.
...я открыла для себя новую группу - "Город 312", новый фильм - "Дом у озера", нового актера - Ивана Жидкова, новую актрису - Галину Тюнину, новый спектакль - "Война и мир" Мастерской П.Фоменко.
...я наконец перешла с Мегафона на Билайн.
...я получила колоссальный опыт общения с детьми, научилась организовывать их, управлять ими, находить контакт с большой группой разновозрастных детей.
...я услышала, как звучат речевые расстройства у реальных детей: дизартрия, дислалия, заикание.
...я узнала, что буду учиться именно на логопеда.
...я приобрела новых друзей и знакомых: на работе и просто по жизни.
...я получила свою первую в жизни официальную зарплату и завела себе трудовую книжку.
...я поняла, что не во всем виновата одна я и я не должна подстраиваться под других людей, если мне этого не хочется.
...я пожила полностью самостоятельной жизнью неделю.
...и в результате этого поняла, что люблю наводить порядок в квартире и отмывать эту самую квартиру от грязи.
...я научилась готовить несколько новых блюд, причем мне никто не помогал.
...я поняла, что очень хочу выйти замуж, родить трех детей и жить жизнью мамы и домохозяйки.
...я научилась понимать своих родителей и прощать им многие поступки, их вечные претензии и придирки.
...я поняла, что мои проблемы - это только мои проблемы и мне самой надо уметь их решать, ни на кого не рассчитывая.
...я узнала, что предать и подставить может самый близкий и любимый человек. И при этом даже не осознать своей вины и не пытаться извиниться.
...я нашла двух людей, понимающих меня с полуслова.
...у меня была единственная пока в моей жизни летняя депрессия и бессоница.
...я впервые совершала настолько длительные пешие прогулки. Самая продолжительная - 7 с половиной часов, практически ни разу не присев. Не думала, что способна на такое)
...я поняла, как скучаю по своему Питеру.
...я осознавала, что люблю, но не любима.
...я несмотря ни на что была СЧАСТЛИВА!!! Очень.
Спасибо за всё это лету 2006 года! Надеюсь, и осень будет столь же успешной и наполненной событиями. В планах - театр имени Пушкина и напряженная учеба))

И кто мне после всего вышеизложенного скажет, что я не молодец?)))

Сильные люди притягивают к себе, как сказал мне один умный человечек. Я долгое время старалась убедить себя и окружающих, что я сильный человек. Давным-давно мне сказали, что у меня классический женский подход к жизни. И после некоторых событий я поняла, что так оно и есть. Я слабая девушка, потому что женщина должна быть слабой. Но всё же я умная девушка, потому что слабая женщина должна быть умной. Все мои подруги - сильные личности, которых я позиционирую как старших. Некоторые мои одногодки, но всё равно я чувствую, что они старше. Они поддерживают меня, заботяться обо мне, учат меня, воспитывают, помогают во всем. Я всегда чувствую себя рядом с ними младшей, которая нуждается в опеке. С детьми я чаще всего на равных, я считаю, что сама ещё во многом ребенок. Мои отношения с молодыми людьми разваливались именно потому, что я пыталась изобразить из себя ту, кем никогда не являлась. Я никогда не была независимой, сильной и спокойной. Но пыталась такой казаться. Не знаю, для чего. Может быть потому, что я старшая сестра и на меня долго навешивали ярлык "ответственной девочки, которая всё умеет сама". А может, слишком долго меня убеждали, что девушка в этом мире должна быть самодостаточной, сильной и не зависеть ни от кого. Но у меня не получается. Не выходит быть независимой, не получается и с самодостаточностью. Да, я вот такой уникум, я не могу одна, не могу сама. У меня не хватает сил. И если кому-то из моего окружения это не понравится - они могут перестать опекать меня. И мне могут говорить сто раз, что я никогда не выйду замуж, потому что такая девушка никому не нужна. Я старалась быть другой, но у меня не получается. Значит, буду такой, какая я есть. И посмотрим, что ждет впереди) Потому что в слабости есть своя сила)) И это тоже слова одного очень умного человечка)

Значит, вы вот так? С трудом домыла ванну и раковину с одной только мыслью: Быстрей в комнату и реветь.
Значит, можно и так. Наорать на меня, обвинить меня во всем. Поругаться со мной ради него. Ну давайте, вперед. Значит, вы считаете, что это я его воспитывала, вкладывала в его дурную голову все эти идиотские мысли, это я не приучила его к порядку, послушанию и пунктуальности. Это я его вырастила эгоистом. А ничего, что это ВАШ сын? Я за него не в ответе. Он мне никто. Потому что кем мне может быть человек, которому плевать на всех, кроме себя? Да, мне тоже плевать на него. И я считаю, что это нормально. И не надо на меня вешать ответственность за его поступки. И не надо указывать мне, что и как я должна говорить ему. Я имею право высказаться. Надеюсь, хоть это право в этой семье у меня есть?
Это, видимо, такая благодарность за то, что я делаю в ваше отсутствие. Я вылизываю квартиру, пока ваш сын ходит и раздает мне замечания и ценные указания, а вы считаете возможным доводить меня до слез и ругаться со мной? Я всё могу понять, он центр Вселенной, он пуп Земли для вас, он мальчик, да ещё и младшенький, вы обожаете его. А я в чем виновата? Что я девочка? Что родилась раньше его? В чем вы постоянно меня вините? Не нужно тогда делать мне замечания, что я не люблю брата. За что, простите, мне его любить?
Хочется взять билет в один конец и уехать. И не приезжать обратно. Но как раз сейчас мне некуда уехать. И мне нужна ваша помощь, ваша поддержка и любовь. Но мои проблемы вас не волнуют. Мои проблемы - это только мои проблемы, давно пора это понять. Да, всех волнует, где это он гуляет так долго, но никого не волнует, что мне негде жить во время учебного года.
И не надо ваших моралей. Мой сын, если он у меня будет, никогда не вырастет таким. Это я знаю точно.
PS. А всё же какой кайф я получаю от уборки! Я прирожденная домохозяйка))

Всегда говорила, что родными люди могут быть не только по крови. Но если уж родные в плане генетики, да ещё такие близкие-будут рядом. Любимым дядя был всегда. Я его обожала в детстве, я его жалела в старших классах, я его очень любила всегда. Потому что он - родной. Я считала, что он никогда ничего плохого мне не сделает. А оказалось - ещё как сделает. Вот так запросто подставит меня, да ещё и скажет, что он не при чем. И удивиться, почему я больше видеть его не хочу. Да потому что он - эгоист. Потому что его так воспитали. Он взрослый человек, а не понимает элементарных вещей. Да, мама его простит. Да, бабушка его уже простила. А я вот не прощу. Моё хорошее отношение дорогого стоит и восстановить его нельзя. И маму я виню, что так легко оправдала его. Если мой братец когда-нибудь выкинет подобный номер, я ж ему голову лично откручу. Потому что просто не понимаю таких поступков. Правильно, дяде так удобней. А мне? А на меня плевать. Нормальная позиция, только нужно учесть, что я ему родная и единственная племянница. А мама, которую он сегодня даже не поздравил - родная и единственная сестра, которая сидела с ним-младенцем, играла, пеленки меняла, баловала. Пусть поступает как хочет. Просто у меня в голове не укладывается, как можно спокойно жить после всего этого скандала. И я уже, наверно, никому не верю. даже родным. Даже самым родным. Потому что вот они - родные.

Ненавижу свое начальство, хотя в общем и целом люблю свою работу. Люблю этих сопливых, вредных, орущих созданий, которые умеют посмотреть так,что хочется схватить на руки и расцеловать. Люблю их, потому что никто не умеет делать сюрпризы так, как они. Только они могут орать и реветь утром, а в обед согласиться съесть ненавистную котлетку "за воспитательницу". Только они могут вваливаться в группу в грязных ботинках, таща чахлый оборванный цветочек непонятной национальности. И только в их руках он выглядит самым желанным подарком. Только им хочется принести коробку конфет лишь за то, что они оделись после сна сами. Только им прощаешь то, что забыли попрощаться. Только им можно и нужно говорить, что я строгая и получать за это поцелуи и конфетки. Только ради них будет мычать, как коровка, прыгать, как зайчик и петь "Вилли Винки", хотя голоса никогда не было, а медведь отдавил все уши)) Но ведь глазки закрываются, и маленькие хулиганчики засыпают! Только ради них бросаешь все дела и сидишь весь тихий час на постели самой маленькой, чтобы она не рыдала. Только с ними понимаешь, что все дети ангелы, когда спят зубами к стенке) Только о них снятся такие удивительные сны. Только о них все мои мысли, даже когда моя смена заканчивается и я ухожу. Я их всё же очень сильно люблю, хоть и кричу, ругаюсь, наказываю.
И всё же уходить будет не так уж трудно, потому что морально я очень устала. Потому что детишки требуют полной отдачи. Она вампирчики, энергетические и эмоциональные. После них хочется только одного-заснуть летаргическим сном до дня увольнения. Но если они вдруг решат, что тебя любят-всё отданное вернется к тебе с утроенной силой. Только жаль, что они так редко хотят возвращать ту любовь, которую им так щедро даришь...

Вот оно-большое счастье! До последней секунды мне казалось, что это всё сон. И билеты, лежащие на полочке, и телефонные переговоры мам. Даже в поезде мне казалось, что всё это мне просто снится. Да и в течении этих выходных я ловила себя на мысли, что это красивый сон. Потому что невозможно, чтобы это всё произошло на самом деле! Ну не бывает же все ТАК хорошо! А вот и бывает! Бывает такое: подруга, которая оказывается в сто, да что там - в миллион раз лучше, чем казалось. Мало того, что красавица (и попробуй только возразить!))), так ещё и по-настоящему "мой" человечек. Мы говорили на одном языке, даже одними словами, и мысли у нас так похожи! Мне всё время казалось, что она читает мои мысли)
Ну а Москва... Запомнилась таким вот хороводом:
Красная площадь-Тверская-РАМТ-театр им. Пушкина-Арбат Старый и Новый-Павелецкая и пешочком до Новокузнецкой(Аль,никогда не забуду дом 2, который нам был нужен и 52, мимо которого мы шли)))-Отрадное-Воробьевы горы-МГУ-Чистые пруды-Современник-ВДНХ-Ботанический сад-и снова Отрадное)))
В общем и целом я убедилась, что всё же не очень люблю Москву, большой город, даже слишком, шумный, недружелюбный какой-то. И чужой... Но не скажу, что мне совсем ничего не понравилось))Есть места там, которые стали дорогими, которые запомнились) Это один очень милый театр, один прекрасный сад, из которого мы нашли такой удачный выход, один отель, который просто заколдовали и нас не предупредили, одна станция метро, около которой стоит такой милый дом, в котором живет одна замечательная девушка)) И ещё много всяких мелочей, которые даже пересказывать не хочется! Одно скажу - уезжать мне совсем не хотелось! Хотелось таких вот "дней сурка", чтобы эти выходные повторились ещё разок! Но я думаю, что ещё непременно повторю эти прекрасные прогулки и разговоры)) Потому что к хорошим людям хочется возвращаться, в такие уютные дома хочется приезжать снова и снова, ну а к такой замечательной подруге я бы вообще переселилась, да только кто ж мне разрешит)) Аленушка, СПАСИБООООООО!!! За всё! За Москву, за разговоры, за приглашение, за гостеприимство, твое и твоих родителей, за наш смех и наши прогулки)) Жди меня снова! Потому что всё-таки за таким счастьем возвращаются откуда угодно))

Иногда бывает - слушаешь человека и думаешь, насколько же ты понимаешь его. Насколько то, что он говорит, близко и понятно тебе. И как же ты хочешь, чтобы такой человек был рядом с тобой, ценил тебя, любил, любовался тобой. Потому что вот он бы тебя точно понял. Идеальная пара - это ведь не просто слова... Но бывает так, что такой человек совершенно невозможен в твоей жизни. А ты пытаешься хоть что-то сделать, чтобы пройти по краешку его судьбы, чтобы он просто посмотрел в глаза. Но ничего не получается и не сбывается, он уходит из твоей жизни, оставив такой след, что кричать хочется. Невозможно его забыть. И ищешь похожего на него, ищешь те же глаза, жесты, слова... А всё без толку. И вдруг слышишь о нем такое....и хочется немедленно убежать от всех, и рыдать, и кричать, и рушить всё от несправедливости. Кому такое счастье, за что? Я меньше заслужила его? Почему, кто это решает? А ведь ничего не проходит, его глаза не забываются, его слова написаны где-то, и вспоминаются каждую секунду.Когда-то было такое: я болею им.Вот и сейчас - болею им.Переболею ли?...

В диагональ листа - строка,
И о любви, и от любви.
Как свет спокойный маяка
Меня ведешь по волнам ты.

По волнам жизни, волнам сна,
Ты утешаешь и зовешь.
Я просыпаюсь - без тебя,
К чему бессмысленная ложь?

Ты просто светишь мне всегда -
Сквозь непогоду, тень разлук.
К тебе всего одна строка,
Сиянье глаз и сердца стук.

Я бы хотела стать свечой,
И ты бы мог меня задуть.
И легкий вздох, жестокий, твой
Решил бы всё за несколько секунд.

Мне снятся сказки о тебе,
Мне снится первый поцелуй,
И встречи наши на заре...
И всё кричит во мне - задуй!

Задуй нелепую любовь,
Забудь страданья и мечты.
Иди легко по жизни вновь,
Оставив сказки - позади.

Но без тебя не сделать вдох,
Без мыслей - глупых и смешных.
Ты освещаешь цепь дорог,
И сотни сказок - золотых.

И пусть останется строка
В диагональ листа - одна.
И свет спокойный маяка
Осветит трудные года...