Хочется остановить время, нажать на паузу и просто постоять и подумать. Чтобы на это было столько времени, сколько нужно.
Не успеваю отойти от одной неприятности - случается другая. Не успеваю решить одну проблему - раз, и уже следующая.
Хочу просыпаться от твоего голоса, как когда-то давно. Хочу знать, что могу поговорить с тобой обо всем. Хочу забыть твою фразу о том, что я никогда ничего не добьюсь в жизни. Хочу, чтобы отменился тот наш разговор, те наши решения. Хотя понимаю, что всё равно ничего не изменить.
Мне сейчас очень нужен сильный человек. Который просто будет каждое утро говорить мне, что всё будет хорошо. А я буду ему верить. Ты так тоже раньше делал.
Хочу идти к метро с улыбкой, как давно уже не получается, хочу видеть во всем хорошее, хочу верить, что никогда ничего плохого больше не случится.
Хочу думать о наших не случившихся отношениях с улыбкой, а получается - со слезами. И то, что я никому ни о чем не рассказала, говорит о том, что всё серьезно. Ты же знаешь, я никогда ничего не держу в себе. Кроме тебя.
Как всегда - это сюжет для нового романа. Их уже пять лежит - неоконченных. И все об одном и том же. Только в разных историях.
Я думала, что "с глаз долой - из сердца вон" работает. Оказывается, не всегда. И мне почему-то кажется, что было бы проще, если бы ты мелькал перед глазами.
Вот так вот всё грустно и беспросветно. Но так только сегодня, наверное...

Только бы у моей сестренки не подтвердился диагноз. Лучше бы все эти диагнозы ставили мне.

Недавно поймала себя на таких мыслях и привычках: я частенько читаю/смотрю/разбираю те посты/книги/фильмы, которые смотрят/читают значимые для меня люди. Сегодня я прошла мимо этой книги, презрительно фыркнув, а назавтра узнаю, что подруга её прочитала и что-то из неё вынесла. И уже хочется почитать. Не столько даже чтобы понять автора, а больше чтобы понять подругу. Понять, что именно ей было близко в этой книге. Почти никогда в таких вещах не ошибаюсь. Но меня настораживает сам факт. Всё-таки хочется не так зависеть от мнения пусть даже очень близких людей. Конечно, не всегда я такой уж "козлик на поводке", но в последнее время особенно часто.
Меня познакомили с девушкой, вроде ничего особенного, моя ровесница, по-своему интересная, но...Она мне не понравилась. Она слишком наивная, слишком верит в то, в чем я уже разочаровалась. И мне смешно слушать её восторженные речи. Потому что я просто знаю, что она ещё не наступала на те грабли, по которым пару лет назад прошлась я. И когда это произойдет, она прекратит вот так взахлеб, романтично и возвышенно, рассуждать о каких-то моментах в жизни. Но она нравится одному человечку из моего окружения, причем человечку, на которого я привыкла равняться, который для меня является старшим. И меня раздражает, что я пытаюсь найти в этой милой восторженной девушке, так страстно верящей в любовь с первого взгляда, хоть что-нибудь, что может нравиться моей подруге. И ничего не нахожу... Может быть, её привлекает именно эта наивность? Не знаю. Меня наивность раздражает. По крайней мере, такая. Такая упоенная и непоколебимая вера в хорошее, в жизнь, в любовь, в конце концов. Да, меня многие сейчас упрекнут в том, что я сама наивна. Но, поверьте, я циник по сравнению с ней. Я очень во многом уже давно разочаровалась. Во мне нет такой веры в Бога, такой уверенности в справедливости, такой убежденности в лучшем будущем. Мне не видится в таких розовых мыльных пузырях семейная жизнь и любовь, потому что я вижу замужних подруг. И наивно полагать, что вот у всех так, а у меня вот будет по-другому. Мне не верится в то, что жизнь всегда будет легкой и радужной, я больше чем уверена, что если самой не идти по головам, никакого успеха в жизни не будет. Я давно поняла, что принцип "на чужом несчастье счастья не построишь" не выполним в сегодняшней действительности. Я не понимаю её родителей, которые растят её практически в "аквариуме" любви и заботы. Она не знает и не понимает жизни. Для неё не существует проблем, сложностей. И отсюда такая наивность. Но почему же я так упорно ищу в ней черты, которые мне понравятся? Потому что я хочу понять свою подругу. Потому что есть в этой наивной девочке что-то такое привлекательное, чего нет во мне. Я ищу и не нахожу это что-то. Может быть, это как раз такой детский взгляд на жизнь? Тогда мне будет интересно посмотреть на неё лет через пять. Кому она будет интересна, когда разочаруется во всем, во что так верит? Ведь не вечно же родители будут её оберегать... Нет уж, я предпочитаю быть такой, какая есть. Возвращаться в возраст 4 лет - увольте. Что в этом хорошего?
Ну а по поводу начала поста... Наверно, это всё же хорошо, потому что я прочла столько интересных книг именно благодаря моим подругам. И узнала об очень интересных людях. И хоть чуточку поумнела)) Полезная всё-таки у меня привычка!

К теме поста не относится, но если я не напишу, я не засну спокойно. Кое-кто из читающих поймет, к чему это. Сегодня говорила с подругой-логопедом, и вместе мы поставили диагноз Кириллу Пирогову) Я была счастлива)) Странно, что в детстве мама не сводила его к логопеду, это ведь так легко исправить...

После спектакля в голове осталось только одно слово - великолепно! Это действительно было на порядок лучше того, что я видела зимой. Хотя кое-кто очень меня разочаровал. Но обо всех по порядку)

К женской части претензий нет, да и особых восторгов тоже. Безумно понравилась актриса, сыгравшая в этот раз вместо Ирины Бяковой Джулию. Но разобрать фамилию, написанную от руки, я так и не смогла, к огромному моему сожалению! Анна Бегунова очень старалась, но не могу сказать, что мне понравилось. Зимой она играла лучше, более естественно, что ли. Ну и Екатерина Клочкова - отдельная история, потрясающе! Вера Воронкова была прекрасна, как и зимой.

Поразила меня мужская часть. Я просто в восторге от актера, который в этот раз сыграл посыльного. Если не ошибаюсь, Андрей Матросов. Зал просто лежал от одного его появления на сцене)
Сначала о плохом или о хорошем? Наверное, о плохом.
Меня очень разочаровал Лазарев. Он абсолютно "посадил" первую сцену. Да и вообще, было сильное ощущение, что он плохо себя чувствует. Весь спектакль он вяло пытался что-то сыграть, но он абсолютно пропадал на фоне двух актеров, которым мои низкие поклоны.
И первый из них - Андрей Соколов. Все сцены, который он играл вместе с Лазаревым, он вытянул на себе. И, надо сказать, это было просто великолепно!
Ну а второй - Александр Арсентьев. По сравнению с зимой - небо и земля. То, чтобы было в этот раз, нельзя описать даже словом "гениально". Он вытянул на себе весь спектакль, благодаря ему он остался динамичным и безумно смешным, даже когда Тито Мерелли был без сознания) Просто дышать забывала, когда видела его на сцене)

Мешали поклонницы Лазарева, столько вспышек я не видела зимой! Весь спектакль уже, наверно, покадрово выложен где-то в интернете, зачем же мешать актерам! Примирило меня с этим только одно:девушка,сидевшая рядом и упоенно фотографировавшая Лазарева, после антракта переключилась на Арсентьева и Лазарева забросила)) Вот что талант делает)

В колонках играет - nelly_furtado_feat._juanes_-_te_busque

"Вот и всё, любимый; но с этой минуты, с тех пор как я почувствовала на себе этот мягкий, нежный взгляд, я была твоя." С. Цвейг "Письмо незнакомки"

"Сидел царевич тихо под деревом, не подымалась дыханием грудь его, бледно было лицо, и в глазах его, широко открытых, отражаясь, играли далекие звезды.
Подала ему Годеруна золотой кувшинчик.
- Вот тебе, мертвый царевич, всё, что у меня есть: красота, молодость и жизнь. Возьми всё, потому что я люблю тебя.
И, отдав ему кувшинчик, умерла Годеруна, но, умирая, видела, как грудь его поднялась дыханием, и вспыхнуло лицо, и сверкнули глаза не звездным огнем. И ещё услышала Годеруна, как сказал он:
- Я люблю т е б я!

На жертвенной крови вырастает любовь." Тэффи "Легенда и жизнь"

"Если тебе когда-нибудь понадобится моя жизнь, то приди и возьми её."
"Я зову вас, целую землю, по которой вы ходили; куда бы я ни смотрел, всюду мне представляется ваше лицо, эта ласковая улыбка, которая светила мне в лучшие года моей жизни." А.П.Чехов "Чайка"

"До тех пор, пока люди будут любить друг друга, пока красота души и тела будет самой лучшей и самой сладкой мечтой в мире, до тех пор, клянусь тебе, Суламифь, имя твое во многие века будет произноситься с умилением и благодарностью." А.И. Куприн "Суламифь"

"Вспоминаю каждый твой шаг, улыбку, взгляд, звук твоей походки. Сладкой грустью, тихой, прекрасной грустью, обвеяны мои последние воспоминания. Но я не причиню тебе горя. Я ухожу один, молча, так угодно было богу и судьбе. Да святится имя Твое." А.И.Куприн "Гранатовый браслет"

Как сказала одна девушка, сейчас так не любят. Может быть, и правда так уже не умеют любить. Жизнь стала слишком пошлая, жестокая и простая. Нет смысла любить ТАК, потому что это никому не нужно. Наверное, это хорошо, потому что такая любовь - трагедия. И наверное, это плохо, потому что только такая любовь - счастье.

Нравится мне один молодой человек в универе. Нравится, что и как он говорит, да и внешне очень даже симпатичный. Но есть у него одна особенность - он слепой. И многие мои знакомые по этому поводу на него ополчились и против того, чтобы я с ним знакомилась. А я вот три дня хожу и не понимаю сути проблемы. Я на первом курсе общалась и со слепыми, и с глухими и ничего такого сверхужасного в них не нашла. Наоборот, по большей части очень интересные и необычные люди. По-своему смотрят на мир, по-своему относятся ко всему происходящему. Они огромные оптимисты, с потрясающим чувством юмора. И я упорно отказываюсь понимать, почему это я не могу общаться со слепым молодым человеком? Что в этом такого ужасного? Просветите меня кто-нибудь!

Спасибо за симпатию) Даже уверена, что знаю, кому спасибо говорить, но всё-таки хотелось бы определенности) Проявитесь уж)

Я покрасила волосы. Умолчу о том, что хотела... В общем, стала брюнеткой) Темно-каштановой, с рыжим отливом) Когда я увидела ЭТО в зеркале сразу после высушивания волос, мне стало дурно) Но на следующее утро все в один голос сказали, что мне очень идет и я тоже стала так думать) А сейчас сижу и думаю, что мне даже нравится) Но больше никогда не покрашусь в темный цвет!)) Надеюсь, тот, ради кого я, собственно, покрасилась, любит брюнеток) Алена, ты случайно не в курсе?))

Мне сегодня уступили место в метро. Я так обалдела, что даже не сразу сообразила, что мне и правда можно сесть) Спасибо мч, который поднял настроение на весь день) Приятно, что в Питере ещё остались подобные экземпляры)) Их надо в красную книгу заносить... И всё-таки мелочь, а приятно))

Не люблю понятие "модный". Меня раздражает, когда становится модной какая-то книга, фильм, а тем паче одежда. В силу природного упрямства никогда в жизни не возьму в руки книгу только потому, что её читают "все". Но особенно меня убивает мода на классику. Когда модного нынче у нас в универе Достоевского с умным и непроницаемым видом читают все. Нет, это, конечно, познавательно - я думала, что читать у нас умеет гораздо меньше народу. Но такое отношение к его творчеству выводит меня из себя. Потому что через месяц модным станет, к примеру, мой горячо любимый Бунин. И все будут ходить с его книгами, и делать вид, что всю жизнь только и делали, что читали его рассказы. Меня бесит, когда меня спрашивают, читала ли я Идиота. И когда я говорю, что, конечно, читала, на меня искоса смотрят и говорят: Ну да, сериал же был... Как объяснить людям, чье развитие недалеко ушло от обезьяны(простите меня, милые зверюшки!), что я читаю книги не потому, что модно. И не потому, что "надо". И даже не для того, чтобы "много знать", как сказала как-то одна девушка с потока, которой уже стукнуло 19 лет. Да, я не открываю своего любимого Мопассана или Куприна на глазах у всех, потому что считаю, что такие книги читаются наедине с собой. Чтобы была возможность подумать, осмыслить и понять. И то, что я еду в метро с текстом Устиновой(а я называю это именно текстом), не значит, что я её люблю и обожаю. Просто иногда нужно отключить мозги и отвлечься от всего. А лучший способ заставить меня не читать книгу - это сказать, что она сейчас модная.

Мне позвонили и пригласили на Дни Турбиных в Молодежный. Если всё получится - буду должницей этой милой девушки! И обязуюсь пойти вместе с ней в театр на Моховой)))*Голый король с Саней - это будет восхитительно))* И оказывается, на режиссерском факультете театралки учится столько моих знакомых из Лен области...

Однажды_утром, рада тебя видеть) Добро пожаловать! Друзья моих друзей - мои друзья))

-Привет! Я в Москве!
-Привет. Ты же сказала, что не поедешь.
-Меня дядя пустил пожить в пустую комнату.
-Поздравляю. И зачем звонишь?
-А чего ты злишься, Нинок? Всё отлично! Сейчас гулять пойду!
-На здоровье, дорогая. Ты предупредить не могла?
-Да ладно тебе, я не успела. Ну...ты бы всё равно не поехала.
-Да ты что! Ты что там, одна?
-Ну да!
-А с билетами что?
-Сдала! Да чего у тебя голос такой?
-Ничего. А не пошла бы ты вместе со своей Москвой. Сделай одолжение, не звони мне.
-Нинка! Ну ты что?
-У меня денег нет на счету. Пока.

Я не ожидала ТАКОГО. Ничего, что я тоже хотела поехать? Ну ладно, ты уникальная эгоистка, ты не подумала. Зачем же ты звонишь? Чтобы поиздеваться? Спасибо, дорогая, благодаря тебе я провела чудесный вечер - со мной случилась самая настоящая истерика. А ты гуляешь по Москве. Знаешь, я вообще ничего от тебя не хочу. Первый раз в жизни я поставила чей-то номер телефона в черный список. Потому что я даже знать не хочу, что ты звонишь. Может быть, это на нервах, на истерике. Но почему-то кажется, что это уже насовсем. Я просто устала терпеть твои выходки. Не хочу ничего говорить о твоем моральном облике, потому что ты наверняка прочитаешь этот пост. И будешь всем рассказывать, какая я неблагодарная сволочь. Так вот я тебе поводов не дам, дорогая.

В голове был целый пост, совсем о другом. Но вылетел из головы одновременно с этим звонком. Потом вспомню. В конце-концов, у меня впереди ещё три чудесных дня дома. И никто больше мне не испортит выходных. Забыть о Москве и думать о хорошем! О 13 ноября, о театре, об одном потрясающем человечке...

Смешно слушать разговоры чужих с родными. Когда кто-то пытается завязать отношения с тем, кого я так хорошо знаю. И я понимаю, что эти отношения никогда не состоятся, потому что так разговаривать с ней нельзя, она терпеть не может таких обращений и таких слов. Она ненавидит, когда ей навязывают чужое мнение, когда её подгоняют под стандарты, она совсем-совсем другая... И то, что говорит она, кажется таким простым и понятным, хотя всего полгода назад я понять её не могла, и меня раздражало, что она такая... упрямая, странная, необычная. Не лезьте к ней, она кусается) Но она - моё, родное, хоть и кусачее))

Нас с подругой опять признали самыми умными в группе. Даже удивительно - кто-то учит все вечера, читает кучу литературы и - сдает контрольные на три. А я почти никогда ничего не заучиваю, учебники читаю только когда есть время, а времени как раз и нет. И удивительное дело - пятерки, зачеты... И опять я - любимчик всех преподов, кроме философа. Почему так получается? Мне везет, я не спорю. Но, надеюсь, что дело не только в везении... Просто я очень люблю учиться))) И поэтому очень хочу на курсы английского и французского и хочу второе высшее. Меня уже все обозвали ненормальной, но я всё же верю, что это нормально)) И даже хорошо))

На этой неделе - чудесный день вторник) Целых два дня рождения двух замечательных людей) Моей сестренки и одного человека, который много значит для меня. Ура им и всего самого лучшего) И позор мобильным операторам, которые не дают сказать "люблю".

В моем городе началась настоящая зима - снега по колено, детишки лепят снеговиков, мрачная подруга с коляской выглядит после прогулок как сугроб)) А в Питере осень - слякоть, плюс и дождь с мокрым снегом. А казалось бы - всего каких-то 80 км... Такое впечатление, как будто я приехала из ноября в декабрь) И снег мне определенно нравится больше.

Удивительно, как иногда быстро совершенно разные люди находят точки пересечения. Вроде и поговорить им не о чем - а стоят и щебечут по три часа. Нет, я не ревную) Просто неприятно. Наверное, мы слишком хорошо друг друга знаем и нам становится иногда скучно вместе. Зато нам потом было о ком поговорить) Меня не зря очень уже давно назвали "собственницей")

Очень хочется вернуть весну и лето... В питерской осени очень тяжело находить хоть что-нибудь позитивное. Ветер, дождь, холод, тучи, темнота... Ну что хорошего? Учитывая, что я терпеть не могу зонты и всегда хожу в капюшоне. То есть мокрая с ног до головы. Да зонт в Питере и не спасает - ветер такой, что всё равно вымокнешь весь. И всё-таки каким-то чудом на этой неделе у меня часто случалось хорошее настроение. Сама себе удивляясь, я мокла под дождем с абсолютно счастливой улыбкой и сидела дома голодная, замерзшая и без света, радуясь лучику солнышка) И я даже не влюблена (что на меня не похоже), как некоторые думают) Просто...хорошо было) Хорошо от того, что есть на свете один человек. Просто есть. Хорошо от того, что есть что вспомнить - доброго и светлого, о прошедшем лете. И хорошо от того, что пока всё задуманное получается.

Наверное, нужно поприветствовать нового пч) Он у меня почти юбилейный-второй) MILEDI AD, добро пожаловать)

Раз уж мне не разрешили стащить фразу, я про неё просто скажу. За простыми словами и обычными словосочетаниями стоит не просто смысл, а огромное чувство. Читаешь и кажется, что это ты говоришь. Очень хочется узнать, кто автор. Потому что чтобы написать такие слова, надо так чувствовать. А так чувствовать дано не всем. Так любить, чтобы проживать это чувство до конца - и абсолютно в нем сгорать. Сгорать без остатка и без страха. С радостью переставать существовать и становиться тенью любимого человека. Не жить для себя, а жить для него и только им. И ничего и никогда не просить взамен. Любить - и дышать этой любовью, наслаждаться этим чувством. Любить - и молча принимать всё, принимать с радостью измены, равнодушие. Любить - и бросать всё, жить его желаниями и чувствами. Любовь абсолютная и безусловная. Только такая любовь рождает такие слова.

Любить не запретишь. Не запретишь жить так, как человек живет. Не люблю, когда меня подгоняют под свои рамки и стандарты. Но если дорожу человеком - покорюсь. И если я спокойно послушалась и сделала то, что просят - это говорит о многом. Просто иногда это мешает. Мешает любым отношениям - от любви до дружбы. Я всегда отдаю себя и то, что я говорю - это не просто моя глупая привычка, за этим многое стоит. Мне можно это запретить, я ведь не стану спорить. Но нужно ли? Мне так сложнее. А кому-то, может быть, от этого станет проще... Это ведь не упрек. Это, как всегда, мои оправдания.

Как-то всё на этой неделе мистически складывается. Все дороги ведут к "убойному отделу" Адмиралтейского района - интересно, это к чему? На моем любимом пути к метро повесили афишу ОТ, наверное, мне поэтому так везло в мелочах каждый день) Я угадывала настроения подруг даже на очень большом расстоянии и предчувствовала их звонки и смс.

Подумалось о мистике человеческих отношений. От какой мелочи иногда зависит, встретят люди друг друга, или пройдут мимо. И от чего зависит отношения человека к тебе? Совсем недавно были самыми близкими людьми, и вдруг оглядываешься назад, вспоминаешь, когда последний раз говорили и о чем. И ужасаешься - ведь по сути мы друг другу уже чужие люди. А казалось - такие родные, так понимающие друг друга, мы будем подругами всегда. Но жизнь как-то так всё повернула, что никто не виноват. Ни ты, ни я. Просто так вышло. Моя и твоя учеба, планы, новые знакомые, новые интересы, личная жизнь... Кого тут обвинишь? Просто наше время вышло. Независимо от нас и наших желаний. Ты уже многого не поймешь и не примешь в моей жизни, ну а я уже давно ничего не знаю о твоей. И можно было бы восстановить и собрать по кусочкам прежние отношения, только зачем? Но как же это тяжело для нас обеих! Я знаю, что многие, кого я сейчас так люблю и ценю, скоро точно так же отойдут в сторону и станут чужими. И опять некого будет винить. Можно только идти дальше и вставлять в альбом старые фотографии. А потом рассказывать новой подруге: это мы в лесу, это её день рождения, это мы вместе ездили в Болгарию... И понимать, что пленку отмотать назад уже нельзя. И той нежной и преданной дружбы, без которой обе, казалось, жить не могли, уже нет. И нет её уже давно. А мы всё цепляемся за эти старые фото, за воспоминания, за общих друзей и за привычку. Привычку звонить по ночам, пить вместе кофе без сахара, обсуждать новые фильмы, гулять в лесу, красить друг другу глаза яркими тенями и привычку быть вместе всегда. Раньше ведь, помнишь, мы всё делали вместе. И замену тебе я не найду никогда. Но давай оставим друг другу эту милую сердцу иллюзию. Иллюзию и мистику нашей дружбы. Я ведь всегда жду твоего звонка в час ночи. Интересно, чьего звонка теперь ждешь ты?

Вообще, насколько мистическое чувство - дружба. Оно крепче любви, ярче влюбленности, его вообще ни с чем нельзя сравнить. И о потерянной дружбе всё-таки жалеешь больше, чем о потерянной любви. Это загадочное чувство, оно может измениться, может угаснуть или вспыхнуть за одно мгновение. У меня были в жизни такие моменты, когда я смотрела на человека и ясно понимала, что мы будет друзьями. Подруг своих близких я всегда могла пересчитать по пальцам, но зато я им доверяла всегда безгранично. Сейчас всё же стала меньше доверять. Наверное, потому что наконец до меня дошло, что нет белого и черного, нет хорошего и плохого. Всё смешанно, и бесконечно хороший для меня человек для кого-то может быть очень неприятным. И ничего с этим не поделаешь, в каждом живут два цвета и две стороны. Но какое счастье, что для меня мои подруги пока белые и пушистые. Конечно, это моё "пока" условно. Для меня близкие люди всегда остаются хорошими. Пусть я и понимаю умом, что это не так. Но мистика чувства остается и я всё равно, по привычке, беру в руки книгу, которую когда-то давно советовала мне прочитать одна девушка. Она сделала мне, мягко говоря, большую жизненную гадость, но сейчас, прочитав книгу, я вспоминаю её с благодарностью за совет и за те отношения, которые были. Надо уметь помнить хорошее. Несмотря ни на что. Это и есть для меня мистика дружбы - всегда помнить только хорошее. В любви так не получается.

Мистический Цвейг, которого мне советовало прочитать огромное количество людей в разные периоды моей жизни. Добралась до него только сейчас и не жалею. Оказалось, что все эти люди советовали мне прочитать ровно два произведения у Цвейга, просто у всех они почему-то назывались по-разному. У кого-то "Незнакомка" и "Хромоножка", у кого-то "Письмо" и "Рассказ военного". А читала я "Письмо незнакомки" и начала "Нетерпение сердца". Я очень люблю произведения о любви, тем более что Цвейг по своим мотивам неуловимо напоминает горячо любимого мною Мопассана. Приятно вечером, после учебных и спортивных подвигов окунуться в мир чужих жизней и страстей. А потом, прочитав весь том, неторопливо разобрать его на средства художественной изобразительности, на эпитеты, обороты, литературные приемы. Но с "письмом" и "нетерпением" я, пожалуй, так поступать не буду. Потому что хочу перечитывать эти произведения снова и снова. А для этого нельзя разрушать цельность, очарование художественного текста, настроение автора. Когда-нибудь потом я непременно проанализирую всё так, как я люблю. А пока - погружусь в мистику любви. И мистику художественного мастерства.

А в недочитанном журнале - статья о мистических местах Питера. И о моей любимой Васечке, надо непременно навестить обожаемые садики и набережную... Питер всё же самый мистический город. В нем происходит столько счастливых встреч и Читать далее...

Терпеть не могу, когда звонят просто так, "потому что надо". Спасибо хоть не за мой счет. Просто зачем звонить с неоригинальным вопросом "чего прогуливаешь?", когда в универе ты даже со мной не считаешь нужным здороваться? К чему этот треп ни о чем? И почему-то после этого человек уверен, что я буду помогать во всем. С чего вдруг? Надоело быть для всего курса "палочкой-выручалочкой". Надоело за всех всё делать, отвечать, печатать. Больше никому помогать не буду, ибо надоели.

Скорее всего, в конце 2 курса в декрет, то есть в академку, уйдет Катюшка, после зимней сессии уходит на заочку Оля, Ленка уезжает... и я остаюсь практически одна из нашей бывшей группы. С 20 почти незнакомыми дамочками с другого потока. Очень мило. Учитывая, что я с ними не общаюсь. Вообще. Привет-пока, вот и весь разговор. А придется и разговаривать, и общаться, и даже дружить... Как же не хочется! А что делать? Наша бывшая вторая группа медленно, но верно выходит замуж и обзаводится детьми. И мне, что ли, начать?))

Не хочется писать о проблемах, а в голове крутятся только они. И решений никаких нет, потому как проблема вся в нашем идиотском государстве. Которому наплевать на то, что из-за укравших слишком много начальников людям светит полгода сидеть вообще без зарплаты. В том числе моим родителям. Что делать - непонятно. На что кушать, на что оплачивать мое проживание в Питере, на что отправлять к репетиторам брата... Я давненько не слышала от мамы таких слов: "денег нет вообще". Последний раз зарплату моим родителям задерживали на полгода, когда мне было 10 лет. Я очень хорошо помню, как мы тогда 4 месяца ели одни макароны. Мне на всю жизнь хватит этих воспоминаний. А сейчас будет та же самая ситуация. С той только разницей, что если родителям не заплатят до декабря зарплату, мне придется забирать документы из института или переводиться на заочное. В общем, всё очень и очень плохо. И света в конце тоннеля я не вижу. Потихоньку готовлюсь к худшему варианту. Он ведь вполне возможен...

Учиться со мной на одном курсе замечательный мальчик Сашенька) От армии косит в нашем сугубо женском обществе. Жизнь у Саши не сахар - он один, а девчонок вокруг него 90 человек только на одном нашем потоке) Стоим мы недавно в составе трех человек: Саша, я и подруга Рита. Болтаем) Разговор вдруг сворачивает на тему машин, которые стоят у мечети и преграждают путь в институт. Далее я вспоминаю одну машину красивого цвета, но марку вспомнить затрудняюсь:
- Ну такая... На Т называется...
Подруга молча стоит, а Саша оживляется. Он привык ежедневно слушать разговоры о парнях, ПМС, модных сумочках, шмотках, косметике и тд и тп. Он даже может разговор поддержать. Но! Сашенька у нас специалист по машинам. Зная мой кретинизм в этой области Саша важно выдает:
- Тойота?
Я мотаю головой. На лице Саши - выражение глубокой задумчивости. Подруга спокойно спрашивает:
- Мицубиси такая розовенькая, да?
Я киваю - точно! Мы продолжаем обсуждение. Минут через пять понимаем, что Саша молчит. Мы, естественно, интересуемся, что с ним. На что Саша выдает такую гневную тираду:
- Я вас не понимаю! Какая, блин, Мицубиси на Т??? Как??? Как вы друг друга понимаете? Ладно тряпки, ладно парни, у вас точки зрения совпадают! Но машины-то????
Мы с Ритой хором:
- Женская логика, Сашенька.
Саша становится зеленого цвета и уходит. Мы потом долго перед ним извинялись, но больше о машинах он с нами не говорит)))

Вот такая она коварная, логика у девушек. Причем я опросила полпотока, все угадали в машине на Т Мицубиси)))

Жаль, что ты перестала вести этот дневник. Я уже привыкла видеть в почте твои посты, мне будет не хватать твоих мыслей.

А. Пять любимых вещей в квартире:
1. Диван. На нем я ем, сплю, читаю и ещё много чего делаю) Он у меня всегда на первом месте)
2. Ноутбук. Ну без комментариев) Я без него жить не могу)
3. Плита)) В последнее время меня от неё не оттащить) Я что-то стала слишком увлекаться готовкой...
4. Проигрыватель. Мои любимые детские пластинки... Мой обожаемый в детстве Голубой щенок... Теперь слушаю детские песни, чтобы применять на занятиях))
5. Шкатулка) Деревянная, от прабабушки досталась. В ней я храню свои девчачьи секреты) А ещё она очень любимая.
Б. Пять верных друзей в этом городе:
В том, в котором сейчас нахожусь, и просто друзей-то пяти не найдется. В Питере, в Москве, в Рязани и даже Волгограде - может быть. А верный друг только один. Потому что дружим давным-давно и проверены наши отношения всем.
В. Пять самых часто употребляемых слов:
1. Дурдом
2. Ну-ну
3. Прелестно)
4. Караул
5. Не верю)
Г. Пять любимых песен (на данный момент в моем плейлисте):
1. Tokio Кто я без тебя
2. ДДТ Ночь-Людмила
3. I feel good (автор из головы совершенно вылетел)
4. Билан На берегу неба
5. Земфира Кто?
Прочитала и ужаснулась себе) Оправдаться могу тем, что все песни, кроме двух - это влияние подруг)
Д. Пять человек, которых я прошу опубликовать такой же пост:
А никого не прошу) Во-первых, не то что пяти, а даже двух не наберу) А во-вторых, Радена уже опубликовала)

Есть у человека такое отличное чувство - самосохранения. Сегодня опять попала в аварию наша сосновоборская маршрутка. К счастью, без жертв. На звонок подруги, советующей ехать электричкой, я отреагировала более чем спокойно.
С этими маршрутками я прошла з стадии ощущений. Сначала, года три назад, когда они только - только начали ездить, я не боялась абсолютно. Мне казалось, что конкретно со мной ничего случится не может. Потом, когда стала ездить часто, стало страшно. Я очень боялась попасть в аварию и закрывала глаза, когда водитель шел на обгон. Нормальное человеческое чувство - страха за свою жизнь. А недавно боятся я перестала. Нет, я прекрасно понимаю, что могу разбиться, что это вероятно. Но я этого совершенно не боюсь. Мне всё равно. Недавно маршрутка неудачно пошла на обгон, еле успела свернуть со встречной полосы перед большим таким грузовиком. А я сидела рядом с водителем, на переднем сиденье. И спокойно слушала плеер, и совершенно спокойно подумала "Вот сейчас мы врежемся и всё". Что именно всё, я додумать не успела - мы свернули. Но сам факт, что я так хладнокровно отреагировала, меня удивил. Вообще-то я трусиха, боюсь очень многих вещей. Но почему-то в последнее время спокойно иду на красный свет в Питере, хотя раньше сто раз бы огляделась по сторонам. Спокойно стою на самом краю платформы в метро, хотя всего полгода назад предпочитала вообще стоять у стеночки. И спокойно сажусь в маршрутки. Чувство самосохранения осталось, но как-то не всегда проявляется. Может, так и должно быть? А может, я поняла, что не от меня зависит, сколько продлится жизнь. Она закончится именно тогда, когда будет нужно. Надеюсь,что не скоро.
Хотя если бы моя подруга заявила, что поедет завтра на маршрутке, я бы её уговорила ехать на электричке, потому что очень за неё боюсь. И очень много за кого боюсь. А за себя забываю бояться.
Но за меня беспокоятся столько людей, что всё же плохого со мной случится не может. Я стараюсь в это верить.

Люблю побыть наедине с собой, строить планы на будущее, мечтать, намечать цели, шажочки к этим целям. Сегодня даже написала списки книг и фильмов, которые хочу прочесть/посмотреть, но нет времени и сил. Смотрю в эти списки и понимаю, что
очень нескоро доберусь до всего этого. Но тем слаще будет момент, когда я за
лезу на диван в обнимку с книжкой и дочитаю её до конца, не прерываясь ни на что.

На неделе посмотрела любопытную передачу, кажется, называлась она "Покорение Москвы". Интервью известных ныне людей, которые приехали в Москву никем... И вот что интересно - во всех без исключения историях были такие слова: удача, везение, совпадение и тд. Да, это правда, успех не может прийти без определенных усилий, без стремления к нему, без таланта. Но и без удачи и везения он не придет. Не знаю точно истории некоторых успешных личностей, которыми восхищаюсь, но думаю, и в их историях было везение, были совпадения и случайности. Только на упорном желании и стремлении довольно часто ничего не достигнешь. Вот только самый интересный вопрос - а что нужно сделать, чтобы везло? Чтобы случались такие вот счастливые совпадения, чтобы была удача? И всегда ли удача сопутствует только правильным решениям? Я поступила в педагогический во многом благодаря удаче, везению. А на режиссерский пролетела, потому что очень не повезло. Означает ли это, что я пошла правильной дорожкой? Иногда я в этом сомневаюсь. Но сворачивать уже слишком поздно - сколько вложено сил, а самое главное - средств. Причем средств не моих, а родительских. Бывает так, что хочется найти универсальные ответы на слишком сложные вопросы. Это проходит. Просто осень так действует. Просто очень много планов, которые зависят от везения. Пройдет...

Ноябрьский праздник непонятно чего обещает растянуться на 4 дня. Есть безумная идея поехать в Москву. Очень во многом это зависит от других людей, а такие затеи я не люблю. Когда в последний момент всё срывается не по моей вине. Но идея есть, она имеет право на существование в моем замученном учебой мозгу. Пусть она там чуток полежит) Может, это всё и не срастется, но греет меня эта затея в холодные вечера)

Радует сегодняшний праздник) Скоро я буду полноправно считать его своим) А пока он частично мой, меня даже уже поздравляли) Считаю, что одного дня мало! Учитель - это такой адский и неблагодарный труд, что благодарить педагогов надо почаще.

А вот и списки. Сперва - книги)
1. Моруа "Письма незнакомки". Мне сказали, что там объясняются многие мои слова и есть ответы на многие мои вопросы)
2.Маркес "Сто лет одиночества". Ой как давно я хочу прочитать эту книгу! Когда уже наконец осуществится моя мечта?
3.К. Гамсун, сборник рассказов. Хочется понять, за что его обожали тысячи и почему так быстро забыли, а сейчас снова вспомнили. И понять, чем меня так цепляют его рассказы. Разобрать по словечкам, по оборотам...
4.Достоевский "Бесы". Где взять столько времени? Достоевского надо читать на свободную от всего остального голову. А таких моментов в моей учебной жизни пока нет.
5.Мураками. Мне все рекламируют этого автора, но никто не дает почитать! Хочу понять, чем он всем так нравится?
6.А.Рыбаков "Тяжелый песок". Просто хочется почитать. Кое-кто даже догадается, почему)
7.В.М.Башина "Аутизм в детстве". Надо-надо-надо! И интересно. Но времени, как всегда, не находится.
8.Хрестоматия по логопедии+Логопедия-учебник. Мужественно ждут меня на столе. две недели ждут. Тут всё просто - лень. Плюс всё та же нехватка времени.

Ну и фильмы) тут всё скромнее)
1. Мемуары гейши. Хочу сравнить книгу и фильм.
2. Парфюмер. Аналогично)
3. Живой. Тут объяснение прозаическое - неровно дышу к старшему Чадову)
4. Босиком по мостовой. Подарили аж на др весной с формулировкой "ты будешь в восторге". Так и не добралась до него. Стыдно)
5. Тень. Старый фильм, с Мироновым. Просто хочу погрузиться в сказку и посмотреть на прекрасную актерскую игру.

А вместо всего этого читаю сказки Андерсена. И поражаюсь, насколько по-разному можно читать его сказки в детстве и в относительно взрослом состоянии. У него есть совершенно философские притчи. А та же Русалочка? Насколько красивая, добрая и глубокая история! И очень светлая. А как красиво написано! Какой странный конец - гибель Русалочки, но КАК же светло и тепло сплетена картина этой смерти... И по-взрослому.
А ещё ждет своей очереди Овод. Буду перечитывать его уже в третий раз. Непременно буду. Я люблю эту книгу, сама не знаю за что. Просто она вызывает много чувств. И каждый раз - новых.

Прочитала замечательную статью в питерском журнале про чудодейственные места Питера) Оказывается, мои любимые сфинксы на Университетской набережной помогают студентам сдать экзамены) Будем знать! На следующей неделе отправлюсь трогать, гладить, бросать монетки и загадывать желания) А кстати, Петр Первый в Петропавловке желания действительно исполняет)) На заметку путешествующим в Питер)

PS. Вчера с 15.10 до 17.35 напротив наших окон какой-то несчастный мальчик стоял и ждал, Читать далее...

Почему-то всё хорошее и доброе случается у меня именно по субботам. Причем начинаются они обычно хуже некуда. Сегодняшний разговор по мобильному в 8 утра:
-Настя, млин, я сплю!
-Ещё спишь? Одна?
-Настя!!!
-Скучно с тобой... Ну, пока.
-Стой! Чего хотела-то?
-Да так. Узнать, как дела. Меня мой гадкий муж разбудил, решила и тебя порадовать. Хорошего дня, Ниночка!
Гудки... И почему я до сих пор её не убила?

Когда я выползла позавтракать в районе обеда, я узнала две отличные новости. Пошла гулять с подругой и её дочуркой, подарила им ползуночки и покатала колясочку. А в процессе узнала ещё одну прекрасную новость.
А вечерком я придумала, у кого занять денег на один замечательный спектакль и на что потом отдавать)

И вообще - хороший какой-то сегодня день... Несмотря на дождь и пасмурное небо. Жизнь прекрасна! И пусть она прекрасна только по субботам) Надо же мне когда-нибудь радоваться жизни)

PS. Папочка привез мне из Китая кофейный Орбит и конфетки с кофейным вкусом. Это тоже очень поднимает настроение)) Раз уж напиток мне запрещен, буду кушать заменители)

Да здравствуют субботы, в которые я нагло прогуливаю учебу!!!!))

Запах кофе на кончиках пальцев,
И чужой сигаретный дым.
До тебя всего 10 станций,
И ответ на вопрос один.

Ты решился и "да" ответил.
И на этом закончилось всё.
Бьется в окна безжалостный ветер,
Вспоминается имя твое.

Я его повторяю неслышно,
Я к родному кому-то стремлюсь.
И пускай ты мне даже не пишешь,
Я дышу, я ещё не сдаюсь.

Грею руки любимым кофе,
Грею сердце своим стихом.
В мыслях крутятся старые ноты,
Но разлука здесь не при чем.

По знакомой дорожке шагаю
И о чем-то тихонько прошу.
Я тебя уже зыбываю,
Но не знаю, чего я хочу.

Вот и театр - такой любимый,
И скамейка - уже не моя.
На ней девочка с толстой книгой
Репетирует пьесу - одна.

Я, конечно, совсем не актриса,
Но играю тяжелую роль.
И роман мой пока не написан -
О прекрасной и грустной Ассоль...

Странная неделя... Сотканная из противоречий, из абсолютно разных настроений. Утра - солнечные и ясные, такая редкость в осеннем Питере. И улыбчивые утра! Проходя мимо любимого театра, улыбаюсь от всей души. А днем могу уже плакать. На этой неделе плакала и от счастья, и от обиды, и от злости, и от горя. Вот такие разные были дни. А в конце этой разной недели несколько совершенно ошеломляющих новостей. С одной стороны, прекрасных, а с другой - самых что ни на есть печальных.

Мотив этой недели: две фразы. "У человека всегда есть всё для осуществления своей мечты" от Пауло Коэльо. "Если ты чего-то хочешь, то вся Вселенная способствует исполнению твоего желания". Помню её почти дословно, из давней смски.
На этой неделе я начала потихоньку, маааленькими шажками идти к исполению своей мечты. И пусть на первый взгляд я сделала ничтожно мало. Для меня это - много. До этого я даже думать боялась на эту тему.

А ещё на этой неделе снились странные сны, просто по Фрейду. И каждое утро я просыпалась на мокрой от слез подушке. Хотя понимала, что это нереально, что всего этого нет и не будет, но страх есть. Страх потерять близких людей. Страх стать им чужой и ненужной. Страх, что однажды некому будет написать смс и некому будет позвонить. И страх, что я постепенно ухожу в свой Лес Забвения под названием Логопедия.

А у всех в дневниках и письмах такие радостные настроения, такие улыбки, такое счастье, что не хочется всего этого нарушать. Не хочется задавать свой вечный вопрос, на который всё равно никто не ответит. И не хочется признаваться, что мне нужна помощь. Что я вот-вот провалюсь в какую-то нескончаемую депрессию. И улыбки по утрам уже не помогают уверять себя, что всё прекрасно. Потому что когда всё прекрасно, у людей не текут слезы, когда они видят кадры, снятые в Москве. И тем более слезы не текут, когда приходят смс.

В открытом окошечке аси совсем не те слова и фразы, которые на самом деле хочу сказать. Просто иногда кажется, что все мои слова уходят в пустоту. Что я говорю не так и не то. И что меня никто не может понять. Хочу высказать то, что чувствую, но не подобрать нужных слов, не найти точных выражений. И хочется, чтобы поняли без слов, каким-то мистическим способом почувствовали. Жаль, что это бывает так редко...

Зачем я каждый раз говорю, что скучала? Потому что я действительно очень скучала. Потому что мне не хватало того человека, которому я это говорю. И пусть это уйдет в пустоту, как и половина моих слов, но мне важно это сказать. Я как маленький ребенок - хочу внимания и заботы, но не знаю, как этого добиться. Ведь прочитать одну строчку на экране не тяжело. А сказать что-нибудь хорошее - ещё легче.

На неделе буквально за пятнадцать минут родилось стихотворение. В тему стихотворение, в настроение. Как и всегда... А ещё на сценречи появился на свет рассказ, только бы найти время его записать. Странный рассказ, не в моем стиле и не с той концовкой, какие я люблю. Но я взрослею (да-да, и не надо удивляться!) и меняется мое отношение к жизни.

Я сижу, завернувшись в свой любимый плед, обнимая любимого мишку и пишу тебе. И не потому, что хочу, чтобы ты что-то понял. Это вообще не для тебя. Это письмо - для меня.
Кто ты мне? Странный вопрос, на который нет ответа. Как в песне Земфиры: Я тебе друг, а ты мне не то чтобы... Я тебе друг. И даже немного больше. А вот ты... Ты ворвался в мою жизнь, в мою душу, в мою судьбу. Я хотела пройти по краешку твоей судьбы. Просто пройти. А ты захотел оставить след в моей. Такой след, чтобы я помнила всю жизнь. Но при этом ты ничего не обещал и ничего не брал.
Кто ты? Ты красивый. Действительно красивый человек, от природы. Ты интересный и очень талантливый. Ты - это ты.
Кто я - этот вопрос оставим для самокопаний. Это слишком личное, чтобы писать об этом и рассуждать. Этот вопрос я давно решила, принизив себя настолько, насколько это возможно. Но это мой выбор, не так ли?
А кто мы? А вот нас как раз в этой истории нет. И не будет - я знаю, я понимаю. Умом понимаю, а всеми остальными органами чувств цепляюсь за тебя, как утопающий за соломинку. Это почти фантазия. Мой ненаписанный пока рассказ. Или роман - как получится. Печальная выйдет история.
Жизнь - это очень... даже слов не подобрать. Жестоко, сложно - банальные термины. Интересно? Да нет, я бы не сказала, что мне интересно выдерживать всё это. Больно? Да. Но это слишком примитивно. Жизнь - это очень пронзительно. Красиво, но слишком коротко и насыщенно. И непредсказуемо.
Ты согласишься с этим. Ведь ты умный человек. Пусть ты и привык спорить со мной по любому поводу.
А знаешь, мне иногда кажется, что я изменилась бы, если бы мы были вместе. Я бы не делала тебе замечаний, я бы не врала тебе, я бы не срывала на тебе свое плохое настроение, не орала бы на тебя, не грубила. Я бы любила тебя. Заботилась, ухаживала, делала бы для тебя всё-всё-всё.
Как жаль, что это мне только кажется. Разве я могу перестать быть собой? Я всё испорчу, я всегда всё порчу своим характером. Я неуживчивый ежик. Колючий, но с нежным беззащитным брюшком. Как жаль, что так мало людей это понимают.
Сумбурное письмо, бессмысленное. И письмо в никуда. В пустоту. Я бы, кажется, отдала всё, что у меня есть, только бы ты прочитал его. Но этого не случится.
Будь счастлив. Банально? И всё-таки будь. Будь любим, будь востребован и никогда не будь одиноким. Таким, как я. Ведь ты совсем другой, ты достоин другой любви, другого отношения к себе.
Твоя я. Всегда твоя, пусть и в мыслях.

PS. Не воспринимай всерьез - кто знает, быть может, это тоже часть моего нового творения... И я ещё получу за него своего Букера...