Самая загадочная и самая сложная книга Улицкой. Сейчас даже не могу сказать определенно, понравилась она или нет. Мне кажется, эту книгу вообще нельзя так оценивать. Она не может нравиться, точно так же как не может не нравиться. Она может быть интересна или не интересна. Мне она во многом была интересна. Потому что она - о вере, о Боге, о религии, о Человеке, который одним своим существованием может поменять тысячи судеб. Евреи, арабы, Израиль, город Эмск в далекой России, Литва и Белоруссия, коммунисты, неистово верующие христиане, католики и евреи, сумасшедшие от этой веры и нашедшие в этой вере силу... Всё вместе, в письмах, документах, магнитофонных записях, беседах, дневниках. И до послесловия не верится, что это во многом выдуманные события. Кажется, все эти люди существовали и существуют. Не буду больше говорить об этой книге, потому что это бессмысленно. Те, кому будет интересно - и так прочтут, а остальные пройдут мимо. Это мысль всей книги: верующим - право верить, а неверующим - право пройти мимо. Напоследок - несколько цитат.

"Признаюсь, что в своей жизни я не встречал неверующих людей. Скажем так, почти не встречал. Большинство людей, кроме тех, кто польностью и безоговорочно принимают выбранную ими или унаследованную от родителей веру, имеют своё представление о Высшей силе, о том Двигателе мира, который мы, верующие, называем Творцом."

"Мы давно знаем, что вопрос Пилата "Что есть истина?" - только риторика. А вопрос "Что есть вера?" - не риторика, а жизненная потребность. Слишком много на свете людей, которые веруют в правила, в свечи, скульптуры и другие штучки, веруют в интересных людей и в странные идеи. Может, искать здесь содержания так же глупо, как искать истину? Но я хочу, чтобы вера, которая у каждого человека есть личная тайна, была очищена от шелухи и сора. До цельного и неделимого зерна. Одно дело - верить, другое дело - знать, но важнее всего знать, во что веришь."

Это цитата сообщения таня-таня Оригинальное сообщение

"Любовь — такая большая, что она не может существовать сама по себе, она, как апельсин — цельная, но состоит из отдельных долек. Надо любить и того, и другого, и третьего, чтобы в целом как раз и выходила та большая любовь — просто люди, которых любишь, намного меньше твоей любви, она в них не помещается"

Не хочется подводить итоги года уходящего, а хочется помечтать о наступающем. В последние года два для меня ночь с 31 декабря на 1 января - не праздник, а просто возможность остаться одной дома и помечтать о будущем. Очень многое хочу поменять в 2007, надеюсь, что всё получится) Может быть, сбудется даже самая невероятная мечта. Может быть, снова поеду в Москву, может быть, попаду на спектакль (может, даже не на один), может быть, смогу навестить сестру в Пензе, может быть, перейду на следующий курс. Всё может быть. В этом году многое не сбылось, но только по моей вине, точнее, по моему желанию. Я почти исполняла мечту и вдруг отворачивалась и не доделывала совсем чуть-чуть. Потому что хочется, чтобы именно эти мечты оставались только мечтами. В любом случае, наступает мой год - год Розового непоседливого Поросеночка) И я уверена, что у меня непременно всё получится. А ещё я уверена, что всё происходит к лучшему. И то, что кто-то принял решение больше со мной не общаться, это тоже, наверное, к лучшему. Не буду врать, что я сейчас на 100% так думаю. Конечно, мне больно, мне плохо, но это ведь пройдет. И всё у меня будет хорошо. Главное, чтобы 31 числа можно было вспомнить в уходящем году хоть один счастливый день. А у меня таких - море) 29 и 30 июля, 28 августа и 1 сентября, 9 декабря... И ещё много-много дней) А ещё сейчас я вспоминаю зиму-2006 и не смотря на то, чем всё закончилось, считаю её одной из самых счастливых за всю жизнь) Спасибо тому, кто сделал её такой для меня)
Я поздравляю всех. Я желаю всем самого счастливого года, самых больших успехов, самых удачных решений и событий. Пусть следующий год принесет вам любовь, спокойствие и радость. Пусть все дни станут самыми счастливыми. Пусть рядом будут люди, которых вы любите и которые любят вас. Пусть всё у всех будет хорошо! Желаю не терять веры в лучшее и сохранять свою внутреннюю красоту. Она есть у каждой, кого я так сильно люблю) Я всегда рядом, и в праздничную ночь я мысленно буду праздновать только с вами) Кто сказал такую глупость, что я буду встречать Новый год одна?) Я никогда не одна - благодаря вам) Птичке, Рине, Аленушке, Опоссуму, Заечке - всего самого доброго и светлого в новом году!!!
Всего самого хорошего моим ПЧ-Однажды утром и Miledi)
Всем самого яркого и незабываемого праздника! И самых приятных каникул(у кого они есть, конечно)))

К детям я неровно дышала ещё с тех пор,когда сама была ребенком. Уже лет в восемь я "строила" во дворе четырехлеток, играла с ними, присматривала. И мне это было гораздо интереснее игр со сверстниками. Лет с 11 я постоянно присматривала за дочкой маминой подруги, знаю её жизнь от первого месяца до нынешних лет. Умею обращаться с младенцами, обожаю возиться с малышами двух-трех лет. Может быть, это ненормально, но я считаю, что ничего плохого в моей любви к детям нет. Это просто заложенный с детства очень сильный материнский инстинкт. Просто у меня он проявляется очень сильно. Я очень давно уже хочу своего ребенка. Конечно, я знаю, что ещё рано, что нужно закончить универ, найти достойного человека и тд и тп. Но желание никуда не денешь. Хочу. И знаю, что буду очень любить своего ребенка, буду всё для него делать, и мне всегда будет с ним интересно. И мне кажется, моя любовь к детям, моё внимание к ним правильно на 100%. Мне всегда с ними хорошо и интересно. И мне всегда доставляет удовольствие о них рассказывать, проводить с ними время. Иногда это раздражает окружающих. Но мне, если честно, всё равно. Меня очень многие не понимают в моем отношении к детям. Это печально, но я знаю, что это не изменится. Просто время такое, когда дети не нужны и не важны. Когда они раздражают, когда любовь к ним (как же можно любить чужих детей!-скажут многие) считается чуть ли не признаком глупости. Пусть так. Какая разница, кто что думает? Я не считаю, что меня можно осудить или назвать ненормальной. По-моему, материнский инстинкт - самон нормальное и ценное чувство. И то, что я связываю свою жизнь с детьми - это правильно. Я люблю их - всех. И я знаю, что нужна им.

Предпоследний зачет я готовилась сдавать с боем) Но получилось, что мы мило побеседовали с преподавательницей, обсудили проблему воспитания детей, национальные особенности обучения и воспитания в Казахстане (я валялась))И некоторые знают,почему))), проблемы замужества... Мирно поставили зачеты и столь же мирно разошлись, очень довольные друг другом. Всё же наша зам декана душечка)
А потом я поехала радовать себя и не только) В книжный)) Походила кругами около "альбома логопеда", на меня сочувственно смотрел весь отдел) Дорогой(( В результате я решила, что нужно и порадовать себя, наградить в конце-концов за потраченные нервы) И я пошла в художественную литературу) Ходила я там не меньше часа) В конце-концов купила себе Маркеса и новую Улицкую, после чего попыталась найти учебники по сценречи. Оказалось, они ещё в процессе переезда из старого Дома книги в новый. Поэтому я за уши оторвала себя от логопедического стенда и уехала домой)) В пятницу методика преподавания изо - и свобода!!! Подумаешь, 11 первый экзамен)) Зато впереди Новый год!!!

Я сдала зачет по специальности! Мне самой до сих пор не верится, что в зачетке рукой Лопатиной стоит зачет!!!! Какое ж это счатсье!!!
Из всей группы(28 человек) сдали только мы с моей Настасьей. Я была первая, Настька вторая. Остальных Лопатина просто завалила, прогнав по всему курсу. Я избежала сей участи)) И хорошо, ибо курс целиком я всё-таки не знала)) В общем, я себя от всей души поздравляю!!!
Ещё я сегодня купила подарки основному большинству подруг, а также умудрилась упасть в обморок(конечно, ничего не ела весь день). Но в результате я дома, успокаиваю бьющуюся в истерике несдавшую часть группы и учу Титову к среде!

PS. В четверг я веду трехлетнюю Яську на елку)) Запрягли меня как самую свободную из подруг её мамочки) Я уже предчувствую, как мы с Ясей повеселимся... Два бешеных Овна, у младшего из которых энергия бьет ключом... Я обязательно расскажу, как мы разнесли елку и оторвали бороду Деду Морозу)))

Началась официально она вчера. Началась со сдачи зачета с 11 утра до шести вечера. Завтра зачет по специальности и это можно заметить по трем признакам: 2 пустые бутылочи валерианки на столе и одна начатая, трясущееся существо, нервно сжимающее тетрадку и кидающееся на всех окружающих и шерстяной платок, которым я завязываю некстати разболевшиеся зубы(это у меня нервное). Раньше помогали успокоительные, а теперь зубы болят 24 часа в сутки... Решила спросить у подруги общедидактические принципы коррекции и заодно написать этот пост. Вставать мне завтра в 4 часа утра. Как я хочу сдать этот зачет... И как я хочу, чтобы зубки перестали болеть хоть на одну ночь!
PS. В среду тоже зачет по специальности, так что раньше вечера среды я недоступна и несколько невменяема.

Я действительно очень жду письма. И то, что его нет, наверное, по-своему правильно. Просто хочется знать, что с этим человеком всё хорошо, что он жив и здоров. И не пишет только потому, что не хочет. И потому, что хочет ответить мне на тот вопрос, который я задала, когда мы виделись в последний раз. Надеюсь, с ним действительно всё в порядке.

Очень хочется с кем-нибудь поговорить, а не с кем. У всех свои дела, свои проблемы, свои радости. Я знаю, что если скажу о том, что надо поговорить - поговорю. Только вот навязываться я всё же не стану. Всё будет хорошо. Должно же когда-нибудь всё быть хорошо.

Сегодня подруга продемонстрировала грибы, которые собрал её муж два дня назад в лесу) А мне нравится... 31 числа можно будет идти купаться) Травка зеленеет, цветочки растут, у меня сошел с ума кактус и зацвел по второму разу за год)) Радует меня такая зима, не люблю я холод. Хотя для новогоднего настроения снега иногда очень не хватает) А можно оставить +8, но со снегом?)) А на лыжах кататься я и не очень-то хочу... А на коньках можно и на закрытом катке))

Хорошие шутки просто хорошеют неделя от недели) Очень подняли мне вчера упавшее ниже плинтуса настроение) А уж "интеллегентный питерскОй рэп" - просто шедевр)) Задумываюсь над покупкой грелки... И правда, ну как я без неё обходилась?))) Команда ДБЖ была просто вне конкуренции) Конец я не видела, так что для меня победили именно они)

Поскольку я имела удовольствие прочитать учебников по сценречи больше, чем читают в театралке, начала задумываться о красивых голосах. Оказывается, такая огромная работа должна быть проделана, столько работы над собой, столько тренировок... От текстов, которые предлагались в учебнике для разминочки, я хваталась за голову) Все интонации, паузы, логические и смысловые ударения, четкое разделение на синтагмы... Это же сколько всего актеры изучают и сколько тренируются! Кстати, повеселило то, что они учат то же самое, что и мы, логопеды. Артикуляцию звуков, их характеристики, причем жестко так учат. В связи с этим даже интересно, может ли логопед преподавать сценречь) Отметила вчера, что очень красивые и здорово поставленные и модулированные голоса у двух Александров) Приятно послушать, а уж когда знаешь, сколько работы за этим стоит, начинаешь очень уважать человека, который такого добился.

Эти самые дни идиотов идут со среды по всей России! В том числе идиоты активизировались в Питере. Я понять не могу, с чего у всех такое обострение? Может, полнолуние? Или Марс как-то неправильно встал? Почему ж всех так клинит? Причем даже адекватных людей! Меня достали идиоты за эти дни. И я начала хамить, а для этого меня нужно ооочень довести. Больше всего меня добивает тупость отдельных личностей, типа хозяина комнаты, которую я до сегодняшнего дня имела сомнительное удовольствие снимать. Вот прикиньте ситуацию: у меня два комплекта ключей от этой комнаты, причем у него ключей больше нет вообще. И он начинает на меня наезжать, что мы с соседкой должны ему ещё 500 рублей. Интересно, а этому идиоту в голову не пришло, что я могу вообще перестать брать трубку и ключи ему просто не возвращать?? Он совсем дурак? Ладно, я честная, я ключи отдам. Но пусть не ждет, что завтра! Идиотов, а особенно хамов надо воспитывать!)))

PS. У меня заболела моя кошка((( Наверно, придется усыпить( А жаль, всё-таки 14 лет душа в душу...
PPS. Переехала я из коммуналки на Рижском проспекте обратно в родительский дом) Хорошо как! Единственно, что плохо - на учебу придется ездить отсюда... Но зато всегда будет еда, горячая вода и отопление! А это уже немало))) После Рижского меня радуют такие мелочи))

Сижу за компьютером подруги,дописываю третий лист реферата и понимаю, что скоро свихнусь. Я люблю сценическую речь,мне нравится делать упражнения. Но я в упор не понимаю, почему логопедов нужно гонять по сцен речи за неделю до зачета. Почему я должна носится по городу, выискивая учебники по сцен речи, выпрашивая их у знакомых из театралки, не зная сна и отдыха? Потому что у нас будет курс сценречи и мы должны быть к нему готовы. Как студенты второго курса театралки. Я вечером разговаривать не могу. Хотя сцен речь обожаю. Скоро логопеды всем составом переведутся в театралку.
Для многих я пропадаю на две недели, у меня зачеты. В пятницу я до вечера на математике, так что пишите, звоните, буду жива - отвечу.
PS. На фоне зачетов незаметно проходят дни рождения... Но я честно всех поздравлю, не ждите, что забуду)

Смотрела сегодня старые фотографии оттуда, разговаривала с любимой сестрой, вспоминала, вспоминала... Это город моего детства. Пока я была маленькой, мы ездили туда очень часто. К папиным родственникам, к прабабушкам и бабушкам, к дедушке, к сестре... Потом родственников там почти не осталось, и мы стали ездить реже. Последний раз я была там четыре года назад. Я помню, как рыдала, когда уезжала от сестры, как мы гуляли с ней возле железной дороги, помню чернозем рядом с домом дедушки, помню особенный пензенский говор... Заросли репейника, которые были прямо под дедушкиным балконом (сейчас там совсем всё изменилось), мы с братом срывали кучи прилипчивых комочков и наши несчастные родители ходили все облепленные репейником) Помню совершенно потрясающий парк аттракционнов, канатную дорожку (кажется, и её уже больше не существует). Я ужасно боялась высоты, но отказаться от поездки в маленькой кабинке не могла) И крепко держалась за папину руку с закрытыми глазами. Постоянно зеленые, густые заросли разных растений. Кажется, в Пензе вечное лето... Просто я была там только летом) Хотя вру, в возрасте 1 года я была там осенью) Но увы, этого я уже не помню) Пенза - это такая волшебная детская сказка. Оттуда моя самая любимая игрушка, с которой я спала в обнимку много лет. Купленный в магазинчике при заводе мягких игрушек, этот розовый котяра прожил счастливую жизнь и почетно сидит на кресле в моей комнате) Теперь там практически единственный родной человечек - сестра, к которой я мечтаю поехать когда-нибудь. И там - вечное лето, там чернозем, там пригорок, на котором стоит дом моего дедушки. Дедушки нет уже много лет, там живут дальние родственники, но мне бы хотелось снова попасть в ту квартиру. Хочется снова почувствовать себя ребенком) Хочется вернуться в Пензу) Очень хочется))

Холодный ветер в лицо, мелкий питерский дождь и едкий дым сигареты во рту. Изумленные взгляды и возгласы знакомых: ты что, куришь?! Скорее нет, чем да. Просто тяжелая неделя. Учеба, все преподы просто взбесились: и реферат за неделю напиши, и 50 вопросов вынь и положь на зачет, и теремок с зайцем на методике преподавания нарисуй, и тест по математике на проверку знаний сдай... Но всё это мелочи. О том, что всё на самом деле плохо, я так никому, кроме мамы, и не сказала. Я знаю, что все диагнозы - бред, сколько мне их уже ставили... И что нужно проверяться, и лечиться, и что всё будет хорошо. Я всё знаю. И мне не нужно, чтобы кто-то ещё мне это говорил. И не нужно, чтобы жалели. Я всегда каким-то шестым чувством понимала, что у меня никогда не будет своих детей. Хотя все говорят, что это бред. И я сама это знаю! Но жить не хочется уже сейчас. Всё будет хорошо, повторяю я себе, закуривая вторую сигарету под встревоженные взгляды подруги. Конечно, врач ошиблась, она слишком молодая и неопытная. Конечно, все тесты нужно пройти не раз, и не два, проконсультироваться у другого врача... И конечно, это ошибка, просто ошибка. Как и все предыдущие диагнозы, которые мне в конце-концов снимали. Просто в этот раз я сама почувствовала, что это точно. Да нет, я верю в то, что всё будет хорошо. Просто страшно, что мне в конце-концов скажут: девушка, вы никогда не сможете выносить и родить ребенка...

Самая долгая память у человека - на запахи и мелодии...
Сегодня в метро около меня стояла девушка, и пахло от неё немного сладковатыми, цветочными духами... Это были любимые духи моей Иришки.
Мне было 8 лет. Родители вывезли меня на корпоративную вечеринку, как это принято теперь называть, на озеро Копанское. С пьяными взрослыми мне быстро стало скучно, брат уже спал и я пошла на берег. Играла, лепила из мокрого песка куличики, сама с собой разговаривала. И вдруг ко мне подошла девушка с медовыми волосами. И сказала, что не может спокойно смотреть на одиноких людей. Так началась наша дружба. Ей было 18, мне 8. Она относилась ко мне, как к младшей сестре. Всегда утешала, советовала, помогала. Я обожала её. Бегала к ней, уже замужней и беременной, спрашивать, о чем говорить с мальчиком на свидании)) Ириша никогда мне не отказывала ни в чем. У неё было двое маленьких неугомонных детей, а для меня всегда находилась минутка. Она всегда любила цветочные духи. И она отлично плавала. Муж на рождение второго ребенка подарил ей духи. Не помню их название, но от них Ириша пришла в восторг. Она пользовалась ими всегда, я запомнила именно этот её запах. Три с лишним года назад Ириша пришла ко мне в летнем платье. Попила чай, расцеловала и ушла купаться на пляж. От неё, как всегда, пахло её любимыми духами. Домой Ира не вернулась. Муж искал её 2 дня. Иришенька утонула. В тот вечер были очень высокие волны, а она, видимо, заплыла слишком далеко...
Я уже стала забывать её лицо, забылся её голос, но тот цветочный запах я помнё до сих пор. И он один напоминает мне об Ирише, о том дне, когда она ещё была жива. И я, наверно, никогда не смогу спокойно вдыхать этот запах.
Сегодня не очередная годовщина её смерти, не её день рождения. Просто сегодня я вспомнила её, думала о ней весь день и захотела написать о ней. Потому что она была удивительным человеком. И потому что я хочу помнить о ней всегда.

Как я люблю эти два слова... Это всего лишь "добро пожаловать" на болгарском, но для меня эти слова символизируют всю эту страну. Я обожаю мою Болгарию. И сегодня, именно сегодня, я никак не ожидала вестей от Анели и Росицы. А они написали, а потом и позвонили, через почти год молчания. Милые мои девочки! Они в Варне, учаться, Роса даже работает) Слушая быструю болгарскую речь, я почти ничего не понимала - язык я почти забыла. Но я даже не прерывала Анеличку, не просила помедленнее, потому что хотела насладиться. Погрузиться в язык, в атмосферу, в то солнце, которое там, в то море, которое рядом с ними, в тот полный роз воздух... И снова отвечать что-то Анеле, два года не разговаривая на этом волшебном языке - это было прекрасно! Аглая и Дивна уже замужние) Анеля, как всегда, выдала мне новое любимое стихотворение, вот только с переводом я затруднилась) Теоритически я понимаю, о чем речь, но все слова перевести... Кстати, это одно из моих самых любимых стихотворений болгарских авторов. Когда разговор закончился, я ещё долго повтряла про себя - довиждане! Довиждане, моя Болгария! Я вернусь, аз ще се върнам, я непременно вернусь! Возможно, когда-нибудь я приеду и не уеду никогда. Потому что я действительно люблю, всем сердцем, эту страну и людей, которые в ней живут.

Вечна любов

Ще се срещнем с теб в Небитието

като волни,влюбени души!

Ще ми подариш звездичка,вместо цвете,

ще ме стрелнеш с лъч, вместо с очи...

Ще се понесем във шеметна вихрушка

от флуиди,страст и светлина...

В нежен танц Галактиката ще се люшка,

ще потръпва старата Земя.

Звезден прах ще се сипе върху ни,

като минем по Млечния път!

Ще трептят сто космически струни

и съзвездия сто ще горят...

Там, самият Бог ще венчае,

озарените наши души!

И от нас, със любов, ще извае

две прекрасни, туптящи звезди!

Румяна Симова.

Конечно, этот текст – совсем не оправдание тому, как я разговаривала с людьми на этой неделе. Но всё же это попытка объясниться) Простите меня и поймите) Обещаю, что впредь буду держать себя в руках)

Началось всё с воскресенья. Конечно, это ничего, что я тащила тяжеленный ноутбук и сумку с вещами. Это было бы слишком просто. Поэтому когда я вошла домой в Питере, я была счастлива. Ведь добрая соседка уехала домой, оставив комнату в состоянии… как бы помягче-то… бардака. Я умолчу про не помытую посуду – это у нас в порядке вещей. В общем, разобрав вещи, я принялась за уборку помещения. У меня была растянута левая рука, но это, конечно, фигня. Ведь я справилась! Как раз к приезду соседки. Но осталась проблема – три мешка мусора. Соседка клятвенно пообещала, что вынесет мусор. Прямо вот завтра.

Завтра был понедельник, и она поздно приехала. На три часа раньше меня. И она жутко устала, от одной-то пары. Поэтому мусор грустил возле холодильника. Я посочувствовала ему, но выносить ничего не пошла, ибо верила в то, что у соседки есть совесть. Мы сходили за продуктами, и в общем-то всё было хорошо. Пока мне не позвонили и не обрадовали, что во вторник непременно, ну просто обязательно нужно принести два реферата. К моему сожалению, ноутбук стоял на столе. Иначе я бы с чистой совестью сказала преподавательнице, что компа у меня нет. А так – пришлось садиться за комп и работать до 2 ночи. Хорошо ещё, распечатать ничего не надо было. Ну и ладно. Ничего, что я второй день не высыпалась, это ж никого не волнует.

Утром во вторник я приползла в универ. И с радостью узнала, что рефераты сегодня не примут, ибо нет нашей старосты. Ну это да, ей же тяжело ходить каждый день на занятия. А то, что без неё дурная преподша не пример рефераты – это не страшно. Это я смогла пережить. В конце концов, их ведь всё равно сдавать надо будет. Потом подруга попросила помочь ей с покупкой сапог. «Нинуля, ну пожалуйста, ну я одна не могу. Ну мы быстро, в один магазин зайдем и всё!». Ну да. Как я могла купиться на такое? Мы обошли все магазины в районе Владимирской три раза, прежде чем Ася обреченно сказала, что ей «ну совсем ничего не нравится!» И мы поехали на Сенную. В общем, домой я вернулась не так уж рано. И сразу села обниматься с учебником – в среду на восемь утра нам поставили семинар. Мешки с мусором подавали сигналы бедствия, но я попросила их влиять на соседку. Спать я легла в одиннадцать вечера. Но в 12 ночи Асечке показалось мало, что я общалась с ней весь день. И она позвонила. И мы поболтали. А потом ещё поболтали. Я заснула с трубкой у уха часа в 2 ночи.

В среду всё было изумительно – я встала в шесть утра, поехала в универ. К этому дню степень раздражительности дошла до критической точки и я кидалась на людей по поводам и без. В том числе и в ответ на смски, так что прошу у всех прощения – была не в себе. Четыре пары пролетели просто незаметно. Я наорала на половину своей группы, поругалась с милым мальчиком Сашенькой, и с не менее милой девочкой Аленушкой. Правда, с последними двумя людьми я помирилась тут же, признав, что я отвратительная эгоистка) Они были полностью согласны) Мне, правда, иногда казалось, что я сплю. Но ничего, я справилась. Моя замечательная одногруппница Томочка порадовала меня двумя учебниками, каждый из которых весит как кирпич. Ну ничего, решила я. У меня есть транспортная карта, на проезд в общественном транспорте, и я ей воспользуюсь. Поеду от метро на автобусе. На сорок третьем. Ну это я так думала. На остановке я стояла 30 минут. Автобус, который, по идее, ходит каждые 10 минут, упорно не хотел везти меня домой. Левая рука предательски заболела. А я ведь думала, что она уже прошла… Идти пришлось пешком. И, естественно, когда я была ровно посередине между остановками, коварный сорок третий проехал мимо меня. Я тоскливо посмотрела ему вслед и поплелась дальше. А надо сказать, что остановка этого милого сорок третьего прямо напротив нашего подъезда. И вот, когда мне оставалось уже два шага, к остановке подъехал сорок третий. Мол, давай, Нина, обратно к метро не хочешь? Я мрачно посмотрела на него и решила впредь ходить только пешком. В комнате меня ждали привычные пакеты с мусором. Спорить с ними было бессмысленно, как и надеятся на совесть соседки, и я покорилась обстоятельствам. Ничего, решила я, зато я куплю себе Телесемь. Я обожаю скакать сайгаком через четырехполосную дорогу с тремя мешками мусора… Но это лирика. Естественно, киоск был закрыт, хотя он открыт всегда. Я вернулась домой. Всё-таки мой плеер – зайка. Он вырубился именно тогда, когда я снимала наушники, тактично объяснив, что батарейка села. А плеер у меня не простой, а китайский. И проблема в том, что в нем нет батареек. В нем есть аккумулятор, который заряжается с помощью специального устройства. Надо ли говорить, что это устройство я забыла дома в Сосновом Бору?
В голубом тазике лежала горка немытой со вчера посуды. Ведь моя соседка не утруждает себя мытьем посуды. Зато этим порадовала себя я. Посуде, как и Читать далее...