В колонках играет - "Однозвучно гремит колокольчик"

Я доделала 42 листа речевого материала. Можно это дело и отметить бутылочкой пива, которое весь день ждала меня в холодильнике. И всё-таки я молодец, всё сама, ничего не скачивала...

А ещё мне ужасно надоели выяснения отношений. Я больше не буду оправдываться и объясняться, идти навстречу и просить прощения за то, в чем не виновата. И пусть я буду пить ночами успокоительные, но я первой делать шаги не буду.
А ещё хочется верить. Хочется верить в людей и людям. Пусть на их совести будет то, что они могут меня предать и обмануть. Я всё-таки верю. Потому что люблю. Потому что дорожу отношениями. Потому что чувствую себя должницей.
А ещё хочется оказаться рядом с человеком, с которым ругаюсь. Строчки в асе - они снова не так поняты и не так прочитаны. В жизни этого бы не произошло.
А ещё странно, что так верю я и так не верят мне. Ведь если я сказала "мне нужно идти", значит, действительно нужно. Я не врала ни секунды, я действительно ушла из дома, к подруге. Если не верить в такой мелочи, в чем тогда верить?
И всё-таки я прошу прощения. Понимаю, что мои слова были поняты совсем не так, как говорились. Мне жаль. Но меня доводить до слёз тоже было необязательно.

Среда. Холодно, дождь стеной, по лицу, по куртке, а я без зонта и без капюшона. Ну и что - всё равно я собиралась в Эрмитаж. Любимые комнаты - покои Александра 2 и его жены. Любимые залы - с французскими импрессионистами. Любимый Моне. Любимые Сезан и Ренуар. Любимая Галерея 1812 года. На улице всё тот же ветер, дождь. За чашкой кофе обдумываю, куда пойти. По стеклу кафе лениво стекает дождь, я читаю отрывки к новому рассказу. И вдруг понимаю, что хочу под этот дождь, хочу пройти по улице, хочу гулять. Выскакиваю на улицу - и уж совсем не холодно. Пока дохожу до Гостинки, куртка насквозь. В уши вставляю наушники, руки прячу в любимые перчатки. Можно идти. Переход, мне на Садовую. На выходе - вдруг в лицо мыльные пузыри! Улыбаюсь. До Садовой, с неё на Инженерную, и на площадб Белинского. Цирк, набережная, а мне через мост и налево, на Моховую. Уже улыбаюсь, уже почти смеюсь, не холодно, хотя вся промокла - я иду к любимому зданию, к любимому месту, к мечте. Нарочно по другой стороне - чтобы потом пройти там ещё раз. На улице перед входом в Театральную академию - занятие. Студенты прыгают под дождем с табуретками, стоит преподавательский стол. Перебегаю на другую сторону, подхожу к театралке, прячусь в уголке ворот у самого входа. Ах, это они преподавателя ждут. Вот он идет, а они встают шеренгой с табуретками, подносят кофе и поют какую-то свою песню. Почти бегом, смеясь, до набережной. Удивленные взгляды прохожих - без зонта, вся мокрая, чему смеятся? А мне хорошо. По набережной, не спеша, улыбаясь, до Невского. А там на метро - хватит уж мокнуть.
Дождь в Питере бывает разный. То нервно моросящий, то унылый, одинокими каплями, то вот такой - стеной, водопадом, но такой прелестный, такой замечательный, с таким настроением! Почаще бы такие дожди. Почаще бы...

В колонках играет - Постой, мой друг небесный

Всегда, когда говоришь какие-то слова, имеешь в виду одно, а слышат люди совсем другое. Потому что вкладываешь в эти слова совершенно иные чувства, которые словами-то не передать. А тот, кто тебя слушает, он может устать, у него может быть совсем другое, отличное от твоего настроение, и он судит о твоих словах "со своей колокольни". И непонимание-оно ведь от этого. От того, что иногда нет сил и желания понять другого человека. И невозможность простить - она ведь тоже от непонимания. Потому что когда понимаешь мотивы поведения, понимаешь, почему человек так говорит, так делает - тогда прощаешь.
Непонимания так много! Так часто хочешь что-то сказать, а некому, потому что никто их окружающих не поймет, ведь словами всё не передашь.

В колонках играет - "Вьется ласточка сизокрылая"

А вообще отличный сегодня день. Проснулась от звонка будильника, напоминавшего мне, что пора вставать, сегодня приедут Опоссум с Марго, надо готовить пирог к их приезду. Тут же я прочла любезную смс от Опоссума, в которой присутствовали слова "снег" и "не приеду". Странно, подумала я. И выглянула в окно. И поняла, почему не приедет Опоссум. За окном была метель. На земле лежали сугробы. Я решила, что в самый раз отмечать Новый год. Пирог не отменился, я испекла медовую коврижку *обновила подарочный фартук* и съела её в гордом одиночестве. Теперь я тоскливо размышляю, как поеду завтра в Питер в туфлях и тонкой курточке.

А вспоминается 30 апреля 2004 года. Я была в 10 классе и играла тогда ещё в своем театре. Мы решили сходить в выходной на шашлыки. Утром пошел снег. Но разве театр можно остановить? Если уж актеры чего-то решили, им ничто не помешает) Нам не испортил веселье даже град. Мы сделали обалденный капустник, повеселились от души и разошлись по домам. Завтра было два спектакля: детский в 11 утра и взрослый в шесть вечера. Утром я проснулась без голоса. Вообще. Но делать было нечего. Я понимала, что сорвать спектакль не могу*ладно бы моя роль,говорящий мухомор,но у меня в то время хранился ключ от гримерок и костюмерной!*. Замотав горло шарфом, я пошла. Когда я отперла костюмерную, все наши уже сидели в зале. Странно, подумала я, отчего так тихо? Почему режиссер наша не кричит, что "20 минут до спектакля, а ни на ком костюмов нет!". А ларчик просто открывался. Режиссер могла говорить только шепотом. Как и бОльшая часть актеров. Баба Яга-Анечка мужественно хрипела и уверяла, что играть может, она в отличной форме! В общем, спектакли мы сорвали капитально. На неделю. Когда режиссер смогла повышать голос, она орала долго) Она вспомнила, кому в голову пришла светлая мысль о шашлыках и капутснике на природе, она пообещала не выдавать зарплату тем, кто её получал. Но всё улеглось)
Интересно, а мой бывший театр пойдет сегодня на шашлыки? Завтра у них "Двенадцатая ночь")) Думаю, спектакль по традиции будет)
Как же хорошо было в театре! Всё-таки хочется попасть в такую же атмосферу когда-нибудь...

Сегодня ночью я снова проснулась в слезах. И больше не могла заснуть - сидела на подоконнике рядом с любимыми мандаринами, вспоминала тебя, молилась за тебя и убеждала себя, что всё это был только сон. Уже который раз хороню тебя в снах, уже который раз просыпаюсь, задыхаясь от рыданий, в который раз звоню тебе домой в надежде услышать о тебе хоть какую-то новость. Я так хочу, чтобы эта пытка закончилась. Я боюсь за тебя. Я боюсь, что с тобой что-то случится. Я ведь этого себе никогда не прощу. Я должна была остановить тебя, сказать, что люблю, что не могу без тебя, наговорить чего угодно, только бы ты передумал. А я сдалась, я дала тебе возможность решать самому, я так жалею об этом! Ты меня простишь, а вот я себя, наверно, никогда.

Набирая бесконечные листы материала по логопедии, я вдруг решила: я не буду летом работать. И сразу стало даже дышать легче. Я просто не выдержу. Я должна отдохнуть, должна позагорать, должна выкупаться хоть раз, должна иметь возможность сорваться и уехать в любой момент, может, в Питер, а может, к тебе.

В колонках играет - Григ - Пер Гюнт, Песня Сольвейг

Как дополнение к предыдущему посту: я чувствую себя сладкоежкой, которого случайно закрыли на ночь в кондитерской. Ведь впереди у меня ещё четыре спектакля Мастерской, правда, в записи, но какие это мелочи! И, может быть, получиться найти ещё записи.
А вообще, хочется диалога. Диалога об увиденном, причем с актерами. Никогда такого ни с кем не случалось? А мне вот всегда, как только выхожу из театра(вижу финальные титры), хочется поймать актеров и режиссера, сесть с ними рядом и поговорить. Спросить, рассказать, поделиться, выслушать. Узнать всё-всё об этом спектакле, увидеть его их глазами, услышать его их словами. Мне всё время кажется, что только тогда можно до конца почувствовать, до конца понять.
Это пошло из моего театра, где я играла. После спектакля по пьесе Бернарда Шоу, в котором я не участвовала, я стала ходить на репетиции. Тихонько сидеть в уголке и смотреть, слушать. Многое можно понять только вот так, слушая, как разбирают материал, видя, как "уходят" сцены и слова, фразы и жесты.
Хотелось бы такого чуда: чтобы после спектаклей можно было увидеть "второе дно". Хотя, скорее всего, это как раз не нужно. Но так иногда этого хочется!

Сижу с бокалом вина и пытаюсь что-то написать о "Тане-Тане". И понимаю, что писать ничего не могу. Могу только говорить взахлеб, могу плакать, могу смеятся, могу снова и снова вспоминать жесты и слова, но сказать что-то о спектакле не могу. И всё же - попробую.
Если бы я увидела этот спектакль "вживую", на маленькой фоменковской сцене... Я бы, наверно, потеряла дар речи на несколько дней. Он уже не играется, и я понимаю тех, кто так об этом сожалеет. Кажется, можно отдать всё, чтобы только на один вечер, один разок быть в вихре тех чувств, тех слез, того смеха, той Любви.
Я не люблю современную драматургию, но эта пьеса, то ли стараниями фоменок, то ли благодаря какому-то божественному дару автора (25 лет Оле Мухиной было, когда она писала!), похожа на что-то чеховское, тургеневское, на стихи Серебряного века. Что-то есть такое в этом спектакле, от чего дыхание перехватывает, слезы стоят где-то в горле, невыплаканные и мешающиеся со смехом, который не может не вызывать один вид пьяных Охлобыстина, Мальчика и Иванова.
Зачем длинные монологи, зачем вообще слова, когда один только взгляд Мальчика на Девушку рассказывает всё? Зачем объяснения, когда Зина рвет фотографию?
Можно ведь представить, что всё "как бы". "А что потом? А потом мы бы пили чай, и ты бы пролила его на стол...А потом я бы спал, а ты бы гладила меня по щеке...А потом ты бы стояла и курила прямо в комнате...А потом ты бы поцеловала меня и ушла". "А в кино я бы тебя любила...". Зачем играть то, что будет, когда об этом можно сказать, это можно изобразить парой жестов и одним взглядом? А раз всё "как бы", можно ведь придумать, что ничего этого не было, что Мальчик любит Девушку, а Девушка Мальчика, а Иванов любит Таню, а она его, а Зина не уйдет от Охлобыстина, ведь он любит только её, и у них родится дочка... И все в белом, и все счастливы, и Девушка приходит не к Иванову, а к Мальчику, и играет музыка, и все танцуют и пьют вино.
"И всё-таки жизнь прекрасна" - вот за какой девиз я люблю постановки Фоменко. И в "Трех сестрах", и в "Тане-Тане" есть этот прелестный мотив. Ведь любовь - она есть, она рождается и умирает, а жизнь идет, и будет новая любовь, и будет цвести шиповник, и будет Крым, и будет Черное море с морскими ежами... И будет счастье. Его ведь не может не быть. Для всех: для Ирины, Ольги и Маши, для Мальчика и Девушки, для Иванова и Тани, для Охлобыстина и Зины.
Волшебный спектакль. Который оставляет послевкусие - сладкое и горькое одновременно.

PS. Танюша, огромное спасибо за возможность увидеть это волшебство, эту прелесть. И Ринуле, я так понимаю, она принимала непосредственное участие в записи. Спасибо. Это действительно стоило увидеть.

Я совершила просто подвиг:сама, без всякой помощи, научилась фотки выкладывать!*Аля, ты мной гордишься?)*
Это празднование моего др) Место действия - моя квартирка, преимущественно - мой диванчик) Безумно красивое существо в зеленой тунике - моя Маргоша) Другое безумно красивое существо с прекрасными зелеными глазами - дражайший Опоссум) Ну и я там мелькаю) А так же подарок - смешарик Нюша)))Последняя фотка-это я в универе, прогуливаю пару в пятницу))
Это примерно половина всех сделанных фоток) Остальные - по спецзаказу)
PS. Опоссум, радость моя, я тебе наверно на диске привезу всё)

http://v.foto.radikal.ru/0704/45/508f7b477910.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/a3/2d752c483327.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/2d/40d5fd314df8.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/c2/9af5e32e7088.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/78/600d921bcbc1.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/0f/5ee14d752086.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/9a/2539a7cbdfdd.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/fa/87f5e8e668ba.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/9e/bf57beda8046.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/27/28a8368fb156.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/84/c93d7333c358.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/e4/c53c328e0afa.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/57/454b4ef0db88.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/9c/31d062309c4d.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/14/9af4965ce6d6.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/66/58f737e995e9.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/45/0fda8638322c.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/85/0bbd5e294cfd.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/ea/0461f5902b70.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/2e/fd5b528533ac.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0704/31/62f06341b630.jpg

В колонках играет - Михей и Джуманджи "По волнам"

Для меня это всегда чуточку грустный праздник. Потому что каждый год несколько человек из тех, что были рядом раньше, забывают поздравить, не считают нужным это сделать, или вовсе не хотят меня даже вспоминать. В этом году, наверно, разочарование было самое болезненное. Ну что ж - это жизнь, кто-то уходит, кто-то приходит. Держать людей не нужно. Просто наше общение больше не приносит ничего, ни одной стороне, ни другой. И если это решение было принято, я впервые в жизни не буду никого ни о чем просить. Не буду говорить, как мне кого-то не хватает, как мне нужно это общение, пусть раз в году на пять минут.
Мне подарили новый телефон. И я удалила всё со старого. Все смски, которые я очень люблю перечитывать. Все номера, уже больше не отвечающие. Все записи из календаря, которые больше не нужны. Всё-всё-всё. Чтобы не было соблазна открыть старую смс и вспомнить, какие отношения были в прошлом году. Что было - не вернешь.
А ещё обидно, когда о чем-то никто не догадывается. О том, чего тебе в этот день хотелось больше всего. О том, о чем ты практически прямым текстом говорила и в декабре, и в январе. Конечно, это всё мелочи, но я точно знаю, что я бы о такой мелочи вспомнила. Но я - не другие люди и вложить свои мысли в их головы не могу.
А в целом - хороший был день) Радостный и солнечный) И всё равно всё было хорошо) Потому что мне очень везло, потому что были замечательные подарки, и потому что кое-кто всё же прочитал мои мысли)

PS. К дню рождения не относится, но всё же. Оказалось, что не знать о человеке ничего не сравнимо легче, чем знать, что ему очень тяжело, больно и плохо, а ты ничегошеньки сделать не можешь и от тебя ничего не зависит.

Первая книга,которую я прочитала у Мураками,повергла меня в тяжелый шок и недоумение:что люди находят в этом авторе?Но я безмерно счастлива,что я не остановилась на первом неудачном опыте и нашла в себе силы взять в руки другую книгу Мураками.
Это,пожалуй,единственный автор из всех прочитанных мной,который пишет о любви так просто,так спокойно и в то же время так трагично и глубоко.Первый раз,несмотря на то,что книга закончилась отнюдь не классическим хэппи-эндом,мне понравилось.Мне понравилось,что любовь исчезла,что возлюбленные расстались,что жизнь снова вернулась в свою колею,словно это всё был лишь сон.
Я понимаю,почему Европа в восторге от этого писателя.Уметь так писать-редкость огромная.
По сути,это история одной жизни,которая сотни раз поворачивала не там и не туда,но человек всё равно пришел на свою дорогу.История о том,что ушедшее время не возвратить,а ошибки,совершенные много лет назад,не исправить ничем.Потому что время,когда можно было что-то сделать,оно ушло.И время любить тоже ушло,и пытаться его вернуть нельзя.Потому что за призраками прошлого можно не разглядеть настоящего.

"Иллюзии,из которых были сотканы мои мечты,больше не помогут.Пустота всегда и везде остается пустотой.Я долго был погружен в неё,заставлял себя как-то в ней освоиться и, в конце-концов,оказался в той же пустоте,с которой нужно свыкнуться.Теперь моя очередь внушать мечты другим,будить чьи-то фантазии.Вот что от меня требуется."

В колонках играет - Дайнеко "Фильм не о любви"

Сперва о фильме) Для деньрожденского фильма, на который мы пришли с утра, прогуляв занятия, он был, прямо скажем, великолепен. Юмора там полно, даже можно фильм комедией назвать. Совершенно гениальный парень играл "фея"))) Владимир Крылов, если не ошибаюсь. Море обаяния и талант, да и внешне очень даже ничего)) Главная героиня местами хорошо, местами как-то не очень. Звезды, как ни странно, очень хорошо прошли, не создали, конечно, того эффекта, что в ПФМе, но это и не Жара, негатива от их появления на экране не было. Виды Питера замечательные, квартиру главной героини снимали совсем недалеко от того места, где я жила осенью, я даже знаю этот дом, гуляла там)
Негатив у меня прежде всего к сценаристу. То ли бумаги ему не хватило, то ли можно ожидать фильма "В ожидании чуда-2", но фильм получился без конца вообще. Было полное ощущение, что отсмотрела первую серию, сейчас начнется вторая. Да и вообще сюжет, мягко говоря, странный.
Ещё претензии есть к музыке, но тут ладно, тут я избалована Пироговым в ПФМе)))
В целом: красивая сказочка для девочек от 10 до 30 лет с хорошим воображением, потому что конец тут придется самой выдумывать. Парни явно фильма не поймут) Есть два человечка в списке друзей, которые будут плеваться после этого фильма) А есть один, которому скорее всего понравится)
Мне понравилось. Но пересматривать его я не буду) Вообще, он оставляет странное и грустное ощущение, что нормальные мч перевелись, а достойного спутника жизни может создать только твое воображение)
Моя Маргоша была в полнейшем восторге, но я думаю, больше из-за подарочков, чем из-за фильма)

А теперь про "и не только") Из спектакля "День радио":
"Дурдом какой-то! Чернопопики, выползни, незапланированная беременность! Не самый подходящий день для дня рождения сегодня!"
Да уж. Очень точно. Четверг - не самый подходящий день для др. Погода радует то ураганным ветром, то снежком, то градом, то ливнем. Холодно так, что приходится ходить в теплой осенне-зимней куртке. И это при том, что на неделе я купила себе очаровательные весенне-прогулочные туфли. А хожу в сапогах, куртке и перчатках! А ещё в четверг у нас контрольная по специальности. По всему курсу. Очень празднично.
И настроения нет вообще. Ну то есть совсем. Хочется заснуть летаргическим сном и проснуться на вручении дипломов, как писала моя любимая Толстая. Я с радостью жду, какие ещё гадости приключаться на неделе, чтобы окончательно испортить мне настроение.

В колонках играет - Город 312 "Девочка,которая хотела счастья"

Чего больше в жизни - огорчений или радостей?
Рядом лежит квиточек на получение посылки - подарка на грядущий др. Это не может не радовать) Хотя насчет него у меня противоречивые чувства. Мама спрашивала: "Ты в Питере останешься или домой приедешь?" А третьего варианта нет? Наверно, буду гулять до ночи по Питеру, выключив телефон. Потому что нет настроения... С другой стороны, я знаю, чего хочу на др, какого сюрприза. Знаю, что это невозможно, но ведь хотеть не вредно)
В аське мч жалуется мне на отношения с девушкой, точнее на их отсутствие. А за неделю до этого мы обсуждали качества моего будущего мужа) Даже смешно) Хотя и грустно, что меня он воспринимает исключительно как некий гибрид психотерапевта с жилеткой, а не как девушку. Да и черт с ним)
И опять нет вестей от человека, которому, может быть, я нужна больше всех. И который совершенно точно нужен сейчас мне. Может быть, я его сама сочинила, ведь не видела его уже полгода. Просто мне кажется, что я его дождусь, и ещё кажется, что это будет единственный человек, который меня поймет.

Опять что-то я в "мерлехлюндии", как Маша из Трех сестер) Не слушайте меня))
PS.Хочу новый альбом Города 312) Премьера которого аккурат в мое др*что-то всех на этот день как магнитом потянуло что-то назначать))*. Пойду разворошу копилку, вдруг там завалялись деньги?))

Стихотворение родилось стихийно, на одном дыхании. Это, наверно, один из очень немногих моих стихов, которым я действительно довольна, которым даже горжусь.
Городу, который дарит мне вдохновение, посвящается.

Запахом сладким лилий
Я запомню эту весну.
Этот город уже не покину,
От него ничего не прошу.

Мой любимый Васильевский остров!
Обещаю, что я вернусь.
Не нежданной загадочной гостьей,
А подругой твоей назовусь.

Я твоя молодая невеста,
Обручили нас на Неве.
Мой любимый загадочный Питер,
Буду верной, клянусь тебе.

А разлуки усилят чувства,
И сомненья развеют года.
Неужели же можно уехать
Добровольно из этого сна?

Я тебя не ревную, мой гордый.
Пусть хоть сотни таких, как я!
Наш роман будет самый долгий –
Наши чувства хранит Нева.

Я к тебе не хожу на свиданья,
Я с тобой каждой ночью сплю.
Обнимаешь меня на прощанье,
Улыбаюсь тебе одному.

Ах, мой строгий прекрасный Питер!
Самый преданный из женихов.
И талантливый самый целитель,
И творитель загадочных снов…

В колонках играет - К.Пирогов - музыка к ПФМ

В бокале - полусладкая Изабелла, а за окном только недавно утихли чайки. Весь день они сидели на карнизе, летали мимо окна и кричали, как в разгар лета. Может быть, это к дождю? Все форточки нараспашку - значит, пришла весна. Пришло время многочасовых прогулок по Питеру, время сидеть на набережных, время каждый день возвращаться домой к сумеркам, время снимать куртки, бросать их на скамейку в универе и уходить к Авроре по залитой солнцем аллее. Время мечтать, время думать о самых невозможных, наивных и романтических событиях, время стоять и загорать на балконе, время сбегать с пар в кино, время дарить и получать подарки, время встречаться с друзьями, которых давно не видела... Волшебное, изумительное время. Время Питера, которое бывает только весной. Когда хочется объять необъятное, хочется дарить всем свое счастье, которое появляется ниоткуда. Время смотреть фильмы, которые дарят исключительно позитивные эмоции. Время творить. Время не спать всю ночь, а потом видеть сны на парах. Время любить и быть любимой.
Обожаю весну) Без ума от своего Питера) И пусть так продолжается до 1 июня) А впереди - встречи с подругами, неожиданные визиты, сюрпризы и прогулки)
"Всё будет хорошо - я узнавала"(с)

Сколько можно наступать на одни и те же грабли? Сколько можно верить человеку, считать его родным, а потом случайно узнавать, что всё: от первого до последнего слова - вранье? Сколько можно беспокоится и переживать за кого-то, писать письма и звонить, а потом обнаруживать, что тебя просто использовали в тяжелый период жизни, а теперь ты уже и не нужна? Сколько это всё будет повторятся?

В моем случае ответ - бесконечно. Но каждый раз это - как ножом по сердцу. Ведь я никогда не вру, я не лицемерю, я действительно люблю, всей душой, я привязываюсь к человеку... Как же хватает сил меня обманывать и предавать? Как же хватает сил врать мне в телефонную трубку? Как же хватает сил выслушивать мои утешения, когда у тебя уже всё хорошо? Как же, ну как хватает мужества знать, что я верю безоговорочно, и всё равно - обманывать???
И опять я буду всю ночь пить успокоительные и не плакать. Потому что в голове не могу уложить, что именно она могла столько времени мне врать. Кто угодно, но она? Ведь три года... И забыты, видимо, все мои слова, забыты моя поддержка и сочувствие.
Наверное, просто врать не в глаза, а в трубку. Но мне от этого не проще и не легче. Мне просто больно, что меня опять предали, обманули и смешали с грязью.

В колонках играет - Мумий тролль "Такие девчонки"

Как-то в разговоре с подругой мы начали обсуждать одного актера. В его адрес прозвучало среди многих прочих словосочетание «прокуренный голос». Мне оно очень понравилось. Я даже записала его на полях блокнота с тем, чтобы когда-нибудь вставить в рассказ. Рассказов с тех пор было написано несколько, никому не показанных и обреченных кануть в толстую папку черновиков, но как-то именно это словосочетание не ложилось в те тексты. Не подходило по настроению, да и герои попадались всё не те. Да и в жизни не встречались хотя бы отдаленные прообразы такого вот персонажа – в котором прокуренный голос отражал бы его восприятие жизни, его мысли, его поведение. Ведь всё-таки в художественном тексте любые определения даются не просто так, а с глубоким подтекстом. Загвоздка в том, что, чаще всего, кроме автора, никто не может их правильно расшифровать.
В этом и есть загадка понимания человека человеком (пусть один писатель, которого совсем недавно мне цитировали, простит меня за открытие того, что он открыл раньше меня). Ни один из читавших одно мое стихотворение не понял истинный его смысл, потому что если бы поняли, о чем на самом деле я писала, непременно поговорили бы со мной. Не поговорили и не спросили – стало быть, не поняли. Оно и к лучшему, я уже не думаю так, как писала.
Смысл, который я вкладываю в образ «человек с сигаретой»,наверно, понятен одной мне. Он соткан из моего понимания этого мира, из моей личной жизни, из образов людей, которых я знаю.
Вдохновение – это такое состояние, когда тебя нет, ты растворяешься в других, в своих персонажах, в своих ролях, ты живешь их мыслями и ощущениями и поступаешь в соответствии с их логикой. Отсюда и есть то, чего многие не могут понять – когда персонаж сам решает свою судьбу и поступает не так, как задумано. Даже пушкинской Татьяне суждена была другая судьба, но она сама за себя решила.
Когда-то один человек, мнение которого я до сих пор ставлю выше других, сказал мне, что талант есть, что то, что я пишу, действительно достойно и интересно. С этим человеком я давно не общаюсь всерьез, близко и так, как хотелось бы. Странное дело, но последнее произведение, которым я горжусь, я написала именно перед самым прекращением общения. Всё остальное – это жалкие попытки допрыгнуть до той планки, что я поставила себе тогда. А это, видимо, невозможно. Именно в отсутствии человека, который анализировал и критиковал мою работу и который был самым главным моим вдохновением. Я благодарна моей Лю за всё, что она для меня сделала, но увы – она отпустила меня в свободное плаванье слишком рано. Я уже полгода назад начала писать «в стол», видимо, этим всё и закончится. Потребность писать есть, есть постоянное создание новых образов и историй, но как можно показывать то, что существенно ниже той планки? И я всё прячу, часть удаляю, рву и выбрасываю, часть считаю возможным «довести до ума». Только некому. Потому что у моего верного редактора, моего критика и главного вдохновителя теперь другие дела.
Сейчас я думаю, что это правильно. Ведь всё, что ни делается, всё к лучшему. И моя повесть так и замрет на середине, на сорок восьмом листе, а рассказы будут мирно пылиться в столе. Значит, мне не дано писать «на публику», а дано что-то другое. А ведь когда-то(всего-то год назад) я мечтала получить Букера...

В колонках играет - Тату "Югославия"

Вчера ушла из интернета около 23 с намереньем идти спать. Но не смогла - зачиталась несколькими интервью одного совершенно уникального человека, от которого в последнее время многому учусь и которым восхищаюсь. Не могу удержаться, чтобы не процитировать любимые фразы и высказывания. Итак, Кирилл Пирогов)

о «фоменках»: “Когда учился в Щукинском, я посмотрел их спектакли, ничего не понял, но понял, что увидел то, что надо любить.”

“Я думаю, что интерес к искусству появляется тогда, когда усложняется восприятие глубины и высоты жизни.”

“Я не разделяю точку зрения, что этот мир колючий. Я не понимаю, что это? Мне чужда болезненность во взгляде на вещи.”

“Человек, который прыгает в пропасть без парашюта, может разбиться, а может и зацепиться за что-нибудь, но нужно прыгнуть.”

"Бывает, что человек получает актерское образование, но работает не в театре и чувствует себя успешным. А бывают гениальные артисты, которые нигде не учились. Социально всё тоже относительно: для кого-то состояться — значит много работать, а для кого-то — побывать в клубе в каком-нибудь европейском городе."

"Мой герой — немного сказочный персонаж, а я очень люблю сказки и верю в них. Пусть циники считают, что ничего такого не может быть, на самом деле не так уж это трудно — любить. Может быть, это и есть самое главное на свете."

"Настоящая семья, наверное, это когда люди, живущие вместе, понимают друг друга. Им хорошо вместе. Такое редко, но бывает. "

"Я думаю, все происходит так, как нужно именно конкретному человеку. Просто важно не прозевать свой прекрасный шанс и не бояться нести ответственность за то, что тебе дается. Дальше уже все зависит от человека, как он распорядится подаренной ему возможностью."

"Если человек очень сильно хочет чего-то, то, может быть, по прямой и не получается, но как-то чуть-чуть по боковой линии обязательно происходит именно то, что хочет человек. Мы об этом чаще всего просто не задумываемся. А оно происходит как-то невзначай и словно намекает — вот, хотел — посмотри. Доволен, нет?"

"С каждым человеком в жизни происходят невероятные превращения. Иногда помимо собственной воли, иногда сознательно он идет на те вещи, которые раньше и представить-то себе не мог."

"Я не знаю, что мы все умеем. Следующий шаг неизвестен, и это большое счастье. Важно знать то, что ты ничего не знаешь. Тогда ты не можешь устать воспринимать, ты не можешь закрыться. Жизнь — учение постоянное; каждый день ты все равно с чем-то сталкиваешься, ты должен что-то выбрать, что-то отринуть."

" Силы можно искать во всем: они обязательно придут сразу, как только человек поймет и приготовится к этому. Вдохновение — то же самое, но это вещь совсем уникальная. Иногда оно приходит во время общения, через другого человека. Обрести вдохновение можно, только когда ты «облегчен» до такой степени, что собой не занят абсолютно. Тогда время останавливается… Бывает такое очень-очень редко. Но если один раз было — всю жизнь потом будешь искать, даже если оно больше ни разу не повторится. "

PS. Испекла очередной пирог "Танюша") Что-то меня на именные пироги потянуло) Фоток опять нет, потому что опять всё съели)

В колонках играет - К.Пирогов

Всё-таки разница в возрасте очень сказывается на возможности общаться. И дело даже не столько в паспортном возрасте, сколько в развитии. Даже в 23 можно вести себя как 12-летний подросток.
Наверное, самое отрезвляющее действие оказывают маленькие, на первый взгляд очевидные открытия: я только что закричала в роддоме, а другой человек, в своем мире, уже заканчивал школу. Я кушала кашку в детском саду, а он, этот человек, учился в институте. Я, вся в бантах и в красивом платье, шла в первый раз в первый класс, а этот человек уже закончил институт и устроился на работу.
Это лучше всего доносит одну простую истину: мы из разных миров.

Стоит всё-таки записывать планы и мечты, чтобы понять, насколько они безумны. Только прочитав список на бумаге, я поняла: "мама мия!"(с). О чем я думаю? Какие планы строю? Безумие какое-то...

От этой весны уже ничего, кроме солнца, я и не жду. А вот от лета жду очень многого, правда, опять же, стоит записать всё на листик, чтобы понять, насколько мои ожидания бесплодны) Но всё-таки жду, и планы строю, и боюсь, что если кому-нибудь о них скажу, то ничего не сбудется.

На этой неделе солнце было целых три дня: в понедельник, во вторник и в четверг) Сегодня противный мелкий дождь и хмурое небо - это чтобы я не забывала, что живу именно в Питере) Во вторник была совершенно изумительная прогулка по центру:
-Опоссум, мы вообще где?
-Спокойно, мы идем к метро.
-Я знаю, куда мы идем, я понять не могу, КАК мы туда идем)
-Мы гуляем...
Сказано это было совершенно мечтательным тоном)) Через пять секунд мы поняли, что уже были в этой подворотне, но это было неважно, мы ведь гуляли) Круга три мы сделали прежде, чем пешком вышли к Сенной(а предполагалось ведь на Невский))) Но неважно, зато - погуляли) И на солнышке погрелись, и все животрепещущие вопросы обсудили и вообще - развлеклись)
А ещё у меня в сумочке поселилась пачка сигарет. А в голове - музыка из ПФМ) И это, наверно, связано)) А может, и нет)

PS. 6 апреля в честь дня рождения моей Маргоши всей компанией прогуливаем Вассермана и идем на "В ожидании чуда")) Уже решили, уже все согласны, Опоссум, я тебя просто официально предупреждаю, что 6 апреля практика у Вассермана пройдет без нас с тобой))

Посмотрела "Почти смешную историю". Не зря мне её рекламировали всю неделю) Этот фильм точно стоило посмотреть. Странный... Но очень душевный)
А ещё снова хвастаюсь - испекла яблочный пирог с корицей) Даже не могу предъявить фоток, т.к. закончился он за полчаса) К тому времени, как я досмотрела фильм, на тарелке остались одни крошки) Очень вкусный))

Это цитата сообщения Kobra_odna Оригинальное сообщение

Мы...

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…



Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…



Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…



Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...



Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…



Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…



Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке...



Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…



Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…



Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…



Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»



Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»



Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…



Мы плачем от счастья взахлёб…



Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»



Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…





М.ы л.ю.б.и.м…





...пусть даже любовь…- это сплошные противоречия….