Самое смешное-мне завтра идти на медосмотр,а у меня температура и голос пропал) Обалдеть))Сходила по врачам)))Сделала прививки)Пойду пить чай с медом))

В колонках играет - Город 312 "Береги себя"

В среду я сдала последний зачет))Их, оказывается, было у меня 8)
А ещё Груз 200 не показывают детишкам младше 21. Я пролетаю(
А ещё Опоссум 23 числа всё-таки не работает и мы идем гулять!Алые паруса,метро откроют на час раньше...Прелесть))
А ещё много всяких приятностей и приятных мелочей,которые поднимают настроение)

В смске спросили планы на лето. Мои. Когда я закончила отвечать,я поняла,что лето, несмотря ни на что, обещает быть ооооочень насыщенным) Жду гостей, еду в гости... Надо было видеть глаза моей мамы, когда я ей честно сказала, что возвращаться из Рязани я буду через Москву) А ехать туда, возможно, через Владимир))) Ну это ещё ничего, учитывая что некоторые вообще собираются ехать маршрутом Питер-Феодосия-Евпатория-Москва-Питер) И ещё неясно, где эти некоторые могут свернуть) Вполне в её духе оказаться в результате в Петропавловске-Камчатском)

Я начала тихо нервничать перед экзаменом. Купила себе мятный чай, пью и пытаюсь успокоится. До экзамена ещё целых 2 недели! Да я всё успею выучить! Да мне даже в снах снится,что я 5 получила!))То ли мята помогает, то ли самовнушения, но после таких минуток релаксации становится спокойнее) Надо ещё новопассит пить)

И немного философии напоследок. Когда ругаешься с близким человеком, расстаешься и: "Не звони, забудь мой номер, ты свинья, я тебя ненавижу!", кажется, что н-и-к-о-г-д-а больше с ним не заговоришь. Но проходит время, начинаешь забывать все обиды, все слова. И в памяти остается только самое хорошее, нежное и приятное. И начинаешь думать: "Надо ещё попробовать. Ведь так было хорошо. Ну ругались, с кем не бывает, но с ним было так здорово, так спокойно! А одной так плохо..." Самое главное-вовремя затормозиться и не вернуться. Потому что, к сожалению, второй раз в ту же реку не войти. Не получилось тогда - не получится никогда. Но хорошо, что в памяти остается только хорошее) Надеюсь, и у него тоже) Потому что так и надо)

PS. Пора снова перечитывать Карамазовых) В последнее время я начала так понимать
этот роман... Во многом благодаря гениальной преподавательнице литературы, с которой мы много о романе говорили. Но и сама по себе, проникаюсь идеями Достоевского.

Хотела написать в предыдущем посте,но от избытка чуЙств забыла.Я всё-таки извращенная мазохистка.Мой путь в этом направлении начался,когда я решила стать педагогом с зарплатой 4 с половиной тысячи.Почему я не пошла куда-нибудь в экономисты,менеджеры,журналисты на худой конец?Нет,я же не ищу легких путей)А теперь вот я снова иду в детсад летом.Работать.Воспитателем.Ничему меня жизнь не учит.Сегодня официально начала проходить медосмотр.С 18 июля - на работу.Прихожу к выводу,что это уже не лечится)))

В колонках играет - Мария Шерифович "Molitva"

Короче,сама обещала себе не писать посты на нервах.Так что ограничусь вердиктом: "Вот то была белая полоса, а черная-то теперь".Опять у меня проблемы с квартирой.Как меня это достало - никто даже отдаленно не представляет.Блин,живут же люди - в своих квартирах,у мамы под боком,не надо ничего искать,учись себе спокойно и не ругайся с родителями из-за денег.Почему у меня не так?

В колонках играет - Уматурман "В городе лето"

Конечно, повторить эту фразу с непередаваемой интонацией Тюниной мне не дано, но я к этому очень близка)
На этой неделе за 4 дня я проставила 6 зачетов) Конечно, если говорить откровенно, почти все я получила на халяву. Но нервов нам при этом потрепали... К среде я была готова убить с особой жестокостью каждого, кто помешает мне: а) спать, б) учить. Сегодня был самый жесткий и обещавший многочисленных пересдач зачет. Я села к компу, открыла первый вопрос и тихо сползла со стула. Я не очень много выучила, но тестик явно выходил за пределы того, что было аккуратно мною отксерено. Короче, из 30 вопросов я была уверена где-то в пяти. Но. 66 баллов из 100. КАК?! Сама не знаю))
Осталось в среду сдать логотехнологии по билетам. Выучить 2 с половиной тетради) Но там преподавательница душевная, она точно заваливать не будет.
Цитата из Лопатиной, которая 29 июня будет принимать экзамен по специальности:
"После таких опросов мне хочется купить на кафедру мыло и веревку."*возникло бурное обсуждение - чтобы самой повеситься или нас тихо удавить?*
"Я чувствую,вместо двух групп останется одна.Сильно малочисленная."*ага,2 человека будут обучаться по индивидуальной программе))*
Самое безумное во всем этом - я верю, что сдам с 1 раза, причем на 5)Я сошла с ума,да?))
Короче, осталось сдать зачет в среду, потом экзамен по английскому в понедельник, ну а потом кинуть все силы на подготовку к логопедии.

А к чему я всё это? Да всё к тому же: "Не трогайте меня!Я очень нервная!".

В колонках играет - Город 312 "Останусь"

Ненавижу такие моменты... Как в анекдоте: Помнишь,я тебе говорил, что жизнь черно-белая,но за черной полосой непременно будет белая. - Помню. - Так вот это была белая полоса...
У нас в нашем расчудесном городе отключили холодную воду. На прошлой неделе они там доломали механизм, который обеспечивает подачу воды, и так и не удосужились починить. Очень весело мыться тоненькой струйкой кипяточка.
А ещё у меня ужасное настроение. И мне очень хочется с кем-нибудь поговорить. И как всегда в такие моменты никто не может. А сама просить я не буду. Ну что это - писать в смс "мне надо поговорить". Сразу следует вопрос: о чем? А если я не знаю, о чем? Просто хочу поговорить...
А ещё у меня рука болит((((

Этот фильм, наверное, надо смотреть в кинотеатре. А потом выйти на весенние питерские улицы и долго гулять) А потом кричать:"Питер,я люблю тебя!!!"
"И в этот момент я влюбилась...влюбилась в Париж. А Париж влюбился в меня"
О да.Я прекрасно понимаю такое. Такое потрясающее состояние влюбленности в город, в улицы, когда один только взгляд на крыши, на дома может поднять настроение и сделать счастливой. Когда каждую ночь засыпаешь, убаюканная любимым городом.
Фильм просто удивительный. Талантливые люди, красивые истории, замечательные виды - что может быть лучше?
Словом, мне очень понравилось. Даже не могу найти слова, чтобы описать свои впечатления. Просто понравилось. Фильм из ряда тех, которые надо смотреть, когда совсем плохо. И сразу станет очень хорошо)
PS. А если бы такой фильм - и о Питере? 10-минутные короткометражки от всех желающих, выбрать самые достойные и соединить в один фильм. Мне кажется, получилось бы не хуже)

В колонках играет - ДжаниРодари "Её звали Лиля"

Я ужассссно зла. Плюнула сегодня на всё и уехала домой. Надоело. Добили меня сегодня этим незачетом по лингвистике! Почему я такая избранная - мне не ставят? Я не была-то всего 1 раз! А кто вообще не ходил - тем зачет. А мне - "приходите в четверг, будете отвечать". Класс. Да ещё рука болит - писать трудно. Так что Вассерман завтра поскучает без меня. Мне нужно лингвистику готовить. Ну где в этой жизни хоть какая-то справедливость???

Выложила фотки: понедельничные, с Питером, тюльпанами и мной) И вторничные - ездила к Опоссуму на перевязку конечностей) Питерские фотки выложила не все, самые-самые только) Хотя у меня лично от всех дух захватывает)

В субботу у моего папы др, поэтому будет "дым коромыслом", выезд на природу, копченая рыба, костер, купание и тд и тп по списку) Приезжают мои Марго и Опоссум) Это существенно поднимет мне настроение!)

PS. Вчера покупали с Опоссумом билеты, стояли минут 40 в очереди. Мне стало так невыносимо: все уезжают, кто в Москву, кто на юг... А я, как большой розовый глупый поросенок, коим и являюсь, буду сиднем сидеть в городе. Хочу уехать!!! Хоть куда! А вообще, если честно, хочу вот куда: в Москву, в Болгарию, в Сербию, в Польшу, в Хорватию. Слишком много хочу, да?))

PPS. За последнюю неделю новости одна краше другой. БДТ и ряд других театров закрыли на бессрочный ремонт. Дата открытия неизвестна. Наша сосновоборская марщрутка попала в жуткую аварию, все разбились. Близких знакомых не было, но были люди, которых знала. Зачет по техническим и аудиовизуальным средствам будет выглядеть как опрос по лекциям, на которых я спала или вообще не была. Устройство видеокамеры, фотика и матрицы честно не знаю. Как буду сдавать? А телефон подруги отключен, аська светится красным цветком, и наверно, подруга уже в Германии. Хоть бы сообщила... И тд и тп. Весело? Не то слово!

Нет,всё-таки обалденный день) +32 в тени, а на солнце все +35. Я гуляла по Питеру, фоторафировала любимые места, даже на любимую Васечку сходила! Обгорела - только сейчас обнаружила, что вся красная. А потом поехала к Маргоше кататься на великах. Как я славо шмякнулась вместе с великом... Итог: очки целы, голова вроде тоже, рука забинтована, нога смазана перекисью. Жива осталась - уже здорово) Потому что тормозной путь меня об песочек был долгий... Зато пофткала чудные розовые тюльпаны у Нижнего Парка! Просто в мою честь посажены! Ах а, ещё один очень печальный итог падения: порвала любимые розовые штанишки - огромная дыра на коленке. Ужасно расстроена! *Аля, ты их помнишь, я в них гуляла с тобой по Питеру* Они были мои любимые!!!
Короче, хорошо погуляла)) Полноценно) Завтра вид у меня будет - супер! Голубое платье, перебинтованная в районе локтя рука, царапины по всей руке, ноги в синяках, а на коленке ссадина. Красавица да и только))
Засим откланиваюсь - пойду наверно спать)

В колонках играет - Мария Шерифович "Molitva"

Вчера написала такой чудесный пост, а он взял и не отправился. То ли я, замученная психодиагностикой, его сама не отправила, то ли лиру закапризничал. Короче, не срослось... Я не буду его повторять. Вот.
А сегодня мне с самого утра думается вот на какую тему: почему так получается, что чем больше хочешь быть с кем-то рядом, тем чаще рвутся такие отношения? Вот и телефон уже не отвечает, и аська всегда встречает красным цветочком. Новая жизнь у человека, наверное. В Германии. А в старую возвращаться не хочется - и я это могу понять. Просто скучаю. И волнуюсь - всё ли в порядке? А ответа нет.
Во вчерашнем посте были слова благодарности - их стоит повторить. Есть такие люди, которые рядом именно тогда, когда нужно. Которые всегда поймут и всегда найдут нужные слова. Такие личные ангелы-хранители. И один такой у меня точно есть) Хотя вообще-то, не один) Спасибо, Танюша) Ты всё-таки ангел)))
Опять в голову лезут какие-то несбыточные мечты, обрывками чужой жизни и чужой реальности. Да, она это смогла, но вот у меня-то такого не будет. Всё-таки мечтать иногда вредно.
Наконец-то наступила жара) Я купила себе новое летнее платье) И вообще - я люблю, когда тепло) Пусть даже 30 градусов на солнце) Всё равно люблю)
Осталась всего одна учебная неделя. Потом зачеты. А потом сессия. А потом - чудесное 1 июля) А потом - работа. Ну впрочем о последнем лучше не вспоминать.
А в следующем году я так хочу поехать куда-нибудь... В Болгарию. Или в Сербию. Или в Польшу. Куда получится) Вот об этом можно и помечтать))

В колонках играет - Мария Шерифович Molitva

Неделька выдалась самая чудесная) Во вторник я ездила к своей Марго. Вообще предполагалось, что писать за неё и для неё курсовую. Но часов в 9 вечера мы решили, что сидеть за компом в такую погоду - верх неприличия) Собрались за 10 минут и вырулили на великах) "Недолго только!" - нежно попросила я с расчетом на то, что курсовую мы ещё допишем. Тем более днем я сдавала садюге-физруку нормативы и у меня болело абсолютно всё. "Конечно-конечно", столь же нежно пообещала Марго. И мы поехали. В составе Маргоши, её Лизззы и меня. Дорога наша лежала по лесу, по дворам, в Новый Петергоф, к Парку. Парк, конечно, был закрыт. Мы, недолго думая, пролезли в щель между колонной и забором, попрыгали там, побегали) Потом долго кружили мимо закрытых каруселей, пытаясь отыскать сторожа, т.к. Лизззе пришла в голову идея сфоткать неподвижные карусели. Она хотела найти сторожа и попросить разрешение сфоткать) Сторож, увидев трех полоумных, которые среди ночи катаются вокруг на великах, спрятался и вылезать не хотел) Уехали ни с чем) Утешились тем, что сфотографировались с каменными кисами, а также запечатлели тюльпаны. Наши визги, вопли и песни были слышны по всему Петергофу) Домой мы приехали в полвторого. Надо ли говорить, что после кофе с мороженным мы спать не легли. Конечно, мы честно попытались писать курсовую. Параллельно посидели в инете, обсудили все насущные темы, начали клеить для Марго её тифло-альбом. В 5 утра я не выдержала и ушла спать) Встала без двадцати семь. В квартире было тихо. В соседней комнате Марго и Лиззза так и не ложились. Мы с Марго стали собираться на учебу, Лиззза завалилась спать на мое место) Учеба в среду прошла обалденно - я ничего не помню) После пар мы с Опоссумом, которая тоже не спала всю ночь, поехали на Апрашку*ну шило у нас в одном месте))*, покупать Опоссуму брюки) После этого я решила, что домой не хочу. И пошла гулять. Следующий день тоже удался. У меня болело всё. Тем не менее после занятий мы с Опоссумом порулили в Аврору на Шрека-3. Мультик замечательный) Голос Лазарева там был кстати) Я оценила) Потом умная Опоссум поехала домой, а я, как самая умная, решила ещё погулять) По Малой Садовой, по Невскому, а потом дежурным путем по набережной до БДТ. Там я поняла, что ещё чуть-чуть, и я свалюсь прямо тут) Так что пришлось идти в метро.
А ещё я перечитала "Маленького принца". И отслушала сегодня потрясающую лекцию по литературе, по Достоевскому. Бедные люди, Идиот, кусочек Братьев Карамазовых и Бесы... Обожаю свою преподавательницу)
Фотки можете оценить в альбоме) Правда, мы красавицы?))

В колонках играет - Мария Шерифович "Molitva"

...Держу в руках телефон и шепотом считаю дни в календаре. А в голове прокручиваю фразу, сказанную мне. Почему она меня так задела? Потому ли, что я ждала совсем других слов? Потому ли, что я, как всегда, всё преувеличиваю? Сколько всегда таких почему и сколько ошибок в ответах на них. Всегда усмехалась, читая о том, что слова могут ранить. Банальность, ставшая штампом. Но как это скажешь по-другому? Наверное, это опять "скелет" к новому рассказу. Этот вечер, эти разговоры и эти мысли. Пожалуй, один из нескольких моментов в жизни, когда я жалею, что во мне есть литературная жилка. Потому что всё написанное - только напоминания о каких-то моментах, отрезках жизни. А иногда о чем-то вспоминать не хочется.
Сегодня ночью разбирала залежи своих стихотворений, раскладывала по папкам. Каждое читала и снова уходила в прошлое, в тот отрезок жизни. Вспоминались те, кто был рядом в тот день, к кому я что чувствовала, кого ненавидела, а кого любила. Все посвящения помню наизусть, все чувства так и остались сохраненными на бумаге.
Совершенно неожиданно нашла стихотворение, датированное январем-2006, так, кажется, и не отосланное. Посвященное подруге. Читаю его - и всё вспоминается: как я к ней относилась тогда, в январе-2006. Как берегла, как верила, как любила. "Никогда обидеть не смогу" - а ведь обижала и не раз после написания этих строк.
"Без тебя один день за год" - вообще знаковое стихотворение. Сколько раз менялось и отношение к человеку, которому это посвящено, сколько раз сменялись чувства от "люблю" до "не верю", а все равно эта строчка навсегда неразрывно связано с одним женским именем. Думаю, так будет всегда. Потому что сколько лет уже "без неё один день за год".
"Мне бы сейчас твои руки". Как сейчас помню жуткий мороз зимы-2005. Январь, темная вечерняя аудитория на Горьковской, скучнейшая пара на курсах по русскому. Я сижу и в глазах моих стоит ноябрь. И я пишу о человеке, который был в том ноябре. Вот это всё стихотворение - о ней одной. Тогда казалось, что расставание - трагедия, потому что ни дня не переживу без неё. Кто же знал, что снова увидимся мы только через долгих полтора года, в июне 2006 года.
Самый первый мой стих. 2004 год...Посвящен подруге, с которой поругалась уже месяца через два. Но стих остался.
"Я для тебя совсем ещё ребенок" - а это распад форума, осень 2004. Когда я, наверное, впервые поняла, что люди могут быть бесконечно добрыми к тебе и столь же бесконечно жестокими к другим.
"Улыбаюсь, жду тебя" - зима-2005. Жуткий, хмурый февраль, депрессия, бесконечная, зимняя, непомерные нагрузки выпускного класса и ощущение, что теряю близкого человека, потому что больше не интересна. Как хорошо, что ошибалась тогда! Но вспоминать то время - жутко. Время, когда под подушкой лежали две упаковки таблеток. Так, на всякий случай. Только благодаря этому же человеку я никогда даже не попыталась ими воспользоваться.
"Очень хочется прикрыть глаза" - весна-2005. Когда на миг мне показалось, что состоится свидание с подругой, а оно, как я уже говорила, состоялось только в 2006 году. Как я пережила это время - сама не понимаю до сих пор...
"Скоро наши жизни разойдутся" - май, 11 класс, когда казалось, что конец школы - это конец целой эпохи, и люди, которые рядом, отойдут на второй план. Ничего того, о чем говорилось в стихотворении, не сбылось.
"Разве можно рассказать о счастье?", опять весна-2005. Когда каждый пик аси воспринимался как счастливейшее счастье, потому что это были короткие разговоры с близким человеком, пусть пятиминутные, из-за её диплома, но такие спасительные и важные!
"Вновь упустила сегодня втой взгляд". Весна-2005, посвящение молодому человеку, с которым тогда связывала дружба, которую хотелось перевести в любовь. Хорошо, что это не случилось. Он чудный друг)
"Опять,как год назад".Январь-2006. Строчка "И кто уйдет неслышно опять из жизни моей? Кого заберет Всевышний, кого из близких людей?" стала пророческой. Стихотворение датировано 19 января, а в ночь с 28 на 29 января умрет один из самых близких людей - мой дедушка.
"Я до утра смотрю в окно". Январь-2006, ссора двух близких людей, в которой я оказалась "третьей лишней". Я так отчаянно хотела, чтобы они помирились и всё стало как раньше, я так в это верила. Но этого не случилось. Сейчас всё ещё хуже, чем было тогда.
"Запах кофе на кончиках пальцев". Сентябрь-2006. Холодная квартира на Рижском проспекте, поздний вечер, подоконник и огромная чашка горячего кофе. "И на этом закончится всё" - а ведь и правда закончилось. Он не послушал меня и ушел в армию, а таким как был он не вернется. Я ведь жду его прежнего. И зхахочет ли он меня потом видеть - тоже большой вопрос.
А ещё огромное количество незаконченных стихотворений, двустишей и обрывков. Вот малая часть:
"Не стой на перроне - замерзнешь,
Не жди - остановки не будет" - когда уезжала электричка, я слышала, как стучат колеса, она ехала в Питер, к моей Люсенечке, которая Читать далее...

В колонках играет - Мария Шерифович "Molitva"

Писать чужой курсовик по затейливой теме Осознание зрительного дефекта как фактор социо-психологической адаптации - отдельное и ни с чем не сравнимое удовольствие)Учитывая,что я в этом не понимаю ничего практически)Конечно,это существенно проще,чем бухучет *привет и ещё раз спасибо Пти))*,но тоже сомнительное развлечение субботним вечером.

Всё-таки даже если ожидаешь чего-то, реальность обычно шокирует... Фотка кольца на правой руке может привести в состояние шока очень надолго.

Сегодня ходила на традиционное городское награждение победителей олимпиад, городских и областных - братец у меня там отличился. Встретила своих учителей, поговорили с ними, обсудили проблемы образования. Вот всё-таки были у меня в школе потрясающие учителя, которым я благодарна и которым не жаль было времени на каждого. А уж учительнице по биологии, хоть и вела она всего 2 года последних, я безмерно благодарна, хожу к ней до сих пор. Она недавно получила грант от мин образования, светлый человек, настоящий Педагог. А ещё у нас были потрясающая историчка, которая относилась к нам как к родным и всё про всех знала; душевная англичанка, которая тянула нас за уши через дебри оксфордских учебников; милая француженка, которая честно пыталась впихнуть в наши английские головы французский, да так и не сумела; экономичка, она же завуч, которая каждого(!!!) старше 5 класса знала в лицо и по имени, и всегда помогала во всем.
Странно, мне всегда не везло на преподавателей литературы, они всегда относились ко мне предвзято, но предмет я люблю всё равно, преданно и нежно. А вот в универе на литераторш везет безумно, тетки совершенно увлеченные, интересные и душевные. С нынешней преподавательницей можно и Печорина скотиной обозвать, и душевно поговорить о тенденциях современной литературы, и побеседовать о Петербурге в творчестве Достоевского.
Всё-таки есть такие учителя - от Бога. Которые и знания в голову вложат, и другом станут, и помогут во всём, подскажут, направят, и волноваться будут. На таких людях вся школа держится. Надеюсь, я тоже буду хоть чуточку таким же педагогом. Хотя самоотверженности и самоотдачи мне явно не хватает)

В колонках играет - Сплин "Романс"

Завтра 210 университету им. Герцена. По этому поводу нашу группу сняли с занятий и отправили в Мюзик Холл на репетицию. А завтра, соответственно, на праздник. А я вот уехала домой) Всё-таки хороший у нас универ) Люблю его)

Недавно вспоминала, к каким странам у меня особое отношение. Выяснилось, что я разносторонний человек) Судите сами: моя извечная любовь, всей моей недолгой жизни, страна-спасение, страна-загадка, страна, в которой я впервые после крещения зашла в церковь - моя Болгария; Эстония, которая покорила меня три года назад; Сербия и Черногория *знала одну девочку оттуда, замечательная была девочка, умерла давно. Много рассказывала мне о Сербии*; Латвия *а оттуда два мальчика, которых я научила пяти фразам на русском))*; Израиль *без комментариев. Евреи - особый народ*; Хорватия *знакомые-знакомые, не знаю, где и как они теперь*; Франция *опять же без комментариев) Никогда не была) Но очень хочу)*; Словения *жила в Болгарии с девочкой оттуда. Потеряли связь, к сожалению...*; Польша *тоже была одна знакомая, неимоверная красавица, недавно замуж вышла*.
Вот так) Мне всегда попадались удивительные патриоты, которые умудрялись очаровывать своей страной. Каждая из моих знакомых была влюблена в свою страну. И это здорово) Наверное, так и надо) Вот только я, что-то, влюблена безнадежно совсем не в страну, где родилась и выросла.

А в Питере погода совершенно весенняя, то ливни, то мелкая противная капель, то солнце) Но к этому быстро привыкаешь) Хотя у меня пензенские корни, мне всё же больше по душе солнце, чем тучки, к этому я за 19 лет привыкнуть не смогла. В Сосновом Бору это не так ощущается, тут всё же природа везде, всё зеленое, а в Питере просто каменный мешок в такие дни. Не люблю хмурую погоду.

С недавних пор я считаю дни до 1 июля) Только что на календаре не вычеркиваю. Очень жду этого дня. Кажется, что именно тогда-то и исчезнут все проблемы и всё будет хорошо. Да что кажется! Так и будет - на 2 чудесные недели))

Столько дел, столько встреч, столько знакомых и подруг, с которыми должна увидиться. А я завтра лягу на диванчик и буду смотреть фильмы и спектакли, коих накопилось прилично. Я заслужила, я считаю. Особенно после сегодняшней олимпиады по английскому общеуниверской.

А ещё у одной моей знакомой в августе родится дочка) Здорово))) В последнее время все рожают девочек) А назовут её, скорее всего, красивым болгарским именем Росица. Вот так))

Вот так и получилось, много, а ни о чём) Ну ничего, зато мне это важно было записать.

В колонках играет - Лауринас "Тихо ушел в дождь"

Есть такие люди, которые долго общаться с кем-то не могут. Они, как змея кожу, сбрасывают старый круг общения и уходят в новый. Который тоже скоро бросят. И всегда как-то неуютно попадать в подруги таких людей. Потому что довольно быстро понимаешь, что тебя ждёт, но при этом этого ужасно не хочется. Потому что хочется общаться с человеком подольше, узнавать его получше, чтобы и она тебя узнавала. А так выходит, что ты ей уже неинтересна, и это совсем не чья-то вина. Просто так получилось. Но даже когда знаешь с самого начала, что тебя отбросят, всё равно неприятно принимать тот факт, что с тобой больше не общаются. Дежурные фразы раз в месяц, дежурные слова, отвлеченные обсуждения, но при этом - минимум человеческого общения, ни слова о себе, минимум вопросов обо мне. Просто я не вписалась в маленький кружок тех людей, которых она из жизни не вычеркивает. Чем-то не подошла, не зацепила.
Наверно, я и правда повзрослела за время нашего общения, потому что я рада. Я рада, что общение было, что была дружба, что были её ночные советы, что была поддержка, вера в меня, что были разговоры обо всем, что были моменты, которые до сих пор вспоминаются с теплотой, что есть фотографии, стихи о ней и записи в дневнике, что есть папка на рабочем стоде под её именем, что она научила меня очень многому, изменила. Я рада, что это всё было. Конечно, больно от того, что это всё уже не вернуть. И всё же - я улыбаюсь. Пусть и сквозь слезы. Этому тоже меня научила она.
Всё будет хорошо) И у неё, и у меня) Просто мы снова пошли параллельными дорожками. И это по-своему правильно. Мы очень разные. Снова подтвердилась моя идея о том, что противоположности сначала с огромной силой притягиваются, а потом ровно с той же силой отталкиваются и разлетаются в абсолютно разных направлениях. Всё правильно. The end...

Ура-ура-ура!!!!! Я безумно рада за Сербию, это действительно страна, достойная победы, песня была замечательная, как и исполнение. Я очень болела за них)
А ещё мне понравились Ирландия.
Ну про наших я промолчу. Третье место-многовато, ну да ладно, раз уж так решила Эстония...
За Болгарию было обидно, у них так много талантливых певцов и певиц, а они послали вот ЭТО. Им не было стыдно за страну? Неужели же они сами выбрали? Я так надеялась, что пошлют девушку, которая мне нравится уже очень давно. Она бы могла и первое место занять. Но увы... Что-то в Болгарии ценности и ориентиры сместились.
Остальные были так себе, Франция порадовала непосредственностью, было бы здорово, если бы они заняли второе место вместо Сердючки. Если уж всем так хотелось шоу, то французы явно справились лучше, чем этот украинский ужас.
Самое главное, что Сербия первая) "Молитва" была услышана. Пусть у них всё будет благополучно!

В колонках играет - Браво "Этот город"

Утро началось звонком телефона и просьбой посмотреть ребенка на предмет его логопедических проблем. Будь это кто-либо другой, я бы послала его на три буквы, но это была родная бабушка... Я обреченно встала и включила на полную громкость кассету Браво*в детстве так любила,так любила,а вчера случайно нашла)*. Всё-таки как приятно, мурлыкая песню третью неделю, наконец её просто послушать) Песня-то замечательная) Про Питер)) Ребенок до места обследования не дошел, т.к. упал по дороге и был отправлен домой. В общем-то, я не очень расстроилась. На обследование я сегодня точно не была настроена. Как-нибудь потом.
Я сварила себе клубничный кисель и решила посидеть в интернете, выискивая игры по логопедии. "Счас!"-сказала жизнь в лице провайдера. Инет не пускал. Когда я додумалась проверить счет, у меня нашлось много приятных слов в адрес моего братца, который опять потратил все деньги. С горя я приготовила лазанью, с двумя новыми соусами. Получилось оооочень вкусно, я от себя не ожидала) То ли соусы своё дело сделали, то ли тренировка) После чего я поплелась за карточкой)
А вообще - что мне жаловаться? Жизнь прекрасна) На улице +16, в кружке кисель, и настроение вопреки всему отличное)))

PS. Вчера был какой-то день знакомых мордочек) Сперва я увидела Ментовские войны-3, с Устюговым и Соколовской*какую-то энную серию,но всё равно интересно,эти серии по НТВ только с пн запустят*, после чего переключила на Красную капеллу, где наконец появился крупным планом Пирогов. А после этого посмотрела серию Улиц разбитых фонарей с Исаевым)) Ну что вот они все меня вчера преследовали? Для полноты картины мне не хватало только Арсентьева, но он в общем-то мелькнул в смс знакомой и в электронном письме от неё же) Так что жизнь определенно удалась) Все пришли ко мне)

PPS. А сейчас я дождусь папика, он включит мне проигрыватель, и я буду слушать пластинки Битлз и Секрет)) Уря))

В колонках играет - "Настроение улучшилось" Гришковец

Был период, когда я считала, что ужиться можно с кем угодно, даже с человеком, который тебе безразличен или который откровенно раздражает. Но вот в последнее время всё чаще понимаю, что ужиться-то можно, а нормально существовать не получается. Раздражаешься на каждую мелочь, на любое слово, на дурные привычки, на всё буквально. Причем понимаю отчетливо: если бы на её месте была подруга, меня бы ничего не раздражало, и жизнь была бы прекрасна и безмятежна. Я люблю ухаживать за людьми, люблю сама всё делать, но *как мы сегодня обсуждали на литературе*, не когда это делается "в пустоту", да ещё и с воплями. Я даже не жалуюсь, я констатирую факт: конкретно с этим человеком я мирно жить не смогу никогда. И с сентября, скорее всего, буду жить с подругой, которую знаю уже долгих 9 лет и о которой знаю всё: и то, что она не любит убираться, и то, что она ненавидит класть вещи на место, и то, что она великолепно готовит и то, что посуду за ней придется мыть мне. Но ей почему-то всё легко прощается. Наверно, и вправду: когда любишь, недостатков не замечаешь.

PS. Я в среду забыла в электричке зонт и купила новый. Спасибо Опоссуму, которая честно искала со мной тот зонт, который я хотела) И я нашла! Очаровательную "тросточку", розовую с прозрачной макушкой) Уж как я терпеть не могу зонты, но этот буду любить))
PPS. А летом я буду работать... Пристрелите меня кто-нибудь.

Меня до глубины души изумляют люди, которые, ничего не поняв ни в художественном тексте, ни в спектакле по этому тексту, говорят, что "спектакль не удался". Конечно, для них-то он точно не удался, если они называют "Госпожу Бовари" Флобера "дешевой порнографией". Да ещё делают это на официальном сайте актера, играющего в этом спектакле! Это чтобы уж наверняка, чтобы все знали об их несусветной глупости, в том числе и актер. Я удивляюсь его долготерпению, я бы на его месте уже высказала всё что думаю об интеллектуальных способностях барышень.